oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

гороскоп

2011-04-14 23:51:17 (читать в оригинале)

Нужная для замужества женщина может родиться исключительно в сентябре, потому что все оставшиеся зодиаки не дадут никакому мужу спокойно сидеть на диване, пить пиво и болеть за футбол. Они терпимы к изменам, сами верны, домовиты, покладисты и готовят пельмени – по какому-нибудь настоящему красноярскому рецепту.

Одна моя знакомая проститутка, дева по гороскопу, была вообще идеальна. Мы познакомились в сауне, когда ошалевшие от пара и алкоголя друзья возжелали вдруг сексуальных утех. Банщик, по совместительству сутенёр, немедленно вызвался всем помочь, назвал недорогой прейскурант и через полчаса доставил трёх девочек, примерно пэтэушного возраста. Несмотря на крайне смешные цены, товар оказался свеж, юн и привлекателен.

Мои друзья, все как один верные мужья, не умеют использовать проституток. Поэтому их посадили за стол с алкоголем, едой и начали соблазнять, распушая хвосты типа как у павлина. Р., встав голышом на лавку, продекламировал стихотворение Михалкова о том, что же такое есть хорошо, и что всё остальное – плохо. Денис, уязвлённый конкурентной поэзией в самое самолюбие, тут же рассказал притчу из Камасутры, которую я пересказывать не буду, потому что не буду. Я от стыда накатил ещё полстакана, сказал, что с проститутками спать отказываюсь и поехал домой. Поэтому дальнейший спектакль знаю исключительно со слов одной из тех проституток, с которой мы подружились чуть позже на одном студенческом слёте.

Падшие женщины первые два часа сидели молча, много ели, столько же пили, и было сразу непонятно, как они относятся к таким клиентам. На третьем часу, когда лёд недоверия был растоплен, Р. набрался смелости и пригласил ближайшую проститутку на танец в парилку. Проститутка в ответ подумала, что это какой-то тайный код для соития и начала раздеваться. Р. покраснел, а Ден даже смущённо икнул. Таких податливых и послушных женщин они ещё не встречали. Весь их секс случался ровно через полгода после знакомства с очередной девушкой, длился недолго, а в перерывах между подарками, походами в ресторан и прочими соблазнениями пацаны страдали недоебитом. Естественно, что они сразу влюбились, а тут ещё в желудке плескалось по поллитровке выжранного за вечер виски.

Проститутки оценили ситуацию почти мгновенно. Две из них подумали – маньяки, а третья начала судорожно искать в сумочке газовый баллончик и на всякий случай презерватив. И тут зазвонил Иркин мобильник. События стали развиваться стремительно.

Звонил Иркин парень, студент физкультурного института, борец и член молодёжного движения. Он наивно не знал, чем подрабатывает его девушка в свободное от учёбы время, доверял ей, её губкам, сложенным бантиком, голубеньким глазкам и провинциальному происхождению. Ирка его не разубеждала, потому что была очень добрая и не хотела его расстраивать. Ну, девы по гороскопу – они все такие. Милосердные, я уже говорил.

Р. и Ден на ситуацию разозлились и пошли встречать конкурента. Ну, рыцарский поединок или типа того, за женщин же положено биться. Естественно, получили по морде, а проститутка Ирина ещё и пожаловалась, что они приставали к ней и её подругам с грязными предложениями. За что Дениса, уже уснувшего на асфальте, снова пинали. Сутенёр, он же падла банщик, снимал происходящее на камеру мобильного телефона, за что огрёб уже на следующий день, когда я злой и с похмелья приехал посмотреть, что там случилось.

Блин, а вот к чему я это всё рассказал и какая отсюда вытекает мораль? Мда. А ведь хотел написать про правила пользования женщин, рождённых под сентябрьским гороскопом. Дерьмо из меня астролог, не летайте самолётами в ближайшее время.

---

для чтения пригодны последние два абзаца, переходите сразу туда

2011-04-09 08:02:38 (читать в оригинале)

Бывают моменты, когда вдруг отчётливо осознаёшь, что устал. Внутренняя опустошённость настолько сильна, что физических сил ни на что уже не хватает. Даже на то, чтобы фырчать.

Раздражает буквально всё, но трансформируется не в лютую ненависть, а в желание устраниться. И если раньше кидался в бой с тем, что мешало, то сейчас возникает стойкое ощущение невымытых рук. Будто извозился в дизентерийном дерьме. Стыдно смотреть на людей, за них стыдно. За беспросветную тупость, за серость их внешнего, за внутреннюю ничтожность. И за себя – за то, что находишься с ними в одной бытовой плоскости.

Смотришь бывало на человека, а он внезапно что-то такое сделает или скажет, будто гуманоид какой. Причём примитивный, где-то на уровне неандертальца или австралопитека. И понятно, что уебав его между глаз, проблему всё равно не решишь.

