MrsOtvertka Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/mrsotvertka/ Добавлен:

Тоскливое кино, бешеные огурцы и мексиканский рис

2016-04-11 00:23:50 (читать в оригинале)

Смотрела "Девушку из Дании". Чёрти что скучное. За что там Оскар? Самое интересное нашлось через Википедию: подлинные рисунки Герды Вегенер.

Смотрите, что она рисовала в фильме:

А вот что на самом деле: 

И другие подобные.

Редмейн в роли мужа-девицы нелеп и смешон, вызывает сострадание и брезгливость. Его пытаются преподнести эротично, но меня мутит от этой эротики испуганных глаз и полуоткрытого дрожащего рта. Ну разве так можно? Весь фильм с таким еб лицом ходить? 

Хокинг из него вышел прекрасный, но вот от этого только ржать хочется.

Срамота, короче. И ни слезы не проронила, хотя я любитель порыдать над всякой чушью.

Лучше я похвастаюсь достижением. Когда в ноябре попала впервые в бассейн, проплыть могла метра три и сразу сдыхала. Сейчас я плаваю каждый день по часу без остановки. Медленно, но все равно счастлива.

А еще наконец-то приготовила мексиканский белый рис по рецепту Ксении. Она его еще в ноябре опубликовала. Я тогда даже не прочла его, но подумала, что обязательно приготовлю. Оказалось офигенно, теперь всегда буду такое стряпать. Рис предварительно обжаривается в масле, и вкус получается необычным. Снаружи зерна плотные, гладкие, сухие, ожидаешь, что внутри будут твердые - не разгрызешь. Но на самом деле внутри мягкие, это прикольно. Такое самодостаточное блюдо, что и без мяса прекрасно. 

В конце сей записки покажу часть своего огорода. Редиску я выкинула. Она мучительно тянулась к свету, падала ниц вялым тонким уродом, а под конец я перевернула лоток, и все содержимое оказалось разбросано по полу. Траву выбросила, землю раздала тем, кто ее больше заслужил. Но вообще расти в этом городе без солнца - подвиг. 

Всё, всем пока.

---

Как я покупала матрас

2016-03-23 20:00:57 (читать в оригинале)

На третий месяц после покупки надувной двуспальный матрас стал пропускать воздух. Сейчас я живу одна, кровати мне достаточно, но в пятницу жду гостью. Поэтому сегодня после работы отправилась на поиски. Надувной решила не брать. Предварительно изучила все ближайшие точки продажи матрасов и спальных принадлежностей, выбрала вариант, где предлагали ватные советские матрасы по 800 рублей. Прихожу в огромный мебельный центр, поднимаюсь на матрасный этаж.

Навстречу, еще не дождавшись моего схода с эскалатора, устремился пухлый молодой человек в посверкивающем костюме стального цвета. Я моментально обозначила свою потребность: нужен самый дешевый односпальный матрас. Молодой человек сделал важное лицо и прижал к груди папочку: "Вы знакомы с нашим ассортиментом?" 

Твою ж мать, подумала я. На кой черт мне твой ассортимент, если я пришла за самым дешевым матрасом. Но юноша стал показывать какие-то бешеные экспонаты от 4 000 за штуку. Не канает, говорю.

Пошла к другим. Та же песня. Я говорю: "Матрасы фор ю - ваша тема?" Девушка напряглась, потом вспомнила. Да, говорит. Я спрашиваю, почему ж у вас на сайте есть ватные матрасы, а в магазине нет? Жмется, смотрит непонимающе и с легким превосходством. Прям как будто слово "вата" неприлично говорить.

Махнула я на них рукой и пошла в обычный торговый центр, больше похожий на крытый рынок. Нашла павильон с постельными принадлежностями. Матрасов нет, есть наматрасники. Выслушав, что мне надо, милая пожилая женщина предложила большое зимнее очень толстое двуспальное одеяло, которое в свернутом пополам виде ничуть не тоньше матраса, зато дешевле и послужит в двух качествах. 

Вытащила из пакета, раскрыла. Мне понравилось. Беру. Так как я расплачиваюсь в основном картой, налички с собой ношу минимум. Смотрю в кошелек, вижу, что хватает, но под расчет удобнее насчитать мелочи. Стою себе, спокойно раскладываю монетки, вдруг чую - что-то не то.

Поднимаю глаза. Женщина плачет! Она смотрит на меня и плачет, думая, что я отдаю ей последние деньги.

"У вас хоть что-то останется?"

Я объяснила ей, что все в порядке, а она говорит: "А я подумала, как же так, совсем плохая ситуация у человека". 

А одеяло и впрямь отличное. Теплое и толстое.

