Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Дыбр и немножечко рвано

2012-05-29 18:12:14 (читать в оригинале)


    У нас на работе есть Серёга. Парень-приколист. Как правило, сам шутит, сам смеётся. И юмор у него лёгкий и непринуждённый, как чугунная батарея. Ходит, в общем, такой сам себе Задорнов.
    Так вот он регулярно ездит пьяный за рулём. А на следующий день после пьянки - никогда. Спрашивали почему. Оказывается логика проста: если гаишники у пьяного права заберут, то за дело. А вот если просто с "выхлопом", то будет обидно.

    На работе ещё.
    Надо было что-то достать у девушки-коллеги из стола. Выдвинул её ящик,  а там скотчем приклеен лист А4 с надписью большими буквами: "НЕ ПЕЙ!"
    Задумался.

    Гулял с сыном. Возвращаюсь домой. Возле домофона долго копается в сумке женщина-соседка. Я подкатываю с коляской и решаю помочь, благо мои ключи близко в кармане. Открываю ей парадную дверь. И... искренне удивляюсь (хотя уже не должен бы).
    Женщина проскакивает внутрь без малейшего желания сказать "спасибо" - раз, помочь подержать закрывающуюся дверь - два.
    Я кожилюсь с коляской. Как гутапперчивый папаша, ногой толкая двери, чтоб не закрылись, рукой затаскивая коляску, а другой рукой убирая любопытные конечности сына, чтобы их ничем не прижало.
    Уф!
    Зашёл в парадную и вижу, как тётка, которой я помог с дверью, дождалась лифта, быстрее в него залезла и сразу уехала.
    Всё-таки я обожаю своих параноидально-некультурных соседей, чтоб у них унитаз засорило!

    Мужчина в маршрутке громко говорит по телефону, озвучивая для всех свои душевные переживания: "... когда я тебя попердоливаю, киса, я не хочу чтобы ты называла это супружеским долгом..."
    Видимо альтруист и не по задолженности рассчитывается, а совершенно бескорыстно.

    В метро иду, слышу как паренёк жалуется другу: "И почему говорят, что народу в стране всё меньше и меньше? По мне так надо ещё прореживать и прореживать, а то вон в метро постоянно ноги оттаптывают..."

    В руки попала газетка "Весёлый пенсионер".
    Хм.
    Пролистал по-диагонали и взгрустнул нерадостной печалькой. Не хотелось бы стать постоянным читателем-пенсионером, у которого вся радость в жизни - это читать описание того, какие травы и припарки делать от болезней.

    Заходил тут в один офис по делам. А потом у них же пошёл в туалет (по другим делам). Очень улыбнулся от текста инструкции над унитазом. Не удержался и сфотографировал:

   

    Потом спустя какое-то время по производственной необходимости забежал в туалет другой компании. И очень воодушевился табличкой над их унитазом, сообщающим, что "Видеонаблюдение ведётся в целях МОЕЙ безопасности".
    Хоть и крайне безопасно, но почему-то решить свою производственную необходимость в их туалете я не отважился...

   

    Френдесса в личку написала, что снова видела куски моих купированных постов на каком-то башорге. Интересно, это уже признание или пока просто кражи? :)

    А на работе мне дали прозвище - Цезарь. Правда, уточнили, что конкретно тот Юлий, что из Астерикс-Обеликса.
    Теперь даже в растерянности: возгордиться мне или опечалиться?

    Околокавказский знакомый уговорил поехать с ним на "Нарвскую" посетить околокавказское заведение, где "делают настоящие хычины и даже грушовка - та самая! Прямо из КЧР!"
    Пришли. Сидим, едим.
    За соседним столиком новый коренной житель руками рассказывает примерно следующее: "... я, таворот, его маму рот делал, таворот!..."
    И далее по тексту аналогично, долго, эмоционально и насыщенно.
    Пришёл официантка, спрашивает нас всё ли понравилось.
    Я говорю:
    - Да, но немного жирновато.
    Мужик за соседним столиком аж поперхнулся и говорит мне:
   - Слышь, дарагой! Таворот. Ты пачиму такой грубый?
    И действительно, чего это я?

