oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

вопросительное

2011-09-03 08:47:32 (читать в оригинале)

Сижу и изо всех сил думаю, голову всю сломал. Не могу найти весомых аргументов ни за, ни против. В общем, вокс попули, сами знаете чо. Поэтому помогайте.

Рассказываю с самого начала. Я всех уже наверняка достал со своим бросанием курить, но речь сейчас не совсем об этом. До двадцатого дотерплю, спор выиграю, но вот что делать дальше?

С одной стороны, второй раз на такой подвиг я не решусь. Сейчас хоть и стало легче, но всё равно за сигарету готов предать Родину. Но, повторю, стало легче. Отпускает. Судя по тому, что говорят люди, дальше будет всё лучше и лучше.

Не курить, наверное, здОрово. И здорОво. Дышится как-то полнее. Опять же риск всяких страшных болезней ниже. Но с другой стороны, особых сдвигов в сторону богатырского здоровья не ощущаю. Все сдвиги – на уровне субъективных ощущений, может быть я их себе просто внушил, допускаю и такое, да. И стоит ли лишать себя никотинной радости ради неизвестно чего?

Не знаю, 20-го я конечно укурюсь, закупил уже разных сигар, сигарет и даже экзотический нюхательный табак. Всё попробую, до тошноты. Буду курить как Волк из «Ну, погоди». Чтоб аж закапало. Но вот курить ли дальше?

Давайте голосовать. Желательно с аргументами, но если кто не в состоянии, как и я, придумать доводы, то можно просто сказать: кури, Дима, или наоборот: брось каку.

---

про самовары и путешествия

2011-09-02 07:39:03 (читать в оригинале)

Путешествовать со своим самоваром можно исключительно в Тулу. В смысле, не дальше Мытищ. Особенно если самовар этот новый, двадцатилетний, такой гламурный весь и плохо воспитан.

Проблемы обычно начинаются после взлёта: сначала ей страшно, после её тошнит, потом она хочет кушать, а уж затем, когда вы наконец-то уснёте, у неё родится шедевральный вопрос, ни разу не терпящий отлагательств. Ну, что-то вроде: а как же в этих воздушных сортирах люди занимаются сексом.

По прибытии обязательно случится потерянный в аэропорту чемодан с «самым красивым купальником» и проблема с фотографией в паспорте – ну зафотошопилась красавица до полной неузнаваемости. В гостинице она обязательно устроит скандал, даже если это пять звёзд, и вас там привыкли вылизывать. Вас – мужчину, но женщина же существо склочное и обязательно найдёт до чего доебаться.

Вместо океана она потащит вас в ресторан, хотя, казалось бы, какого бы хуя. Всё утро вы просрёте на то, чтобы намазать её солнцезащитным кремом, но как только взлетите бомбочкой в воду, она испортит всё настроение своей новой претензией: оказывается, ты, скотина, волосы ей намочил, когда прыгал!

В общем, к концу первого дня хочется стать импотентом. Но не тут-то было! Пытал бы на дыбе, расстреливал всех сценаристов и режиссёров романтических фильмов за то, что зомбировали девочкин моск красивой сценой секса на пляже. Не, ну серьёзно, кто-нибудь из них пробовал трахаться на песке?!

Опять же чужие мулатки ходят туда-сюда, возбуждают. А ты, как дурак, бегаешь за газводой и мороженым, уговаривая себя не совершить преступление против личности. Хотя, на самом-то деле, убил бы, убил суку. Убил.

---

осень! осень!

2011-09-01 08:45:10 (читать в оригинале)

Наконец-то кончилось это ёбаное лето! Ура, ура, товарищи. Ура! Я почти счастлив.

---

реклама! реклама! пеарЪ

2011-08-30 10:33:08 (читать в оригинале)

Мы тут с Мятой совсем Вконтакте осели. Ходим по фоточкам пэтэушниц, делимся их смешными позами, а после сокрушаемся – наши годы-то идут. С горя придумали группу пиздострадальцев, «йа старое унылое говно» называется. Приходите, будем страдать вместе.

Ссылка для прохода

---

идеалы

2011-08-26 08:03:35 (читать в оригинале)

Многие считают меня бездушной сволочью, у которой нет идеалов. Говорят иногда: посмотри, какая прелесть, с ней ты будешь обязательно счастлив! И когда я им отвечаю – ну, что-то типа «униёкривыеноги-маленькаягрудь-никрасивыеколенки» - они сразу все обижаются, обзываются балованной скотиной и что на меня не угодишь.

Уверенно заявляю – это неправда. В смысле, ложь, оговор, клевета. Идеал существует! Зовут её Юля Высоцкая, жена режиссёра Кончаловского.

Во-первых, она молодая. Сравнительно с мужем – я же про такую роль говорю, будто находясь на его месте. Разница в тридцать пять лет, по-моему идеальна. Дети играют с внуками, пока правнуки учат уроки. Секс тоже немаловажен. Я, конечно, планирую стать импотентом лет через десять, когда стану окончательно всем не нужен, но а вдруг? Вдруг не стану? Согласитесь, что в семьдесят лет лучше спать с тридцатилетней, чем с бабушкой.

Во-вторых, Юля Высоцкая умная. Вот у меня постоянно появляются заумные женщины, сказывается моя тяга к знаниям. Окончат какой-нибудь сраный филфак, напишут бездарную книжку и говорят мне, что издеваюсь над русским языком и литературой. Что разговариваю неправильными оборотами, что пишу, словно глумясь над традициями. Что читать меня могут лишь те, кто ненавидит русское слово в принципе.

А вот Юля Высоцкая мне бы такого никогда не сказала. Потому что она не пишет никаких диссертаций, но тоже издала книгу. И книгу правильную – про еду! Нет там никаких псевдолитературных изысков, всё ясно, чётко, по делу – отмерил, нарезал, пожарил. Сразу видно – умная женщина.

Ну и, в-третьих, вы видали её на кухне? Не, ну, правда – видели её в родной для любой бабы стихии? Это ураган. Смерч, торнадо. Это женщина-миксер, это стиралка-автомат на сушке в тысячу двести оборотов в минуту. Это запуск космического корабля Союз, это Сапсан, летящий над рельсами. В общем, только дурак не поймёт в этот момент, что она совершенство.