oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

на полях

2012-02-16 21:14:59 (читать в оригинале)

«Друзья» гениальны. Всё, что случается-происходит в этой Вселенной, там отсикомлено. Не иначе, как сценарий авторам шептали на ухо ангелы. Главное, смотреть и запоминать. В первых сезонах была линия бляди Моники Геллер, которая хоть и выглядела порядочной, но перетрахалась с половиной мужского населения Восточного побережья. А оно так всегда и бывает: смотришь на Фиби, думаешь про себя – уж если ей плюнул в рот бомж, заразив гепатитом, то уж с сексом девочка явно не тормозит. Не брезгливая, один «Драный кот» чего стоит! Или мисс Грин – ну, явно проблемы спереди и чуть ниже пупка. Увидит врача – удержаться не может. А Моника – нет, внушает доверие. Но лучше не знать, сколько у неё было мужчин. В общем, всё как в жизни.

Так вот, возвращаясь конкретно к Монике. Завела себе как-то раз мужика, а он алкоголик. Весёлый, смешной, но пьющий как грузчик в Кейптаунском порту. Сидят, значит, размышляют, пытаются доказать Монике, что он всё же алконавт, а не просто рубаха-парень. Не помню кто, кажется Росс, привёл убийственный довод: вспомни, - говорит он, - у парня каждый рассказ начинается с «Как-то раз я напился и…».

К чему вспомнил-то – у меня каждая история начинается с «Как-то раз у меня была женщина, и…». По-моему, это ненормально и что-то да означает.

---

маша «мохнатка» кожевникова, или филологические раздумья о разных словах вслух

2012-02-16 08:22:04 (читать в оригинале)

В моём советском детстве понятия «камергер» и «камердинер» сливались в одно – седой старикан в ливрее швейцара (или швейцарца) стоит и чистит кафтан на барине. Барин вальяжно смотрит в окно и считает мух, размышляя о псовой охоте. Почему именно о псовой, спросите вы? Да просто к тому времени я уже прочитал про помещика Троекурова и думал, что борзые щенки – это круто, а Маша сношалась с Дубровским через дупло.

В одном советском фильме – не помню названия – пели белогвардейскую песню: институтка, дочь камергера. Мне же слышалось иначе – проститутка. Ну и, соответственно, никакого не камергера, а того самого седого старика-камердинера, который чистил кафтан. И так я живо всё это представлял: дочь несчастного крепостного раба от безденежья и другого отчаянья пошла на панель. Да ещё и мелодия такая там жалостливая, ужас. В общем, чуть не рыдал.

Депутатам тоже не зря выдают мандаты, и Маша Кожевникова вполне логично его (её?) имеет. Глядя на фотографию, всякие светские лошади возмущаются: где, блядь, демократия, честные выборы и почему Маша в Думе, а с лошадями туда нельзя. Что она, мол, там делает, и намекают, какая Маша дура.

Хрен там, дура. Во всяком случае, не более остальных. Пока всякие дочки мэров и крестницы президентов мёрзнут на площадях, проклиная судьбинушку в твиттерах, Маша пошла и вступила в партию. Самоотверженно, как та самая институтка-проститутка из песни, нашла свой путь и выход.

---

к дню дипработника

2012-02-10 09:12:11 (читать в оригинале)

Не перестаю удивляться тому, насколько мы сами себя презираем. Васька из соседнего дома стал педерастом – вот, это тема для обсуждения. Тут уж можно осуждающе рассказать про тухлые завтраки в детских садах, повздыхать над нерадивыми учителями и в конечном итоге обвинить Путина, что Василий предпочёл мужеложство. Огульно хаять – это так по-русски, блядь.

На прошлой неделе в Совбезе ООН наши дипломаты добились победы, которых не было тридцать лет. Событие прошло незаметным фоном даже в российских СМИ, а жаль. Этим нужно гордиться, это необходимо знать. Враги разных мастей настолько привыкли, что нашу страну можно лишь унижать, что их реакция на вето по Сирии была больше похожа на истерику давно не траханной бабы. Г-жа Клинтон, йельская недоучка, жена того самого Билла, который превратил Овальный кабинет своей резиденции в место для орального секса, экзальтировала прямо в телекамеры ведущих мировых СМИ. «Я была уверена, - жалостилась она, - что нам удастся найти компромисс, работая в конструктивном ключе».

