ППП-пишет простой парень Голосов: 1 Адрес блога: http://asketbassmuzlek.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-10 20:36:21 блограйдером asketbassmuzlek

рестораны. взгляд изнутри.

2012-04-08 20:52:19 (читать в оригинале)

поскольку, я втеме уже 5 лет, мне это капец, как неудивительно, но пункт тринадцать - это однозначно что-то с чем-то! такого деградейшана я не ожидал.
источник: maximonline.ru
----------------------------------------------------------------------
Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!

Факты

1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, – это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. Стелла, официантка стриптиз-бара

2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде. Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. Лидия, официантка пивного ресторана

4. Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе. Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года

5. Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

6. Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз и т. п.). Зачем говорить, что на самом деле это узбек без прописки? Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

7. Однажды мой администратор отковыривала плесень с пирожного. Наталья, 22 года, официант в ресторане итальянской кухни, стаж 1,5 года

8. Постоянно недоливаем алкоголь: вместо 50 граммов наливаем 30. Это абсолютно незаметно, однако прибыль увеличивается в разы. Алексей, бармен в клубе

9. Минералку нам давно не привозят. Мы наливаем ее прямо из крана. Именно поэтому во многих ресторанах она бесплатная. Индира, официант в ресторане американской кухни

10. С тех пор как работаю в системе, если иду в кафе, всегда заказываю цельный кусок мяса, алкоголь и напитки в заводской таре, а не на разлив, лед отдельно. Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

11. Часто вместо качественной водки наливаем очень холодную некачественную. На вкус это невозможно заметить. Кстати, ради такого водку даже часто переливают в бутылки дорогих марок. Николай, официант кафе на Тверской

12. Если впадлу идти за товаром, который вы просите, скажу, что его нет. Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

13. Если попадается особо наглый клиент, мы можем не только плюнуть в кальян, но и пописать туда. Михаил, управляющий кальянной в центре Москвы

14. Блюдо дня или блюдо, которое вам упорно втюхивает официант, – это то, что в большом количестве было приготовлено накануне и что до завтра не доживет. Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

15. В нашем баре одно время подавали суши, когда на них мода пошла. Так вот, продукты для них могли лежать весь день просто на полу на какой-нибудь бумаге. Сами понимаете, что с рыбой может случиться. А происходило это потому, что просто не хватало холодильников/морозильников. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

16. Часто старое пиво взбалтывают в блендере. После этого на поверхности образуется пенка, которая придает ощущение свежести. Александр, бармен ресторана американской кухни

17. Что быстро поднято, считается непадавшим или упавшим на газетку. Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

18. Абсолютно везде и всегда соки, водку, пиво и другие алкогольные напитки разбавляют водой, кладут льда больше, чем надо. Мария, официантка в ресторане пятизвездочного отеля

19. Часто бывает, что заказывают несколько порций фруктов, овощей или суши. Официанты активно этим пользуются. Вместо трех порций на одной тарелке приносят едва ли две. Безусловно, никто этого не замечает, так как не знает, как выглядит целая порция. Эльдар, официант японского ресторана

20. Можно доливать свою водку в бутылки из бара: берешь свой 1 литр недорогой водки из магазина, доливаешь ее по 250 граммов в разные откупоренные бутылки и потихоньку продаешь. К концу вечера ты продал магазинную бутылку, цена которой 200 рублей, тысячи за две. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

21. Иногда наши официанты грешат тем, что ухватывают что-нибудь с тарелок, пока несут гостям. Чаще всего под руку попадаются фрукты, картошка фри. Особо голодные умудряются съесть чуть ли не половину порции. Михаил, официант известного московского ресторана

22. Когда заказывают банкет, качество продукции заметно ухудшается, да и готовить могут на скорую руку: без перчаток, режут все одним ножом, мясо могут банально недожарить, недоварить. Но еще хуже дела обстоят при организации выездных банкетов (на теплоходе или на природе). Там обслуга вообще позволяет себе курить при сервировке, готовке блюд. Не стесняются и выпить, и поесть за счет клиента, причем салаты вполне могут поесть и руками. Анна, официантка в компании по организации банкетов, стаж 2 года

