Тайное убежище архангела Габриэля Голосов: 1 Адрес блога: http://rl2.livejournal.com/ Добавлен: 2009-03-11 11:23:41 блограйдером Lurk

Как повлиять на обложку и про Пэ Левина

2011-09-25 13:54:16 (читать в оригинале)

Среди авторов очень часто встречаются жалобы, в стиле того, что вот - издательство совершенно уродскую обложку сделало, которая не отражает содержание книги, изменило название - "Философия мыслей" сделалось "Суслик в порнофильме".

На эту тему есть две точки зрения:

1. Все издатели продают книги, а значит, им виднее, чтобы книга была на прилавке заметнее.
2. Все издатели - придурки, и они не знают, как надо, и портят мою гениальную книгу плохой обложкой.

Насчет первого - да, кто-то знает, а кто-то нет. В издательствах сидят и умные люди, и люди, которые не понимают ничего - как в любом месте, наверное. К "Элементу крови" мне сделали серую обложку, которая мне не понравилась. Я предложил черную с красными прожилками, ее отвергли - по той причине, что "мы знаем лучше". В итоге обложка вышла никакая, и первый месяц книга продавалась средне. Тогда к ней сделали под моим нажимом красно-черную суперобложку, и дела пошли. После этого я сказал, что контракт на вторую книгу будет заключен лишь на условии, что обложка принимается  "при взаимном согласии сторон". На практике это значит следующее - если обложка не нравится издательству, оно вправе ее снять. Если мне не нравится - значит, тоже имею такое право. Таким образом, мы должны договариваться, чтобы обложка устраивала обе стороны. 

Насчет второго. В газете, где я когда-то работал, было приложение в виде кроссвордов. Было оно такое пестрое, с девочками в бикини:). Продавалось нормально, но не так чтобы. И вот пришел туда новый редактор, который сказал - да ну нафиг, щас все пестрые, а мы сделаем белое просто, и это привлечет внимание покупателя. В результате, 90 (!) процентов тиража сего издания стало возвращаться на склад, а редактора сняли - впрочем, он не признал, что лопухнулся, и долго жаловался на мудаков-оптовиков и мудаков-читателей. Обложка и верно должна привлекать внимание - правда, все понимают это по-разному. Кто-то просто считает, что достаточно прилепить чувака с автоматом, кто-то - парочку чудовищ, и некоторое количество голых баб (правда, последний вариант я люблю:)). Так вот, ошибка автора - считать, что если обложка нравится лично ему, то это и есть круто. Скажем, автор Ник Горькавый, автор "Астровитянки", ругал страшно обложку издательства, и предлагал свою. Это была скучная обложка из серии "застрелиться и не жить", но Горькавый этого не замечал. То же самое - с Тармашевым. Ему не нравились обложки астовского художника, и он привел своего. В результате, обложки серии "Тьма" вышли в стиле рисунков, которые нарисовал бы ребенок колумбийского наркобарона, найди он случайно у папы дома партию таблеток ЛСД. Какие-то кукольные персонажи в диком буйстве красок. Книги провалились в продаже, но Тармашев, само собой, художника не винит. Он гений, а гении не ошибаются.

В общем, надо просто отключиться от мыслей, и представить, как книга будет выглядеть в магазине. И понять, что обложке должна нравиться не только тебе. Потому что иначе только ты ее и купишь - а с остальными экземплярами будет швах.