Что такое «конструктивный ключ» с точки зрения г-жи Клинтон все уже видели: Египет, Ливия, банды вооружённых наёмников в Хомсе. А её компромисс заключался в простом – прекратить финансировать болотно-манежную оппозицию. Мы голосуем «за», они закрывают кэш-флоу для наших голубовато-оранжевых деятелей вплоть до выборов. Спасибо, Хилари, большое спасибо, но не пойти ли тебе в… и на…?

Давление было беспрецедентным. Уж очень кое-кому хотелось принять резолюцию, под прикрытием которой легитимно развязать бойню. Но в кои-то веки мы обыграли проныр из Госдепа. Телефонное «меня нет дома» ноу-хау, когда Клинтон не смогла два дня пробиться к Лаврову, а Саркози к Медведеву, позволило оставить бряцающее оружием НАТО без законного основания влезать в дела суверенного государства. И этим спасло тысячи жизней. А заодно наши многомиллионные поставки вооружений в Дамаск и базу ВМС в Тартусе.

Хотя и не приходится сомневаться, что враги наши не успокоятся, будет и второй тур, когда они придут в себя, но это выигранное сражение имеет знаковое событие – Россия дала понять, что мы возвращаемся. Русские идут, прыгайте с небоскрёбов.

---

да приидет судный день

2012-01-31 09:00:23 (читать в оригинале)

Людей, для которых астрономия – увлечение, а не тонюсенький учебник в старшей школе и профиль Николая Коперника на портрете, в действительности немного. И всех их уже порядком достали разговоры о скором и неизбежном Армагеддоне. Устав опровергать существование загадочной планеты Нибиру очевидными доводами, любители астрономии начали ржать. К несчастью, русский юмор – он на любителя, что для нас – ржака и абасака, для граждан прочих государств иногда служит причиной инфаркта.

Кейт читала астронетовский форум. Хотя, какая из неё Кейт – Катька она, понаехала в Калифорнийский университет Сан-Диего из Москвы, дрочит на вечеринки, на науку не ходит. Ночами зыркает в телескоп – хобби такое. В общем, живёт припеваючи.

На форуме кто-то высказал предложение – организовать тротуарник, вынести телескопы и показывать людям, что никакая Нибиру к нам не летит. Но наши люди способны затроллить любую благую идею, кто-то тут же предложил показывать населению не отсутствие, а наличие планеты-убийцы. На роль которой лучше всего подходит Венера, потому что её видно днём.

Катьке идея понравилась. Она живо представила себе падающих в обморок американских тёть пятьдесят шестого размера, визжащих жирненьких детей и бледнеющих в инсультовом приступе рыжих дядек. Такая картинка ей очень доставила. Схватив телескоп, девушка побежала на бульвар.

Десять долларов за позырить – не та цена, на которую можно жаловаться, если рядышком на плакате написано: «Планета, мать её, убийца! Мы все умрём!». За пару часов Кейт заработала состояние, близлежащие газоны были усыпаны американскими гражданами, которые надеялись теперь только на Брюса Виллиса. Подъехавшие на непорядок полисмены, получили право позырить в небо бесплатно.

Американский полисмен – особый вид человека. Думает он редко, зато у него есть инструкция на все случаи жизни. Что делать, если в небе парит Нибуру – стражи порядка не знали, поэтому вопросительно посмотрели на Кейт. «Надо звонить в Хьюстон, срочно связаться с Президентом и позвать сюда ФБР!», - посоветовала она и, отвернувшись, чуть не лопнула со смеху. Полисмены, включив сирену, умчались. Катька принялась собирать десять долларов по второму кругу.

Через полчаса, мигая световой сигнализацией, подъехало ФБР в двух машинах. Эксперт в очках посмотрел на Кейт, затем в окуляр её телескопа, затем снова на Кейт, осуждающе покачал головой и махнул рукой агентам Скали и Малдеру, что девочку можно паковать в наручники.

В отделении Катька заявила протест и затребовала консульских, адвоката и пиццу. Вместо телефонного звонка попросила включить телевизор, облила на себе колу, и в таком виде её застали наши работники МИДа. Ржали, конечно, долго.

