Алеся Петровна Голосов: 1 Адрес блога: http://eprst2000.livejournal.com/ Добавлен: 2009-09-27 22:27:57 блограйдером Lurk

Дядя Юра

2013-02-01 02:10:16 (читать в оригинале)

Вот еще история была в парке, где я гуляю со Степаном. Иду, значит, как-то по парку, качу коляску. А там скучно обычно, ничего не происходит. Парк маленький, без особой красоты. Медленно катятся коляски, как разноцветные грибки. Оттуда идет легкий пар и буграми торчат щеки, как попы. Кого-то тащат на санках, начинающие пешеходы делают первые шаги от мамы до папы. В общем, такое понятное и монотонное существование. Событие бывает, если только собачники заходят на территорию материнства. Сразу такая заварушка, нежные материнские руки начинают рвать пасти собачьим владельцам и метить территорию кровью. Собаки тоже разные ходят. Есть такая одна белая-белая, называется самоед. Порода не для зимы, потому что его вообще не видно на снегу. Самоед ходит с красным фонариком на ошейнике и дает визуальные сигналы, как самолет в небе или маяк. Или бегают такие крохотные собачки, что они вообще не для жизни. Собачкам повязывают колокольчики, чтобы если их не видно, то хотя бы было слышно, что оно еще бежит, а не умерло.

В парке стоит огромная деревянная горка. Называется "Скоростной спуск", 20 минут - 100 рублей. Горка крутая и крепкая, сделана на две дорожки. Обычно вокруг стоят несколько скучных мамаш с поднятыми головами. Посматривают, следят и контролируют. Артем, будь осторожен! Настя, не толкай мальчиков! Егор, еще один раз и домой! Иногда рядом мнется ребенок-бояка, который хочет скатиться, но не решается. Мама уже два раза в кассу сбегала, а он никак. Женщины ходят, как немножко мишлен. Надутые болоньевые штаны, лыжные шапочки. Потому что главное не замерзнуть, главное не болеть. Это все знают, это каждый вам в нашем парке скажет…

И вот однажды, когда я волокла свой грибок по аллее, слышу, что на горке какой-то оживляж. Крики, будто вместо катания на ватрушках там проводят хоккейный, футбольный и баскетбольные матчи сразу. Подкатываю, а там Чей-То Папа просто качает всю эту дохлую тусовку. Такой сам короткий, по фигуре шар. Кричит: «ДАВАЙ-ДАВАЙ, ГРИША!!! ПАША, ЖМИИИ!» Выучил всех детей по именам, всех знает. Кого не знает, того подначивает: «Желтая куртка, давай там не тормози!» Сам лезет на горку, сам со всеми катается. И паровозиком, и пароходиком, и вперед лицом, и назад спиной. И на ногах, и на ватрушке, и с детьми на плечах, и жонглируя ими по очереди. Бывают такие невероятные люди, когда человек-тост! Все происходящее вокруг него вызывает радость и восторг! Кроме того, невероятно обаятелен, очень заразительно хохочет, когда съезжает с горы. И все с таким смехом, что смеяться начинают все вокруг. И главное, что в этой толпе детей вокруг него не разглядеть, Чей Это Папа. Женщины-матери тут же оживились, порозовели наконец-то, сразу начали а-ха-ха, хо-хо-хо! Егор, Егор, иди скатись с дядей Юрой! Миша, сядь на коленки к дяде Юре и держись покрепче! Стоят, дутые штаны свои поправляют, чтобы пофигуристее стало, а сами а-ха-ха, хо-хо-хо! А-ха-ха, хо-хо-хо! Тут же выступили будущие женщины. Например, одна стройная блондинка лет шести там была. Сама вся в фиолетовом, обувь в тон помпону. Этот дядя Юра ей: «Виолетта, жду ответа! Пойдем кататься!» А она: «Дзядзя Юра, ну что такоэ? Вы Настю три раза скатили, а я только сзади в паровозике ехала, у меня шапка слетела. Я с вами больше не поеду». Ну, банальная такая ситуация, когда не звони мне, я тебя больше не люблю, ты подлец! Тут же рядом мальчишки бегают, дергают его, тянут на горку. Им вообще не ведомы эти эмоциональные женские извращения. Ревность там, желание обладать дядей Юрой полностью, ехать с ним на ватрушке и чтобы все сдохли от зависти. Мальчикам надо просто кататься! И чем быстрее – тем лучше! Они стоят, подпрыгивают от нетерпения. И пока Виолетта в фиолетовом изводит дядю Юру, то они пытаются достать языком сопли из своего носа.

