DOZA) Голосов: 3 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/752203/ Добавлен: 2007-12-05 18:31:18 блограйдером Клер

the cup of coffee..

2011-08-25 02:08:46 (читать в оригинале)

может это первая чашка кофе за несколько недель..

я с вечера реву..

я повезла папу и маму на квартиру, чтоб они там залезли в интернет и подыскали гостиницу, где мы будем жить в Одессе в сентябре..

всю дорогу (хорошо, что это не больше 7 минут) выслушивала обоих, как я плохо вожу машину.. быстро, в нашем городе не умеют ходить по тротуарам, собъешь кого-нибудь, неэкономично, потому что разгоняешься быстро, и тормоза не бережешь; машина развалится через год...

блин... ((((

потом еще мама начала.. почему я цветы не поливаю... а я поливала всегда, когда она мне говорила.. разворчалась... 

мне так стало обыдно.. что плачу до сих пор...

папа к старости стал скрягой.. каждую копейку готов экономить.. не понимаю.. если бы он работал там, где ему не нравится.. а у него работа хорошая, самому ему нравится, получает нормально.. на все ему хватает.. но экономия - это в последнее время его мания, даже с большой буквы!

мама не знаю.. да, ей обидно, что я не такая, как она.. не люблю детей, не хочу идти работать, мало помогаю на даче, не умею ухаживать за цветами..

но почему каждый раз я должна всех понимать и оправдывать?..

каждый раз.. в любой ситуации.. я вижу и читаю мозги других, и принимаю каждого таким, какой он есть.. родителей все равно очень люблю.. и хочу их сделать счастливыми.. по-настоящему.. независимыми от кучи дурацких факторов, которые, как втирает нам озщество, и создают наше счастье.. но нет!! мать вашу! нет!!

черт... опять.. это я такая.. черт.. я же никогда не поменяю своих родителей.. у них свое счастье..

а я не собираюсь отказываться от своего в пользу их.. я хочу, чтоб они были счастливы, видя мое счастье.. но не то, которое они для меня выдумывают, а то, которое есть у меня в настоящий момент.. я уже не знаю, как им доказать и показать, что я не хочу быть псевдосчастливой в будущем от даже не ими придуманного счастья...

больше не хочу об этом даже писать... 

но сейчас лягу и снова уткнусь в мокрую подушку, продолжая ныть...

скорей всего это первая кружка кофе за несколько недель...

---

druid WoW..

2011-08-21 17:49:15 (читать в оригинале)

17.08 начала играть в WoW. с R. на евроофе. троллиха. друид. котэ. 37 лвл на сей момент.

---

Hungary..

2011-08-04 15:14:00 (читать в оригинале)

 

"Да, я купила диск с шоу трансвиститов", - сказала Ниеля, сидевшая на соседнем кресле в самолете. Мы летели в Будапешт, столицу Венгрии. На 2 недели, отдыхать, загорать, лечиться.

Ниеля взяла мне вина, и, пожалуй, после бессонной ночи и на 6 часов задержанного рейса меня взял алкоголь, красиво, эйфорийно, подталкивая к рассуждениям и мыслям. Ниеля не пила, но тоже не спала всю ночь и тоже ждала рейса, сидела и рассказывала соседу в самолете о том, как ей понравилось шоу трансвиститов в Таиланде.

В этот день и в Москве, и в аэропорту в частности мне хотелось замечать только красивое в людях, которые попадались вокруг. И я замечала. И большие голубые глаза парня в метро, и длинные каштановые волосы девушки, и ирокез китайца в аэропорту.

И вафля в шоколаде с кофе со сливками была очень вкусной, и это первый раз за весь день, когда я поела, и мне не хотелось почистить зубы, чтобы извлечь непонятное послевкусие.

Когда взлетал самолет, я без конца перематывала один из новых треков Dusty Kid'а, чтобы самолет взлетел именно в момент перехода, такого кайфового перехода трека на новый уровень, скажем так. У меня почти получилось. Шея немного болела от бесконечного любования землей и облаками сверху вниз.

Больше всего в полете из несбыточного хотелось, чтоб меня жестко завизуалило. Наверно, даже на Ниелю я перестала бы вскрываться. Облака такие красивые, айпод дико радовал минимал техно-треками, улыбка выдавала всем, кто мог меня наблюдать, может не всю, но эйфорию на моем лице.

А второй бокал, уже красного вина, не только заставил меня писать тебе дальше, мой любимый Dневник, но и наслаждаться всей красотой, как будто на этом небе я одна.

