Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

патриарх курил (но бросил)

2012-05-21 09:47:05 (читать в оригинале)


Когда мне было десять лет, я со шпаной тогда связался,
Я научился воровать и каждый день я напивался...
(из изысканной дворовой песни)

Когда мне лет шестнадцать, мои одноклассники, пронеся меня аки мёртвый труп параллельно земле, запускали подобно торпеде САЭТ-50М над волнами людских голов. Люди каждый день выходили к гастроному в знак протеста против горбачёвского антиалкогольного закона ровно в 14.00, и добрые менты с улыбкой глядели на оккупай-алкоголиков.

Я был самонаводящаяся торпеда, целью которой был прилавок с водкой и другими запретными плодами. Торпеда была в шляпе, летела над толпой и кричала продавцам: "Мне! Двадцать один год! Уже можно!" (Шляпа была частью театрального реквизита, который, всем нам верилось, старил девятиклассника ровно на пять лет).

Продавцы обычно давали. Женщины вообще бывают крайне доверчивы. Они верили, что советские школьники не врут, а Минеральный секретарь, конечно, перегнул палку, но ведь смертность от алкоголя уменьшилась. И вредные виноградники вырублены. И отравление суррогатами возросло до такой степени, что с избытком компенсировало уменьшение смертности.


История повторяется, но едва ли фарсом. Минздравсоцразвития внесло в правительство законопроект, объявляющий курение почти вне закона. Таперича сигареты не будут продавать в ларьках, а только в супермаркетах, да и то "косвенно": сами пачки запрещено будет показывать, вам предложат Страшный Список, куда вы обязаны будете тыкнуть пальчиком, дабы выбрать Запрещённые Курительные Палочки. (Осторожно, список не проткните, эрегированный от необузданного желания палец охранники не посчитают аргументом).

А курить можно будет не ближе ста километров метров от вокзала-почты телеграфа. А из фильмов вырежут все сцены курения и "демонстрации табачных изделий". (Товарищи коммунисты, Сталина с его трубкой запрещают!)

И будет всем счастье. Такие меры, как утверждают в министерстве, "в перспективе снизят смертность в России на 150-200 тысяч человек в год" (Я плАчу).

Ближе к делу. Вред от курения давайте не обсуждать ввиду очевидности ответа, подумаем, cui prodest.

---

почему развалился СССР

2012-05-15 11:50:26 (читать в оригинале)


Ответы на некоторые вопросы столь очевидны, что мы искренне боимся признать эту очевидность, несправедливо полагая, что простота хуже воровства.

Между тем 30 лет назад случилось событие, чьи последствия тогда не понимала ни одна из сторон мелкого трудового соглашения, на деле ставшего причиной страшной геополитической катастрофы, которую товарищ Сергей Кургинян образно сравнивал с извержением вулкана Фера, когда за полторы тысячи лет до нашей эры погибла критская цивилизация, чьей исторической миссией являлось поклонение быкам и сохранение стратегического равновесия с супердержавой Египтом.

Итак, 15 мая 1982 года на Фабрике Глиняных Игрушек состоялся разговор между директором фабрики товарищем Ивановым, главным технологом Розой Самуиловной Варшавер и заместителем министра торговли товарищем Мансур-Киятом.


