oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

весна

2011-03-31 09:03:34 (читать в оригинале)

Вчера, пока навальному делали шесть тонн мяса, жж висел и работала только главная страница. Деваться было некуда, и я, как настоящий маньяк, читал топ – по какой-то случайности его боты не атаковали, ага. И как-то так ненавязчиво, само собой, стало понятно – весна, господа, на дворе!

По весне, понятное дело, у душевнобольных обострение. Вот если раньше тот же Артемийтатьяныч вызывал добрую улыбку, да удивлял даже не он, а многотыщ его читателей, то сегодня он вообще не актуален. Или Радулова. Все знают, что образ Капитана Очевидность писался с неё. Взять, к примеру, Бузову. Скажи любому её фамилию, и люди всё понимают, как аксиому понимают, как две параллельные прямые не пересекаются, так и Бузова строит отношения только за денежные вливания. А что же Радулова? Эта журналистка из Верхней Пыжмы на полном серьёзе начала доказывать очевидное. Запостила видео, фоточки, написала текст с тремя пропущенными в нужных местах запятыми. Странная она. Как если бы я сейчас начал доказывать вам, что Земля круглая.

Но Тёма с Радуловой – детский сад. Они хотя бы безобидны. Ну хочется им постить сиське месяца или работать в газете «Жизнь», их же право. Но сегодняшний топ иной. Я вот раньше как думал, глядя на Бигдана, - зарабатывает чувак деньги как умеет. В конце концов, чем он хуже сайта утро.ру? Один хрен. Подвзбешивали конечно всякие техномады, бибимосы и прочие шавки. За то, что не разобравшись в проблеме орут. С Норвегией и шельфом, например, ситуация. Всем ясно, – тем, кто читал соглашение, - что договор нужен России, что он нам относительно выгоден. Но вам же по телевизору показали Зюганова с Жириновским, которые в пылу предвыборной гонки, разорались как будто их изнасиловали, верно? Ну и вот эти сетевые чушки среагировали на новость – ах, какой плохой договор! Естественно, влезли в топ.

Опять же, и их можно понять. Пусть тупые, пусть орут и отстаивают то, что не понимают, не знают. Они дураки, но не душевнобольные. Делают деньги, стремятся в первые строчки рейтинга – всё это не есть психическое отклонение. Но вчера мне стало страшно.

Вы знаете кто такой артёмдрагунцов? Вот и я не знал. Расскажу. Чуваку снятся сны. И в них он слышит какой-то гул. После чего, почти каждое утро, докладывает читателям: слышал гул. Потом случается катаклизм, например, как в Японии. Чувак начинает орать: мне снился гул, он был не к добру, я же вас предупреждал! И даёт ссылки на свои ноябрьские кошмары.

Вот я знаю, почему так популярны в ЖЖ психологи и семья психиатров дипимакс. Этим душевнобольным из топа необходимо каждый раз убеждаться, что они не одни, что есть ещё шизофреники, параноики и дебилы. Но по-хорошему топ в полном составе давно пора бы госпитализировать. Этих людей нужно спасать.

---

в гадюкино дожди

2011-03-29 20:40:17 (читать в оригинале)

Купил ипонский телевизор на кухню. Чтобы сразу за утренним кофе испортить себе настроение и ходить по планете важным весь день. Мне идёт важный вид, правда. Скоро отращу пузо и тогда вообще. Но пока жывота нет, решил выработать привычку смотреть русские новости.

Зомбиящик, зомбоящик, сами вы дураки! Ничё не понимаете, это же окно в мир. Подключился – как непонятно – к иновещанию, а там как раз рекламный блок. И чуть сразу же не засрал себе карму.