Думаю, чей же это папа? Кому же так повезло? Где среди этих хохокающих мам та самая женщина, у которой за время жизни с дядей Юрой выработался абсолютный иммунитет к юмору. Она уже вообще не смеется ни над чем. Первые года три-четыре хохотала, потом перестала. И когда ей подруги говорят, мол, ну какой же у тебя Юрка заводной, то она кивает. И когда он шутит, то она тоже кивает. Потому что дядя Юра – это праздничная толпа из одного человека. Думаю, ну где же его ребенок? Кому так повезло? Оказалось, никому. Дядя Юра покатался, отдал сердце Виолетте в фиолетовом, разорвал в клочья обаянием всех женщин, отряхнулся, попрощался и отправился дальше. Просто шел мужчина по парку, может, домой с остановки. Видит – горка. Купил билет. Покатался. И ушел.

И как только его не стало, то дети сразу сдулись немножечко. Мамы надулись снова, стали как мишлены, ребятишки были разобраны по домам, колсяки-грибы разъехались по парку. Стало опять тихо. И никто там больше не кричал. И никто так больше не смеялся.

---

Лариса Александровна

2013-01-28 21:21:11 (читать в оригинале)



На входе в наш парк, где мы любим гулять со Степаном, висит объявление. Это тот самый случай, когда форма и содержание едины. Вот, например, в рекламе часто показывают домохозяек. Они моложе 30, выглядят отлично, маникюр, прическа, грим, нос в пудре, одежду утвердили на примерке с пятого раза. Клиент так и сказал: "Никакой "Зары"!" Дешевку в кадре клиент не потерпит, пусть мама чистит унитаз хотя бы Томи Хилфигере (резиновые перчатки в тон платью), а папа радуется этому в тупом Лакосте.

В данном рекламном послании на воротах в парк все совпадает и не вызывает отторжения. Во-первых, объявление не приклеено, а трогательно повешено на ниточках. Так мог поступить только интеллигентный человек, который может действительно предоставлять интеллектуальные занятия. Невоспитанный человек приклеил бы это покрепче и плевать, как потом будет выглядеть ограждение детского парка. Во-вторых, объявление написано на дешевой серой бумаге. Что свидетельствует о том, что у человека нет денег и он готов их зарабатывать, делясь знаниями. Значит, точно интеллигент и интеллектуал, такие вечно сидят без денег. Наконец, в-третьих, объявление повешено на тех воротах, где ходят мамы с детьми (там нет крутых скользких ступеней). Что говорит о том, что человек соображает и метит в целевую аудиторию.

Одним словом, если бы Степа мог отличить молоко от жирафа, то я бы позвонила. Объявление трогательно болтается на ниточках уже несколько дней. Если вы живете в районе Водного стадиона или Речного вокзала и хотите обратиться к Ларисе Александровне, напишите на eprst2000@yandex.ru (хотя, может быть, она смогла бы приезжать? не знаю...) Мне кажется, из этого может получиться много хорошего.

