MrsOtvertka Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/mrsotvertka/ Добавлен:

Достаточно и полтаблеточки

2012-11-17 20:06:57 (читать в оригинале)

- Ну, рассказывай. Как Москва?
- Да все хорошо. Я вот решила вернуться на родину. Продам хату и уеду. Но не надейтесь от меня избавиться. Пока не вылечу все зубы, никуда не денусь.
- Как это - на родину? - доктор Сережа изумленно повел бровью, и мне даже на миг показалось, что он огорчен. И стало очень-очень приятно, хоть это, скорее всего, самообман.
Я в двух словах описала свою жизненную ситуацию и в заключение сказала, что теперь и в театр смогу ходить хоть иногда, а не одними соседскими козами на выпасе любоваться.
- Ах, ну конечно, - согласился доктор, - театр, балет, опера...
- Нет, только театр. Для оперы я слишком примитивна.
Доктор расхохотался так, что даже согнулся. Я не ожидала такой реакции и искренне удивилась.
- Если человек говорит о своей примитивности, это уже доказывает, что он не примитивен, - поделился он своим наблюдением. - Открой рот... Мда, долго тебе еще Москвы не видать... А я люблю Москву, ее ритм, движение. И не понимаю, как можно жить в Григориополе.

Колдуют с доктором Славой у меня во рту, начали поливать струей воды под напором, а десне и нёбу щекотно. Я не выдержала, сначала хихикала, а потом сильно засмеялась.

- Мы шо, нашли у тебя новую эрогенную зону? - спросил Сережа.
Я чуть не упала носом в стакан, наклонившись сплюнуть. Странно, почему новую? Неужели я неосторожно прокололась, когда были затронуты старые...
- Мне щекотно!
- Ну а я про что. Это оно и есть.
Я уже стонала от смеха.
- Простите меня! Я сейчас успокоюсь.
 - Смейтесь, смейтесь, - улыбался доктор Слава, - мы подождем. Это хорошо, это жизнь удлиняет.
И замерли надо мной - один со слюноотсосом, другой со сверлом.
- Всё. Я уже успокоилась.
- Не-е-т, тебе это только кажется, смейся еще, - доктор Слава произнес эти слова таким сексуальным голосом, что я опять взорвалась.
Мы хохотали втроем. Это была сумасшедшая картина.
- Обычно люди здесь плачут, а ты смеешься, - сказал Сережа.
Наконец я нашла в себе силы заткнуться и открыть рот. Но доктора Славу уже несло, и он не мог остановиться, вызывая во мне смех с открытым ртом, нечто среднее между воем и скулением.
- Умница. К тебе прилетит Дедушка Мороз и подарит на Новый год новый зубик. А прилетит он к тебе на голубом вертолете и даст розовые таблеточки.

Запихнув мне в рот какую-то хрень, доктор Сережа велел отдохнуть и не двигаться, а сам врубил музыку и начал... танцевать. А потом он решил выдрать мне приговоренный зуб.
- Я ультракаин привезла с собой.
- Та зачем, я на живую ща по-быстренькому.
Но потом все же взял ампулу. Долго возился с моим необычным зубом, вытащил и показал его со словами, что некого винить в том, что в нем застрял кусок инструмента. Ибо корень был не прямой, а похожий на вопросительный знак. Когда шоу кончилось, я спросила, сколько должна заплатить. Но меня сначала отправили умываться. Захожу в туалет, смотрю на себя: лицо в зубной пыли, даже ресницы белые, а щеки румяные от размазанной крови. Ни дать ни взять Марфушенька из "Морозко", кровь с молоком.

Ах, грустно, чертовски грустно, что эти доктора - всего лишь маленький эпизод в моей жизни. Но какое счастье, что они мне встретились. Ведь этого праздника могло не быть вообще. 

---

Ночная кинокровать

2012-11-13 07:13:50 (читать в оригинале)

В ночную смену устроила себе праздник: фильмы нон-стопом. После серии лошадиных статей я это заслужила. Под тыквенные семечки, персиковый сок и жевательный мармелад, под неспешное шуршание модераторского помела я насладилась Вуди Алленом ("Будь что будет", "Проклятие нефритового скорпиона") и завороженно попялилась на сестру по разуму Литвинову ("Богиня: как я полюбила"). Чуть не спалила картошку на оливье. Смена закончится через два часа. Смогу ли я найти в себе силы и отправиться к риэлтору? Как же сложно подстраиваться под мир тех, кто предпочитает естественное освещение. Покупатель! Найдись сам, а! И предложи мне сто тыщ миллионов. 

Описала в аське Ирке свои чувства, и она, смеясь, напомнила песню Цоя. Смех смехом, а ведь совпало. На то он и Цой, впрочем. 

Но странный стук зовёт в дорогу.
Может, сердца, а может, стук в дверь.
И когда я обернусь на пороге,
Я скажу одно лишь слово: "Верь!"

---

Божественно

2012-11-12 08:45:59 (читать в оригинале)

 

---

* * *

2012-11-11 04:58:12 (читать в оригинале)

От работы кони дохнут,  от работы о конях воскресают копирайтеры. Ибо вдохновляет. Я почти сутки писала статью в шесть тысяч знаков, потому что старалась ювелирно состыковать слова, несмотря на то, что разрешили писать бездарно. Вот не позволяет мне воспитание этого делать, хоть ты тресни. Зря, что ли, матушка-филолог дрессировала, заставляя свое понурое дитя вместо походов на дискотеки писать сочинения размером с курсовую и глубиною в опыт старухи с тремя высшими образованиями и пятью браками за плечами. 

Ох ты ж, тудыть твою налево, адский потрох, эпическая сила! Забыла на уникальность проверить. Отлучусь.

(Отдышавшись) Ложная тревога. Желающих воровать мои трели до выхода их в эфир не нашлось.

В пятницу пили вино с Михалычем и Марусей. Урожай 2005 года - года моего приезда в Молдавию. Друзья сначала сидели какие-то кислые, точно такие же лица были у них в тот день, когда они пришли навестить меня в больницу после выкидыша. Оба раза у меня было ощущение, что присутствую на собственных похоронах. Но потом вроде развеселились. Я ж таки лелею волшебную мечту - чтобы Шурик выбросил советский паспорт и сделал наконец себе российское гражданство. Может, мой отъезд поспособствует. И войду я в анналы Акаши как первый в мире человек, сдвинувший Михалыча с места. Ну, а Марина и так частая гостья в Москве, с ней-то мы точно будем видеться.

За сим откланиваюсь. Надо еще писать, но боюсь, что тогда копирайтеру настанет капут. Лучше попытаюсь уйти в астрал. Сегодня там обещали интересненькое.

---

Победа!

2012-11-09 15:48:10 (читать в оригинале)

Я выиграла битву с Одноклассниками за аватар. И даже кошечка там есть. Картинку стащила у Ларисы в блоге.