Судный день всё же настал. Но исключительно для Катьки. Окружной судья не оценил шутки юмора и приговорил девочку сгребать листья с газона сто двадцать часов. Заработанные деньги ушли на оплату штрафа.

---

как не надо ходить на свидания

2012-01-29 09:33:29 (читать в оригинале)

Выходя из подъезда, Пал Саныч идёт налево. Нет, не туда, куда все подумали, а к мусорным бакам. Пал Саныч – чистюля, регулярно выносит ведро. На пути следования его встречает общий и одновременно ничейный кот Васька, живущий во дворе тысячу лет. Другие соседи останавливаются перед ним и делятся объедками, а иногда и остатками, специально отложенными от ужина для него. Пал Саныч, ссука рачительный, едой не разбрасывается, поэтому кот, завидев его, презрительно сторонится, надменно зевает и начинает вылизывать себе яйца. Выражая зыркающим жёлтым глазом при этом высокомерие.

Пал Саныч в ответ кота тоже не любит, боясь подцепить от того блох. Особенно сегодня, когда он и в самом деле собрался налево. Хотя, какое там лево, Пал Саныч никогда не был женат. В общем, он шёл на свидание. Весь из себя приличный, в белой рубашке, застёгнутой на верхнюю пуговицу, но отчего-то без галстука, и в начищенных до зеркального блеска штиблетах. В одной руке алым горели гвоздики, в другой – синий целлофановый пакет с мусором. От такого триколора в одном человеке даже кот патриотично вынырнул из-под хвоста и, казалось, приготовился встать и исполнить гимн. К счастью, животное не обладало музыкальным слухом и из песен знало только ночные крики. Причём, исключительно в марте, в остальные времена года ему было лень. Пал Саныч поэтому проследовал в сторону свидания в полнейшей тишине, но под охуевшие взгляды соседей.

Всем было интересно, кого тот притащит в дом для полового сношательства. Ну как почему? Интересно, потому что интересно, разве непонятно? Пал Саныч ебёт женщину – затмения чаще случаются. Но в тошниловку, где проводил свои рандеву наш герой-любовник, идти никто не решился. Из-за запаха, как почему. Провоняешь этими чебуреками, после неделю не выветришь. Даже кот Васька её за квартал обходит, а тут – люди. Сбегав за попкорном, устроили засаду на лавочке.


Классически смеркалось.

Многие зевали, кот Васька измаялся. Вечерами, когда все засыпали, он должен был обойти двор, заглянуть во все закутки, проверить всё ли в порядке и только после того заснуть. А тут – сидят всем двором, ждут непонятно чего.

После полуночи внезапно из-за угла вынырнул Пал Саныч с дамой. Сам он пованивал за версту чебуреками, икал пивом, женщина оказалась в ситцевом сарафане. Кам бэк ин зе шестидесятые или когда это модно было? Лично я тогда ещё не родился. Туфли с квадратными носами на жуткой платформе оттеняли причёску вшивый домик, сантиметровый слой грима предполагал, что климакс вот-вот придёт и накроет нахуй кокетку. В общем, дама была второй свежести, если не третьей.

Кот бросился к ним, чтобы быстрее прогнать их домой, чтобы все уже разошлись, чтобы быстрее можно было обойти двор и лечь спать.
- Мур, - возмущённо сказал он, преградив дорогу.
- Ой, мурлыська! – взвизгнула женщина в ситце и наклонилась его погладить.

Васька поднял хвост и повернулся задом к Пал Санычу, подставляя уши сердобольной женщине для погладить. Пал Саныч, понятное дело, воспринял происходящее как личное оскорбление и дал Ваське пинка. Спасая, как объяснял он позднее, женщину от инфицирования педикулёзом с глистами.

Женщина же не поняла, что её, можно сказать, спасают, округлила глаза и прикрыла в ужасе ладошкой рот. А кот, пролетев пару метров, сел, отряхнулся и сделал этипичальныеглаза, которые порвут в клочья совесть любого фошыста. Женщина смотрела то на него, то на жестокосердного Пал Саныча.

Понятно, что свидание на этом закончилось. Двинув ридикюлем Пал Саныча в бок, женщина убежала вместе со своим вшивым домиком, сарафаном и климаксом. Васька, встречая Пал Саныча, ехидно смотрел на него и казалось, что готов был заржать. Но ржут лошади, коты же думают про себя разную хуйню.