Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

Одиннадцатая сказка для ведьмы

2013-09-14 09:22:38 (читать в оригинале)


...и вот что странно: во сне они все всегда живы, физиология прёт изо всех щелей, но у каждого случается то, чего никогда не было до смерти. Николай Васильевич оказывается страшный блядун с повадками майского жука: затащит в кусты, трахнет, улетит, роняя капли с блестящего брюшка. Кролик E-boon служит профессором в православном университете, преподаёт физику: вот, молодые люди, как всё хитро устроено на самом деле - Земля плавает на трёх черепахах женского пола, а про китов придумал Лев Толстой. Лиса Чикатило пахнет слюнявым волком-самцом, о чём кошка догадывалась, а кролик не успел, впрочем, все студентки физического факультета ходили под конец семестра на сносях и каждая претендовала на вакантное место молодой профессорской жены, не зная, что максимум, что ей светит - это статус кроличьей весёлой вдовы. В эту красивую схему не вписывался только енот - по той причине, что он никогда не снился, ему сложно было появляться в двух местах одновременно. Кажется, однажды он всё же мелькнул на границе сна, поманил за собой, засмеялся как-то нехорошо и приказал звонить будильнику.

В ночь на 14 сентября кошке привиделась Алёна Ивановна.Алёна Ивановна была коломенская ведьма; вообще в Коломне ведьмы не редкость, они водятся в каждой коммуналке и ведут себя скромно, разве что плюют в унитаз, мочатся в кипящий на плите суп да брызгают на припозднившихся пьяных мужей женским парфюмом La Pute Vieille, всё для укрепления семейных уз, милые бранятся - только тешатся. Коломенские ведьмы, конечно, не так больны эстетикой, как литовские, но их простые нравы умиляют как старых почвенников, так и новых фашистов.

Алёна Ивановна появилась под утро и совершенно по-енотовски поманила кошку на улицу. В парадной пахло мочой и гнилью, а во дворе почему-то тмином.
-- Зря ты ездила к Ивану Шихуану, он никчёмный специалист. Осторожно, не наступи в навозную кучу.
-- Навозную? - Удивилась кошка.
-- Конечно. Здесь недавно проехала конная полиция. Я всех утопила в Жёлтой реке.
-- И коней? Это как-то неправильно.
-- Всё тебе не нравится, милочка. Хотя ты права, в Жёлтой реке я никого не топила. Для этого вполне сгодился канал Грибоедова.
-- А что Шихуан? - Пыталась выправить кошка кривое русло разговора.
-- А ничего Шихуан. Что он показал тебе, кроме бледной тощей тени и горстки костей? Ты уверена, что это кости енота?
-- Нет.
-- И я, милочка, нет. Енот любит говорить про смерть, но цепляется за жизнь всеми когтями. И другими органами, - улыбнулась Алёна Ивановна. - Смотри, тут ступени, давай спустимся к воде.
-- Ниже уже некуда, - мрачно прошептала кошка.
-- Голубушка моя, утопленники стОят самого нижнего снижения. Смотри, вот полицейские плывут, смешались в кучу кони, люди. Давай выловим лошадку и подкинем в зал Заксобрания. Никто и не заметит нового депутата. Опаньки! А это кто! Это ж твоя лиса Чикатило. Знать, не может выйти в залив, дамба мешает. Да, искусству убивать тебя учить и учить... Божечки, какая красота-то! Вообще в начале осени есть очарование, правда, длится недолго, но можно увидеть, как день подобен тончайшему звенящему фарфору, а небо лучезарно. О, это не я придумала, это я прочитала французский перевод какого-то китайского поэта. Галлы сами не помнят его имени, он известен как Шин-Шин, какой пошлый псевдоним.
-- Да, - еле выговорила кошка и подумала, что в этом её сне всё неправильно, время тянется, ничего не происходит, как в пьесах Чехова, скорее бы всё кончилось.
-- Бездарь твой Чехов, - ответственно заявила Алёна Ивановна. - Русский сацудзинся, никогда ему не прощу убийства драмы. Хотя романист был отменный, и умещал всё в один печатный лист. Ты хочешь, чтобы всё кончилось, дура? Четвёртый этаж, пойдём провожу.