Наконец-то, я наедине со своими мыслями, со своей сумасшедшей счастливостью, и может, самолетом тоже управляю я...

Даже музыка перестала быть такой насыщенной, когда облака закончились. Темнело. Располосованные, раскроенные участки земли подо мной. Все поделено. Только небо сейчас принадлежит только мне. Только я улыбаюсь ему и люблю его, как никогда, а оно любит меня, как будто мы после сотен лет общения наконец встретились и безумно влюбились друг в друга.

Мы снижались, и мне казалось, что что-то сейчас взорвется в моем ухе, боль, довольно сильная (или мне так казалось) спускалась от виска к правому уху. Забыть. Но ощущения были чуть ли не как под кислотой, от которых не избавишься. Нет, мне просто сильно хочется писать. Поэтому я нервничаю. В этом я все больше стала походить на свою маму. Нет, в конце концов, я не она и умею контролировать свои страхи.

Уже видны были машины и фонари на улицах. Ухо все равно побаливало. Вот бы меня сейчас с парашютом скинули с этого самолета...

Не буду больше пить в самолете. Это из-за алко у меня так заложило ухо.

Наша группа с самого начала... Я думаю, все становятся хоть немного, но смелее, когда приезжают заграницу. Я тоже. Но я как-то осмелела для самой себя. Готова взять машину напрокат, чтобы денек покататься по европейским ровным дорогам. Готова знакомиться на улице, чтобы найти себе компанию на 2 недели.

А знаешь, от чего я просто писала кипятком и оргазмично улыбалась? От того, что мальчик, который сидел справа от мамы в машине, которая стояла на светофоре рядом с нашей "газелькой", заулыбался в ответ на мою улыбку и послал мне воздушный поцелуй!

Ну откуда они такие романтичные и радостные? Как и на заправке! Все улыбались мне, когда я улыбалась им! Потрясно! В России такое редко со мной случается! Хотя улыбаюсь я там не реже!

Заехали около двух ночи в отель. В номере я с Яной, она взрослая, но явно мы с ней чем-то похожи, пока не познакомились.

На вывеске написано: "Домашнее вино" и нарисована рожа мужика с косыми глазами.

Ниеля вывела меня из-за стола и спросила, нужен ли мне этот хлопец, имея ввиду Колю, единственного мальчика в нашей группе из Газпрома. Мамин сын. С мамой и приехал. Не помню точно, но лет ему... Вроде 17 или 18.

Я сказала "нет".

Знакомый, слишком сильно похожий аромат духов, пота и еще чего-то. Мужской запах. Когда-то я была влюблена именно в него. Не помню, кто это был. Но запах точно тот самый, любимый. Несколько лет спустя я снова встретила его в Венгрии. И не важно, кто его новый обладатель.

Черт, новым обладателм оказался Коля. 17 лет. По комплекции похож на Рому из Москвы, в чей запах я и была влюблена когда-то. Только несколько других качеств этот Коля. Хотя пообщаться можно. Уже приятно: он предположил, что мне 18.

Двадцатого весь день гремели кромы, маслилось масло, молнии метались, сон про потоп снился мне утром, дожди и все такое. И вообще весь день был сонливым и без моря мыслей, которые были за день и два до этого.

На елках на больших ветках вниз опущены маленькие веточки от тяжести хвои, а у сосен все ветки мощные, все смотрят вверх. Ленивые елки и могучие сосны. Мне елки ближе.

Книга, которую я купила в поездку, называется "Сорняк, обвивший сумку палача", и пахнет она, очень дерзко пахнет грибами. Химический запах свежайший грибов. Как будто тебя в чан с ним  посадили, и споры вместе с морем гребаного запаха залезли тебе в нос и уже пустили корни.

Книга немного сумасшедшая, но в целом мыслишки главной героини, ее размышления и занятия мне интересны.

Около получаса стояли с Чучей. Большой попугай. Все цвета радуги. Лизергиново красивая птица. Так и не стала разговаривать с Колей, который все пытался какими-то непонятными звуками вывести ее на птичью болтовню.

Самое кайфовое, пока я тут, в Венгрии, это слушать музыку. Любимую музыку. Ничего особо не делать, а просто наслаждаться бездельем под разные ритмы.

По вечерам, безусловно, не хватало AIONа. Позадротить часа по четыре, прогуляться по крепам, побить нях.

Поняла, что мне не нравится запах шоколада. Во всяком случае того, который лежит на соседней тумбочке. Фу, гадость.

И сладкое перестала любить. Наверно, это не так плохо. Здорово слышать свой организм.

