О лаке насущном
2013-02-22 10:01:14
+ развернуть текст сохранённая копия
В одном пограничном ВВУЗе как-то раз случилась напасть: в казарме рейдерским способом прописался грибок с красивым иностранным именем Онихомикоз, скверным характером и коммунистическим взглядом на жизнь – ему хотелось всех уравнять.
С весёлым хрумканьем он вгрызался в курсантские ногти на ногах и жрал, перескакивая с одной жертвы на другую. Меры, принятые против него, не помогали. Грибок приобрёл характер эпидемии.
Для него были созданы все условия: портянки-то у курсантов не именные. Выдавались раз в неделю взамен отношенных. Тазики в курсантской бане имени Карбышева тоже общие. В общем, беда.
В санчасти для такого случая в качестве единственного средства была припасена бездонная банка какой-то мази на основе марганцовки. Из-за этого спустя пару недель все портянки в части приобрели радостные малиновые узоры авангардного стиля «Фут-принт».
Особо аристократизированные личности не выдержали и купили-таки себе персональные портянки, которые раз в неделю отдавали родителям стирать и гладить. Да ещё и мазью какой-то подозрительно не малиновой мазались втихомолочку.
Отщепенцы.
Все же прочие продолжали мучиться по-пролетарски. Ногти крошились, как тротуарная плитка имени Собянина, и не реагировали на внешние раздражители.
В один прекрасный момент кто-то из курсантов узнал, что от грибка отличнейшим образом спасает лак для ногтей. Уточнить, что это какой-то специальный лечебный лак, он, по-видимому, просто забыл…
Весть о панацее мгновенно облетела измождённую роту. Курсанты просили привезти им лак своих мам, сестёр и подруг. Все начали красить ногти чудо средством.
Были, конечно, и такие, что прекрасно понимали всю абсурдность случайного рецепта, но это уже было не важно. Эффект толпы, знаете ли. Те самые пресловутые 5%. В общем, даже разумных ботаников охватило цветное безумие, творящееся вокруг. Они не менее залихватски включились в процесс и даже старались перещеголять других, малюя ногти в какие-нибудь особо кричащие тона или даже радугой - каждый палец в свой неповторимый эйвон.
Рутинная военная жизнь заиграла новыми красками, появились новые темы для разговоров: чей лак лучше, да какие цвета самые модные в этом сезоне.
И вот в разгар всей этой антигрибковой кампании после вечерней поверки, но ещё до отбоя, нежданно-негаданно явился батяня-комбат. Самое неудачное время выбрал, будь он неладен.
Почему неудачное? Потому что именно в этот отрезок распорядка дня идёт процесс подготовки ко сну, и курсанты курсируют между койкой и умывальником в исподнем и тапочках. На босу ногу…
Пока командир батальона слушал заученный доклад дежурного по роте, боковым зрением успел отметить некий аномальный факт. Ему показалось, что мимо прошмыгнул боец в ярко красных ногтях.
Комбат мотнул головой, прогоняя наваждение, но сразу увидел ещё одного.
- Та-ак! Погодь, сержант. Ну-ка, боец, стой!
В атмосфере казармы отчётливо запахло Шекспиром.
Курсант, бежавший мимо с зубной щёткой наперевес, тут же встал, как конь перед травой, и доложился, кто он есть. А взгляд такой невинный-невинный, и даже нимб мухами не засижен.
- Ну-ка, ситцевый мой, объясни мне, старику, что это у тебя на ногах?..
И пока курсант путано разыгрывал из себя блаженного, рассказывая, что на ногах у него тапочки, которые он получил в каптёрке, комбат зорким взглядом успел оценить общую обстановку.
Она его удручила.
Ноздри его хищно раздулись, во взоре появилась атипичная угроза, и он объявил построение. Форма одежды номер «раз»!
По команде дежурного курс построился и замер. Комбат, глядя на курсантские ноги, прошёлся вдоль строя сначала туда, а потом обратно. Потом ещё раз. В зловещей тишине раздавались лишь его шаги да звук бьющейся о плафон настойчивой мухи.