    Такие пирожки. Хорошего дня Вам, мои дорогие друзья.
    Желаю, чтоб всё было позитивно. А не так, как, например, у чувака, которого с утра перед домом ожидал такой вот "бонус-сюрприз":

   

---

Маленький Будда

2012-05-28 10:35:18 (читать в оригинале)

Стасик Буданов учился на моём курсе. Парень-то, в общем, неплохой, только слишком уж мелковат. Рост – от силы полторашка. Вес даже в кирзовых сапогах – 51 килограмм.
    Из-за роста и фамилии наш шпендик мгновенно заработал себе прозвище Маленький Будда. Был такой фильм раньше вроде как. Под конец обучения наш Стасик к кличке окончательно привык и даже с радостью той-терьера на неё отзывался. Хотя в душе (ударение на второй слог) всё равно на подколки в свой адрес реагировал остро и болезненно. Ведь у нас, видите ли, чайный сервиз какого-то мохнатого века, на нашей улице когда-то жили сосланные в Сибирь декабристы с динозаврами, и вообще наша мама состоит в близких дружественных отношениях с известным музыкальным продюсером «Я ворона, я ворона». Да-да, тем самым. Вот видите в рамочке к прикроватной тумбочке прибит его диск с личным автографом «Стасику от Максика». То-то же.
   

Когда отшумел пьяный и лихой лейтенантский выпуск, когда отсверкали золотые погоны, замарались белые рубахи, а выбитые окна в Драм-театре были заново застеклены, Маленький Будда по блатному маминому распределению попал в Златоглавую.
    Как и полагается, Москва к приёму новых жителей, тем более офицеров, была халатно не подготовлена, а потому наших выпускников с трудом расселили по всяким каптёркам и кладовым. Комнаты в офицерском общежитии, естественно, давно уже были сданы в долгосрочную аренду на 49 лет каким-то гастарбайтерам.
    После проблематичного расселения началась обещанная служба.
    Ну, служба службой, а писюлька-то пограничнику на что дадена? Конечно же для сексу. Безудержного и по-гусарски лихого.
    Однако тут вышел облом. Половая жизнь нашего героя больше походила на половую смерть - ему не давал никто. Даже в качестве гуманитарной помощи. Он и так парень робкого десятка, а тут вообще растерялся. Казалась все столичные пожирательницы бабла, как огнемётом, готовы спалить своим пафосным «атваликаззёл»-взглядом парня из провинции. Да и продюсера тут каждый второй знает, не то, что дома.
    Ему было тоскливо. Хотелось какого-то человеческого тепла. Минета опять же. Да ещё «добрые» коллеги по офицерскому цеху никогда не упускали возможности нетолерантно на эту тему позубоскалить. Он уже даже подумывал отбросить все амбиции, связанные с мужским достоинством.
    Последний раз, когда всё чуть не получилось, Стасик в самый неподходящий момент брякнул девушке: «Куннилингусный десант готовится к высадке на твою вагину!» Закономерное фиаско, я считаю.
    Это всё продолжалось до тех пор, пока самый изобретательный из них не предложил: «А давайте от имени нашего Маленького Будды дадим объявление в газету знакомств?»
    Так и сделали. Текст был примерно следующий: «Молодой, обаятельный, интересный, однако жутко бедный и застенчивый офицер Российской Армии желает познакомиться с состоятельной, хоть и немолодой, дамой для серьёзных отношений».
    Через некоторое время Стасику начали настойчиво звонить и слать красочные смс всевозможные дамочки, предположительно попадавшие в указанную категорию. Маленький Будда стоял насмерть, не сдаваясь ни одной из них и проклиная уродов-шутников. На что последние уверяли коллегу в чистоте своих помыслов и в том, что руководствовались лишь заботой о ближнем. Ведь руки пограничнику, в конце концов, даны не для того инструмента…
    - Ну, Стас, ну ты же ведь ничего не теряешь. Сходил бы разок, - с лисьей лукавостью и придыханием уговаривали сослуживцы. – В крайнем случае, хоть пожрёшь на халяву в ресторане. А то уже совсем исхудал на своих десятивитаминных роллтонах.
    «Ага, точно. Пусть сходит, полохматит бабушку. Вот посмеёмся вволю».
    Маленький Будда подумал-подумал да и плюнул на всё. Согласился.
    «Хоть и правда поем. Тем более последний витаминный роллтон в обед закончился», – рассуждал сам с собой Стасик, гладя утюгом детского размера костюмчик.