Далее - по поводу названия книги. Меня всегда удивляло, почему люди могут написать целую книгу, но не могут придумать к ней название, и написать аннотацию в 10 строк. В журналистике этому учили первым делом - что надо придумать заголовок, чтобы человек обратил внимание на статью, и "цепляющую" аннотацию. Я насобачился этому довольно быстро. Лучше всего, как нам говорили, короткий заголовок из двух-трех слов. Можно совсем тупой, но доходчивый. Можно умный, но типа цитату из классики. С "Элементом крови" у меня сразу же возник напряг. Зам.директору "Олмы" книга почему-то напомнила Пелевина (из которого к тому моменту я читал только рассказ "Принц Госплана" - кстати, всем рекомендую), и он потребовал следующее - книгу назвать "Сны Пэ. Левина", а главного героя по фамилии Алексей Калашников назвать Павел Левин. Я отказался, едва услышав предложение. Зам.главного сказал, что видит в книге потенциал бестселлера, но если я не пойду на это условия, "Элемент крови" разойдется тиражом в 5000. Я спокойно объяснил, что просто скажу ему "до свидания", и никаких перемен не будет. Пусть лучше книга вообще никогда не выйдет, чем выйдет с такими идиотскими правками. Я подал заяву о расторжении контракта, и зам. директора моментально уступил. По ходу, каждый автор должен знать, насколько далеко он может зайти в конфликте по поводу названия. И также знать - если он пойдет ва-банк, то может проиграть все. Мне было по барабану, но есть люди, для которых важно напечататься любой ценой, и они оставят "Сны Пэ Левина + суслик в порнофильме", лишь бы книгу издали.

Аннотацию лучше писать короткую и сжатую, не надо растекаться. У Тармашева - это какой-то кошмар из кучи прилагательных. У Писательницы Земли Русской - настолько нудно и долго, что большинство людей к книге не приступят, а заснут на прочтении аннотации. Очень грамотная аннотация, имхо, у Лукьяненко на "Черновике" - коротко, и сразу цепляет. Я прочитал эту книгу именно из-за аннотации, при том, что "Дозоров"  осилил только два, и второй уже домучивал через силу. А тут - ну шикарно.

---

К выдвижению Маркиза в Принцы Крови

2011-09-24 13:55:47 (читать в оригинале)

Некоторые цитаты из "Республики Ночь", вышедшей в августе 2009 года:

"Вальяжно утопая в мягкости пышных кресел, Маркиз вкупе с тихим Принцем по графику кушали кровь из вампирской оппозиции.

– Честно говоря, сегодня не очень, – заметил Маркиз, не скрывая досады. – Ты не находишь, что какая-то худосочная оппозиция пошла? Вот раньше были – просто звери, да? Ты на него только посмотрел, а он уже бросается: ну кабан натурально, кровь с молоком. А эти чего? Не упыри, а тюльпаны.
Принц Крови причмокнул губами – венозная жидкость устремилась вверх по трубочке, прикрепленной к локтю 45-летнего мужчины: его лицо опухло от пребывания в мо-розарии (косметическом устройстве, отбеливающем мертвую кожу). Тот конвульсивно дернул щекой, но не пришел в сознание.

– Ты ж их сам такими сделал, – простодушно заметил Принц, облизав палец. – Жаловался, что построению суверенного вампиризма мешают. Сначала переливаний заграничной крови лишил, а местную-то кто даст? Тебя все бизнесмены боятся: вот они и захирели, бедолаги. Конечно, чего тут есть? Второй час сосу, а кровь струится еле-еле. Чувствую, голодными уйдем…
Маркиз вдохнул воздух из трубочки: щеки втянулись внутрь. Он пытался угоститься из артерии упитанного существа, по виду – экс-премьера, однако кровь из оппозиционера так и не пошла. Упырь со следами морозария сонно перевернулся, подмяв под себя куски печенки. Из кармана пиджака торчала газета с заголовком: «Борис Бладсакер хочет назначения графом Сочи!».
Принц Крови прикрыл глаза, высасывая гемоглобин из Бладсакера. Ему везло.

 Уууууу, – протянул доппельзаугер, словно волк при виде луны. –  Если завтра к власти придут люди, наш Бладсакер первый будет орать, что всегда был скрытым человеком, подкладывал в Кремле на обедах в суп серебро и спал с Библией под подушкой. Ты видел лозунг его партии? «Вампирская свобода». Я тебя умоляю, кто в Московии вообще имеет понятие о свободе? В здешних пещерах все издавна держалось только на авторитете вампирских кланов. Свобода – фальшивый лозунг, придуманный для удобства сосать кровь.  Я проверяю – если предложить вампирам, желающим меня порвать, графский титул, бесплатную кровеносную станцию, бабло и служебных летучих мышей… интересно, хоть кто-нибудь откажется?