Дальше рассказывать особо нечего. Когда комбат понял, что пёстрое разноцветье на ногах вверенной ему боевой единицы Российской Армии не мираж, он взорвался обильным криком вблизи очень похожим на мат. Причём какой-то однообразный, потому что всё действие в повествовании крутилось вокруг лишь «Виниловые педерасты», «Я вас, радужные мои, заставлю плац пузом протереть» и оптимистичных обещаний всем чего-то расширить и что-то туда углубить.
Задушевный разговор.
От него у комбата даже брови распушились.
Кульминацией томного вечера стал, конечно же, мини-стриптиз суточного наряда. Когда и основа основ – ночные стражи со штык-ножами – скинули кирзовые сапожки и явили свету очередной л’етуаль, комбата уже нужно было откачивать.
И его откачали, конечно.
Спасло роту как раз-таки единство и общий д’артаньянизм. Так как даже сержанты и старшины, то есть все младшие командиры, в общем порыве демонстрировали изысканность цвета, то рота миновала бурных репрессий. Отделалась лёгким испугом в виде бесплатного месячного абонемента на пятикилометровый марш-бросок.
Когда абонемент истёк, а страсти улеглись, сержанты сошлись во мнении, что расстройство комбата было вызвано всё-таки тем, что не было в их выборе цвета строгого армейского единообразия.
Тэги: забавность, капээска, типотворчество
Алаверды
2012-11-02 16:45:19
Вдогонку к прошлому посту про ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Вдогонку к прошлому посту про погранразведку я подумал-подумал и решил выложить своё фото в спецкостюме для проведения засад.
Фото древнее - как раз периода военной юности. Там я ещё молод, плечист и кучеряв:
Ну, и заодно ещё поделюсь забавной фотографией с информационного нашего стенда, что когда-то украшал стену в разведотделе:
Как говорится, у разведчика для каждого припасена своя Нежность!
:)
P.S. всем спасибо за поздравления. Извините, что пропадаю так надолго. Работа, командировки и всё такое.
Тэги: капээска, персона
1 Ноября - День пограничной разведки
2012-11-02 00:37:08
Когда меня ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Когда меня спрашивают: «Ты что, правда, служил? И как?» Я всегда отвечаю: «Правда. И это были мои лучшие годы»
А так ведь оно и есть. Мы тогда были молодые, здоровые, сильные, дружные. Нам всё было по плечу. Работа хоть и сложная и во многом неблагодарная, но зато интересная и очень часто азартная. Нестандартные задачи, постоянно новые встречи, командировки, люди, стрельбы на полигоне, засады, проверки информации, суды, взаимодействие с другими силовиками, обязательные занятия спортом дважды в неделю, чувство плеча и взаимопомощи... Перечислять можно многое. Но главное - ощущение причастности к элите и выполнению работы «не для всех».
Разведка, чо!
Просто сюжет.
Ночь. Метель гонит через дорогу колючую позёмку. Хорошо, что небо затянуто, а то в лунную ночь в степи сложно прятаться. В УАЗике ещё тепло, но постепенно становится холоднее. Люди курят, пряча огонёк в ладони, и переговариваются вполголоса. Сидим, ждём. Отрабатываем информацию от "21-го", агента то-бишь.
Дважды мимо нас уже проезжала разведка «контрабасов», но не заметили. Лопухи! Теперь осталось дождаться когда потащат сам груз.
Водитель Игорёк Твердохлебов (с моей лёгкой руки и острого языка ставший однажды и навсегда Черствобулкиным) травит очередную байку про несуществующую подружку, с которой он "кувыркался все выходные". Мы посмеиваемся в воротники бушлатов. Знаем ведь, что он у жены в ежовых рукавицах. Но пускай брешет, так даже интереснее.
Покряхтев для проформы, внезапно оживает наша рация:
- "Коробочка-3", "Коробочка-3", Я – "Хилтон". Приём!
- Я "Коробочка-3". На приёме!
Короткие целеуказания, приказ на выдвижение...