---

Трешка на Соколе

2013-01-23 01:05:37 (читать в оригинале)

Началось все с того, что Люда, которая живет в Израиле и воспитывает сына, захотела салата оливье. Она написала мне об этом оттуда смс. Я очень впечатлительный человек, особенно теперь, когда впечатлений не хватает. Смска про новогодний салат запала мне в душу и стало понятно, что без оливье сегодня не прожить. Для приготовления не хватало только огурчика и я пошла по морозу за огурчиком, немного проклиная свою прожорливость. Почему-то Люда не сказала, что хочет, например, перечитать романы Толстого. Или покачать пресс...

Я купила огурчик. Курочку купила. Купила апельсинов, чтобы запечь курицу в апельсинах, купила тимьян, чтобы было ароматнее. Купила рукколу и помидорок черри, брынзы взяла и просто сыра, вяленых томатов, мяса, соков, картошка еще заканчивалась дома...

Выхожу из магазина, шесть сумок с огурчиками. Волоку это все, тяжело ужасно, холодно, немного вспоминаю Люду с ее смской. В лифте нажимаю на кнопку 17 и тут меня осеняет: если сейчас не поставлю тяжелые сумки на пол, а доеду до своего этажа, то сбудется мечта про квартиру на Соколе (трешка, высокие потолки, два балкона). Помните, как у Толстого: Андрей загадал про Наташу, если она подойдет сначала к кузине, а потом к другой даме, то станет его женой. И вот я еду в лифте, как Андрей Болконский, который любит оливье и хочет жить на Соколе. Держу сумки, тяжело, но принцип есть принцип. Хочешь квартиру - терпи, Алеся. Каждый несет свой крест. Бог терпел и нам велел. Еду и примерно так думаю, ручки пакетов режут пальцы до костей. И вот посередине моего неистового пути к мечте лифт встает. Это случалось и раньше, но не в такой ответственный жизненный момент.

Есть несколько вариантов получить трешку на Соколе. На нее можно заработать, получить в наследство или удачно выйти замуж. Все эти способы я почему-то отвергла и выбрала самый дикий и нелегкий. Я начала бить головой в ту часть лифта, где кнопка вызова диспетчера. Диспетчер сказала: «Что у вас случилось?» Я ей говорю: «Мне нужна трешка на Соколе!» Ну, не так, конечно, сказала, но женщина на том конце лифта поняла, что ситуация затруднительная, ждите. Я стою, жду. Ходить и поворачиваться еще труднее, потому что слышен хруст ломающихся пальцев.

Наверняка в этот момент где-то в Израиле Люда думала: «На хрена мне этот оливье? Лучше поем легкую закуску из листьев салата корн, политый оливковым маслом первого отжима с обжаренными кедровыми орешками». То есть она не была этой алчной бабой с десятью пакетами, желающей увеличить жилплощадь любым способом. Я представляла, как где-то сейчас едут лифтеры, может быть, они едут по Соколу, возвращаются с задания, а я их жду на Речном. На Соколе они спасали мужика с окровавленными руками, который хочет дом на Бали. Время шло, оливье хотелось все меньше. Я придумывала сто смсок в адрес Люды. Думала даже сорваться на лифтеров, иногда бодала головой диспетчера, а она отвечала ждите. И так долго, очень долго. Думаю, а если прижать пакеты к стене лифта и держать их коленками? Тогда что? Только двушка? Нет, думаю, нет! Выстоять! Москвичей испортил квартирный вопрос, очень испортил. Я осмотрела весь лифт, прочитала все надписи. Там было даже стихотворение: «Хуй, пизда - Никита Джигурда!» Это, наверное, что-то из раннего Толстого, очень раннего. Может быть, Болконский хотел жениться на Ростовой, потому что у нее была какая-то восьмирежка, я не знаю. Одно могу теперь сказать точно: у нас будет квартира на Соколе! Пишу вам локтями.

---

2013-01-17 16:25:27 (читать в оригинале)

Несколько месяцев назад, когда я еще была беременной, одна моя знакомая Маша опубликовала в фейсбуке вот эту картинку.