Клацнув зубами, Принц Крови смачно откусил утиной печенки.
– Да ты че, совсем дурак, что ли? – прямолинейно спросил он. – Разве есть в этом мире вампир да в здравом уме, который кровеносную станцию не возьмет? В политику идут натуральные упыри, замшелые от древнего зла, вегетарианцам здесь не место. Если ты априори не готов вариться в дворцовых интригах, сосать кровь из конкурентов даже во сне, с таким тухлым настроением тебя и статистом в провинциальный театр не возьмут.
– Я, по-твоему, дурак? – строго хлюпнув кровью, поинтересовался Маркиз. -  Определенно, ты наглеешь. Ничего, кризис закончится, я погляжу: кто из нас станет Маркизом, кто Принцем Крови, а вот кто поедет инспектировать серебряные рудники".

Дайте мне медаль, кто-нибудь:)))))))

---

Фотоработы по "Элементу крови"

2011-09-24 13:06:16 (читать в оригинале)



На международном литературно-фантастическом фототурнире в Питере в числе многих других книг участвовал "Элемент крови", благодаря френдуpiterhandra:). Эта фотография (кстати, команды из Азербайджана) признана лучшей. Все работы по "Элементу крови" можно посмотреть вот тут:
http://art.en.cx/GameEngines/PhotoExtreme/LevelStat.aspx?level=460206

Лично мне очень понравилось:) Хотя, конечно, представляю себе фотоработы из "Апокалипсис Welcome", особенно на тему сцены группового секса - слава Богу, никому это в голову не пришло:)

---

Сенсационное раскрытие секретов написания книг

2011-09-21 13:23:15 (читать в оригинале)

Получил за год до фига вопросов на тему: "Как вы пишете?". Отвечаю - очень просто.

В свое время мудрый папа сказал мне гениальную фразу по поводу моей журналистской карьеры - "А чего, разве это работа для мужика? Сел и написал". Мое предложение - "Пап, сядь и напиши" в его сердце теплого отклика не встретило:)

У меня нет никаких планов. Сюжета тоже нет. Общий скелет произведения типа в голове. Содержание "Элемента крови" умещалось в одну строчку - "триллер, где действие происходит в аду". И все, собственно. По мере написания сюжет десять раз может поменяться. Вот захотелось мне на середине, чтобы киллер в "Печати Луны" стал другой, и я его переформатировал. Поэтому я жестко завидую народу, который пишет по четкой схеме и плану. У меня так никогда не получалось, ибо нет такой обязательности.

План у меня имеется только по части объема. То бишь, объем написания должен быть примерно 2 страницы в день. Не больше 5 страниц вордовских (потому что иначе я буду как выжатый лимон) и не меньше двух (потому что иначе я вообще никогда книгу не напишу). Очень часто мне хочется на что-то отвлекаться. Мне хочется поиграть в РПГ или стрелялку а-ля Call of Duty, послушать Manowar. Вот что угодно, только бы не работать. Посему, я всегда завидовал людям, которые говорят, что пишут каждый день, и иначе не могут, у них это типа наркомания. Неееееее. Если есть выбор - что-то делать, или что-то НЕ делать, то мой выбор однозначен. Я что-то пишу уже 22 года, и мне это надоело хуже горькой редьки. Хотя один плюс в журналистике есть. Привыкаешь, что за написанное платят, посему мне никогда в жизни не понять людей, которые публикуются за свой счет.

Контракт от издательства помогал себя дисциплинировать. Там заложена инфа, к какому числу все надо сдать. Ближе к этому числу редактор мягко напоминает, как будет хреново всем, и ей тоже, если я книгу не сдам. То есть, она еще выживет на антидепрессантах, но вот художника вряд ли спасут от самоубийства, потому что некому ему будет обложку рисовать. Это на меня действует,  и я начинаю искать совесть. Обычно, когда у меня спрашивают о ее наличии, я говорю, что в первом классе на ластики сменял, но редактор не понимает тонкого юмора. Она понимает, когда ей книгу сдают. А я пишу медленно, и меня все отвлекает. У меня и на основной работе занятие - сиди да печатай буковки, а тут, блин, еще одно такое же. У меня нет к этому отношения как к высокому искусству, и чему-то романтическому. Иногда, правда, есть азарт, по типу - а что получится?

