Леди_Локи Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/loki_sl/ Добавлен:

О мужском типе поведения, аутичных юношах и Ксюшиной тоске по мягкостям

2012-10-18 15:52:06 (читать в оригинале)

Я совершенно не знаю, как у меня дела, потому что не могу прийти к однозначной оценке происходящего. С одной стороны, всё не так плохо, бережно лелеемая куча маленьких радостей в виде танцев, общения, писачества никуда не делась, с другой стороны всё не так уж хорошо – я чувствую, как подбирается нелюбимый ноябрь, зияющая пустота в кошельке, ряд не самых удачных знакомств. Бесконечная потребность почувствовать себя защищённой. Добил меня разговор с Хомутовским, который с негативной стороны охарактеризовал моё стремление доминировать, то есть, по сути, мужской тип поведения. Было так неприятно это слышать, я бы разругалась в пух и прах, если бы он не был всё же моим начальником. Больше не буду ему рассказывать свои чувствамысли:( Парадоксально, но вот как раз эта критика-то и вынуждает меня проявлять свою мужественность – стойко отреагировать. Со мной так нельзя. Он меня не видит… не видит, что я, на самом деле, мягче некуда – что расстраиваюсь и сопереживаю по сто раз на дню, легко становлюсь счастливой и несчастной и очень, очень, очень люблю быть ласковой (друзья знают Ксюшины кошачьи манеры ласкаться).
/картинная поза, выражающая вселенскую непонятость/

Потом общалась тут с тем самым темноволосым, разговоры с которым сбивали меня в ступор, и я судорожно пыталась соображать, что он имел в виду, и у кого из нас крыша отправилась в путешествие. Пора завязывать уже это общение с юными аутистами… Согласна с Машк, я слишком нормальная для таких ээ ребят.


***

---

Голова набекрень, сеты, день рожденья, новое

2012-10-14 00:39:24 (читать в оригинале)

Неделя выдалась мега насыщенная) В неё вместилось просто всё, что можно и нельзя. Причём даже впечатление от скандала на работе и адской печали по поводу моего финансового положения выместились на задворки сознания.

Опять я на тренировках провожу времени больше, чем дома, ну и хвала Магистрам, потому что только это и спасает на самом деле.

Только и разговоров было, что о москоу фэше, мне казалось, что меня одну из группы он мало волновал, потому что я давно решила для себя этот вопрос – я в показательных выступлениях не участвую. Почему, почему – да я на вечеринке и то изи рил панически боюсь танцевать – издеваетесь что ли? Почему, почему. Ну не прельщает меня идея соревнований, я буду нервничать. И у меня нет стратегии побеждать. Единственного, кого я могу по-настоящему победить – это только себя, приходя в зал, занимаясь и совершенствуясь. Искусство ради искусства. Может, когда-нибудь решусь, но для меня бы это был большой стресс. В общем, где-то недели 2 я слушала, как наши то сбирались на фэш, то нет, удивляясь тому, что я даже не хочу прийти посмотреть. Не знаю. Наверное надо что-то с этим делать, а может и не надо, почему я не могу просто получать удовольствие, не стремясь побеждать-то?
Тем временем, на соло мы начали, наконец, лайт джигу.

Группа на сетах устаканилась, и я чувствую себя там уверенно. Не так давно выяснилось, что я замечательно веду в номинальной роли мальчика – ну кто бы сомневался, блин. Стремление доминировать проявляется во всём, мне иногда трудно себя удерживать, даже если я танцую с партнёром мужского пола (хочется направить), но не всегда. Порой, попадая в чьи-нибудь лапки, забываешь все движения… По поводу умений – Лёша учит меня делать свинг, получается лучше. Мы уже успели выучить Ballyvourney Reel и Derradda Set.

В пятницу были сеты с печеньками, и мне было почти не до вечеринки. Во-первых, уже неделю я озадачена Сашей, темноволосым господином, который пишет мне каждый день. Во-вторых, прямо перед выходом (а ведь я даже почти не опаздывала!) мне написал Андрей, который сейчас находится в больнице, и не смогла уйти, не поговорив с ним. Судя по всему, он всё в том же состоянии, хотя вроде немного лучше. Мне с одной стороны его дико и пронзительно жаль, до боли в грудной клетке, с другой стороны меня раздражает собственное чувство вины по поводу прошлого. Я вроде признала свою неправоту, и могу спокойно жить дальше, а он не знаю. Ещё меня раздражает, что он не может взять себя в руки что ли, бороться – ну блин, бывает гораздо хуже, кому легко? Очень раздражает, но я всё равно поговорила успокоительно, и пошла к метро чуть не плача от расстройства, веселиться совсем не хотелось. Минут 30 вела с собой примирительные беседы, которые закончились тем, что я вписалась под дождём в гневную Наташку. Она дожидалась другой своей подруги, которая потерялась в наших задворках, а Наташа забыла телефон. Мы какое-то время ждали, и я слушала, как Наташа злится и постепенно переключалась на другие переживания, а именно – что мы пропустим деррада сет, чуть ли не единственный, который мы умеем и заявленный в программе вечеринки.
Таким образом, до зала я дошла в отвратительном настроении и с адской кашей в голове.