Картинка и картинка, улыбнулась и забыла. Таких смешных картинок много сейчас. Всех и не запомнишь. Прошло несколько дней. Два или три. И я понимаю, что не могу ее забыть. Не могу. Я не могу забыть это мыло. Оно такое... Сочное наверняка... Вкусное... Не сказать, что у меня во время беременности были вкусовые извращения. Вот одна моя беременная подруга хотела нюхать горящие покрышки. Прямо ночью проснулась и говорит мужу: "Хочу нюхать горящую покрышку". Он отвечает: "Да у нас и машины-то нет!" А она хочу и все! Начались слезы, ты меня не любишь, тебя бы на мое место... Он пошел на следующий день в автосервис, взял драное колесо, вывез жену на пустырь (как труп) и поджог покрышку. Она понюхала издалека... Черный кислый запах, немного с копотью, копченый... Ммм... В принципе могу ее понять.

А вот я как-то без этого обошлась, майонез на бананы не мазала. Только вот это мыло... Как представлю, какое оно... Клубничное... Ароматное... С этими... сливочными прожилками... И тело у него такое... Упругое... Глицериновое, такое сочное... Если кусаешь, то наверняка плотное тело приятно садится в зубы, но не вязнет. Немного тянется, может, если мыло свежее... И вот так несколько дней. Думаю, ну вот что Маше не сиделось-то. Она картинки в фейсбуке публикует, а я мыло жри. А сама не могу. Хочу мыла. Созналась маме. Она говорит: "Ну купи и откуси! Это ж мыло. Дезинфекция. Ну что теперь"? Мама же врач, несколько десятков лет в роддоме, ничем не удивишь. Мужу не стала говорить, потому что берегла его на случаи особого обострения. Думаю, за беременность он не раз по ночам писал письма в Юнеско и Всемирный фонд защиты людей от беременных.

Я пошла и купила мыло. Выбирала еще долго. У вас есть глицериновое? А со вкусом клубники? Что-то цвет какой-то химический... Оно точно натуральное? Нет, манго я не люблю. Давайте клубничное. Нет, два. Пришла домой, прямо прибежала. Слюной обливалась, торопилась. Обертку разворачивала осторожно, как на мороженке. Откусила немножко, как в детстве кусали самое драгоценное и редкое. Ананасы, например... Действительно, знаете, такой яркий клубничный запах. Тело упругое, правда, немного скользит и прилипает к зубам. Отпечатки зубные остаются, как на яблоке. На вкус - мыло. В принципе, есть можно. Не могу сказать, что понравилось очень, но один раз попробовать вполне.

---

2013-01-10 16:25:12 (читать в оригинале)

Вчера гуляю с колясочкой, смотрю, парни молодые идут. Один высокий, как Степа будет. Красивый, статный! Я за ним. Он к ларьку. Ну-ка, думаю, что купит? Сигареты, поди, паршивец! А он взял чипсы со вкусом сметаны и укропа. И воды минеральной. Такой милый! Высокий, симпатичный! Шапка модная, знаете, этот фасон, когда гондончик свисает с затылка. Лет 13 ему. И я вдруг вспомнила, как мне нравились мальчики в 13 лет. Уже зрелые чувства, стихи, мысли о том, что он подходит, а я ему говорю, а он такой, а я такая, и мы такие! У меня платье красивое, волосы волной. Или я совершаю какой-то восхитительно смелый поступок и он это видит. Бросает самую красивую девочку в классе (отличницу) и сохнет по мне. Думаю про это и иду за парнем. А потом ему звонок и он такой: "Серый, ну я иду, короче! Ну а чо, а чо?" И я вспомнила, какие они дебилы в этом возрасте. Какие там зрелые чувства? Чипсы купит и к Серому в приставку резаться. А я в огонь прыгала, людей на его глазах из горящего здания выносила (волосы и лицо не пострадали). А он "Серый, Серый!" Так обидно опять стало. Развернулась с коляской и ушла.