Вспоминатель Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/870965/ Добавлен: 2007-12-12 18:19:00 блограйдером Futurolog

Безалкогольный напиток "Женская верность"

2015-09-21 09:15:00 (читать в оригинале)

Как то калдырили с одним кентом и после очередного литра он выдает: "Все бабы - бляди". "Ну, бляди и бляди, давай дальше обсуждать неспокойную обстановки на Ближнем Востоке и что делать с Украиной". Но нет, его понесло рассуждать и обосновывать свое высказывание, приводя весомые аргументы из своего жизненного опыта, о том что все они продажные и изменщицы. Все перечислять не буду, но он сказал, что за свою жизнь побывал и на той, и на другой стороне баррикад, т.е. будучи рогоносцем засаживал какой-нибудь замужней даме прямо в подъезде ее дома. А я что то посидел, подумал и вспомнил, что на одной стороне я появлялся неединожды, а вот на другой, если и был, то не помню когда. Почему то все, включая любовниц, клянутся мне в верности до гроба, я, конечно, им верю, а завтра же надо ехать и закидывать дрова в сарай, иначе сгниют кхуям, если оставить их на зиму. Короче говоря, мысли у меня всегда скакали с одной темы на другую, но я понял, что: во-первых, дрова грузить - это физический труд, который потребует литры жидкости, во-вторых, кумыс, который я постоянно пью на даче, меня порядком подзаебал уже за сезон и надо что то делать другое, ну и, в третьих, это должно быть безалкогольным, иначе вместо перетаскивания дров с места на место, я сам могу превратится в дрова и, еще хуже, уйти нахуй в запой.
В связи с тем, что на изготовление сего напитка меня подтолкнули верность моих женщин, решено было назвать его "Женской верностью". Зная о том, как женщины требовательно относятся к приготовлению по бумажке, я решил расписать все под хохлому, что бы не возникло никаких вопросов.
Нам понадобится:
- Одна большая ягода в виде арбуза на 10,347 кг.
- Двадцать семь грамм мяты
- Тридцать один грамм мелисы
- Пятнадцать грамм лимонной палки
- Две палочки корицы
- Триста девяносто один грамм лимона






Взмахом клинка, в традициях японских самураев, одним ударом (и это важно) сносим макушку арбузу на 5,7 см. Беспощадным движением в стиле 90-х вводим блендер, предварительно разогнав его до скорости 167 км/ч., в мякоть арбуза, после чего превращаем мякоть в жидкость в течение 3,12 минут.




Насладившись экзекуцией, засовываем в арбуз все остальные ингредиенты, кроме лимона. Лимон тупо выдавливаем. После чего разгоняем блендер до скорости 192 км/ч (и это беспесты как важно) и превращаем уже в труху все оставшееся в арбузе, включая травы и кости.




Выжатый лимон можно бросить в оскверненный арбуз и пойти на пару часиков посмотреть "Битву экстрасенсов" или порнушку. Правда порнушку долго не посмотришь.




После того, как все это месиво настоялось, нужно процедить через ситечко и поставить в холодильник, ибо сей напиток приятно пить охлажденным.




Получается как то так. Если добывать в арбуз бутылку водки, то получится алкогольный напиток "Мужская моногамия", но это уже другая история.





Пришел на дачу с арбузом, смотрю сидит какая то хуйня на дровах.




На хуйню я долго внимания обращать не стал, но отмечу, что через четыре чеса перекладывания дров, я охуел и выпил весь арбуз, что бы был лишний раз повод сходить поссать и отдохнуть.


Четыре куба березы - это, я вам скажу, много. Думаю, что на следующий сезон не буду покупать готовые угли, а буду готовить на дровах, т.к. у меня их сейчас до ебеней.

---

Одно из решений проблемы с костями

2015-09-15 09:28:46 (читать в оригинале)