Мне нравится наблюдать за рыбами. В отеле несколько аквариумов. Заметила сумасшедшую рыбу, большую черную, плаваущую кверху брюхом! Непонятная рыбеха.

21-го всю в эйфории - меня - забрал автобус и повез на поле. Со всех сторон кукуруза. И огромная площадь занята расплющенным воздушным шаром красного цвета. Лежит корзина с местами для пассажиров и баллонами с газом. Пилот на разных языках, кроме русского, объяснил всем, что делать в полете, меры безопасти и все такое.

Вентиляторы нагнали воздух в шар, большая горелка подняла его в воздух, народ, в том числе и я, забрались в корзину и полетели. Let's fly! Как здорово лететь в небе. И ощущать воздух кожей, смотреть на все не через стекло, а просто так.

Эйфория нескончаемая. Это когда ты не можешь не улыбаться.

И внутри как воздушный шар счастья, поднимающий тебя на небо.

В ушах звучал один и тот же трек, который я выбрала для этого полета - Moonbeam feat. Avis Vox - Hate Is The Killer.

Мяукать хотелось от счастья. После приземления всем дали по бокалу шампанского и по сертификату, пожали руку и поехали по домам. Мяу!

Вечером пила пиво с Яной. До трех ночи болтали обо всем. Яна рассказывала, как трижды ездила в Индию. Говорит, волшебная страна...

22-го. Как-то неожиданно начался дождь. Я взяла своего нового мохнатого, набитого ватой друга и побежала на улицу под любимые альтернативные треки.

Вся мокрая и до сумасшествия эйфорийная я бегала по лужам, улыбалась дождю и людям вокруг, скрывавшихся под навесами или в магазинчиках. Не знаю, есть ли другое счастье. Быть свободным. От сраных зависимостей, придуманных и навязанных ебанутым обществом.

Коля люто ругается матом. Пожеще меня.

Фу-фу-фу. Сегодня пошла в сауну. После среднетемпературной пошла в комнату, где 90-95 градусов. Там было двое мужчин. Когда один ушел, второй что-то сказал мне на венгерском, что-то вроде того, как тут жарко. Потом перевернул песочные часы, самые дальние от него, стоя так, что его член был в 10 см от моего лица. В некотором смятении я была минуту, после чего отправилась на выход. Когда одевала халат, тот же мужчина потрогал своим членом мою ногу. В общем, вот трахарь, млин, чисто европейский...

25.06. Даже писать нечего - скушно - хочу домой. Насморк, болезненное состояние. Солнца нет уже неделю. Дни проходят, а загара не появляется. Хочется к друзьям, к родителям и в AION.

26.06. Надеюсь, что после смерти сознания нет и все. "Мы боги" - название книги, которую порекомендовал Илей. Не хочу никаких гонов по поводу смерти, но они, бывает, все-таки иногда приходят, причем, даже в обычном состоянии.

Тут, в Венгрии, красиво. Природа, все ухоженно, нет мусора. Хочется есть лсд и по-другому улыбаться и по-другому созерцать.

Сегодня плакать хотелось от скуки и рыдать от тупых разговоров про погоду и про людей. Бесконечное обсуждение тех, кто просто ошивается рядом и разговаривает на нашем языке. Вот бы их не было вовсе.iъ

Как я хочу, чтобы людей, <i>похожих на меня</i>, было вокруг меня больше. Как бы я хотела меньше попадать под влияние этих... унылых и недовольных, наигранно веселых и дездушно-тоскливых. Чтобы самой не стать такой же. Не хочу, как часто приходится, становиться на их ступень и подражать им в пустословстве, когда можно просто помолчать, просто поулыбаться друг другу, обменяться чем-то, на самом деле таящим энергию. Эмоции, настоящие эмоции, которые видно издалека, которые захватывают.

Например, испанцы, как в фильмах, они даже негативные эмоции могут отдавать так, что окружающие, принимая их, могут преобразовывать эту энергию в позитивную. Как будто к минусу прибавляют ноль, и получается плюс. В моих размышлениях это так. И пусть мне встретиться побольше таких людей, кто смотрит на вещи так же, как я.

27.06. Хочу, как раньше ездить отдыхать с родителями. В сентябре так и будет, и мы вместе поедем в Одессу. С другой стороны, сегодня я получаю общение с другими людьми. Мы разговариваем с Яной на взрослые темы. Вывод мой один: адская взрослая жизнь. Гоны шире становятся, размышления глубже, и чаще хочется плакать от мыслей. Нет, это не сплошной негатив. Просто если негатив, то он другой.