Маркетологи, рекламщики и прочие телепродюсеры – мудаки. Серьёзно. Во всяком случае, мозгов у них точно нет. Вот смотришь рекламу из Америк – душа радуется, слюна выделяется, рука тянется к кредитке, чтобы купить всё-всё. А русская реклама? Ага. Показали шампунь, значит. И как у них принято стали рассказывать о преимуществах. Взяли как бы больные волосы и опустили их в воду – тонут. Объясняют – больные волосы, воще. Потом берут волосы, вымытые шампунем Сансилк – не тонут, сука! Объясняют – здоровые стали, ага.

Вот простите меня, но у создателя этой рекламы в голове что – какашка? Реклама – об этом пишут в любом учебнике – должна дербанить в первую очередь подсознание. Вот этот ролик его точно возбуждает, но ответьте мне на вопрос: что приходит в голову, когда говорят, что оно не тонет? А?

На месте совета директоров я бы расстрелял всех за такую рекламу своего шампуня. Это ж надо так обосраться. Возмущён, конкуренты в радости, акции Проктер энГэмбл упали до исторического минимума.

Или эти, каблучки-макияж. Мне одному хочется им уебать, потом убить, закопать, откопать, снова убить, скормить собакам, продать туркам в сексуальное рабство и утопить в пучине? Не, ну реально, у здорового человека эти текущие физиологией женщины, могут вызвать внезапную импотенцию. Решил для себя впредь спрашивать всех своих сексуальных партнёрш о том, какими прокладками они пользуются. И если, блядь, Оллвейз, то могут пойти и сразу вскрыть себе вены.

А вообще, злой я какой-то стал с этим телевизором. Нервный. Задумываюсь, купить печатную машинку для своей графомании и отключить к ебеням интернеты.

---

про процедуры

2011-03-27 10:05:07 (читать в оригинале)

Маленькие женские ноги ни за что не бывают трогательны. Большие – часто, маленьким – нет в этом смысла. Ещё нежность вызывают глаза, если на мокром месте, выщипанные брови и нарощенные в салоне ресницы. Но это совсем другая история. Страшнее всех этих милых вещей – бритый лобок.


Из истории вопроса. Когда-то в древней Месопотамии, ещё совсем дикие женщины, страдая избавлялись от волос с помощью меха и крови летучих мышей, смешивая их у нужном рецепте. Было больно, но мезозойские паразиты кишели везде, где находили растительность, поэтому деваться было некуда. С подобной же целью египетские фараоны брили себя наголо. Потом родились греки, Архимед изобрёл ванну, и традиция на какое-то время забылась.

В Средних веках в модах был пушистый лобок, за которым женщины прятались от инквизиции. Как только иезуит видел бритую письку, то сразу тащил её на костёр. Потому что любое спа считалось происками нечистого. Но тут, прямо в эпоху просвещения, появился Король-Солнце по прозвищу Людовик, по порядку четырнадцатый или тринадцатый, и сказал, что любит молоденьких. Естественно, все придворные дамы, дабы не расстраивать своего монарха и создать видимость, стали снова себя полностью брить.

В девятнадцатом веке женщины начали бороться за феминизм, поэтому брить лобок перестали. Так продолжалось вплоть до тех пор, пока журнал Плейбой не захватил мир. Сначала там публиковали женщин «как есть», без изменений и тюнинга. Мужчины возмущённо страдали, взирая на меховой лес там, где предполагалась поляна единорога. Хью Хефнер, главный пакостник и редактор, тоже был недоволен, поэтому тут же собрал всех девушек месяца и поставил на вид. Девушки моментально осознали свои ошибки, забыли про равноправие и стремительно метнулись в салон эпиляции. К этому же времени историки относят появление бикини и «Секса в Большом городе 2», где авторы публично осудили растительность.

Женщины с бритым лобком беззащитны. Они как бы дважды обнажены и оттого очень смущаются. Если вдумчиво на них посмотреть, то отводят глаза и прикрывают своё естество, словно футболисты перед штрафным. И после этого их уже не хочется трахать, а появляется желание обнять, пожалеть, погладить по голове, потому что её пока не додумались брить.