Что я знаю о проблеме. Пробле́ма в широком смысле — сложный теоретический или практический вопрос, требующий изучения, разрешения. У меня их три основные:
- Внешняя - кризис, который уже порядком подзаебал и в связи с которым я себя чувствую крайне не комфортно.
- Внутренняя бабы, которые постоянно ебут мозги и длятся гораздо дольше, чем кризис. Кстати, всегда интересовало, почему мужики не противятся, когда их называют мужиками, а бабы всегда поправляют на "Мы не бабы, мы женщины". А назовешь их женщинами - "Мы не женщины, мы девушки". Прямо как пидорасы или негры. Те тоже все время чем то недовольны.
- Кулинарная - что делать с костями, которые постоянно забивают мне весь морозильник, а супы я особо не ем, потому что употребляю их на обед, т.е. тогда, когда меня нет дома.
А тут сижу, смотрю на Урганта с Михалковым, думаю о своих извечных проблемах и вдруг вижу - выступает группа "Серебро" с композицией "Перепутала". Я их до этого не видел по моему, а оказывается им уже 10 лет. Понравились они мне очень. Не понял о чем пели, просто набор слов, но там было все - и напоминание о кризисе, и бабы, и кости. Встал, думаю, надо решить хотя бы проблему с костями, которые я разморозил, иначе протухнут.
Компоненты оказались просты и они валяются у каждой порядочной домохозяйки в каждом шкафчике на кухне: кости, на которых есть мясо, имбирь, кикоман, чеснок с огорода, специи в виде перцев, гвоздики и куркумы, ну и лук нахуй с лаврушкой впизду. Получился достаточно санкционно-кризисный вариант экономного типа







Еблю мозга я решил побороть крайне радикально: ничего не чистя, порубил и побросал в кастрюлю кости, лук, чеснок и имбирь нахуй




Закипело, снял пенку, покипело от пяти минут до часа (что бы не ошибиться, а то потом предъявят, что время не точно указал), ну и закинул специи впизду.




Залил кикоманом и дал покипеть еще секунд пять или минут пятнадцать. Точно не помню, потому что потерял сознание от аромата.




Думаю, зачем жрать вареное мясо, дай подсушу и запеку... Короче - поставил в духовку, немного полив бульоном, остальное все вылил нахуй, потому что несъедобно впизду.


сижу, переживаю, что выйдет. На нервах хлопнул рюмку вишневой настойки. В этом году вишни было - яебу. Чего только с ней не делал: и так жрал, и вареники лепил, и настойку настоял литра четыре, правда осталось всего грамм триста.




И вот... проблема с костьми решена.




Думаю продолжить эксперименты на костях. Их выкинуть не жалко, а с другой стороны можно чего только не мешать и не добавлять.

---

Будничное

2015-09-11 10:36:51 (читать в оригинале)

Давно я не был в бильярдной и вот собравшись с мыслями и прогнав нахуй лень, поехал после работы катать шары. В бильярдной занято всего два стола. Вообще с момента начала кризиса бильярд пострадал не хуже туризма. Понял, что играть я не разучился, но сильно сдал. Надо наверстывать.
Приехал домой. Разморозил говяжьи ребра. Суп никакой делать не хочу. Думаю теперь, что с ним делать. Скорее всего это будет что то косое, в меру острое и пряное.
Че-то смотрю телек. Скучно как-то. Думаю, может выпить конька, который остался. Пошел выпил. Понял, что счастья тут нет. Алкоголь перестал приносить ту радость, которая была раньше. Оно то, конечно, к лучшему, но...
Юлька через сотрудников пытается узнать уехала ли жена. Меня не спрашивает, знает, что отвечу. А я ее так долго выгонял, что теперь жена "поселилась" у меня навеки. Конечно, с Юлькой жить повеселее, но я ее, в последнее время опасаюсь: запросы выросли, делать стала меньше, появились всякие претензии ко мне, плюс ко всему - она считает, что сильнее меня и может меня давить. С последним я точно мирится не хочу, потому что сильные женщины это немного *совсем* не мое, даже если они просто так думают.

---

Будничное

2015-09-10 09:31:20 (читать в оригинале)

