Биби только что: "Бегин, между прочим, в 81-ом Америку не спрашивал".
Готовьте бомбоуёбища.
Премьер-министрам Израиля посвящается:

Иногда я уверена - вот она я, прекрасная красавица, семимильными шагами продвигаюсь навстречу дзену. Ветер свистит в ушах, свежий воздух в лицо, нежный запах жасмина и вечная гармония в минуте езды.

А потом - бум-трах! - и влепляюсь со всего этого своего широкогрудого разбега в бетоннаду, пачкаю солидный серый пятнами бурой юшки, сыплю осколками зубов, размазываю сопли и недоумеваю.

Дзен как ветром сносит, стою голая, ободранная, злая, и все из-за "Этого не может быть!"

Вот, например, пришел мальчик менять мне телефон, перегнал со старого "все" номера, а потом мне стали звонить всякие цифры и очень обижаться, что я их не узнаю.

- Котик, - говорю, - ты мне не все номера перегнал со старого телефона на новый.
- ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! - возмущенно говорит мне котик, и мой дзен испаряется быстрее, чем капля воды на сковородке. Мне хочется немедленно убить его и потом еще немножко топтать ногами.

Работаю в студии, в наушнике появляются посторонние звуки.
- Ребята, милые - показываю грабельками на языке жестов, - уберите херню из уха.
- Ты что, слышишь херню?! Да ладно, ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Это хорошие ребята, поэтому я выбираю не убивать их, а самоубиться самой - тем более, когда со мной явно что-то не то, и я слышу голоса, которых БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.

Материал смонтирован не так, как было отмечено, я вижу это только в эфире, и говорю продюсеру, пока идет репортаж:
- Неправильно отрезали, не то, что я отметила.
Что она отвечает мне?
Что она мне отвечает?!
Правильно, она отвечает мне:
- ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Атомный взрыв.
И таких примеров мульен, мульен.

В итоге, конечно, и саунд перепутали, и материал действительно не так отрезали, и номера мальчик придет перегонять сегодня еще раз, но.

Это невыносимо, вот эта вот слепая уверенность в полной хуйне.

Пошла вытирать юшку, мазать зеленкой коленки и снова вперед - навстречу дзену.

У моего братика есть таг "пожалуйста, дайте прут!"
Так вот.

Пожалуйста.
Дайте.
Прут!

Марк рассказывает из Камбоджи, что ""экономическая политика" звучит на кхмерском как "наёбун".

Пожалуйста.
Дайте.
Прут!!

Я хочу изменить мир к лучшему, но не могу сделать этого даже в радиусе нескольких метров вокруг себя.

Пожалуйста.
Дайте.
Прут!!!

Перес только что съездил на юг, где у нас теперь вроде снова как затишье, и отпраздновал с местными детками Пурим.

Детки, ессно, были в костюмах, деда решил не отставать и покрасил волосы нежно-фиолетовым.


photo: Mark Naiman

Когда очень сильно устаешь -
от того, что прорываешься сквозь поролон,
(субстанция вроде бы мягкая,
но стоит у тебя на пути, как стена,
и только ножом,
большим ножом с широким лезвием,
можно прорезать путь наружу,
и это, во-первых, очень тяжело физически,
во-вторых, неминуемо приводит к порезам)
так вот, после такого необходимы две вещи -
дринк и поплакать.
Вернее, три вещи - два дринка и поплакать.
И тогда они снова превращаются в две -
потому что после двух дринков что-то внутри щелкает,
отпускает,
и уже можно не плакать.
Всемогущий джин из бутылки.