Дынывынык Голосов: 7 Адрес блога: http://tema.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-05 23:45:49 блограйдером Luber

Волшебное исцеление от малярии

2013-07-29 10:47:12 (читать в оригинале)

Когда я первый раз поехал в Африку, я заранее начал принимать лекарство от малярии.

Когда я во второй раз поехал в Африку, я заранее начал принимать лекарство от малярии.

Когда я в третий раз поехал в Африку, я заранее начал принимать лекарство от малярии.

Когда я в четвертый раз поехал в Африку, я заранее начал принимать лекарство от малярии.

От малярии не бывает прививок. Скажем, от желтой лихорадки прививка у меня есть. А с малярией не так все просто.

Те, кто живут в Африке постоянно, придерживаются простого принципа: проще лечиться от малярии, чем пытаться ее предотвратить. В какой-то момент я стал относиться так же. Прочитал про малярию все, был готов. Я ведь уже был в 48 африканских странах, хули мне.

И я перестал принимать лекарство от малярии.

После очередной поездки вернулся домой как ни в чем не бывало. И отравился. Температура, живот болит. Начинаю стандартные процедуры самолечения. Сбиваю жар, принимаю ношпу и энтеросгель. Я же помню, что у малярии особые циклы, поэтому слово даже не приходит на ум. Мне нехорошо. Я лечусь сном и терпением.

Засыпаю на полтора дня. Мне очень хуево. Мне снятся кошмары и ужасы. Это ад. Я даже не подозревал, что мой мозг в состоянии выдавать такие спецэффекты в реальном времени. Стопроцентные чудовищные видения. Очень цветные, очень наглядные, наложенные местами на реальность. Я все еще не понимаю, что со мной. Идет четвертый день плющенья.

На пятый день я понимаю, что это не просто отравление. Нужен врач-инфекционист. Сажусь за поиск, но результатов нет. Это воскресенье, раннее утро. Все больницы не связываются с подобным. Или не работают в это время. Тогда я звоню в скорую.

Скорая приезжает и очень подробно все расспрашивает. Откуда прилетел, где был, какой рейс - все это сообщается в центральную диспетчерскую. Если у меня эбола, спасут всех, кто летел тем же рейсом. Врачи еще не знают, что у меня. Везут в инфекционную больницу. Там смотрят в микроскоп на толстую каплю крови. И обнаруживают малярию. К этому моменту я не стою на ногах, еле говорю, не ел пять дней, меня трясет, температура 39.

Меня везут в другую инфекционную больницу - № 2. Сажают на коляску, поднимают на 17-й этаж и оставляют в палате. В выписке потом напишут: "позднее поступление, тяжелое лечение". В моей крови больше 4000 плазмодий на 100 лейкоцитов. Мне ставят капельницы с хинином. Вторая инфекционная - единственное место в России, где лечат малярию. Если бы я жил в Петропавловске-Камчатском, я бы умер. Если бы я жил в Новосибирске, меня могли бы успеть привезти на самолете, а могли бы и не успеть.

Хинин - средство, которым лечат малярию последние 400 лет. И еще столько же будут лечить. В России запрещено закупать иностранные лекарства. Поэтому - свой родной хинин.

После четырехчасовой капельницы хинина ты на полдня выпадаешь из жизни. Во-первых, ты глохнешь. Реально, физически слышишь только одну четверть. В ушах звон и шум. Во-вторых, перестаешь нормально соображать. Два раза в день приходит сестра взять кровь из пальца и из вены. Нужно следить за количеством плазмодий.

У меня с собой были ноут и телефон. Они позволили создать видимость того, что я не исчезал из жизни. Я читал почту, писал посты, а в перерывах проваливался в сон с очередными чудовищными видениями. В один из провалов я отчетливо понял, что во всех проблемах человечества виноват определенный уровень "Злых птиц". До открытия глаз это было очевидно.

Есть очень хорошее лекарство от малярии - Коартем. Пьешь его три дня - и все проходит. Делают французы. Мне его купили и передали. Все врачи о нем знают. Все знают, что оно эффективное, хорошее и безопасное. Но официально его в России быть не может. Я написал отказ от официального лечения и начал пить Коартем. (Кстати, рекомендую прекрасный жж русского доктора в тропиках: botalex)

Чтобы выписаться, нужно, чтобы в трех анализах подряд кровь была полностью чиста от паразитов. В пятницу с утра кровь в третий раз была полностью чиста от паразитов. Я собрал несъеденные йогурты, оставил непочатые тортики сестрам, переоделся из пижамы в городское, подписал официальную бумагу и вышел на улицу.

Никто не смог бы сказать, что пару дней назад я беспомощно лежал под одеялом как старик с плаката "Помоги!".

И никто не подумал бы, что еще через неделю я поеду в очередную этнографическую экспедицию на яхте по Тихому океану.

---

Луч разметочной надежды

2013-07-28 20:07:31 (читать в оригинале)

В прошлом году уютная жэжэшечка обращала внимание на идиотизм стандарта, который регулирует нанесение дублирующих знаков на асфальт ("Разметка и жизнь" - http://tema.livejournal.com/1243042.html).

Прошла зима, настало лето, а на дорогах, наконец-то, появились нормальные знаки. Они вытянутые, если смотреть на них строго сверху:




Они нормальные, если смотреть на них их окна автомобиля:



Ура, товарищи! Здравый смысл восторжествовал. Спасибо тем, кто изготовил из фанеры новый шаблон.

Завтра продолжим разговор о московской разметке.

