oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

близкие контакты третьей степени

2011-06-26 08:50:43 (читать в оригинале)

Оказывается, если кого-то похищают инопланетяне, то они этого и не замечают. Сидит, например, человек перед компьютером и раскладывает пасьянс. Ночь на дворе, смотрит на время, допустим – 00:58. Думает про себя: завтра же на работу, надо бы спать, и решает – ну, ещё минутка и лягу. Сдав разок карты, потягивается, пытается встать и снова замечает часы: 2:01.

Ой, - думает человек, - как это так? Было без двух минут час, а тут уже сразу два? И тут же находит оправдание несуразицы: наверное, спутал 00:58 и 1:58.

На самом же деле никто ничего не путал. Его, не первый раз уже кстати, похитили злые пришельцы, провели над ним опыты и вернули домой. А заодно стёрли память, как в мен ин блэк. Бывает, что людей крадут и на дольше. Целыми офисами, в понедельник с утра и возвращают к пятнице после обеда. Спросишь их иногда: как прошла ваша неделя, и они ничего не помнят. Страшное дело, потому что кто его знает, какие именно эксперименты ставят над ними.

Ленка, вот например, хоть и не играла в Косынку, но вечерами сидела в аське. Муж давно лёг, а она всё с кем-то общается. Ей рассказывают эротические фантазии, всячески соблазняют, а она и довольная. Подползает под утро к мужу, сделает быстро минет, а на потрахаться сил уже нет. Муж, впрочем, не возражал.

Но недавно она от кого-то вдруг залетела. Муж сразу заподозрил в этом интернет-мессенджер, но Ленка – совсем случайно, потому что блондинка – забыла внезапно пароль и нечаянно стёрла историю. А если меня похитили инопланетяне и оплодотворили через пробирку? – сказала Леночка мужу, - ну а что, всё может быть!

Мужчина не верил в пришельцев и потому пошёл в ЗАГС. С заявлением о разводе, конечно. Леночка плакала и записалась в секту уфологов, звонила мужу и приглашала его на собрания: там их – таких жертв инопланетной агрессии – собралось много. И у всех бывшие мужья почему-то не верили в летающие тарелки.

---

любовный роман

2011-06-24 20:50:21 (читать в оригинале)

Заниматься любовью в дождь в автомобиле можно смело даже посреди мегаполиса. Равномерное раскачивание вверх-вниз прохожие спишут на шквалистый ветер, а гром, если всё точно подгадать, заглушит крик оргазма. Главное, не забыть выключить двигатель, чтобы стёкла наглухо запотели в первые же минуты. И тогда можно будет раздеться.

Так или почти так размышляла Лерка, сбегая по лестнице вниз, к поджидавшему её одногруппнику Сашке, счастливому угонщику папиной Хонды Цивик, выбранного на роль дефлоратора из-за наличия водительских прав. Мать что-то там прокричала сверху из двери и Лерка, не расслышав, крикнула в ответ наобум: буду в двенадцать. Затем проверила купленный днём в аптеке презерватив и выбежала из подъезда к машине.

Александр за рулём держался с достоинством, только был несколько напряжён спиной. Помимо спины, его выдавал взгляд – шныряющие по сторонам глазки выражали полную неуверенность, сквозившую даже через очки.

- Сегодня я готова стать женщиной, - Лерка плюхнулась на пассажирское сиденье и выжидательно посмотрела: - Куда едем?
- Эээ, - сказал Александр и добавил: - Эээ.
- Давай с той стороны парка, - девушка взяла инициативу в свои руки и снова вспомнила, прочитанное на автосексовском имиджборде: - Только двигатель надо обязательно заглушить.

Объехав квартал, машина остановилась в тёмном переулке за парком. Выключив дворники, свет и повернув ключ зажигания, Александр застыл.
- Ты точно девственница? – спросил нерешительно парень.
- Точно, точно, а ты чего-то боишься? – Лерка раздражённо искала презерватив.
- Эээ, - опять сказал Сашенька и насупившись вдруг добавил: - Просто я с шалавами не сплю.
- Это прекрасно, - пробурчала Лерка, разулась и перелезла на заднее сиденье: - Двигай кресла вперёд и иди сюда.