-- В год славного брежневского юбилея... - начала Роза Самуиловна.
-- Роза моя, спешу напомнить, что юбилей у товарища Брежнева случился в прошлом году, - ответил директор фабрики.
-- Память моя девичья... Вот я - простая русская баба...
-- Товарищ Варшавер, я бы попросил без пропаганды сионизма, - вмешался Мансур-Кият.
-- Я в интернациональном смысле, - смутилась Роза Самуиловна и прошептала тихо: "Иго ты татарское, товарищ замминистра".
-- Ближе к делу, товарищи, - потянул одеяло на себя директор. - Продовольственная программа накрывается медным тазом. В ЦК считают, что советский народ может прожить и на подножном корме. Для этого надо продолжать углублять продолжение углубления садово-огородных участков. Пусть пролетарии берут отгулы и копают у себя на дачах хоть неделями...
-- Но у меня дома все цветы завянут, - расстроилась Роза Самуиловна. - Я знатный цветовод, мои флоксы "Мечта Ильича" экспонировались даже на ВДНХ.
-- Товарищ Варшавер правильно понимает суть вопроса, - заметил Мансур-Кият.- Наше министерство поэтому предлагает наладить на вашей фабрике изделие ПИ.
-- ПИ, - прошептала мечтательно Роза Самуиловна и отчего-то покраснела.
-- Нечего тут краснеть, - повысил голос замминистра и достал из коробки Нечто.
-- Какая прелесть! - воскликнула главный технолог и подумала, что некоторые части изделия ПИ несколько больше, чем у её мужа.
-- ПИ - это Поливалка Игрушечная. Мы наливаем в эту божью коровку (видите сзади у неё дыру?) воды, втыкаем ПИ в горшок с землёй и перестаём беспокоиться. Благодаря особой структуре... эээ... этого глиняного отростка вода поступает в почву небольшими порциями и регулярно.
-- И регулярно.., - прошептала Роза Самуиловна и опять покраснела.
-- Ну что, товарищи, работаем? - спросил Мансур-Кият.
-- Ура! - почему-то воскликнула Роза Самуиловна и тихо спросила - А можно будет взять домой второй опытный образец?
-- Разумеется, товарищ Варшавер, идите и продвигайте. А вас, товарищ Иванов, я бы попросил остаться.

* * * * *

Изделие ПИ имело небывалый успех в СССР. За поливалкой (прозванной в народе "игрушкой-веселушкой") выстраивались поначалу огромные очереди - в основном из женщин, но иногда и мужчин (не будем думать о них плохо). Производство веселушек всё росло, но спрос так и не был полностью удовлетворён. Люди, доверившись изделию ПИ, уезжали на дачи и манкировали служебными обязанностями. Советская промышленность потеряла оборонную направленность и переключилась на производство ПИ. Однако самым страшным стало изменение психологии советского человека: коллективисты стали гедонистами, индивидуалистами, а некоторые и троцкистами.

Что же до виновников всего этого безобразия, то они не понесли никакого наказания. Товарищи Иванов и Мансур-Кият эмигрировали в Нидерланды, стали там первой однополой семьёй и быстро умерли от благоприобретённого иммунодефицита.

Розе Самуиловне повезло больше. Она эмигрировала в Израиль и кроме возвращённой родины нашла там себе нового мужа с размером 2ПИ.

А Советский Союз, конечно, распался. Знающие люди говорят, что причиной тому стали не столько непомерные расходы на вооружение, неэффективная экономика и авторитаризм, сколько игрушка-веселушка, тайно разработанная в лабораториях ЦРУ инженерами из секты поклонников доктора Фрейда.

---

спасём охреневшую Испанию!

2012-05-13 11:00:40 (читать в оригинале)

---

путь Абая (by A.Voznesenski)

2012-05-12 15:01:56 (читать в оригинале)


Абай я!
В одной лишь пустыне не знают про имя Абая, и это
Гавайи.

Абай я!
И несть патриарху ни дам, ни мужчин, ни часов - всё сплошная
Патайя.

На башнях Кремля почернело висит трегольная груша -
Не скушать.
Пустая Москва оптимистам напомнит преддверие рая.
Абай я!

Абай я!
Народным гуляньям тупик: между двух Александров гипербола - точка
Абая.

Бегут космонавты по Чистым прудам, как в степях Байконура
Понуро,
Размазав тоску по асфальту тресково, как печень
Пескова.

Абай я!
Казахская грусть не звенит, как испорченный зуммер -
Я умер,

Успев удивиться, зачем же меня расстреляли -
С хуя ли?!.

---

Сочинение ко Дню Победы

2012-05-09 12:23:23 (читать в оригинале)

Это - маленький отрывок из фильма Сергея Урсулюка "Сочинение ко Дню победы" (1998 г.)  Последняя реплика эпизода - слова героя Вячеслава Тихонова, два слога на одном выдохе: " Яду!". Всё это в общем и целом не отменяет ни Дня, ни Победы. Ни яда.

Тэги: день, победа
Постоянная ссылка

Страницы: ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 ...