---

Счастье привалило

2016-03-20 00:42:35 (читать в оригинале)

Сегодня на мою голову свалилась радость. Из-за грядущего отъезда из Москвы брат переоформил на меня свой абонемент в "Ворд Класс". Теперь до августа я смогу плавать, словно богатая тетка, а не фрилансер-пустобрех. До этого изредка ходила в "Ворд Класс" по гостевым, а когда они кончились, пару раз сгоняла в басс Останкинского ДОСААФ.

Контраст, конечно, огромный. В Останкинский брала две пары шлепанцев (там надо разуваться на первом этаже, оставляя ботинки у дверей (берите, кто хотите), и для обратного пути требовалась сухая пара обуви), свое полотенце, мыло, а также обязательную дурацкую шапочку, смысла в которой нет - все равно протекает.

В последний раз в Останкинском глубоко порезала ладони и поцарапала шею о разделитель дорожек - пластиковые поплавки держатся на раскуроченном проводе, за который я схватилась, пытаясь переплыть на менее заполненную дорожку. Еще у них орет музыка, отражаясь эхом от воды, тренеры орут на детей, дети орут просто так. От этой дичи взрывается голова. А еще бывают занятия на трех дорожках, и для одиноких посетителей остаются всего две свободные. И это бесит, потому что плавать толпой нереально.

В общем, среди богатых тусоваться комфортнее, я уже давно не комплексую, что сама нищеброд. Даже детки умиляют своими визгами, и странно вспоминать, что в Останкино я их всех мечтала утопить. 

А еще в Останкино я забыла свой старый купальник. Видимо, отложила его, задумавшись о своих душевных скорбях, и пошла одеваться. Я могу, да. Однажды в общаге из душа вышла голая, потому что задумалась. Хорошо, что в коридоре никого не было. 

Новый купальник давно уже был нужен, потому что из старого я норовила выскользнуть. Он еще с тех времен, когда я носила 62 размер (крестит рот). У него поролоновый лиф, который, пропитываясь водой, вздымался и норовил снести мне челюсть. Долго сомневалась, показать ли новый. Покажу. Подумаешь, увидит Лирушка мое роскошное туловище, - мир не перевернется. Взяла в "Спортмастере" за 1 800. Были там и по 400, но уже в руках начинали трещать, а в бассейне от хлорки растаяли бы.

В каком-то непристойном салоне хотели меня раскрутить на купальник за 6 000, в котором я была бы похожа скорее на куртизанку на пенсии. Но пусть они сами плавают в своих изысках. Вот, короче. Смотрите на даму с гаджетом вместо головы.

А еще я сегодня сделала открытие. В сауне. Оказывается, в ней вполне реально потеть. Просто надо плеснуть воды на раскаленную печь и на стены. А я раньше сидела бледная в сухой сауне до чертиков в глазах и не понимала, почему ничего не происходит. Сегодня вошла пожилая дама в войлочной шапке и говорит: "Можно, я поддам?" "Поддайте", - сказала я, ожидая, что она достанет из-под шапки чекушку и забухает в этом сухом аду. Но дама взяла половник и стала брызгать воду, добавив в нее мятного и апельсинового масел. И в ту же минуту я поняла, как ошибалась насчет своей физиологии. 

Дама рассказала, что надо соединить большие и безымянные пальцы, чтобы поры лучше раскрывались, порекомендовала носить шапку, чтоб не палить волосы, объяснила, как работают сосуды. Я поблагодарила ее за ликбез и полюбила сауну. 

Ну все, пора мне работать. А то разболталась два дня подряд.

---

Огород

2016-03-18 20:39:24 (читать в оригинале)

Снилось, как воскресла мертвая бабочка, начала ползать, жрать колбасу и укусила меня за палец, перепутав его с колбасой. А я смотрела и умилялась. 

Огород на подоконнике набирает силу. Огурцы принялись абсолютно все, уже рассадила. Помидоры и перцы ведут себя более флегматично, словно издеваясь над моими приоконными плясками неофита. Петрушка и укроп - чертовы меланхолики, я с ними не буду больше связываться никогда. Не хватает им света в этом инфра-городе.

Мята вообще забила на всё и не стала воплощаться. Позавчера я психанула на дохлые нитки укропа, стелившиеся по земле, не желавшие даже вставать, выдернула их и посеяла редиску. Сейчас гляжу - редиска поперла, как сумасшедшая! Вот кто настоящий герой. Я ее редко ем, но раз она такая отзывчивая, придется полюбить.

Теперь хочу свой бизнес. Если не будет аллергии, заставлю всю квартиру ящиками с землей и разведу все, что разведется. Квартира полупустая, места хватит. Буду соседям продавать.  

Черри

Перцы и петрушка

Фаворит

В подъезде есть стол, на него иногда складывают ненужные вещи. Я сегодня утянула оттуда пару книг. В одной из них была трогательная записка. 