Лера и Александр сидели в полной темноте и страстно дышали. Сашенька – от волнения, а Лерка – чтобы стёкла запотели быстрей.
- Надевай, - сказала девушка минут через десять и протянула своему другу презерватив.
Сашенька послушно спустил штаны и попытался натянуть контрацепцию.
- Ой, - сказал он. – Я, кажется, всё.
Лера потрогала рукой низ его живота и бёдра. Было мокро.
- Мда, - выдохнула она и вспомнила статью из Менс Хелс: – Это преждевременная эякуляция?

Перекурив, любовники решили начать всё сначала. Лерка осторожно дотронулась до члена своего одногруппника, тот моментально напрягся и девушка сама, строго следуя вычитанной инструкции, облачила его естество в латекс.

Процесс дефлорации произошёл незаметно. То ли помог лубрикант, которым Лерка обильно смазалась ещё дома, то ли дуракам просто всегда везёт. Александр вошёл в девушку, в ответ она ойкнула, и парень застыл.

Прошло три минуты. Александр не шевелился и не отрываясь смотрел на Леркину грудь. Девушка, ожидавшая продолжения, открыла глаза и посмотрела на Александра. Почему он не двигается, - подумала девушка и сама начала шевелить бёдрами.
- Что ты делаешь? – прошипел Сашенька и сжал её за руки. – Надо ждать пока мы кончим. Не вырывайся.

Лерка от такого поворота событий застыла и ошалела. Он что, не знает, как нужно трахаться? – мысленно изумилась она, – А ещё говорил, что опытный! Если я скажу ему, что нужно хоть что-то делать, он спросит, откуда я знаю и посчитает меня шалавой? Или всё же сказать?

Пока Лерка размышляла, Александр внезапно обмяк.
- Я кончил! – гордо сказал он и, проявив заботу, спросил: - Ты тоже?
- Я тоже, - прошептала губами девушка и расплакалась.

Александр тоже читал имиджборды и знал, что девушкам после секса иногда хочется порыдать. Поэтому уверенный в своей сексуальной силе он гордо расправил плечи – теперь он мужчина!

---

передвижник

2011-06-23 19:30:39 (читать в оригинале)

В самолёт не успел нажраться до поросячьего визга, поэтому не спалось, и я рисовал. Испоганил восемнадцать листов и улыбнулся бортпроводнице. Был бы Мане – озолотился от своей творческой плодовитости. А так вышла пара посредственных клякс, чёрно-белое солнышко, дом на холме и цветок клематиса в вазе. В общем, не продать. Стюардессу тоже не трахнул.

Ещё я рисую грибы. Они почти гениальны, в этом уверен. Один раз, ещё в универе, гелевой ручкой изрисовал ими всю парту, по периметру добавил несколько елей, осин, дубов. Будто полянка. Общественного признания натюрморт не имел, потому что вовремя не заметил нависшей в угрожающей стойке над моим творчеством Татьяны Борисовны. Она преподавала у нас философию, поэтому на художества смотрела с непониманием и укоризной.

Пришлось уничтожать всё ластиком и слезами. В тот день я понял, что чувствовал Гоголь, сжигая свой второй том Мёртвых душ. Собственноручно стирать свой же талант было мучительно и обидно. К тому же, как всем должно быть известно, рукописи не горят, а гелевые грибы ластиком не стираются. Содрал кожу на пальцах и загрустил. В общем, убили во мне Леонардо.

---

кучка вопросов

2011-06-20 08:10:09 (читать в оригинале)

Совсем неожиданно нагрянул отпуск. Хочу в Белоруссию, но краем уха слышал, что там пиздец. В связи с чем страшно и есть куча вопросов.

Во-первых, есть ли там еда или надо запасаться своей? Заголовки новостных лент пугают: пустые прилавки. Это касается еды или только бытовой техники?

Во-вторых, гостиницы городов Бреста и Полоцка – они вообще там есть, а если есть, то можно ли там спать или кровати скрипят? Есть ли в них вай-фай, шведский, хотя бы, стол, проститутки?

В-третьих, радиация. Хотел съездить ещё и в Гомель, но пишут, что там живут говорящие тараканы-мутанты. Сайту Росатома не доверяю, глава ведомства Сирожа Киндер-сюрприз мог и соврать, а я мутантом быть не хочу.

Следующий вопрос про способ передвижения. Удобнее, конечно, ехать на автомобиле, но что там с бензином? Есть ли 95-ый и вообще есть ли любой? Т.е., не получится ли встать посреди Беларуси и пиздец ни туда ни сюда?