В квартире почему-то не было электричества, и Алёна Ивановна зажгла свечу:
-- Это туалет, в унитаз можно плюнуть. La Pute Vieille - парфюм не про тебя, даже не думай. Стой. Какой идиот оставил на плите суп... Ты это... подожди меня за дверью.
-- Конечно, - прохрипела кошка. Она из последних сил просочилась в коридор и заставила себя не оглядываться, потому что знала: Алёна Ивановна, задрав юбки, вскочила на плиту, оскалила длинную морду с редкими усиками и распушила рыжие с сединами хвосты.

Не надо, сестра-лиса, не морочь мне голову, я знаю, что в соседней комнате никого нет.

В соседней комнате и не было никого, разве что перед некрашеным столом стоял неструганый табурет. На столе лежала пустая бутылка виски Johnny Worker/Uralvagonzavod (black level). Кошка потёрлась мордочкой о табурет - тот был тёплым.

Домой кошка добралась к половине четвёртого, и половину дороги её преследовал резкий запах лисьей мочи. До работы можно было ещё вздремнуть три часа; смысла в этом особого не было, однако кошка заставила себя лечь, потому что просыпаться можно только после того, как уснёшь, все остальные случаи следует рассматривать как нелогичные.

---

Кулинарная книга Госдумы

2013-09-11 12:34:18 (читать в оригинале)

---

Староверов против порно

2013-09-06 09:17:37 (читать в оригинале)


("Греческая смоковница". Та самая. Или не та, я не помню)

Года два назад редактор одного глянцевого мужского журнала попросил меня начеркать пару сотен знаков про эротику, что я и сделал в самых приличных и холодных выражениях. Публикация не случилась (отчасти потому, что текст был написан правым пальцем левой ноги), но я человек экономный и не люблю впустую насиловать клавиатуру. Запоздавшая премьера не самого лучшего поста, который я посвящаю, конечно, скромным депутатшам Госдумы и милым депутатам питерского Заксобрания.
* * * * * * * * *

В январе 1901 года в Лондоне на каждом углу шептали: "Королева Британии тяжко больна, дни и ночи её сочтены". Великая Виктория (при которой империя росла и размножалась разве что почкованием, в темноте и под одеялом) честно сказать, затрахала мозги своих подданных, и те ждали прихода весёлого Эдварда VII с его страстью к охоте, бегам и легкомысленным барышням. Именно с барышень и начался XX век, а развитие фотографии зафиксировало рождение нового времени: господа, смотрите, экая проказница, устроила свальный грех, а каковы формы, а каковы волосы в срамных местах, надо же, нигде не подбрила, вот оно, здоровье в чистом виде, слава нашему королю.

Софт-порно стало символом свободы и равенства, даже суфражистки посчитали, что секс в чистом виде – это освобождение от векового мужского рабства; вот любовь – да, она фиксирует подчинение тупым самцам, а порно – это круто, это мой выбор, моя власть над членами этих безволосых обезьян, придающая жизни упругость и твёрдость – эх, много-много раз. Впрочем, много раз получалось не слишком часто, но синематограф позволял делать несколько дублей.

Порнографическое счастье длилось недолго и нас оно не захватило.

Была у меня приятельница, которая считала скабрезные фильмы прелюдией к отличному сексу: десять минут просмотра – и в койку, никакой тебе работы языком и губами, тем более что посещение душа барышня почитала за унижение: видите ли, она не должна ничего делать такого, что  хотя бы косвенно указывало на доминирование мужчины. Красивая попка и третий размер бюста добавляла: Наполеон говорил своей Жозефине, чтобы та не мылась пару недель, запах – сильнейший афродизиак.