Ну и селфак трехнедельной давности с Боссом. Мы тут прям как Лиса Алиса и Кот Базилио.

 

---

Как я работала аниматором

2016-03-06 21:58:42 (читать в оригинале)

Вчера я вышла поработать один день в Легороде, нужно было помочь. Сегодня как никогда раньше ощущаю, что уже далеко не юная газель. Поясницу ломит, колени стерла о ковровое покрытие до кровавых пятен (а ведь когда-то стертые коленки вызывали другие ассоциации). Но это пустяки. Когда я дюжину лет назад в августе в Ставрополе на солнцепеке подрабатывала аниматором в костюме собачки на голое тело, было тяжелее. Тогда еще детки просили меня гавкать и доказывать, что я собачка, а не тетя. Я клялась, собирая складки великоватой одежды, что являюсь потомственным шарпеем. Даже фотка осталась с тех времен.

Вчера главной сложностью была моя тугоухость. Аппарат я так и не ношу. Он подарил мне кучу новых бессмысленных звуков, забивающих человеческую речь, поэтому с ним я людей не понимаю вовсе. И настройке это не поддается, потому что обычно слух снижается либо на низких частотах, либо на высоких, либо равномерно. А я высокое и низкое слышу, а частоты речи нет. Какой-то звук в самой середине диапазона падает до глухоты.

Старушка сурдолог сказала, что это первый случай в ее практике, похоже на мистику, будто боженька специально запретил слышать только людей. Так что можете представить, почему недолгий опыт работы в офисе стал для меня адом. Все задания я получала через уши, самое страшное было, когда приказывал директор. Он говорил быстро, тихо и шепеляво. И я каждый раз отвечала: "Что? Что ты сказал? Не поняла. Что? Наташа, ты можешь мне объяснить, а то я не слышу?" Спасало только то, что директор ржал, а не бесился. 

А дети еще хуже. Они стесняются! Они говорят очень тихо. Подошел мальчик и что-то спросил про якорь, висящий на вертолете. Я стала фантазировать на тему, как этот якорь помогает цеплять с высоты всякие штуки на земле. И тут подошел услышавший мальчика напарник и помог распутать обмотавшийся вокруг лопасти якорь.

С одной девочкой я возилась полтора часа, но так и не поняла, о чем она рассказывала. Парадоксально, но она уходила в слезах, красивая-красивая трехлетняя кудрявая блондиночка с голубыми глазищами. Мама ей пообещала, что приведет к тете Лене еще не раз. А мне-то казалось, что девочка в шоке от моей неадекватности.

Дети классные. Разные, непохожие. Задорные, бешеные, веселые, общительные, тихие, серьезные, сосредоточенные, ранимые, пофигистичные, рассудительные, туповатые, наглые, скромные, робкие, но все открытые, уязвимые и откровенные. Жадный взрослый при случае с удовольствием разыграет из себя щедрого покровителя, а жадный ребенок честно будет орать: это мое, не трогай! 

Паренек лет четырех сурово глянул на меня: "Девушка! У меня колесо сломалось, что же делать?" Другой, его ровесник, пулей влетел в комнату, притормозил около меня и со светящимися глазами триумфатора воскликнул: "Привет! Я Марат! А ты?" 

Как они выражают восторг! В Легороде есть игрушка, которую обожают все. Полый конструктор, в который кидаешь стеклянные шарики, и они по лабиринту скатываются в поддон. И вот дети кинут шарики, завороженно наблюдают, а потом начинают пищать и визжать, прыгая по всей комнате и зажмуриваясь от удовольствия. 

Родители красивые. Я удивилась, сколько красивых пар вокруг. Были такие, что аж светятся от любви. Хорошо работать с людьми, от которых исходит аура счастья и благополучия.

Больше всего мне запомнился один мальчик. Пяти ему еще, наверное, не исполнилось. Мама у него симпатичная, улыбчивая, стильная коротко стриженная женщина лет 35. Такая обаятельная, что с первого взгляда покоряешься. Мальчик тихий, самодостаточный, неприметный. Один из немногих, кто не бесился, ломая и разбрасывая готовые игрушки, а сам строил свой городок. И единственный, с кем у меня получилось поговорить. Села я на пол рядом с мальчишкой, а он начал рассказывать, что был сегодня у стоматолога, и показал свои зубы. 

- Страшно было?

- Нет, мне ничего не делали. Но я не боюсь. Подумаешь, укольчик, и никакой боли.

- Ты и уколов не боишься?

- Нет.

- Ну ты отважный парень! Дети часто боятся уколов, а ты смелый.

- Я когда вырасту, буду работать в полиции, в ДПС.

- Ну тогда ты точно ничего не боишься! У тебя, наверное, папа в ДПС работает?

- Нет, мой папа ушел к боженьке, когда я был совсем маленький. 

И невозмутимо продолжил строить свой город.