БЕЗ ПРИНЦИПОВ Голосов: 1 Адрес блога: http://youlka25.livejournal.com/ Добавлен: 2009-09-03 22:27:31 блограйдером youlka25 Принадлежит блограйдеру youlka25

Lenovo IdeaPad S10-3 – Ноутбуки – Яндекс.Маркет

2011-08-16 16:09:51 (читать в оригинале)



http://vkontakte.ru/note11369778_11278761

---

Каждая уважающая себя мать...

2011-07-10 21:24:14 (читать в оригинале)

Каждая уважающая себя мать... Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ)
Должна:
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, принес изсадика плохие слова, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться:недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.
2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать сцитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение).
б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививкивыборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всейквартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).
3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дайБог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спокаи прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да

http://vkontakte.ru/note11369778_11205777

---

Очень полезные сайты

2010-12-18 08:31:29 (читать в оригинале)

Набираю запрос в Yahoo - "полезные сайты". Третьим по списку было вот это. Ну ооооочень полезно...

Набираю запрос в Yahoo - "полезные сайты". Третьим по списку было вот это. Ну ооооочень полезно... <a href="http://pics.livejournal.com/youlka25/pic/0000dt7t/"><img src="http://pics.livejournal.com/youlka25/pic/0000dt7t/s640x480" width="640" height="230" border="0" /></a>

---

Отчет о работе с сервисом pdpp.ru

2010-12-17 12:49:19 (читать в оригинале)

Ну вот, пришло время написать небольшой отчет о работе с сервисом pdpp.ru, так как прошло уже пять дней с тех пор как меня записали в группу тестеров.
Много говорить не буду - за меня все скажет табличка со статистикой.





Сервис действительно работает. И если взглянуть на последний столбец таблички, то можно заметить, что более половины зафолловленых отвечают взаимностью. Остальные отфолавливаются через заранее установленное число дней (у меня через два).

А теперь скрин с twitter.com:


Вот таких результатов я добилась всего за пять дней!

.

---

Про черный юмор и рекламу

2010-12-13 10:59:52 (читать в оригинале)

Originally posted by alextwist at Про черный юмор и рекламу

Черный юмор — одна из естественных потребностей человека. Реклама, построенная на черном юморе, будет удовлетворять эту потребность. Черный юмор вызывает сильное эмоциональное воздействие. Это большое достижение для рекламы в современных условиях, когда потребитель, атакуемый со всех сторон тысячами реклам, выработал «эмоциональный иммунитет» и реагирует холодно и равнодушно на всю рекламную какофонию. Думаю, что этот фактор также является одной из причин популярности черного юмора в западной рекламе.



Черный юмор несет в себе элемент эпатажа, что также позитивно сказывается на силе воздействия и запоминаемости. Реклама, построенная на черном юморе, активно привлекает внимание. А это одна из базовых задач рекламы. Юмор имеет свойство «вирусного» распространения — из уст в уста. Человек, которого впечатлила и развеселила реклама, будет показывать ее своим знакомым. Конечно, при условии, что юмор удачен, а реклама выполнена на высоком уровне.



С помощью черного юмора можно живо и доступно передать нужную рекламную информацию в некоторых индивидуальных случаях. Черный юмор может быть хорошим приемом, когда в рекламном сообщении необходимо сначала напугать потребителя, чтобы потом предложить решение проблемы. Удачная реклама, построенная на черном юморе, надолго запоминается. Реклама с использованием черного юмора может иметь резонанс в прессе, что является дополнительным средством PR.