А потом погоня за прорвавшимся контрабандистом. Его "Хантер" вязнет в снегу! Вот она удача! На нашем-то «Козле» за оборудованным «Хантером» при прочих равных условиях сложно угнаться. Но тут сработал эффект неожиданности и вообще работа на упреждение. Сработали по информации 21-го. Агента, то-бишь.
Водитель «Хантера» выскочил из машины и бежит скачками обратно в сторону границы.
Врёшь,гад, не уйдёшь! Сердце бухает в груди, водитель рычит за баранкой, бойцы на задних сиденьях что-то кричат в восторге и сжимают приклады. Дюже им пострелять не терпится, но нельзя!
Ату его! Ату!
Я открываю дверцу и, высунувшись из кабины, придерживаю её рукой дабы с разгону огреть по спине убегающего. Ага! Щас мы тебя голубчика приголубим!..
Но за пару метров от беглеца наш «Козлик» попадает в какую-то колею. Я по инерции лечу вперёд и выворачиваю телом дверь УАЗа в обратную сторону.
Больно.
На груди будет огроменный синяк, но пока не до этого. Черствобулкин в запале кроет матом и меня, и контрабасню, и вообще весь белый свет. Но я уже не слушаю. Я выскакиваю из машины и бегу за человеком впереди. Ору ему, что стрелять буду и всё такое…
Мда… Охота на человека – самая азартная вещь в природе! Это вам не в унылом офисе просиживать ""вКонтакте" с девяти до шести в ожидании "Ура-пятницы!"
С праздником, ребят!
Тэги: заметка, какой-то!, капээска, персона, поле, праздник, простой, родина
Маленький Будда
2012-05-28 10:35:18
+ развернуть текст сохранённая копия
Стасик Буданов учился на моём курсе. Парень-то, в общем, неплохой, только слишком уж мелковат. Рост – от силы полторашка. Вес даже в кирзовых сапогах – 51 килограмм.
Из-за роста и фамилии наш шпендик мгновенно заработал себе прозвище Маленький Будда. Был такой фильм раньше вроде как. Под конец обучения наш Стасик к кличке окончательно привык и даже с радостью той-терьера на неё отзывался. Хотя в душе (ударение на второй слог) всё равно на подколки в свой адрес реагировал остро и болезненно. Ведь у нас, видите ли, чайный сервиз какого-то мохнатого века, на нашей улице когда-то жили сосланные в Сибирь декабристы с динозаврами, и вообще наша мама состоит в близких дружественных отношениях с известным музыкальным продюсером «Я ворона, я ворона». Да-да, тем самым. Вот видите в рамочке к прикроватной тумбочке прибит его диск с личным автографом «Стасику от Максика». То-то же.
Когда отшумел пьяный и лихой лейтенантский выпуск, когда отсверкали золотые погоны, замарались белые рубахи, а выбитые окна в Драм-театре были заново застеклены, Маленький Будда по блатному маминому распределению попал в Златоглавую. Как и полагается, Москва к приёму новых жителей, тем более офицеров, была халатно не подготовлена, а потому наших выпускников с трудом расселили по всяким каптёркам и кладовым. Комнаты в офицерском общежитии, естественно, давно уже были сданы в долгосрочную аренду на 49 лет каким-то гастарбайтерам. После проблематичного расселения началась обещанная служба. Ну, служба службой, а писюлька-то пограничнику на что дадена? Конечно же для сексу. Безудержного и по-гусарски лихого. Однако тут вышел облом. Половая жизнь нашего героя больше походила на половую смерть - ему не давал никто. Даже в качестве гуманитарной помощи. Он и так парень робкого десятка, а тут вообще растерялся. Казалась все столичные пожирательницы бабла, как огнемётом, готовы спалить своим пафосным «атваликаззёл»-взглядом парня из провинции. Да и продюсера тут каждый второй знает, не то, что дома. Ему было тоскливо. Хотелось какого-то человеческого тепла. Минета опять же. Да ещё «добрые» коллеги по офицерскому цеху никогда не упускали возможности нетолерантно на эту тему позубоскалить. Он уже даже подумывал отбросить все амбиции, связанные с мужским достоинством. Последний раз, когда всё чуть не получилось, Стасик в самый неподходящий момент брякнул девушке: «Куннилингусный десант