    Какао порошком рассыпались сумерки.
    К проходной, отгораживающей весь нормальный мир от российских офицеров, подъехал неприличных размеров чОрный джип. В него, провожаемый горящими взглядами сослуживцев, сел наш Маленький Ромео. Хлопнула дверь, машина развернулась и уехала в неизвестном направлении.
    Спустя вечность, когда все сроки приличия истекли, а терпение ждущих иссякло, мадам вернула Стасика точно на то самое место, откуда брала. Маленький Будда был основательно потрёпан, но при этом мудро и просветлённо улыбался, как настоящий индийский святой.
    На все вопросы он лишь загадочно отнекивался.
    А спустя пару месяцев наш Стасик женился на той самой леди-джип после чего переехал в её огромную «трёшку» в центре, завещав новым поколениям российских офицеров свою уютную кладовку с гладильной доской в придачу. У его дамы сердца оказался какой-то нехилый бизнес, несколько квартир в пределах садового кольца, куча денег, а самое главное – океан нерастраченной нежности вкупе с вообще нетронутым стратегическим запасом материнской ласки.
    У Стасика появился собственный джип и иррациональная ностальгия по витаминному роллтону. С тех пор он зажил сыто и счастливо и начал уже смотреть на дошутившихся коллег свысока (ну, насколько позволял ему это делать его маленький рост).
    А потом уж и вовсе уволился из погранвойск. На что они ему сдались теперь-то?
    И поделом.

   

---

Про соседей

2012-05-17 18:28:14 (читать в оригинале)



    - Сосед слева от вас - барабанщик, но можем заменить его на шахматиста. А если ещё немного доплатите, то над вами будет жить не поклонник дрели, а старушка-цветочница.
- О! Это нас устраивает, а можно всех посмотреть?...

    Эх, мечты-мечты.
    К сожалению, соседей, как и президента, не выбирают. Тут уж лотерея чистой воды.
    Я уж как-то рассказывал про соседей, но ещё поделюсь.

   

Когда мы пришли смотреть одну квартиру, на полу из тараканов была выложена надпись «Welcome!» и вместе с представительницей предыдущих жильцов – таджичкой неопределенного возраста – выползла поглазеть на новых арендаторов и представительница тараканьего поголовья. Мол, «ну-ну, кто тут у нас жить собрался?»
    Жена как это увидела, так сразу заявила, что ноги её в квартире не будет пока я не выведу всю насекомую нечисть.
    Пришлось попотеть. Пошёл в хозяйственный магазин и скупил всё, что только было можно против тараканов. Всякие мелки с дружелюбным названием «Машенька», мази, порошки и особые маркеры. Отрывал от стен обои, отскакивая в строну дабы не засыпало сотнями Таракановых трупов и клеил новые, щедро смешивая обойный   клей с противотаракановым порошком. Отрывал плинтуса и сыпал в щели.
    В итоге могу сказать вот что: от тараканов избавиться можно. Они исчезли все и за три года больше не появлялись. Лишь пару раз случайные какие-то перебежчики, когда в магазине под нами их начинали травить.
    Мы жили-то на первом этаже. А квартиры первого этажа – самые незащищённые, их каждый норовит обидеть. Если кому-то посреди ночи надо открыть подъезд, а он забыл ключ, то долбит в окна. Если травят живность в магазине снизу, то она ломится к вам. Если у кого-нибудь что-нибудь прорвало сверху, то это всё опять же к вам. В общем, необходимо недюжинное терпение чтобы жить на первом этаже.
    А если ещё и с соседями не повезёт, то вообще труба. Благо слышимость в наших домах преотличная.