На сетах с печеньками приятная атмосфера была разлита воздухе, я была удивлена оказанным вниманием в очередной раз, хотя Машка говорит: «ну чего ты удивляешься, я не пойму, можно подумать ты такая незаметная и ничем непримечательная». А Наташа смеётся и утверждает, что на меня западает один и тот же тип мужчин, когда я была приглашена на танец парнем, которого она поначалу спутала с нашим знакомцем из Гластонберри паб. %) Обожаю сеты.
В общем домой я попала пол первого с голой набекрень.

На этой же неделе прошла моя «бомже» вечеринка, посвящённая дню рождения. Очень хотела отпраздновать, но денег почти нет. В итоге я угощала всех (а именно рыжую девочку, Наташу и Катю – вся наша танц-тусовка) пиццей, а Наташа угощала всех белым винцом. Всё прошло на удивление прекраснейше. Классные подарки, диалоги, вкусная пицца – мы ведь давно собирались собраться вместе вне танцев. За вином очень хорошо обсуждается всё – от особенностей произношения латинского языка (ну блин, кружок любителей языка - я филолог, Катя переводчик с немецкого, Оля переводчик с английского, Наташа грезит норвежским) до девчачье-личностного:) В общем впервые за хренову тучу лет на мой день рожденья не случилось никаких апокалипсисов. Так что я засыпала в очередной раз с тахикардией и радостью)



***

---

Мрак, негатив и аутизм

2012-10-09 11:38:00 (читать в оригинале)

В очередной раз не в ладах с собственным речевым аппаратом от происходящего)
Вчера я спрашивала, как же мне быть с работой? Но ответ я получила настолько ясный и чёткий, что сама не ожидала, эдакий очередной волшебный пендель судьбы.
Мысли про смену работу были вызваны стародавней мечтой найти удалёнку и задолбавшим кое-как сведением концов с концами, которое доводит меня до истерики, когда у тебя остаётся 200 рублей в кармане… Я-то как раз хорошо лажу с бюджетом, но когда тебе в октябре, извините, не выплачена зарплата за август, становится мягко говоря, туго. Хорошо, что кое-какие деньги выплатили с подработки.
Вернемся к озарению. Я не знаю, кто там её ужалил, но издатель была полна решимости устроить разнос именно мне и прямо с утра. Причем первое, что она заявила, что «заканчивай тут в наушниках сидеть» (и вам доброе утро, марьястепановна!). У меня в тот момент явно изменилось выражение лица, потому что на своём веку я в наушниках на работе сидела 1 раз – не так давно. Причем это была попытка сосредоточиться на работе, как ни странно, потому что рядом как всегда что-то выяснял бухгалтер и была какая-то толпа. С другой стороны наушники у меня на столе лежат каждый день, потому что я прихожу с утра и кладу их всегда на одно и то же место на столе. В общем, я прифигела от такого подхода к делу, на что получила «что ты тут глаза такие делаешь?». Далее последовал такой же патетический монолог, который должен был, по её мнению, являть собой образец конструктивной критики. Но мне одновременно было печально и смешно, потому что замечания, почему бумаги не скреплены скрепкой – это повод только, ясен же пень. Далее пошла тяжёлая артиллерия, потому что мне сообщили, что я её постоянно раздражаю (ну приехали, что называется!..). Тем, что я до сих пор не прониклась темой (трагедия, друзья), и поэтому подхожу к работе формально, конечно, никто не отрицает, что я исполнительная (и всё делаю по работе – вот же придраться-то не к чему, зараза). Пока она это вещала, среди потоков изобретательных ругательств в моей голове проплывали картины – а как это – «проникнуться». За ЭТУ зп ночевать в редакции? Эту зп, которая, а кстати, где она?) а ее же ещё не выдали. Или может быть подучиться у некоторых из соседнего кабинета грамотно подлизывать задок? Что надо от меня этим людям? И добило меня – «либо надо интересоваться тем, что мы тут по делу говорим, либо идти вон свои ирландские танцы танцевать» (я думала, как бы не заулыбаться, а то такой сильный аргумент в пользу мотивации работы. А потом подумала – а не обуела ли ты, старая?). Но ничего не сказала, разговор проходил в торжественной тишине, раздираемой тираническим фальцетом, усугубленным «раздражающей» мимикой моего лица.
Ну вот, что это, как самый чёткий ответ на поставленный вопрос. Надо сваливать.