Всегда казалось странным, с чего вдруг люди стреляются. Есенин тот же или поэт Маяковский. Нет, ну ладно из-за нищаснойлюпви в возрасте пятнадцати лет, но взрослые-то зачем? Алкоголь, как причину, - приемлю. Мало ли, белочка вдруг, спасается человек от чертей пулей в висок. Но в здравом уме?

Ответ очевиден и прост – именно, что в здравом уме. Уйти в Джомолунгму или в Кайлас, впасть в самадхи – в прострацию, значит, по-нашему – всё это теперь легко объяснимо. И тошно, тоскливо, и почему-то кто-то громко бубнит под ухом и все хотят, хотят, хотят от тебя чего-то. Маньяков американских тоже стал понимать. Ну, тех, которые с винчестером врезаются в толпу сыто-довольного и толстожопого среднего класса, а потом, насладившись расправой, блаженно всаживают себе в живот заряд дроби.

Но всех их – самоубийц, расправщиков и алкоголиков – видимо ещё не довели так, как меня. Потому что мне даже стрелять, стреляться и пить уже бесполезно. Глаза открывать стыдно. Противно вдыхать гормоны весны, гадко читать и ещё мерзостнее писать. Потому что бездарность сам, потому что кругом дебилы, потому что даже трахать никого не охота – стоит только представить эту женщину утром.

Хорошие, годные таблетки [название препарата удалено Госнаркоконтролем]! Спишь с них несколько суток, потом садишься за руль и стописят для тебя уже ни разу не скорость. А после, когда очухаешься, и люди уже не такие противные, некоторые, с сиськами, даже приятны. Виски приобретает правильный вкус, работа – смысл, а женщины, дети и вымытые шампунем коты – шарм и очарование. Хотя, коты, конечно, вне конкуренции в этом ряду.

Моего прошлого кота звали Котом. Он умер, и я решил больше никогда не заводить домашних животных. Потому что больно и потому что после такого кота – любой другой кот был бы предательством. Но. Но без кота плохо, поэтому хочется. И вообще, подходящее время: мартовские коты – самые правильные.

Называть второго кота Котом – кощунственно. В конце концов, все имеют право на имя, да и память Кота оскорблять не хочется – вдруг этот новый станет засранцем. На повестке дня возникли две клички: Хусейн и Усама. Думал ещё про Каддафи, но он плохо кончит. Скажите мне ещё варианты, потому что вокспопули сами знаете чо.

---

блондинка Vs. блондинка

2011-04-05 14:18:34 (читать в оригинале)

Маша завела себе скайп. Ну, как завела – отняла мой. Вместе с компьютером, потому что в одном глянцевом издании вдруг написали: эйрбук – это пиздец гламурно и очень достойно. Теперь Маша хамит моим женщинам прямо онлайн, выдавая себя в первом же предложении – в каждом слове как минимум три ашыпки. Умные девушки ржут потом мне в телефонную трубку, глупые дружатся с Машей и рассказывают свои сны вместе с эротическими переживаниями. Маша в ответ им сочувствует, переживает и цитирует Фрейда.

Ирина, бывшая супруга одного очень богатого человека, тоже не просекла подвоха и общается с Машей подобострастно. Пунктуаций не замечает, синтаксис ей неведом. Маша же пытается соответствовать – морщит лоб, чешет нос и пишет, что микрофон с камерой сломан.

Буквально вчера Ирина решила потратить куда-нибудь деньги и, что естественно, спросила куда – для консультации:
- Сейчас же выгодно покупать недвижимость, правда?
Надо признать, что Маша растерялась всего на минуту, поковыряла пальцем в носу, посмотрела на потолок и после уверенно набрала отманикюренными ногтями:
- Да, покупай Кремль – это лучшее вложение денег.

А вы говорите – блондинки. Всем бы такой мегамозг.

---

реальные пацаны

2011-04-02 16:33:39 (читать в оригинале)

Не секрет, что большинство замужних женщин редко ебут. Одна знакомая девушка, в самом расцвете своей сексуальности, жаловалась, что данный ЗАГСом мужчина не трогал её полгода. Что, в общем, не помешало, а даже способствовало тому, чтобы она завела любовника, а избавленный от супружеского долга муж выиграл региональный чемпионат по КонтралСтрайк.

Узнав, что благоверный супруг, приходя после работы, сразу раздевается до трусов, проверяет пинг и начинает компьютерное месиво-мочилово, я дал свой лучший совет, который только мог придумать для обездоленной женщины:
- Сделай ему минет, может очнётся.
Через неделю были первые, пусть и отрицательные, результаты: на минеты муж не среагировал ни разу. Т.е., с точки зрения физиологии всё было нормально, уверенная эрекция, эякуляция в рот, но эмоционально он почему-то остался чёрств. Во время процедуры орального секса мужчина всё так же не отрывался от монитора, бодал противников мышкой и кричал страшные угрозы на геймерском сленге. Жена была в отчаянии, и там же, на полу под столиком, прорыдав три часа, решила пойти в проститутки.