    Самые первые наши соседи были молодожёны, каждую ночь будившие нас свежим скандалом с обязательными ударами головой молодой жены о батарею. А наутро тебе улыбаются как ни в чём ни бывало и здороваются даже. Жаль, что даже милицию вызывать было бесполезно ибо молодой муж сам был мильцанер. Стерпится-слюбится, наверное. Ну или сейчас переаттестацию пройдёт и сразу станет добрым и хорошим, как Нургалиев.

    Вторыми соседями у нас были позитивные алкаши. Жили мужик с бабой и сыном. Сын ещё периодически приводил свою подругу. Пили все. И тоже каждую ночь сплошной карнавал с танцами и самбукой. Однажды сплю я, значит, сплю и просыпаюсь от какого-то дискомфорта около трёх ночи.
    Оказывается, жена где-то ходила полночи, бухала, а потом пришла домой и увидела, что её муж лёг спать с подругой сына (Сына пока тоже ещё не было дома). Увидела она это и стала над ним ныть: «Вот ты ж подлец, паскуда, я из дома а ты сразу к невестке в постель. Да как тебя земля носит ирода, да чтобы у тебя стручок отсох, да чтобы бородавками изошёл…»
    И всё это на одной ноте, как заведенная, одно и то же. Занудно. По нервам ужасно, как репетиция начинающего скрипача.
    В итоге она добилась своего. От такой заунывности её муж наконец проснулся и открыл тот развесёлый вечер чудесной фразой: «Ну, что, добилась? Я ведь спал и никого не трогал…»
    После этого начались крики, звон битой посуды и лиц, хлопанье дверьми и прочие увеселительные мероприятия. Потом пришёл ещё и сын, задорно и с огоньком влившись в общую атмосферу семейного праздника.
    А поутру снова «Здрасьте» и заплывшие глазоньки в пол.

    Потом, правда, с очередным переездом нам невероятно повезло. Наткнулись мы на замечательных соседей, что стали нам настоящими друзьями, с которыми мы и праздники совместно гуляли, и на природу ездили и прочими способами проводили досуг. Жаль, что жизнь кочевая снова утащила в сторону.

    Теперь живём как на оккупированной территории среди зашуганных людей. Никто никого не знает, никто ни с кем не здоровается и даже в лифт стараются заскочить так, чтобы успеть его закрыть и уехать до того, как ты к нему подойдёшь. А если уж не дай бог лифт придёт, когда возле него стоишь ты и ещё кто-то из соседей, то они лучше поедут на следующем, чем сядут с вами в один. То ли паранойя зохавала мозг у жильцов этого дома, то ли мы со Львёнком выглядим как отъявленные грабители\насильники :)

    А у вас как там чего интересного с соседями, мои друзья? Есть интересные персонажи?