Созерцатель. Вот кто я. Кем я хочу быть всегда. И без вмешательства в мою жизнь левых, тех, кто строит, созидателей и глупцов.

Родители, я Вас очень люблю.

29.06. Лежала в грязи. Процедура. Смотрела в потолок. Там лампа. Квадратная. Сначала мелкие квадратики. Черные, мерцающие, с фиолетовыми отблесками. А потом каждую секунду. То разливалось, то сужалось и пропадало зеленое облако. Как будто лужа на потолке. Минут 10 так. Туда-сюда. Интересный глюк.

Вечером ездили в винный погреб. Четко подобанный план действий. На голодный желудок. Дегустация вина. 4 разных. И каждый раз по 3 четверти бокала наливали. В общем, в зал зохишь уже изрядно убитым алкоголем. Дальше весело и круто даже смотреть на сцену, где танцуют народные венгерские танцы. Меня еще и первой вытащили танцевать. С ума сойти, я така нимфетка в платьишке, танцую на сцене венгерский танец, еще и улыбаюсь во всю ширь алкогольной улыбки.

Было изрядно весело, я тебе скажу, мой любимый Dневник!

31.06. Последний день в Хевизе и чудном пансионате для пенсионеров. Это последний раз, когда я еду в такую скуку и умиротворение, еще и одна, и без всего(!).

4:45 AM. 1 dec. В автобусе все спят. Только я и водитель встречаем рассвет. Жаль, он в другом состоянии и не слушает те же песни... Не знаю, зачем сейчас закрывать глаза. Я еще долго не увижу этой ночной, немного другой, европейской, теплой красоты.

Черт. И как же неправильно, что мне не удалось взять тачку напрокат! Как я улыбаюсь горящим знакам: ограничение - 130 км/ч, и потрясным дорогам. А у нас разгоняюсь и до 160, только чую, машине не нравится, как и моей попе.

Я думаю, кто же сделал меня такой счастливой? Улыбающейся вникуда или всему вокруг. Почему я так часто плачу от вырывающегося из меня счастья, когда все вокруг просто спят. Откуда без конца эта эйфория. На поверхности пара причин, которые могу сформулировать я и неимоверное количество факторов. Мои родители и мое бесконечное отлынивание от социальной системы. Спасибо и здравствуй, настоящее счастье, бесконечное во мне! (И в этот момент я вижу через окно автобуса косулю, бегущую по полю. Я уверена, она меня понимает).

С ума сойти! Водитель фуры с лежащей на руле газетой! Очень хорошая магистраль!

У них такой клевый аэропорт! ВАУ! Я сидела на круглом диване и испытывала чувства, как будто я на концерте любимой группы, и вокруг все так же, как и я, улыбаются и ликуют. Так вот, я сижу, и мне хочется заявить о своем счастье всем, и спросить остальных, так ли они счастливы, как я.

Ес, я лечу домой! Плакать очень хочется. И уже через пару часов меня встретят в Москве родители. И мама, и папа. НЕИМОВЕРНО СЧАСТЛИВА!

---

Hungary to change..

2011-07-17 15:08:55 (читать в оригинале)

завтра утром еду в Москву, а оттуда лечу в Венгрию. на 2 недели. одна. отдыхать. от всех, от всего, даже от AIONа. возьму цветные карандаши и бумагу, ручку, может буду рисовать, может писать что-нибудь тебе, может ничего не буду делать. хотела бы посочинять музыку, но раз уж ноутбук я не беру, да и клавиш нет, и гитары.. 

в общем, 2 недели раздумий и размышлений о собственной жизни. быть может что-то измениться, когда я приеду, хотя, в последнее время мне так мало удается что-либо менять, почему-то легче другим поменять мою жизнь, чем мне самой.. к сожалению.. 

P.S. В целом, у меня все хорошо, в минуты, когда так хочется поделиться с тобой мыслями, лень не дает дойти до ноутбука и написать тебе письмо. Прости, мой любимый Dневник! Скоро буду! Надеюсь на себя, что буду писать тебе чаще после этой поездки.

---

news..

2011-07-03 18:22:15 (читать в оригинале)

29 июня - L в очередной раз уехал от меня, увидев май лаф смс фо R. похоже, мы расстались. во всяком случае, я надеюсь, что у меня не хватит глупости сказать ему, что все у нас хорошо. и все, сейчас он перетерпит, переболеет, и мы будем общаться, как друзья, как было раньше..

1 июля - получила диплом! отметили тоже хорошо!! просто супер!! не думала, что будет так весело!!)