---

Обзор на сборник готической прозы "Комната с гобеленами"

2012-10-08 01:06:00 (читать в оригинале)

Настроение сейчас - "А есть у вас там стул, на котором можно предаться меланхолии?"

Не так давно прочитала сборник английских готических романов. Соединяю борьбу с собственным невежством с удовольствием от книжного хоррора, так сказать.



"Замок Отранто" Горация Уолпола жутковатая повесть о том, как на старинный замок вместе с гигантскими доспехами гигантского неведомого рыцаря обрушивались всяческие несчастья. Повесть довольно суховата для готического романа, смакующего всяческие страсти, так что как раз она мне не очень понравилась.
С арабской сказкой "Ватек" та же история. Так называемая "сказка" в густых тонах рассказывает о том, как один повелитель испробовал все грехи по очереди и в страшных масштабах, и какая кара его за это постигла. Где блин по-настоящему леденящие душу истории с уклоном в эстетику тёмного?
То, что я искала, отчасти нашлось в страшной истории "Франкенштейн, или современный Прометей". Вот она мне показалась действительно интересной. Интересной и до боли грустной… (вертится в голове строчки из стихотворения в прозе Тургенева: и все они умерли, умерли…). Пожалуй, если кто ещё не читал Франкенштейна, найдите время для этой вселенской тоски.
В духе современных страшилок с выскакивающими из-за спины чудищами обрисован короткий рассказик Вальтера Скотта "Комната с гобеленами, или Дама в старинном платье". Чистота жанра.

"А есть у вас там стул, на котором можно предаться меланхолии?"

Внезапно самым любимым произведением из сборника для меня стал не мрачный роман про не знающих покоя духов, юных девушек непорочных девушек с бледной кожей, проклятых замков и прочая, а сатирический роман Томаса Пикока "Аббатство кошмаров". Пока всё человечество начала 19 века поддавалось романтической тоске и томной меланхолии, Пиокок (который кстати тусовал не с кем-нибудь,а с Шелли и с Кольриджем), я предполагаю, тошнился от этого мейнстрима и ухохатывался с бесконечного потока литературных героев, страдающих апатией.
Главные герои его романа: Кристофер Сплин, владелец мрачного поместья, который нанимал прислугу нанимал исключительно с мрачной фамилией: "Дворецкий у него звался Ворон, его управитель был Филин, камердинер Скеллет". Любимым гостем мистера Сплина был мистер Флоски, в нём Сплина располагало "тонкое чувство ужасного". У Сплина был сын Скютроп, занимающийся очень таинственными философскими трактатами и мнящим себя эдаким революционером. Другом Скютропа был мистер Лежебок, который говорил: "Хотелось бы и мне так прожить, но, боюсь, я бы не вынес напряжения. К тому же я закончил курс в колледже. Я ухитряюсь одолевать свой день, убивая утро в постели, вечер в гостиных; переодеваясь и обедая в промежутках и затыкая редкие дыры пустого времени с помощью легкого чтения. И в том милом недружелюбии, за какое корите вы нынешнюю салонную литературу нашу, черпаю я духовные силы для любимого моего занятия — ничегонеделания, ибо укрепляюсь в мысли, что никто не достоин того, чтобы что-то для него делать".

Весь сюжет истории строится вокруг того, что каждый герой окружил себя таким ореолом таинственности, что не заметил очевидного и простого) Это рождает целый фарс по сути из ничего. Отличнейшая вещица, очень понравилась, в общем.