готовится к высадке на твою вагину!» Закономерное фиаско, я считаю. Это всё продолжалось до тех пор, пока самый изобретательный из них не предложил: «А давайте от имени нашего Маленького Будды дадим объявление в газету знакомств?» Так и сделали. Текст был примерно следующий: «Молодой, обаятельный, интересный, однако жутко бедный и застенчивый офицер Российской Армии желает познакомиться с состоятельной, хоть и немолодой, дамой для серьёзных отношений». Через некоторое время Стасику начали настойчиво звонить и слать красочные смс всевозможные дамочки, предположительно попадавшие в указанную категорию. Маленький Будда стоял насмерть, не сдаваясь ни одной из них и проклиная уродов-шутников. На что последние уверяли коллегу в чистоте своих помыслов и в том, что руководствовались лишь заботой о ближнем. Ведь руки пограничнику, в конце концов, даны не для того инструмента… - Ну, Стас, ну ты же ведь ничего не теряешь. Сходил бы разок, - с лисьей лукавостью и придыханием уговаривали сослуживцы. – В крайнем случае, хоть пожрёшь на халяву в ресторане. А то уже совсем исхудал на своих десятивитаминных роллтонах. «Ага, точно. Пусть сходит, полохматит бабушку. Вот посмеёмся вволю». Маленький Будда подумал-подумал да и плюнул на всё. Согласился. «Хоть и правда поем. Тем более последний витаминный роллтон в обед закончился», – рассуждал сам с собой Стасик, гладя утюгом детского размера костюмчик. Какао порошком рассыпались сумерки. К проходной, отгораживающей весь нормальный мир от российских офицеров, подъехал неприличных размеров чОрный джип. В него, провожаемый горящими взглядами сослуживцев, сел наш Маленький Ромео. Хлопнула дверь, машина развернулась и уехала в неизвестном направлении. Спустя вечность, когда все сроки приличия истекли, а терпение ждущих иссякло, мадам вернула Стасика точно на то самое место, откуда брала. Маленький Будда был основательно потрёпан, но при этом мудро и просветлённо улыбался, как настоящий индийский святой. На все вопросы он лишь загадочно отнекивался. А спустя пару месяцев наш Стасик женился на той самой леди-джип после чего переехал в её огромную «трёшку» в центре, завещав новым поколениям российских офицеров свою уютную кладовку с гладильной доской в придачу. У его дамы сердца оказался какой-то нехилый бизнес, несколько квартир в пределах садового кольца, куча денег, а самое главное – океан нерастраченной нежности вкупе с вообще нетронутым стратегическим запасом материнской ласки. У Стасика появился собственный джип и иррациональная ностальгия по витаминному роллтону. С тех пор он зажил сыто и счастливо и начал уже смотреть на дошутившихся коллег свысока (ну, насколько позволял ему это делать его маленький рост). А потом уж и вовсе уволился из погранвойск. На что они ему сдались теперь-то?
И поделом.
Тэги: забавность, капээска, типотворчество
Про старого солдата и слова любви
2012-02-23 15:02:16
+ развернуть текст сохранённая копия
Капитан Игорь Заруба был дважды женат. По его словам, оба раза удачно. Бывшие жёны столь опрометчиво скрылись за пределы моего повествования, что информацию эту было не проверить. Да и Амур с ним.
Заруба был огненно рыж, полноват и громогласен. Любимая присказка: «Вот ты ж нах!» Она одновременно могла обозначать и восхищение и одобрение и гнев и вообще, что угодно. Так и ходил, посыпая вотыжнахами округу.
Заметный одним словом!
Пользуясь своей заметностью и повторной холостячностью, он активно заигрывал с незамужними дамами нашей военной части. Со всеми поголовно, от рядовых до офицерок.
Дамы реагировали по-разному, в зависимости от личных представлений об идеальном мужчине или от наличия кандидата для окольцевание и помещение в красный уголок, т.е. на диван перед телевизором. Некоторые ещё поговаривали, что Заруба выпивает, а потому в плане отношений ненадёжен. Но это уже так, злые языки мегер, обойдённых его вниманием.