Интересно, что все получается именно тогда, когда ты ВООБЩЕ ничего не ждешь.

Я не перечитываю, что написано, и не правлю. Это именно черновик, поэтому там может быть до хрена несостыковок и путаниц. Только когда черновик полностью написан, я приступаю к его вычитке. Прочитав черновик, я понимаю - это полное говно, читать такое никто не станет, поэтому успокаиваюсь - времени-то переделать все равно нет. После трех вычиток мне что-то начинает даже нравится, и я понимаю, что есть удачные моменты. Потом книга отсылается пяти бета-ридерам, которые ловят "блох" на момент несоответствий и т.п. Параллельно я продолжаю вычитку. Всего я вычитываю 10 раз, и дай мне волю, читал бы 100. Потому что всегда хочется что-то исправить. Книга мне в итоге надоедает страшно, и я не хочу ее видеть.

Потом я прихожу в издательство. Редактор восторгается книгой, и говорит всем вокруг, что я живой гений, предлагая меня потрогать, чтобы убедиться в этом. Народ смущается, и не соглашается - что, в общем-то, слава Богу. Они знают, что такие отмороженные сюжеты пишет только псих, поэтому ему надо держаться от меня подальше. Со мной все вежливы, на всякий случай. Правда, пиар-отдел издательства я капитально раздражаю по поводу частых отказов от интервью. Они, вероятно, думают, что я охренел от звездной болезни, но вслух такое не говорят - потому что, как я уже заметил, с психами надо быть вежливым.

Кстати, по поводу сюжетов. Один сюжет я придумал во время командировки в Китай - с температурой 39, валяясь в кровати: и да, над этим можно постебаться. Другой сюжет я придумал, когда ехал в метро на деловую встречу (а я всегда езжу в метро, если что-то важное, ибо пару раз опоздал из-за пробок, и мне этого на всю жизнь хватило), и мне нечего было делать 40 минут.

---

Телевизионное, или Гаити в Африке

2011-09-20 11:43:40 (читать в оригинале)

Звонят мне с утра пораньше с одного популярного канала.

Девушка сбивчиво объясняет, как они хотят взять у меня интервью по поводу моей поездки в Африку. Я в толк взять не могу, какая Африка? Я из африканских стран только в Египте был - он, конечно, к этому континенту формально относится, но с натяжкой:)

- Ну, в смысле, на Гаити! - говорит девушка, и тут я просыпаюсь окончательно.
- Простите, но Гаити вообще-то в Америке.

И тут мне выдается совершенно замечательный перл.

- Разве? Но там же негры...

Вздохнув, я направил ее в пиар-отдел родной конторы - я всегда это делаю, когда мне охота отказать. Наши-то спецы на радостях столько требований выдвинут в качестве условий, что нормальному человеку дел с нами иметь не захочется:).

Нет, я знаю нормальных людей с ТВ, очень даже знаю. Это репортер с РТР (мы с ним работали вместе в Афганистане), и девушка с 1-го канала. Люди совершенно вменяемые, держат слово, никаких подстав, полный адекват. Но они в потрясающем меньшинстве. Нередко (несколько раз в год) мне звонят откуда-то с ТВ, и требуют, скажем телефон дочери Фиделя Кастро, или сына Бормана, и при этом так мило говорят - "Подождите, я ручку возьму, чтобы записать". Такая симпатичная уверенность, что я вот просто сижу и жду, пока они меня звонком осчастливят:). Когда я объясняю, что  я телефон Бормана 3 месяца искал, и за просто так отдавать его не намерен, начинается возмущение по теме "корпоративной солидарности". Угу. Лучше всего следует анекдот привести про геолога, заблудившегося в тайге - "Аууууу! Людииии!". Из-за деревьев выходит представитель малых северных народов - "Ага, как в Москве - так чукча, а как в тайге - так люди". Как-то раз я на ТВ тоже что-то попросил, так со мной с королевским видом через губу разговаривали.

По ходу, это грустно. Нет, я понимаю, что наше ТВ дошло до такого уровня, что у них работает либо безмолвная прислуга в стиле "чего изволите", либо и вовсе биомасса. Другой уровень там просто ни к чему.