---

сплошной дауншифтинг

2011-03-24 08:05:50 (читать в оригинале)

Всё равно ведь думаешь, что впереди. И страшно не то, что будет, а то, что вдруг ничего не случится. Хотя, грех жаловаться, скажут, с жира бесишься. Да если со стороны посмотреть, так и выглядит.

Бывают осенние вечера, когда весь день сухо, тепло, но уже чувствуется скорая непогода. Деревья полностью жёлтые, трава пожухла, а лужи на тротуарах не высохнут до гололёда. Рано темнеет, но жизнь, по летней привычке, ещё продолжается. В душных бильярдных, в которых обитаем зимой, ещё не хочется, в открытых же ресторанах, в мансардах, мёрзнут конечности и обязательно нос. Разбредаемся рано, почти совсем трезвые, и сидим, едва не доехав до дома, в машинах. Болтаем, лениво переминая пальцами сигареты, больше молчим. Иногда запах горящих где-то костров приятно щекотит ноздри.

Разговорились раз. Планировали какой-то отчёт и незаметно перешли на вселенское.
- Представь, - Камиллка отхлебнула прямо из горла, - хотел бы ты знать, что будет следующей осенью?
На все вопросы давно знаю ответы, но тут, то ли погода, а может быть настроение, сыграли в какой-то пасьянс, и вдруг стало страшно. Представил себя, такое же колесо, такую же белку, гоняющую бесполезно энергию, орехи, чуть более крупные, чем в этом году, но всё равно ведь орехи. Такую же осень, с вопросом, что делал вчера, и не помня ответа, имена новых женщин, случившихся за год, но, по сути, не изменивших ни йоты в судьбе и не оставивших в памяти след. Пятьсот пустых пачек от сигарет, сто выпитых бутылок шотландского виски и двести, пусть триста, использованных презервативов. А так, в остальном, всё такое же самое.

Ну ладно год, пускай два. Ну, может быть три или пять. А там, старость, здоровье и… И ничего. И нечего вспомнить. Страшно?

---

вот вообще

2011-03-22 19:37:50 (читать в оригинале)

Вот считается, что живём в патриархальном мире. Хаошо, пусть. Включаем телевизор – передают прокладки. Тампоны. Ага. Подгузники. А где в таком случае реклама презервативов?

То есть, детям можно исходить своими физиологическими потребностями, женщинам тоже. А как же мы, вот я вас спрашиваю?

Несправедливо, по-моему.


Или вот тоже. На въезде в Магнитогорск стоит дерево. Кажется, дуб или клён, не особо разбираюсь в сортах древесины. Каждый раз под ним гадят шофёры-дальнобойщики, потому что гадить им больше негде, в городе дефицит сортиров.

Дерево дуб (или клён) отвечает им благодарностью – вымахало от удобрений уже огромное и скоро под ним заведутся кабаны, чтобы жрать жёлуди. Ну, кабаны ими питаются, для них это деликатес, как для нас жаренная картошка из Макдональдса.

Кабан – животное само по себе очень опасное, один раз он чуть не загрыз короля Карла Девятого, о чём спустя два столетия написал какой-то Дюма (отец или сын). И это несмотря на то, что у короля был охотничий нож и рогатина. А что же может случится с дальнобойщиком в таком случае, если на него, удобряющего кабанье дерево, выскочит вепрь? Шансы выжить стремятся в ничтожность, даже если под рукой окажется монтировка. В итоге дуб без удобрений зачахнет. Если зачахнет дуб, кабаны сразу сдохнут. Ну, потому что от голода долго не живут, хотя это и не болезнь.

В итоге хуже станет однозначно всем: дальнобойщикам, дубу, кабанам и даже туристам, которые едут мимо одинокого дуба в город Магнитогорск, мечтая однажды встретить под ним князя Андрея в бричке, но пока видят лишь отвернувшихся к ветру спиной дальнобойщиков. Но не теряют оптимизма, потому что и в таком зрелище есть какой-то перфоманс, так ценный в дальней дороге.