Кризис в области международного туризма обостряется. Туроператоры и авиакомпании терпят колоссальные убытки, пытаясь выкрутится из сложившейся ситуации, в которую ставят обязательства по кредитам. Все идет к закату международного туризма как такового. Совсем скоро выезд за границу станет таким же престижным, как и во времена СССР, а значит на нас опустится искусственный железный занавес называемый красивым словом "импортозамещение".
Мне, как и большинству граждан нашей необъятной Родины, было бы это допизды, тем более, что отдыхать я не очень то и люблю, если бы не одно "но" - я всю свою рабочую жизнь посвятил именно международному туризму, в котором достиг определенных высот и вот... перспектива посасывать Хенеси ХО сменяется на посасывание собственного хуя ради добычи белка для пропитания.
Одно радует - никто мне сейчас не ебет мозги. Был бы Слоненок, мать или Юлька, то я бы опять начал бухать, но их нет, поэтому я не пью, стойко перенося невзгоды и с опаской глядя в завтрашний день. Не скажу, что бы я сейчас болтаюсь говном в проруби. Все-таки пытался как то устроится на госслужбу в туристской линии. Одна проблема - та должность которая меня устраивает отдается своим (если не брать в расчет крайний север), а те, на которые меня могут взять, грозят мне нищетой в размере 60-80 000 руб./мес.
Среднестатистический россиянин скажет мне - "Да ты охуел". Отвечу - это не я, а мои женщины. Жена с ребенком потребляют в среднем 50-60 р./м. + те женщины, с которыми я живу, почему то сразу бросают работу и садятся ко мне на шею, а без женщины мне жить скучно. Вот и получается, что мне самому надо 20-30 р./м., а нагрузки на мне на 120-130. Где справедливость?
Когда жена говорит мне о каких то своих бытовых трудностях, я предлагаю поменяться ей местами: с нее деньги, с меня все остальное. Отказывается. Впрочем, я готов поменяться с кем угодно: готовить я умею, детей воспитывать тоже смогу (все-таки кандидат педнаук), стирать в машинке могу хоть каждый день, полы мыть раз в неделю тоже не сложно. У меня есть куча знакомых, где жена работает, а мужик сидит на жопе, при этом они совсем не напрягаются и даже готовы выслушивать от жены, какие они мудаки, что не работают.
Сейчас возродил отношения с женщиной, которая меня любит уже много лет, но меня раздражают ее ежедневные мимишные смски с пожеланиями добрых дней, ночей и пр. Говорю ей об этом. Отвечает, что по другому не может. Рассказывает, как я ей необходим, как тяжко ей без меня и прочая муть. Вроде бы, идеальный вариант - независимая, жениться не просит, мозг не выносит, заботится обо мне, но... семьи с ней не построишь, т.к. возраст ей уже не позволит нарожать от меня тройню. Это понимаю я. Это понимает она.
Одно радует - этот период когда-нибудь закончится. У меня всегда так. Всегда череда плохого меняется на хорошее. То, что с женщинами не везет - это потому что не нашел ту единственную, а то что в отрасли кризис, так это тоже хуйня. Устроюсь на какой-нибудь завод с зарплатой в 30 р./м. и ебись оно все конем, либо в альфонсы пойду, но это мало вероятно, так же как и стать пидорасом. Не мое это. Не умею я.

---

Стейк в коньяно-сливочном соусе

2015-09-09 08:34:57 (читать в оригинале)

Кризис не щадит никого: ни олигархов, ни работяг вроде меня. Цены взлетели и стали космическими, а зарплату как выдавали деревянными, так и зафиксировали на том же уровне. Благо мясники по блату заморозили цены и можно в любой момент достать хороший кусок мяса, попялиться на сиськи продавщицы и обсудить с рубщиками политический строй в России, сравнив его с Казахстаном.
Как то подрабатывая стриптизером на диско-80 в ДК "Железнодорожник" готовился к выступлению в своей гримерке, которая находилась в правом углу кухни, рядом с раковиной, где местный повар, а по совместительству шпалоукладчик Федор подсказал мне неплохую тему по приготовке стейков рибай, которую я подхватил и помчался сломя голову воплощать в жизнь по дороге натягивая на себя штаны и куртку.

Половина наименований продуктов уже указано в самом названии: мясо, коньяк, сливки. Остались только соль/перец нахуй и лаврушка впизду.






Для того, что бы соль с перцами проникла внутрь мяса делаю небольшие надрезы в которые и втираю соль с перцам.




Выкладываю лаврушку на раскаленную сковороду, сверху стейки, которые сверху накрываю также лаврушкой. По моему, гениально!




Переворачиваю. Лаврушка подрумянилась и, по большому счету, ее уже можно выкидывать нахуй, но я дожариваю стейки и уже потом ее выкидываю. Стейки достаю и кладу на тарелку.




Ясно дело, что сочный стейк можно сожрать и так, но зачем это делать, если можно приготовить попсовый соус, известный каждой домохозяйке, за полминуты? Вылил коньяк нахуй




Сверху сливки впизду. Соль/перец. Перемешал. Готово! Можно смело лить на мясо.




Все про все занимает не больше получаса. За эти полчаса всю кухню и соседние квартиры заволакивает дымом, который исчезнет только на следующий день, но это того стоит.