Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Субботнее)))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.

Да уж)))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.

Анекдотики)))

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - ХУЖЕ БУДЕТ!!!

Россия. Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:— Вы знаете, я из Сибири. У нас все это… Широкий жест рукой.… не растет...... НО ВСЕ ДЕШЕВЛЕ.....

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Видя, с какой легкостью коты запрыгивают на двухметровый забор, у меня сложилось впечатление, что они не летают только потому, что им лень.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже, у нас среднестатистические немцы учатся в 8-9-ых классах!

.Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу...

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Привезла из магазина 6 л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 батона хлеба. Муж:

- К нам что, гости приходят?

- Нет!

- Так нахрена нам два батона?

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:— Нельзя же быть вечно молодым!— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым.

— Почему вы развелись?— Из-за секса.— В смысле, редко им занимались?— Часто, но не одновременно.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.— Ну, загадывай желание.— А чё это такое?— Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?— Адрес, бля!!!

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.— Да о стоимости барреля нефти!

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:— Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200, анестезиологу — $300.— Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу — $300? Только за уснуть?!— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он пачкает штаны? Мама или папа?— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.— Отлично! — ответила Дарси. — Тогда не могли бы вы приехать? Ваш сын снова напился и обосрался!

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?— А почему тратить, почему сразу тратить?!

— Мужчина, купите цветы!— Мне не нужно.— Ну, жене купите — обрадуется!— Нет у меня жены, ушла…— Купите, вернется!— Да не дай бог!

— Мама, я улитке усики подстриг!— Молодец, Алёшенька, только это были глазки…

Жена жалуется мужу:— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего

возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний

уволился из органов МВД

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо…

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни:

- Да когда ж ты уже нажрешься, дура?!

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.        

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула

ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..

десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..

доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном          

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

- Воды-ы-ы...

Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Сыночка, где ты мечтаешь работать?

- Я мечтаю работать?!

Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".         

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.        

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.

Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:

- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим.           

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Как Россия будет наказывать WADA

Как Россия будет наказывать WADA

 

Страсти по поводу американской спецоперации против российского спорта понемногу улеглись, и сейчас можно более-менее спокойно поговорить о том, как российские власти будут мстить нашим заокеанским оппонентам, тем более, что первые шаги уже сделаны. Для начала хочу в очередной раз привлечь ваше внимание к тому, что мы и наши ценности отличны от западных, поэтому, если хочется как следует отомстить, то нужно бить туда, где больно им, в соответствии с их системой ценностей. Именно поэтому я считал и продолжаю считать предложения о бойкоте Олимпиады - глупостью. Нашим оппонентам от этого не больно, а даже приятно, ведь их цель заключается в том, чтобы выкинуть с Олимпиады всех россиян, а бойкот им в этом только поможет. Нет, дорогие друзья, наших заокеанских оппонентов нужно бить именно в тот предмет, который заменяет им честь, совесть, сердце и душу. Их нужно бить по кошельку.

 

Именно этого они и боятся. Британская Гардиан пишет, что больше всего американские спортивные чиновники опасаются исков от российских спортсменов, поданных не в спортивный арбитраж в Лозане, а в суды общей юрисдикции. Иски о защите чести, достоинства, деловой репутации, а также требования возместить моральный и материальный ущерб из-за пропуска Олимпиады обещают быть настоящим адом для американских чиновников. Ведь в обычных судах именно на них ляжет ответственность в плане доказательства своих обвинений, и никакие ссылки на "секретных свидетелей" и происки ФСБ уже не помогут. А иски ведь можно предъявить не только WADA как организации, но и конкретным её сотрудникам, экспертам и юристам, которые в своих интервью наговорили достаточно, чтобы их по судам таскали с целью получить компенсации всю оставшуюся жизнь. А компенсации могут быть самыми разными, например, за упущенную российскими спортсменами выгоду от рекламных контрактов.