   

---

Весеннее

2012-04-30 13:35:57 (читать в оригинале)


    Весна образца 2012 в Питере как-то припозднилась. Долго и нудно похмельный Апрель вступал в свои права, выпроваживая вон засидевшийся в дамках Февраль. Марта в нынешнем календаре почему-то совсем не было.
    Машины, оскалившие было из-под бамперов ледяные клыки-сосульки, наконец подобрели и по-весеннему обеззубели.
    Стритрейсеры начали срочно записываться в шиномонтаж дабы скинуть ненавистные "шипы" и начать уже гонять по питерскому треку. Я готовлюсь начинать постепенно ездить не только на второй передаче, но даже и на третьей.
    Стаи либидо вернулись из тёплых стран с магнитиками на холодильник, в воздухе отчётливо запахло ожиданием коротких юбок. Те же автомобилисты теперь постоянно говорят об этом, хотя и несколько лицемерно. Типа ведь совсем невозможно будет ездить от обилия женских коленок неприкаянно бродящих по тротуарам.
    Горевласти* кинулись срочно разрывать оттаявший асфальт в поисках закопанных там труб. Опять играют в "клад".
    На крышах хрущёвок начались бесплатные фаер-шоу: таджикские факельщикииз ЖКХ принялись гудронить протёкшие по оттепели кровли.
    Уже стало возможным прокатиться на лодчонке по каналам парадного Петербурга, пытаясь за обнажёнными телами морозоустойчивых собирателей мелочи разглядеть Чижыка-Пыжика.



    Наконец появилось и долгожднное тепло. Пусть ещё пока робкое и застенчивое, как прикосновения маниака-стажёра, трогающего в метро за попу свою первую жертву, но уже вот оно.
    Весна!
    Запоздалая гостья.
    Жизнь наполнилась звуками затачиваемых впрок шампуров, щебечущих птиц, детей, бабушек у парадной и восклицаниями соседа Никифорыча: "банарот! До чего ж ляпота на дворе!" или "банарот! Опять дождь, но завтра мне сказали вроде солнечно". А вечерние коты под аккомпанемент капели выводят яростные рулады. Думаю, что вслед за Никифорычем радуются любой погоде, только на своём, на кошачьем.
    Вот она симфония Весны, под которую УАЗ'икоподобный Мерс прощально вальсирует на стадионе, дрифтуя на последнем клочке стремительно тающего снега.

* хотел написать вообще-то Горвласти, типа городские власти, но опечатался. А потом понял, что смысл-то особо не поменялся, потому оставил как есть (прим. авт.)

---

Чистой магии пост

2012-04-29 14:50:55 (читать в оригинале)

Первая ведунья, к которой я попёрся в ожидании волшебных откровений, откликалась на имя Азмара и бесконечно повторяла, что училась в Центре Высшей Магии, имеющем Госаккредитацию при Правительстве Москвы. А ещё настаивала, что даже САМ Батюшка Путин (ага, так Батюшкой его и называла) не принимает никаких важных решений, пока не прочитает недельную сводку из Центра.
    Шамбала с ним, с Батюшкой и его государственными заботами. Меня интересовали вещи куда более приземлённые: что ждёт в ближайшем будущем. Благо срок контракта истекал, и надо было определяться тянуть ли лямку дальше до полковника или же оставить Родину без опеки и уйти на «гражданку».
    Азмара развернула на столе давно не стиранный платок со следами чьей-то магии и высыпала на него пару горстей разноцветной фасоли.
    Битва экстрасенса за мой кошелёк началась.