То же самое и с "Кентервильским приведением" Оскара Уайльда. В рассказе повествуется о том, как американская семья въезжает в старинный английский замок. К слову, в привидений она не верит вовсе. Вот мой любимый отрывок:
"В одиннадцать вечера семья удалилась на покой, и полчаса спустя в доме погасили свет. Очень скоро, впрочем, мистер Отис проснулся от непонятных звуков в коридоре у него за дверью. Ему почудилось, что он слышит — с каждой минутой все отчетливей — скрежет металла. Он встал, чиркнул спичку и взглянул на часы. Был ровно час ночи. Мистер Отис оставался совершенно невозмутимым и пощупал свой пульс, ритмичный, как всегда. Странные звуки не умолкали, и мистер Отис теперь уже явственно различал звук шагов. Он сунул ноги в туфли, достал из несессера какой-то продолговатый флакончик и открыл дверь. Прямо перед ним в призрачном свете луны стоял старик ужасного вида. Глаза его горели, как раскаленные угли, длинные седые волосы патлами ниспадали на плечи, грязное платье старинного покроя было все в лохмотьях, с рук его и ног, закованных в кандалы, свисали тяжелые ржавые цепи.

- Сэр,- сказал мистер Отис,- я вынужден настоятельнейше просить вас смазывать впредь свои цепи. С этой целью я захватил для вас пузырек машинного масла «Восходящее солнце демократической партии». Желаемый эффект после первого же употребления. Последнее подтверждают наши известнейшие священнослужители, в чем вы можете самолично удостовериться, ознакомившись с этикеткой. Я оставлю бутылочку на столике около канделябра и почту за честь снабжать вас вышеозначенным средством по мере надобности.

С этими словами посол Соединенных Штатов поставил флакон на мраморный столик и, закрыв за собой дверь, улегся в постель".

Вот такой небольшой обзор)

---

Вечная мерзлота

2012-10-05 11:11:02 (читать в оригинале)

Мне очень нравится это состояние – мир, покой, мягкая улыбка, мне хочется быть милой и говорить доброе. Хочется такого тепла-тепла. Но боюсь, что в условиях вечной мерзлоты это нереально. Неделя прошла под знаком холода.


Вчера. Вчера пили травяной чай на прохладной веранде, и разговор был таким же прохладным. Я так теряюсь, когда в ответ на милое поведение получаю какое-то море снобизма (как норма поведения, как мизантропия или как самоутверждение – что это вообще?). Сначала я замолкаю.
В эти моменты я слышу ветер в себе. Пронзительно холодный, метущийся, он замедляет ход сердца, морозит пальцы до температуры льда, глаза стекленеют. Примерно так я чувствую, когда при живом общении с кем-либо, мне становится одиноко. Потом я начинаю вести себя неестественно, потому что пытаюсь инстинктивно защищаться от человека, который может доставить боль (прячусь в раковину), начинаю выпускать через фразу саркастические замечания, делать вид, что мне всё равно на происходящее. Дурацкое соревнование в острословии, подогреваемое чувством самолюбия.
Да не хочу я показывать насколько я умна и аргументировать что-то. Мне хочется пить этот травяной чай, закрывая глаза, чтобы ярче почувствовать приятный пряный аромат, хочу рассказать о Максе, об отражении фонарей в этом пруде… Но вместо этого я должна доказывать, что достойна сей аудиенции и терпеть замечания про то, что из другого города (кстати, первый раз сталкиваюсь с этим в М) и закончила пед (бл******).
Я так растерялась, что забыла поблагодарить за травяной чай и орешки:( И поволоклась в метро с чувством какой-то ужасной тоски. Ну какого черта?

Сегодня. Сегодня, чтобы пятничная жизнь мёдом не казалась в очередной раз выслушала хамство от секретарши нашего заведения (вот это точно норма поведения), которая выбешивает меня давно. Я бы, конечно, подумала, что она меня не взлюбила, но боюсь, она так со всеми разговаривает. Кроме начальства, разумеется. Там она источает потоки мёда, конечно же.
Ну вообще это называется бытовое хамство. И это напрочь убивает моё мечтательное созерцательное расположение к миру.
Сегодня не сдержалась и сделала ей замечание, теперь ненависть и всяческое говно от неё мне обеспечено)
И опять же – я теряюсь. Я совершенно не знаю, что сказать на неприкрытую невоспитанность. У меня обычно реакция в двух видах – либо я молчу, быстро удаляюсь, потом проникаюсь идеей всепрощения и жалости к обделённым умом, либо у меня теряется контроль и я могу сказать или сделать какой-нибудь пиз*ц. Ну, например, как-то раз я получила оскорбление во время того, как у меня находился в руке стакан сока. Через секунду содержимое стакана оказалось на обидчике. Как меня не убили потом – загадка)))
Короче, я в полном замешательстве.

Недавно смотрела великолепный фильм «Detachment». Главный герой сказал:

«Большинство людей страдает нехваткой самосознания. Запомни это, вступая во взрослую жизнь. Ты будешь встречать таких людей, сколько бы лет тебе ни было».

Верно ведь.