Что бесит официантов

23. Нет кофе «экспрессо», «экспресс», коктейля «Самбука». Бесит, когда в пивном баре спрашивают, есть ли пиво. И когда спрашивают: «А что у вас вкусное?» Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

24. Больше всего бесит: «Долейте кипяточку в чайничек с чаем, пожалуйста». Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

25. Очень раздражает, когда, например, клиент сначала просит пепси, потом вспоминает, что хочет лимон. Когда приносишь лимон, до него доходит, что ему хочется пить из трубочки. А в конце концов ему, оказывается, нужен стакан другой формы. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

26. Нелюбимые клиенты – это быдло и девочки с бокалом шампанского на вечер и четкими целями на ночь. Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

27. Самое обидное – это когда огромная компания поела на огромные деньги, мы сто пятьдесят раз поменяли им музыку, свет, включали и выключали кондиционер и т. д., а чаевых получили 50 рублей. Юлия, официантка модного японского ресторана

Советы

28. Постоянный клиент, который никогда не оставляет чаевых, любимым быть не может, пусть он и замечательный человек, все равно! Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

29. Я бы не стала заказывать, например, в мексиканском ресторане блюда китайской кухни, а в пельменной не позарилась бы на суши. Повар просто не может уметь готовить абсолютно все. Соответственно, больше шансов нарваться на некачественный продукт или на привезенный непонятно откуда полуфабрикат. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

30. В коктейль «Б-52» часто вместо куантро наливают простую водку. Это можно определить. Верный признак такого – если бармен долго не может зажечь шот, якобы потому, что «выветрились пары». Александр, бармен ресторана американской кухни

31. Ходите в новые рестораны, там заботятся о клиентах больше. Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет

32. Не придавайте большого значения указанию калорийности того или иного блюда в меню. Реальную информацию часто скрывают. Некоторые блюда просто не будут продаваться, если клиенты узнают, насколько они калорийны. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

33. В нашем, да и во многих других ресторанах есть специальная зона для нелюбимых клиентов. Туда обычно попадают те, кто оставляет плохие чаевые или кто хамски относится к официантам. Работники называют такую зону «для лохов». Таким клиентам гораздо дольше готовят еду, при случае в нее плюют и создают другие неприятности. Поэтому, если оставили мало чаевых, не стоит в ближайшее время приходить в это же место. Ахмед, работник ресторана африканской кухни

34. Не ждите, что картинка в меню будет соответствовать тому, что вам принесут. Мы это объясняем тем, что сменился повар или девочка, которая сервировала блюдо. Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года

35. Помните, что многое зависит от официанта. В том числе и правильность приготовления блюда, и качество используемых продуктов. И знайте, официанты между собой общаются и передают, кто хороший гость, а кто бяка. Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет

36. Опасайтесь бизнес-ланчей: за 150 рублей очень тяжело сделать качественный обед из качественных продуктов. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

37. Самый главный подвох в меню: цены могут быть представлены за 100 граммов продукта, а в блюде, например, 250 граммов. Так что в счете вы увидите сумму в 2,5 раза большую, чем указана в меню. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

38. Нужно отсекать прилагательные и ненужные слова и понимать, что «нежная сельдь с ароматными прованскими травами и молодым картофелем, выращенным на юге России» – это селедка с картошкой с рынка. Большего не ждите. Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

39. Если грубят и любят ссориться с официантом – можно нарваться и на то, что еду специально по полу поваляют. Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года

40. Не верьте рекомендациям официантов. Например, если мы продадим определенное количество одной марки вина, с поставщиками которой у ресторана договор, мы получим бонусы. Естественно, что вам будут рекомендовать именно это вино. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

---

как я разоблачил деда мороза

2012-04-08 13:18:22 (читать в оригинале)