 

Кому-то может показаться глупой или даже смешной идея отстаивания справедливости в европейских или американских судах, но я бы попросил вас вспомнить, что идея подать апелляцию против решения голландского суда о выплате акционерам ЮКОСа 50 миллиардов долларов тоже казалась смешной. Смешной она была ровно до того момента, когда апелляцию России удовлетворили. Сейчас адвокаты акционеров ЮКОСа отзывают свои иски в Германии и Великобритании, так как уже поняли бесполезность дальнейшего противостояния. Могу напомнить недавнее решение Стокгольмского арбитража, который в конфликте между Газпромом и Литвой встал на сторону российской компании, несмотря на то, что европейские политики поддерживали Литву, да и само дело против Газпрома было явно политическим. А ещё можно вспомнить дело Ростатома против Болгарии, в котором российская госкомпания выиграла компенсацию за отмененный контракт по строительству атомной электростанции, которую запретил строить Евросоюз. Так что успешный опыт использования иностранных судов у нас есть, и теперь главное его правильно использовать, предоставив нашим спортсменам и спортивным федерациям услуги лучших адвокатов и начав юридическую охоту за конкретными чиновниками WADA. Они этого боятся, а значит, именно это и нужно делать. После завершения олимпиады и окончательных решений спортивного арбитража в Лозанне следует ожидать подачи целой серии исков от российских спортсменов. Я обязательно буду следить за этой темой.

 

Вторым важным элементом мести должно быть лишение WADA монополии на допинг-контроль и на определение того, что является, а что не является допингом. А то получается, что американцам использовать свой аналог мельдония можно, а нашим - нельзя. И тут у нас появляются ситуативные, но очень нужные союзники, в лице чиновников МОК и руководителей многих спортивных федераций. Если посмотреть на ситуацию с их точки зрения, получается, что они всю жизнь зря карабкались по карьерной лестнице, зря давали взятки для получения должностей и вообще они оказались сейчас пешками в игре каких-то американских юристов, которые присвоили себе право решать, кто будет, а кто не будет участвовать в олимпийских играх. У чиновников МОК отбирают, причем нагло, их главный бизнес. Они этого не простят. Уже сейчас Томас Бах и его друзья делают заявления, что всю систему допинг-контроля пора реформировать, и в этом смысле он практически повторяет слова Владимира Путина, который тоже требует подобной реформы. Очень может быть, что её поддержит Китай и другие страны, которые увидели, как легко можно стать жертвами WADA. Напоминаю, что попытку американцев отстранить всю сборную России поддержали всего 14 стран, а это значит, что среди членов олимпийского движения найдётся достаточное количество сторонников лишения WADA его нынешнего статуса. Это сильно ударит как раз по кошельку американской лавочки, которая привыкла получать деньги за то, чтобы конкретные препараты признавались «белыми и пушистыми».

 

Американские спортивные чиновники уже поняли, что их ждёт, и пытаются дать задний ход. Из последней версии доклада WADA вдруг исчезло письмо Родченкова, а глава WADA Крей Риди вдруг заявил о том, что нет доказательств того, что государство вмешивалось в деятельность Всероссийской федерации лёгкой атлетики, забыв свои прежние обвинения. Это всё хорошо, но поздно. И пусть то, что произойдет с чиновниками WADA послужит уроком для других. Русские всегда умели сводить счёты, причем, не только оружием. Американцам предстоит в этом убедиться снова.

 

Руслан Осташко

ПЯТНИЧНЫЙ ТЕКСТ. (Старинный рецепт) КАК НАДЛЕЖИТ ВОДОЧКУ ПРАВИЛЬНО УПОТРЕБЛЯТЬ )))

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдет. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем!

Пока картошечка варится, надобно подготовить селедку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селедочницу (удлиненно-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм).

Разложив ее так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбешки, сверху густо покрываем ее тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

Тем временем картошечка почти поспела, но есть еще время разложить по мисочкам соленые грибочки (опята, лисички, рыжики), и соленые же огурчики. Предостерегаю - именно бочковые соленые! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу - сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется - "ложка стоит". Это - основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) - тоже.

Итак! Кладем на тарелочки вареную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладем поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаем ледяные рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут - самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селедки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и - туда же. То бишь - в рот. Далее - кусочек свежайшего, душистого черного хлеба. Пожевать, проглотить.

И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберется, куда руку с вилкою направить...