Но вот что было странно, так это то, что лёгким флиртом, начинавшегося его любимой фразой про старого солдата, не знающего слов любви, всё и заканчивалось. Похихикает, наговорит кучу комплиментов, шоколадку принесёт, но дальше ни-ни. И вот этим он притягивал сильнее всего.
Капитан-загадка.
Дамочки в части начали даже поговаривать, что может у него того… гидравлика отказала совсем… Вот он и боится сделать шаг в сторону койки во избежание конфуза.
Заради удовлетворения любопытства женщины порой способны пойти на подвиг или на заговор. В этом случае было и то, и то, потому что во имя проверки Зарубинской потенции сумели объединиться даже самые непримиримые врагини из противоположных кланов: телефонистки, бухгалтерия, воспитатели и КаПэПэшницы.
На тайном совете порешили:
1) проработать делопроизводителя Людочку, питавшей особые чувства к коварному обольстителю,
2) через мужей сослуживцев Зарубы донести до него мысль о том, что надо бы Людочку… хм… ну, в общем, надо…
3) всем остальным на Зарубинские знаки внимания реагировать перестать, отвечая холодом и, совсем хорошо, если презрением.
План заработал.
Мужики чуть не каждый день капали Зарубе на мозг:
- Игорян, ну чё ты Людочку-то мучаешь? Девка прям извелась вся. Взял бы да хоть разок к себе в гости пригласил…
- У меня там срач! – хмурился капитан.
- Ну, тогда к ней пришёл. Иль ты не мужик?...
Постепенно Заруба начал в делопроизводство захаживать всё чаще, так как оно оказалось чуть ли не единственным местом, где ему всегда были рады. Во всех прочих кабинетах и службах его теперь отчего-то встречали по большей части сухо и только по рабочим вопросам.
Да и Людочке верные подруги каждый день пели патриотические песни про то, какой Заруба элегантный кавалер, внимательный и хороший.
"Эх, Людка, какая ты всё-таки счастливая, что он именно тебя выбрал! И как вот ты только терпишь, я б ему прям в тот же вечер отдалась…"
Людка бы, возможно, тоже отдалась, да вот Заруба всё никак. Отшучивался, отнекивался. Но, как я уже говорил, когда женщине надо, она может горы свернуть, а не только затащить мужчину в койку. А уж влюблённый делопроизводитель тем более.
В какой-то момент трепетное сердце российского офицера не выдержало, и он таки сдался.
- Игорёша, ну сколько уже можно меня мучить в самом деле?
- О чём вы, душа моя?
- Ведь я же не железная, в конце-то концов. Я девушка нежная и ранимая. А ты всё только обещаешь, но так ни разу в гости и не пришёл…
- Вотыжнах! Милая Люда, ты же знаешь, что это всё она, Служба ратная виновата. То наряды, то стрельбы, то тревога…
- Всё! Сегодня никаких тревог! Чтоб в двадцать один ноль-ноль, ты был, как штык, у меня! – с неожиданной сталью в голосе скомандовала хозяйка гербовой печати.
- Есть! – на автомате выпалил опешивший капитан.
А Людочка сразу поспешила закрепиться на взятой высоте:
- Ой, как это всё неожиданно. Игорёша, ты такой настойчивый… И у меня-то сегодня прям так удачно сложилось, что на ужин окорочка, шёлковые простыни и даже водочка есть…
Чаровница многозначно улыбнулась, наматывая обесцвеченный локон на тонкий пальчик.
- Водочка?... – заинтересованно хмыкнул Заруба. – Водочка – это может и хорошо, только я когда выпью становлюсь буйный и за себя не отвечаю.
Людочка приблизилась к нему вплотную и, взявшись за пуговку кителя, томно выдохнула:
- Ой, боюсь-боюсь…
В тот вечер капитан явился минута в минуту. С цветами, конфетами и почему-то с ополовиненной полторашкой пива.