я не помню, сколько мне было лет, но иформация о несуществовании деда от меня тщательно скрывалась моими предками до последнего момента. наверное, волшебство этой ситуации заключается в переходе ребёнка на степень недоверия к родителям, или просто в проверянии и попытке найти объяснение волшебства более простыми явлениями.
лично я почуил неладное, когда третий год подряд, когда мы всей толпой уходили на кухню из комнаты, кто-нибудь обязательно отлучался "проветрить" или "выключить свет в комнате", а потом мы приходили обратно, когда поеи, и бабах! дедушка залазил через форточку и уже улетел! а вот и подарки. самым клёвым подарком на новый год, походу, было то, что я сам пропалил эту контору. стыдновато было-бы, если бы, еслиб я только годам к семи в школе всё узнал от сверстников, нетакли? кстатье, это показатель детского айкью, наверное, получается, ну или показатель профессионализма у взрослых. тока взрослые, не перестарайтесь. хотя о чём я говорю, сейчас же у каждого ребёнка в детском садике чуть ли не айфон с интернетом.

---

фотка на стену

2012-04-07 19:23:12 (читать в оригинале)

эта фоточка создана спецом для тех, у кого реально большие проблемы, трудности в жизни учебе или работе, кого все заколебало и достало. печатайте и вешайте это фото на стену. или можно в туалете, для тех, у кого запор :) пусть она вас вдохновляет в самые сложные минуты вашей житухи.

---

впечатления о книге Сергея Минаева - Media Sapiens

2012-03-30 19:51:29 (читать в оригинале)

Сергей Минаев - Media Sapiens. повесть о третьем сроке.
книга 2007 года. читается на-раз-два. шрифт крупный. 311 страниц. с мелким, тахома 8, шрифтом, могло бы получиться страниц 50 формата А4. за 3 вечера я её прочёл. а это - очень быстро, при условии, что я читать-то ненавижу. жанр - повесть, приключения. обилие мата, интернет-слэнга, известных марок алкольной продукции, авто и разных брендов дают яркую картинку именно наших дней. в рассказе повествуется о нелёгких буднях чувака, имеющего кучу связей в журналистике, на телевидении, и прессе, который вечно находится между двух огней. и только ему удаются выкрутиться из одной ситуации, как на смену ей приходит новая. часто эта новая проблема и является результатом предыдущего, вроде бы, как, завершённого дела. и вот таким образом он живёт, всё время выкручиваясь то из одних, то из других ситуаций. выходит сухим из воды, вобщем. мутит грандиозные афёры, несчитается с людьми, иногда кидает друзей, иногда врагов. хотя суть его профессии, или вида деятельности, в том и заключается, что его друзья это те, кто ему платят. но, получется, что и их он может кинуть. всё время вокруг него бешеные бабосы, там, вертятся. и всё в этом духе.
странно, вроде бы, приличное издание, но книгу либо очень спешили выпускать, либо намеренно выпустили с опечатками, проблемами в пунктуации и сомнительными моментами в склонении существительных. так на одной из страниц было целых две ошибки. пофигу, конечно, но начитавшись такого, я могу привыкнуть к тому, что, раз в книге написано ТАК, значит ТАК писать и правильно. Сори, но это минус. А так - очень, даже, ничего. мне нравится такой стиль исполнения. теперь надо будет вторую часть скачать. но на этот раз постараюсь, чтоб это была аудиокнига. не хочу больше смотреть на ваши "очепятки". ну и вот вам интересный отрывок, для ознакомления: "будьте уверены, если вам, не дай Бог, случится срываться с горы или тонуть в море, первым, кого вы увидите, будут не спасатели малибу. нет, нет. первыми окажутся журналисты, протягивающие вместо руки помощи микрофонили видеокамеру. они сделают этакое сострадательное лицо и наполнят глаза лживыми слезами, длятого, чтобы задать вам единственный вопрос: - расскажитетелезрителям, что вы чуствуете, находясь на пороге гибели? да, и, пожалуйста, короче, мы в прямом эфире, у нас мало времени."