Проблемы начались не из-за запаха. В какой-то момент мы оба почувствовали, что порно – не вместе с сексом, оно вместо него. Излишняя функциональность порно отомстила нам – скоро стало ясно, что в искусственные завывания и натужные фрикции мы не верим (простите нас, Константин Сергеевич). Никакой нет драматургии в учебном фильме по сборке-разборке автомата Калашникова. Технические инструкции хорошо смотреть в одиночестве, маструбируя и немного стыдясь отсутствия вкуса. Побочных эффектов в данном случае немного, разве что порнозависимость, когда муж говорит: "Любимая, не жди меня на ложе страсти, у меня болит голова, то есть я хотел сказать, мне надо досмотреть кассету "Тычинки и пестики". Упс, какие, однако, у неё тычинки…"

Порнозависимости не случилось, сломался адский агрегат "Электроника ВН-12" 1986 года выпуска – да, тот, где кассету надо было вставлять в хреновину на верхней плоскости чуда техники, сунул-вынул с адским воем. Иногда и не вынул. Впрочем, домашние просмотры в конце восьмидесятых нам заменили этакие сараи в телевизором под потолком и билетом ценою в рубль. Сараи назывались "видеосалоны", а жанровое богатство фильмов ограничивалось боевиками, ужастиками и эротикой.

Эротика поначалу казалась жалкой пародией на многостаночную порнографию, к тому же пригласить барышню на эротику казалось не вполне приличным – правильно, после увиденного дома жёсткого порно герла бы обиделась, посчитав, что на ней сэкономили.

На эротику положено было ходить с друзьями, так же, как и распивать разливное пиво, разбавленное в магазине то ли стиральным порошком, то ли димедролом. Помнится, как-то на "Греческой смоковнице" один бледный юноша долго ёрзал на стуле, мучимый неведомыми желаниями, а потом сорвался и выбежал на улицу, прикрывая рукою пах.

Этот прыщавый пубертатный самец неожиданно оказался прав. Уже в конце девяностых я встречал новый год в компании знакомых, среди которых оказалась и моя старая приятельница с аккуратной попкой и уже четвёртым размером. "Знаете, что у меня есть? – таинственно сказала обладательница уже четвёртого размера, – "Греческая смоковница".

На исходе десятой минуты зрителей сдуло по разным комнатам, благо, что квартира была бывшая коммуналка, и места хватило всем. Некоторым достались кухня и туалет, но жалоб ни от кого не поступило.

Моя старая знакомая научилась мыться, что не могло не радовать. "Знаешь, Стас, - прошептала она, - мы же ни хрена не понимали десять лет назад. Мы хотели всё успеть, спешили, изображая фордовский конвейер, и не задумывались над тем, что человек – это штучное производство. В матче Порно – Эротика последняя победила со счётом 1:0, правда, в добавочное время и только по пенальти".

Я не стал спрашивать, какой именно игрок забил решающий гол.

---

Путин и киска: отчёт

2013-09-05 11:39:22 (читать в оригинале)


Есть такой старый анекдот: Брежнев попал случайно в Музей эротики Точка Джи какой-то музей, ходит, шевелит бровями, любопытничает:
-- А это что за мужик с крыльями и пропитым серым лицом?
-- Это "Демон", Леонид Ильич. Врубель.
-- В рубель? Хорошая картина. И недорогая. Тааак... А вон там что за жопа с бровями?
-- Это... это зеркало, товарищ Брежнев.
-- "Зеркало"? А, Тарковский, понимаю...

Сегодня Брежнев задал бы другой вопрос:опрос о том, что кошка не то, что кажется. Участников по какой-то странной математической логике оказалось ровно сто человек, и это не может не радовать, потому что считать проценты стало неизмеримо проще.Результаты я не комментирую: смысла нет. Всем, однако, спасибо.

---

Путин и киска

2013-09-03 14:21:15 (читать в оригинале)


Кажется, только ленивый не поиздевался над шедевром, созданным нашим немолодым президентом на доске курганской школы. Я, похоже, особо ленивый человек, до меня доходит на третий день, но доходит в довольно неприличном виде. Чтобы избавить себя от сомнений в собственной адекватности, проведу-ка я опрос.