Быть проституткой заманчиво. Мало того, что тебе делают хорошо, так ещё и приплачивают. Спроси любого мужчину – готов ли он совместить приятное с полезным, и он ответит согласием. Если, конечно, рядом не будет компьютера, набитого порносайтами. В этом случае на клиенток может не встать, потому что памелаандерсон всё равно круче.

Но у женщин своя система координат. Несмотря на всю привлекательность новой карьеры, Алина решила сделать последний рывок в попытке вернуть мужа из виртуальной действительности. Обрезав сетевой шнур, она отважно предложила заняться анальным сексом. На какую-то секунду ей показалось, что он готов, что его увлекла перспектива, но уже в следующее мгновение муж запустил в неё стулом и попал прямо в висок.

На суде Альберта интересовал новый геймбой, который ему передали друзья по серверу КонтралСтрайк. Во время чтения приговора мужчина победил какого-то монстра, перешёл на следующий уровень и сказал громко «йес!», сопроводив реплику неприличным жестом. Бездушная Фемида, строго посмотрев на мужчину, не разделила его радости и жестоко осудила на двенадцать лет колонии строгого режима, потому что тоже страдала недоебитом при живом относительно муже, который сидел вечерами в социальных сетях.

---

Япония: как было на самом деле

2011-03-31 19:57:38 (читать в оригинале)

Иногда реальное развитие событий в мировой политике выглядит настолько чудовищным и фантастическим, что любое другое объяснение, любая ложь в глазах людей будет более правдоподобна. Именно так и произошло с Японией.

События развивались давно. Сразу по окончании второй мировой войны, Сталин, следуя своей параноидальной логике, не подписал вовремя мирный договор с Токио. Несколько островов Курильской гряды, попавшие под оккупацию советских войск, стали де-факто, но не де-юре, частью СССР. Сначала это никого не напрягало, но ко времени окончания холодной войны, Япония, вынуждаемая своими экономическими интересами, стала активным участником пересмотра итогов Второй мировой. В 90-х годах Тихоокеанский флот России пришёл в упадок, боеспособной осталась только рота морской пехоты, отправленная в Чечню. Япония, воспользовавшись моментом, стала наращивать военный потенциал.

К 2010 году Силы самообороны Японии оказались настолько сильны, что смогли бы противостоять и даже превзойти Вооружённые силы РФ в этом регионе. Но, к счастью, современную войну без ядерного оружия выиграть невозможно. Какими бы громкими ни были победы Сил самообороны, но в любой момент, при неблагоприятном для России ходе войны, Москва бы накрыла Японию ракетно-ядерным ударом.

У правительства Японии существовало два варианта: или не воевать, или стать обладателем ядерной бомбы и средств её доставки. Не воевать было нельзя, и дело не в самих островах, называемых Северными территориями, а в шельфе, богатом природными ресурсами, необходимыми для развития экономики страны восходящего солнца. Значит, нужна была бомба, чтобы иметь гарантию того, что вооруженный конфликт не перерастёт в ядерный.

К производству оружейного плутония был привлечён ряд стран, включая членов Евросоюза и США. На атомных станциях, в т.ч. и Фумусиме, началось производство и накопление необходимого количества ядерного взрывчатого вещества. К концу 2010 года Российскому руководству стало понятно, что войны избежать не удастся. Президент страны вынужденно посетил Курильские острова, чтобы обозначить твёрдость своих намерений. Японские власти, воспользовавшись этим визитом, как предлогом, начали масштабную кампанию за возврат островов.

В недавнем своём интервью, первый Президент СССР чуть было не выдал военную тайну. Он рассказал о том, что же действительно заставило свернуть американскую программу звёздных войн. Оказывается, Горбачёв на ухо Рейгану намекнул, что СССР обладает таким оружием, что ядерное по сравнению с ним покажется детской шалостью. И Рейган поверил.

Такое оружие действительно существует. Не вдаваясь в физику процесса, объясню в двух словах. Всем известно, что существуют так называемые тектонические разломы – места, где литосферные плиты сходятся друг с другом. Если воздействовать на разлом в одном месте, то на другом его конце воздействие, многократно усиленное, выйдет наружу. Иными словами, заложив на глубине заряд небольшой мощности и взорвав его, мы получим ужасающее землетрясение за много-много тысяч километров. Причём место желаемого катаклизма рассчитывается по крайне простой формуле.

В конце февраля Япония отмечала День Северных территорий. Закончить его предполагалась нагнетанием массовой истерии и, как следствие, высадкой десанта, состоящего из якобы мирных жителей, на Кунашире. Японский премьер участвовал в сожжении флага перед российским посольством, затем облетел на вертолёте наши Курильские острова.

Отступать было некуда. Провокация и последующая военная операция могла привести к нарушению целостности страны и к ядерному конфликту. Поэтому был нанесён удар по острову Хонсю тектоническим оружием. Угроза войны отодвинулась, как минимум, на пять лет.