    - Что тебя беспокоит, дорогуша?
    - Работа, - поморщился от «дорогуши» я.
    - О, да! Я вижу, - переложила пару фасолин с угла на угол и закатила глаза ведунья. – Работа у тебя сложная. Да?
    - Да, - подтвердил я.
    - С людьми?
    - И с людьми тоже…
    - Да-да, я вижу: работа у тебя с людьми и не с людьми. С бумагами?
    - И ещё с техникой, - кивнул я, параллельно думая о том, как бы незаметно спереть у неё одну блестящую фасолину чтобы попробовать на зуб: настоящие или нет.
    - Как раз я увидела такую тройственность твоей работы. Это очень сложно, дорогуша.
    - Вы мне лучше скажите что меня в будущем ждёт? Менять работу или нет? – Я алкал огромного шматка волшебства, а не этой игры в поддавки.
    Азмара не подвела. Она сложила очередной фасолевый пасьянс и огорошила:
    - Дорогуша, тут у тебя всё просто и очевидно. Ретроградный Юпитер попал на границу восьмого дома, а глубокая кармическая Чёрная луна находится в Деве, хотя с другой стороны Венера сидит одновременно в Раке и пятом доме, так что всё нормально.
    - А! Ну раз в пятом доме, то действительно нормально. А то я запереживал, вдруг в шестой дом попёрлась… Хотя вот от Юпитера я такого не ожидал.
    Азмара вылупилась на меня так, словно представляла, как я мог бы здорово шкворчать и брызгать на огне магической инквизиции. Гася конфликт, я попросил уточнения:
    - Так что с работой-то? Помогите определиться, а то кроме вас мне и спросить не у кого, - нагло соврал я.
    Ведунья оттаяла, сунула руку в бобовые и вернулась в отсутствующий образ:
    - Здесь вижу мощный эзотерический потенциал. Пока транзитный Плутон выстраивает перспективную оппозицию своему натальному положению, ослабляя управителя вашего гороскопа, нужно провести курс серьёзного биоэнергетического массажа ауры, после которого любое решение станет верным…
    - Короче, всё понятно. От Юпитера я ещё мог такого ждать, но чтобы и Плутон туда же… Я вот массаж ауры не могу. Я женат, а местами ещё и патриотически настроен!
    - Погодите, - возмутилась магическая тётка, явно настроенная помассировать мою простату ауру. – Куда вы? Ведь у вас ещё роковая связь Венеры в знаке Весов в баресмальном гороскопе, а это не сулит ничего хорошего. Если бы ещё не нисходящий узел по второму дому через особую планету Вакшья…
    Но я уже ушёл…

    …ушёл аккурат к другому Волшебнику.
    Пока ждал в фойе магического офиса, читал сертификаты и рекламные проспекты, обильно развешанные в рамочках по стенам.
    "Опытный космоэнергет-мистик Вилантий" - гласила надпись под большой фотографией отечественного гаррипоттера.

    "Порча, Абсолютная помощь" (абсолютная – это как?)

    "Заберу горе" (интересно, сколько уже у него горя и где теперь он его хранит?)

    "Увижу проблемы" (а вот для этого магом быть и не обязательно. Достаточно выйти с Айфоном ночью погулять где-нибудь в Купчино, например. Или попросту включить НТВ)

    "Магическая помощь иногородним" (а УФМС в курсе, что здесь с помощью магии штампы с регистрацией делают?)

    "Мощные чистки" (вот это полезная штука, а то у меня вода из раковины плохо уходит в последнее время)

    "Денежный канал" (Что-то явно географическое. Денежный канал, улица Миллионная – это всё где-то рядом)

    "Помощь в суде" (улыбнулся, представив, как бы он перед судьёй в заседании начал заливать про особую планету Вакшья…)

    "Половая привязка и увеличение груди" (эти два пункта напрягли. Надеюсь, тут ничего не перепутают в заклинаниях. Не хотелось бы носить сисяндры размера эдак четвёртого, ведь рубашки менять придётся)
   
    "Снятие негатива с «хороших» и наведение на «плохих»" (а как определяют хороший он или плохой?)

    "Гарантия". (О! И гарантийные талоны, наверное, выдадут)

    "Астральная хирургия, перепрограммирование будущего, настройка чакр" (так он хирург или программист?)