И последний вопрос про деньги. Есть ли банкоматы, есть ли внутри них деньги и терминалы каких именно банков? В ходу ли американские, евросоюзные, российские деньги или только зайчики? Говорят, что есть официальный курс обмена, но он грабительский. Надо искать спекулянтов-валютчиков? Где их искать? Или можно просто набить полные карманы российских рублей, за которые меня вылижут?

---

маша и её жизнь

2011-06-18 08:52:11 (читать в оригинале)

Очевидный факт того, что мужчине не нужны дети, моментально вызывает бурление говн. Причем, орут не только мужики-неудачники, желающие воспроизвести свои ущербные гены в надежде, что вдруг их дети хоть чего-то добьются, но и женщины, необязательно их жёны. Чуть ли не каждая знает пример прекрасного человека – человека-отца и человека-семьянина, который и на работе с карьерой, и в семье бэтмен.

Понятно, что всё это пиздёжь чистой воды, потому что на хрена нормальному мужику лишние проблемы. Жена нужна человеку, если он не в состоянии обеспечить себе регулярный и разнообразный секс. Ну, в силу скромных финансовых возможностей или просто рожей не вышел. То же и с детьми – мужчина добивается успехов сам, в своей жизни, а не вздыхает печально, надеясь, что уж его сын даст всем ого-го и просраться. И потомство с женой, естественно, воспринимает как лишнюю головную боль и обузу.

И чтоб не возникало споров, в качестве превентивной меры против детосрача, расскажу одну историю. А выводы пусть уж каждый делает сам.


В жизни встречал массу красивых женщин, но у всех них всё равно был какой-нибудь недостаток. Говорю даже не о характере, а о внешности. На первый взгляд претензий как бы не возникает, но после повторного утреннего знакомства обязательно вырисовывается какая-нибудь деталь, перечёркивающая к ебеням идеальную картинку. Оно и понятно, ещё Лис заметил, что в мире нет совершенства, а уж сегодня, в век фотошопа, всегда можно придраться к слишком волосатому лобку или неидельной форме ушей.

Тем удивительнее, что идеальная красота существует. Целых два раза видел её, и одна из них Маша. Смысла описывать её нет, просто поверьте на слово – и-де-а-ль-на. Даже при моей любви выискать недостаток, обнажить его и поржать, в Машке их не было. Ей, по-моему, даже ног брить не приходилось, а руки – боже, какие у неё были руки. В общем, пенорождённая Афродита, Афина и Гера – три в одном.

Понятно, что спрос на Машу всегда был как на буханку хлеба в блокадном Ленинграде. Это просто красивые девушки могут страдать от нерешительности мужчин, неделями жить без секса, потому что смущающийся их красоты человек легко может найти в них хоть какой-нибудь недостаток, оправдав этим самым своё смущение и страх познакомиться. Маша же была идеальна, и потому самый скромный студент не мог не понять, что не выебать её – преступление.

При таком положении дел, как это иногда случается, Природа не успокоилась. Если уж пошла такая пьянка, то в довесок внешнему, она наградила девушку ещё и умом. Да-да, у Маши были мозги. Но не такие, псевдомужские, о которых мечтают пираньи, а настоящие качественные женские мозги и инстинкты, которые позволяют счастливо прожить жизнь в любви и в семье.

Казалось бы, при таком счастье сисек и прочего внешнего девушке гарантированно светил коттедж в Жуковке или Барвихе, муж-олигарх, розовый Бентли и спа-салон с прочими Тиффани и ДеБирсом в качестве свадебного подарка. Но Маша, имея правильный мозг, рассуждала здраво: достаток, конечно, быть должен, но излишества – путь к несчастьям. Поэтому сторонилась мужчин в Бриони, в Патек Филиппах и в Майбахах.

Первой любовью случился студент-однокашник. Неплохой, в общем, мальчишка, но страдающий от юношеской неуверенности в своих силах. Само собой, что эти комплексы трансформировались в непрекращающиеся истерики на почве ревности. Маша быстро сообразила, что на хер такое счастье, и перевела каким-то чудом секс в дружбу и товарищеские отношения.

Второй раз Маше не повезло. Под конец универа она влюбилась в безнадёжно женатого мужика, который хоть и полностью соответствовал её мечтам, но разводиться не собирался. Шесть лет она была идеальной любовницей и ждала, когда же это нерешительное говно наконец всё расскажет жене.