---

Выбор лучшего перевода туалетных стихов

2013-07-28 12:46:22 (читать в оригинале)

Напомним условия конкурса. Нужно было перевести в рифму стихи из африканского придорожного туалета (http://tema.livejournal.com/1442365.html):



Количество переводов превзошло все ожидания. Поэтому я выбирал для голосования тех, кто получил к своему переводу хотя бы пару плюсиков.

Вот список:

1. puuu_maaa
   
   Хочешь сделать всем приятно?
   Обоссал — втяни обратно.
   
   
   
2. aicarramba
   
   Если ссыте как брандспойт, подотрите за собой
   
   
   
3. savushkinatv
   
   В подражание Некрасову:
   Поэтом можешь ты не быть,
   Но попадать в очко -обязан!
   
   
   
4. Max Alekseev
   
   Если ты поссал не метко,
   Вытри за собой салфеткой.
   
   
   
5. dimadimka
   
   Если вы случайно
   Обосали нам стульчак,
   То, пожалуйста, протрите —
   Нам без этого никак.
   
   
   
6. paola_etc
   
   Промахнулся? Ай-яй-яй!
   Вот бумажка, вытирай.
   
   
   
7. captaindi
   
   если ты набрызгал тут -
   вытри, не сочти за труд.
   
   
   
8. alfalyxx
   
   Не попал? Бывает, друг.
   Зайкой будь и вытри круг.
   
   
   
9. paola_etc
   
   Вытри за собой сиденье
   (вот и все стихотворенье)
   
   
   
10. valmb
    
    Мимо цели
    Результаты осели?
    Протри за собой
    Друг дорогой
    
    
    
11. ry80
    
    Обоссы хоть все вокруг
    Но приличий ради
    Уходя сотри мочу
    Будь культурным дядей
    
    
    
12. yudyn
    
    Коль не важный ты стрелок,
    ободок протри, милок.
    
    
    
13. tuatlan
    
    Выходя из туалета,
    Вспомни заповедь поэта:
    За струей утратил бденье -
    За собой протри сиденье.
    
    
    
14. z_oidberg
    
    Если ты набрызгал мимо,
    Подотри стульчак, скотина!
    
    
    
15. lawgene
    
    Со струёй не совладав, в цель простую не попав,
    Не отчаивайся друг, просто вытри всё вокруг
    
    
    
16. oceansasha
    
    Если брызгает пиписка - вытри круг, не будь редиской!
    
    
    
17. Evgeny Latyshev
    
    Я достаю из широких штанин...
    Салфетку! Ведь чистоты я хочу!
    Смотрите, завидуйте, я гражданин!
    Я за собой вытираю мочу!
    
    
    
18. spinkedzzz
    
    Если брызнул на сиденье
    Вытри, друг, произведение
    
    
    
19. star1ck
    
    У нас в сортире порядок такой:
    Очко обоссал - подотри за собой.
    
    
    
20. deagleman
    
    Вот пописил ты.
    Капли блестят как роса.
    Вытри, самурай.
    
    
    
21. kobyla
    
    Коли ты нассал вокруг,
    Уберись, будь добр, друг.
    
    
    
22. xopyrbb
    
    Если надудонил на сиденье
    Если всё вокруг залил мочой
    То блесни примерным поведеньем
    И протри,зассанец, за собой!
    
    
    
23. alex_andreevich
    
    Обоссал седушку чуть -
    Протереть ты не забудь.
    
    
    
24. valenokx
    
    Если взрогнув ты накапал
    Будь хорошим, вытри ссаку
    
    
    
25. Александр Мартынов
    
    Брызгал пока писькой тряс
    Чисти вилкой пидарас
    
    
    
26. birgimhash
    
    Капли мочи на белом ободе,
    Сверкают алмазами в духоте.
    Вытри за собой, свинья!
    
    
    
27. your_new_world
    
    Мысли свои собери в узду,
    Не охай, не ахай.
    Очко обоссал?
    Вытирать пиздуй.
    Все чисто?
    Тогда иди нахуй!
    
    
    
28. bud_da2007
    
    Если мимо бьешь струёй, -
    Вытри, душка, за собой.
    
    
    
29. p_sedin
    
    Коль нассал кругом как бабка,
    Убери хоть чуть - вон тряпка.
    
    
    
30. bramk
    
    Если ты вокруг нагадил,
    Подотри не только сзади.
    

Голосование идет до конца вторника. Потом оно закрывается, а три первых победителя получают призы:

Первое место: книга А. Мильчина и Л. Чельцовой "Справочник автора и редактора"
http://www.artlebedev.ru/everything/izdal/spravochnik-izdatelya-i-avtora/

Второе место: книга Пола Рэнда "Дизайн: форма и хаос"
http://www.artlebedev.ru/everything/izdal/design-form-and-chaos/

Третье место: книга Альбрехта Дюрера "Трактаты"
http://www.artlebedev.ru/everything/izdal/durer/

---

Сиськи июля. Выбор девушки июля

2013-07-28 02:21:17 (читать в оригинале)

Каждую субботу в уютной жэжэшечке публиковались женские сиськи. Каждую неделю сбывалась чья-то мечта. Каждый месяц проводилось голосование за лучшие сиськи месяца. В конце года девушки месяца соревновались за три главных приза года. Сиськи! Йес!

Наконец-то эта рубрика меня заебала.

Да ебаный насос, сколько можно.

Сегодня проводится последнее месячное голосование. Через неделю - выбор девушки года и торжественное посылание рубрики нахуй.

---

Выбираем девушку июля.



В этом году призы не простые, а золотые: за первое место - 2000 $, за второе место - 1000 $, за третье место - 500 $.

---

Почта России

2013-07-27 21:48:48 (читать в оригинале)

Самое уютное отделение Почты России на свете.



Центр Москвы, между прочим.