    "Коррекционная хиромантия, шабаш магов-мастеров Вуду. Без греха и вреда здоровью"
    Это внушало. Я успокоился и замер в ожидании приёма.
    Через пару минут секретарша с подозрительно мелконькими титями сообщила, что я могу пройти. Это насторожило. Я понимаю если б сисяндры большие были. Сразу видно - магия работает, так ведь нет. Не сиськи, а две благотворительные вишенки. Хотя может им своим просто нельзя на работе наращивать. Как и везде: сапожник без груди. Ну, да ладно.
    Я вошёл и буквально, пардон, охренел. У меня аж нижняя чакра расстроилась слегонца.
    Кино про Джентльменов удачи помните? Когда ЗЭКи в камеру вошли, а там, скрестив ноги, брутальнейший Леонов сидел? 
    Тут было примерно то же самое, только без белой майки-димыбилайки. Да и комплекцией маг был не в пример худее. Зато по изумительному количеству куполов на тулове космоэнергета я понял, что у него за плечами уже не одна ходка к Хозяину, то есть Главному Оракулу или кто там у них в ответе за духовный рост.
    Одним глазом он вперился в меня, а вторым уверенно косил в потусторонний мир.
    - У нас тут непосредственно! – приказал мистик. – Располагайтесь!
    Я присел на краешек стула, изучая невероятное обилие икон и свечей. Офис снаружи отличался разительно от того, что было внутри.
    - Скрываетесь от Армии? – сделал первое блестящее умозаключение Вилантий и почему-то подмигнул.
    - Есть немного, - заговорщицки сознался я и зачем-то тоже подмигнул. Это, в принципе, было правдой, так как ради этого визита мне пришлось придумать липовый «больничный».
    - Мочитесь, гражданин? – волшебник усилил натиск.
    - Бывает, - озадаченно вздохнул я, но поспешно добавил, - Только не под себя…
    - А вот надо бы! – резюмировал тот и, пока я не приступил к немедленному выполнению магического приказа, зловеще прокартавил:
    - Так! Становись в позу. Сейчас трубы!
    - Горят? – несколько невпопад спросил я, отчего маг даже нечаянно выпал из образа и нормальным голосом переспросил:
    - Почему горят?
    - Извините, - ещё более глупо сказал я, всё равно не понимая в какую позу мне расшапериться в ожидании труб (которые не горят), и от предвкушения чуда икнул.
    - Ага! Я их уже вижу! – возопил астральный программист Вилантий и скорчил такую отстранённую моську, что я на всякий случай огляделся, запоминая пути отхода.
    - Может вы мне просто скажете что меня ждёт? – осторожно попросил я, стараясь не провоцировать на применение магических перков.
    - Я сказал трубы! – рявкнул тот, закрыл один глаз и замычал какую-то мелодию, печальную помесь «Дубинушки» и «Я знаю пароль, я вижу ориентир…». Когда песнь кончилась, и он сказал:
    - Ты загрязнён негативным энергоинформационным воздействием. У тебя не белая карма.
    - А можно её это… ну, как-нибудь побелить? И сколько стоит такой евроремонт?
    Вилантий резко поднялся, взял с полки банку с водой, чего-то туда нашептал и протянул мне:
    - Будешь пить. У этой жидкости удивительный дар возвращать радость жизни. В её удивительном действии убедились многие удивлённые клиенты. (Тут даже я был удивлён от обилия удивительных прилагательных)
    - Может не надо?
    - Надо! А ещё я могу тебя пометить пантаклем!
    «Я тебя сейчас синяком помечу», - чуть не вырвалось у меня, но я смолчал. Взял банку и поспешно ушёл, вылив по дороге волшебную жижу в кактус. Теперь у него всё нормально в плане кармы, я считаю.

    Потом был ещё «картёжный шулер Таро» и «кофейная милашка Сандра», и ещё кто-то. Все они повеселили первосортным бредом и обескуражили внушительными чеками за «услуги».
    И вот когда я почти совсем разуверился в магии, нечаянно попал на приём к Михаилу. Он не задавал наводящих вопросов и не нёс околесицу. Теребя в руках чётки, он попросту рассказал, что я уволюсь, перееду в большой город, у меня родится долгожданный сын («…только Олегом не называйте…») и так далее.
    Сбылось всё.
    И, кстати, ни рубля с меня не взял. Так что магия и ясновидение существуют. По себе знаю.