Иногда невероятное всё же случается, и слизняк развёлся. К тому времени Машенька была уже настолько на нервах, что скандалы возникали сами собой. Ну, как оно бывает, когда любовь встречает слишком много препятствий. Тут даже не нужна самая маленькая причина – разбросанные, например, носки, или что там мужчины ещё косячат. В течении года после развода, когда вроде надо было жениться, раз уж любовь, Маша со своим мужиком сралась. И так их это всё увлекло, что оба не выдержали и разбежались.

Вообще, есть правило, что после большой любви, в новые серьёзные отношения влезать можно не раньше чем через год. Но Машенька, как впрочем и большинство других людей, решила вышибать клин клином. Нет, метод, конечно, действенный, но не когда все мысли заняты бывшим мужчиной. Ну, так или иначе, но через два месяца состоялась свадьба.

Мужем оказался менеджер. Это собирательный образ, термин, вмещающий в себя ограниченный кругозор, фордфокус в кредит, съёмную однушку где-нибудь в Марьино. Весь день он планктонит в офисе, сраный бурбон называет виски и в перспективе планирует помереть на даче под Псковом. В окружении, конечно, семьи-детей-внуков. Сделать карьеру ему не грозит, диплом подвального института не прибавил ему мозгов и не дал даже зачатков образования. В отпуск он увлекается Турцией, выходные проводит на шашлыках, которые высокомерно называет по-ненашенски барбекю. В общем, унылое уёбище, как оно есть.

Зато менеджеры сплошь и рядом надёжные. Ну, женщины знают этот термин – надёжные. Пусть ушлёпок, зато не ходит налево, потому что нет той дуры, которая ему даст. Зарплата маленькая, но стабильная, хуй чуть короче чем нужно, но есть, пьёт пиво и отрыгивает под просмотр футбола, но это терпимо.

Маша решила не изобретать велосипед и вышла замуж за такого вот менеджера. Для стабильности, детей, семьи, наконец, для простого женского счастья. На раз завела сына, через год ещё дочь, повесила занавески и всё ждала, когда её перестанет воротить от родного мужа. Вроде все недостатки этого мужа были и маленькие, мелкие, офисные, но неизменно карябали Машино совершенство.

Жену свою офис-менеджер не ревновал. Говорят, что это плохое чувство, но оно, тем не менее, требует хоть какой-то душевной чуткости. А какая душа возможна у менеджера? У него один уровень полусознания, в котором он мыслит, если мыслит конечно, плоско, шаблонно, по схеме. Взирая на свою жену, парень гордился. Ну, будто новым фордфокусом или даже таётойавенсис. Хвастал её перед коллегами, показывал друзьям-товарищам, фамильярно похлопывая Машу по попе: моя.жена.

Машеньку воротило, но она очень старалась. Говорила себе, что пусть звёзд с неба он не хватает, зато не предаст. Принесёт зарплату, не курит и вбил в стену гвоздь. Но раздражение, независимо от этих какбэ правильных мыслей, всё нарастало. Иногда Маша раздражённо скидывала его руку с талии, когда тот совсем уж бахвалился, словно она чистокровная лошадь. Отказывала и в сексе, её коробила самодовольная улыбка радости обладания, которую муж даже не думал скрывать. Маша чувствовала себя кубком за первое место, трофеем, который – это она понимала – муж вовсе не заслужил.

Женщина может быть вещью, имуществом, но только того, кого она безоговорочно уважает. Но если же тот, кто хвастает её, не обладая всеми достоинствами и не превосходя её и всех остальных на голову, вдруг заявляет на женщину свои права, то вызывает в подсознании рвотный рефлекс.

Детей муж обожал. Ходил с ними в поход, на выставку и в Макдональдс. После работы собирал с ними конструктор, но Маша смотрела на это с каким-то смутным подозрением. До тех пор пока не увидела его аккаунт вконтакте и наконец не прозрела.

Там всё было очень мило. Фотоальбомы со свадьбы, с велосипедной прогулки и из отеля в Анталье. Статусы на стене говорили, что «это мои дети» и «это моя красавица жена», но всё это было настолько приторно, что Маша вдруг поняла – она для него не человек. Точно так же он мог бы хвастать новым телевизором и главное, дети – её дети – были не детьми, а тем, что подтверждало и закрепляло права его владения своей женой и семьёй. Он как бы говорил: смотрите, это мои дети от неё, от такой идеальной женщины, от совершенства, которым я владею.

У Маши случилось отравление. Ну, так сказали врачи. На самом деле её просто рвало – от мужа, от жизни, от того, что она сама влезла в это дерьмо. Выздоровев, Машенька подала на развод, потому что видеть этого человека она больше не могла.