---

велосипедный сон

2012-03-30 19:46:43 (читать в оригинале)

заснул не на своём диване, и вот что приснилось. в главных ролях, естественно, я, ну и ещё человек один. друг. какой именно - нопонятно, но это и не важно. просто факт, что друг. предысторию не помню, но более или менее отчётливо сюжет прорисовывается с момента когда мы взяли впрокат велосипед. на улице лето, какой-то незнакомый парк. хотя, нет, скорее, площадь. по формату похожая на поклонку, но находящаяся всё-таки ближе к центру. сначала по ней и катались. что за предпосыл к катанию на велосипедах - вообще непонятно. от нефиг делать наверное. ну, и вот, катаемся, красиво всё. потом катание по уровню эмоциональности зашло в тупик, или достигло нуля, называйте это, как хотите. и было решено поехать кататься уже по самой москве, по дворам, там всяким. велик был, напоминаю, арендован. москва нам попалась извилистая, ухабистая и всё в таком стиле. катались быстро. так, чтобы стрёмно было. едим, беседуем. в один из моментов, котрые, впоследствии стали повторяться с невероятной частотой, заехали в арку, ну они в старых домах ещё встречаются, вот, а эта была с наклоном вниз, тоесть, арка-спуск получается. и вот, вместо того, чтобы поднажать на тормоза, мы с другом этим, решили наоборот, ускориться. с теми мыслями, типо, как это офигенно будет выглядеть, когда два парня на великах вылетают на бешеной скорости из арки старой хрущёвки. разгоняемся оба. сердце бъётся. подъезжая к концу арки, естественно, успевают мелькнуть мысли из серии "а вдруг автомобиль?". и вот оно! чуть выехав из арки, справа налево несётся белая, обшарпаная волга, почти сбивает нас, но мы успеваем, вопреки законам физики, логики, и любой естественной науке, затормозить. волга проносится мимо, неестественно резко останавливается. её занесло как на снегу, но снега небыло. никто из тачки, вроде, не выходит, ну и мы, давай так кататься дальше, испытывая судьбу. ниразу не упали, не сбили, и нивкого не врезались. дворов с этими арками в центре было полно. только и успевали считать, сколько аварий чуть не произошло. вариации были разные. то по две машины пересекали нам дорогу в самый неподходящий момент, то мы успевали проскакивать. игра с огнём, вобщем. когда мы так накатались, двинули обратно всторону площади, чтобы вернуть велосипед, и начать заниматься чем-нибудь другим. приехали, обана! на площадь-то проход только через металлоискатели, и вход ограничен. ну, я с великом встал в очередь, вроде, пускают. дошла очередь до меня. поставил велик. прохожу. мужик-контролёр всей этой темы говорит: "надо лицо тебе ваткой со спиртом протереть, это тест". я такой: "ну, давай", незаметив ничего странного в этой ситуации. а сам в этот момент уже стою в этом квадрате металлоискательном. взял, он помазал. норм вроде всё. а потом под носом помазал, и меня так срубило, как грамм с 400, водки. давай, меня шатать. влево, вправо, вокруг своей оси, и так далее. металлоискательная рамка падает, нахрен, вбок куда-то, потому-что оказалась очень хрупкой, я сам, вдругую сторону, и давай там "танцевать". вобщем, так и не устоял я на ногах, про арендованый велик, уже, вообще забыл. свалился, держусь за голову, и ржу, типа, "чо меня от одного запаха спирта так вырубило? такого никогда небыло". валяюсь, смеюсь. хрен поймёшь, очень хорошо мне или очень плохо. друган этот, мой, тоже подофигел, тоже смеётся, пытается поднять меня. ну и вот на моменте этого смеха я просыпаюсь. причём просыпаюсь я в кровати ровно в тойже позе, что валялся на площади. это так, мальца, придаёт ощущений спецэффектов. вывод? правильно. катайтесь на велосипедах, не верьте дядькам. а ещё, когда я проснулся, спел песню земфиры, чего обчно не делаю, и строчка "не взлетим -так поплаваем" показалась мне неплохим слоганом для компании "аэрофлот" если бы они проводли ребрендинговую кампанию.