- Это от робости, - пояснил он открывшей ему дверь Людмиле, пытаясь не глядеть на всё то, что с трудом пряталось под её китайским халатиком. – От робости я решил по дороге немного выпить. Это как перед ЗАГСом, когда жених со свидетелем пропускает по рюмашке… А у тебя тут очень уютное гнёздышко.
От магического «перед ЗАГСом» у Людочки – ах! – даже закружилась голова. Чтоб отвлечься от волнующих перспектив, открывающихся перед ней, начиная вот прямо с этих жареных окорочков, она поспешила Зарубе налить водочки в хрустальный бокал. А потом, чтобы поскорее растопить лёд и разжечь вулкан страсти подливала капитану сей огненной воды ещё.
- Душа моя, я ж вам говорю, что становлюсь буйным, - отнекивался Заруба, но горькую потреблял исправно.
- Да ладно тебе, Игорёша. Я и сама с водки становлюсь вся такая неуправляемая… - томно отвечала ему она, а сама уже бросала красноречивые взгляды типа «Милый мой, час благосклонен. Пойдём на роскошное ложе…»
Старания не прошли даром, и вулкан наконец-таки пробудился и действительно неуправляемая стихия проглотила тот вечер.
Для начала капитан выпил в доме всё, что только было можно выпить. Потом, услышав, что всё закончилось, заорал на Людочку, что она точно такая же, как и обе его прошлые жёны. Плавно переходя в детализацию и уточнения, закончил классическим «все бабы дуры, а ты, Людка, ещё и блядь!»
Пока Людка бегала рыдать в остывшие простыни, Заруба успел поругаться с телевизором, посморкаться в шторы, вытереть руки о скатерть, потушить папиросу в персидский ковёр и даже покормить рыбками из аквариума явно довольного творящимся хаосом кота. Правда, счастье кошачьего было недолгим ибо через минуту пьяный мужик наступил ему же на хвост своим сапогом сорок какого-то разношенного размера.
Спустя полчаса, Людочка, по пояс в горьких слезах, всё же отважилась выйти из спальни на интригующий звук чего-то очередного грохнувшегося на пол и разбившегося вдребезги.
Убедившись, что квартира уже мало напоминает уютное гнёздышко, она попыталась напугать буяна соседом Витей.
Зря. Игорёк особенно изощренным образом лишил её последних надежд.
С криками «какого чёрта чужой мужик вмешивается в нашу личную жизнь?» Заруба сломал об Витю сначала вешалку из прихожей, потом табурет и уже было совсем приготовился опрокинуть шифоньер, как вмешалась хозяйка. Она прогнала соседа, умоляя милицию не вызывать, потому что и так уже стыда не оберешься да и мебель жалко.
Когда сосед ушёл, счастливый капитан водрузил в салат флаг из носового платка и вилки и спел песню про грозный Варяг. После чего сказал: «Вот ты ж нах! Как хорошо на природе!», нассал в кадку с пальмой и завалился спать. Видимо подустал уже от романтики этого вечера.
Людочка с глазами японской мультяшки закрылась в спальне. Обнявшись с подушкой, она не спала. Сидела, прислушивалась к руладам могучего храпа, входившего в резонанс со стеклянными висюльками на люстре.
Посреди ночи капитану стало слегка не по себе. Выскочившая в зал Людочка с ужасом пронаблюдала картину, как предмет её недавнего обожания словно зомби вслепую поднялся, нашарил на серванте ручку, выдвинул ящик, с горкой густо натошнил туда и задвинул обратно. Потом, как ни в чём не бывало, брякнулся спать дальше.
Утром он уходил, молча и пряча глаза. То ли от некоторой неловкости, то ли от похмелья.
Его вопрос «я, надеюсь, не очень сильно похулиганил» казался неуместным посреди хаоса битой посуды, обломков мебели и счастливого кота, хаотично завтракающего прилипшей к стене колбасой и раскиданными салатами. После той ночи её любовь как-то сразу завяла. Даже раньше, чем пальма с поруганной честью, что стояла в комнате.
Тэги: забавность, какой-то!, капээска, праздник, простой, типотворчество
