Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Чистой магии пост

2012-04-29 14:50:55 (читать в оригинале)

Первая ведунья, к которой я попёрся в ожидании волшебных откровений, откликалась на имя Азмара и бесконечно повторяла, что училась в Центре Высшей Магии, имеющем Госаккредитацию при Правительстве Москвы. А ещё настаивала, что даже САМ Батюшка Путин (ага, так Батюшкой его и называла) не принимает никаких важных решений, пока не прочитает недельную сводку из Центра.
    Шамбала с ним, с Батюшкой и его государственными заботами. Меня интересовали вещи куда более приземлённые: что ждёт в ближайшем будущем. Благо срок контракта истекал, и надо было определяться тянуть ли лямку дальше до полковника или же оставить Родину без опеки и уйти на «гражданку».
    Азмара развернула на столе давно не стиранный платок со следами чьей-то магии и высыпала на него пару горстей разноцветной фасоли.
    Битва экстрасенса за мой кошелёк началась.

    - Что тебя беспокоит, дорогуша?
    - Работа, - поморщился от «дорогуши» я.
    - О, да! Я вижу, - переложила пару фасолин с угла на угол и закатила глаза ведунья. – Работа у тебя сложная. Да?
    - Да, - подтвердил я.
    - С людьми?
    - И с людьми тоже…
    - Да-да, я вижу: работа у тебя с людьми и не с людьми. С бумагами?
    - И ещё с техникой, - кивнул я, параллельно думая о том, как бы незаметно спереть у неё одну блестящую фасолину чтобы попробовать на зуб: настоящие или нет.
    - Как раз я увидела такую тройственность твоей работы. Это очень сложно, дорогуша.
    - Вы мне лучше скажите что меня в будущем ждёт? Менять работу или нет? – Я алкал огромного шматка волшебства, а не этой игры в поддавки.
    Азмара не подвела. Она сложила очередной фасолевый пасьянс и огорошила:
    - Дорогуша, тут у тебя всё просто и очевидно. Ретроградный Юпитер попал на границу восьмого дома, а глубокая кармическая Чёрная луна находится в Деве, хотя с другой стороны Венера сидит одновременно в Раке и пятом доме, так что всё нормально.
    - А! Ну раз в пятом доме, то действительно нормально. А то я запереживал, вдруг в шестой дом попёрлась… Хотя вот от Юпитера я такого не ожидал.
    Азмара вылупилась на меня так, словно представляла, как я мог бы здорово шкворчать и брызгать на огне магической инквизиции. Гася конфликт, я попросил уточнения:
    - Так что с работой-то? Помогите определиться, а то кроме вас мне и спросить не у кого, - нагло соврал я.
    Ведунья оттаяла, сунула руку в бобовые и вернулась в отсутствующий образ:
    - Здесь вижу мощный эзотерический потенциал. Пока транзитный Плутон выстраивает перспективную оппозицию своему натальному положению, ослабляя управителя вашего гороскопа, нужно провести курс серьёзного биоэнергетического массажа ауры, после которого любое решение станет верным…
    - Короче, всё понятно. От Юпитера я ещё мог такого ждать, но чтобы и Плутон туда же… Я вот массаж ауры не могу. Я женат, а местами ещё и патриотически настроен!
    - Погодите, - возмутилась магическая тётка, явно настроенная помассировать мою простату ауру. – Куда вы? Ведь у вас ещё роковая связь Венеры в знаке Весов в баресмальном гороскопе, а это не сулит ничего хорошего. Если бы ещё не нисходящий узел по второму дому через особую планету Вакшья…
    Но я уже ушёл…

    …ушёл аккурат к другому Волшебнику.
    Пока ждал в фойе магического офиса, читал сертификаты и рекламные проспекты, обильно развешанные в рамочках по стенам.
    "Опытный космоэнергет-мистик Вилантий" - гласила надпись под большой фотографией отечественного гаррипоттера.

    "Порча, Абсолютная помощь" (абсолютная – это как?)

    "Заберу горе" (интересно, сколько уже у него горя и где теперь он его хранит?)

    "Увижу проблемы" (а вот для этого магом быть и не обязательно. Достаточно выйти с Айфоном ночью погулять где-нибудь в Купчино, например. Или попросту включить НТВ)

    "Магическая помощь иногородним" (а УФМС в курсе, что здесь с помощью магии штампы с регистрацией делают?)

    "Мощные чистки" (вот это полезная штука, а то у меня вода из раковины плохо уходит в последнее время)

    "Денежный канал" (Что-то явно географическое. Денежный канал, улица Миллионная – это всё где-то рядом)

    "Помощь в суде" (улыбнулся, представив, как бы он перед судьёй в заседании начал заливать про особую планету Вакшья…)

    "Половая привязка и увеличение груди" (эти два пункта напрягли. Надеюсь, тут ничего не перепутают в заклинаниях. Не хотелось бы носить сисяндры размера эдак четвёртого, ведь рубашки менять придётся)
   
    "Снятие негатива с «хороших» и наведение на «плохих»" (а как определяют хороший он или плохой?)

    "Гарантия". (О! И гарантийные талоны, наверное, выдадут)

    "Астральная хирургия, перепрограммирование будущего, настройка чакр" (так он хирург или программист?)

    "Коррекционная хиромантия, шабаш магов-мастеров Вуду. Без греха и вреда здоровью"
    Это внушало. Я успокоился и замер в ожидании приёма.
    Через пару минут секретарша с подозрительно мелконькими титями сообщила, что я могу пройти. Это насторожило. Я понимаю если б сисяндры большие были. Сразу видно - магия работает, так ведь нет. Не сиськи, а две благотворительные вишенки. Хотя может им своим просто нельзя на работе наращивать. Как и везде: сапожник без груди. Ну, да ладно.
    Я вошёл и буквально, пардон, охренел. У меня аж нижняя чакра расстроилась слегонца.
    Кино про Джентльменов удачи помните? Когда ЗЭКи в камеру вошли, а там, скрестив ноги, брутальнейший Леонов сидел? 
    Тут было примерно то же самое, только без белой майки-димыбилайки. Да и комплекцией маг был не в пример худее. Зато по изумительному количеству куполов на тулове космоэнергета я понял, что у него за плечами уже не одна ходка к Хозяину, то есть Главному Оракулу или кто там у них в ответе за духовный рост.
    Одним глазом он вперился в меня, а вторым уверенно косил в потусторонний мир.
    - У нас тут непосредственно! – приказал мистик. – Располагайтесь!
    Я присел на краешек стула, изучая невероятное обилие икон и свечей. Офис снаружи отличался разительно от того, что было внутри.
    - Скрываетесь от Армии? – сделал первое блестящее умозаключение Вилантий и почему-то подмигнул.
    - Есть немного, - заговорщицки сознался я и зачем-то тоже подмигнул. Это, в принципе, было правдой, так как ради этого визита мне пришлось придумать липовый «больничный».
    - Мочитесь, гражданин? – волшебник усилил натиск.
    - Бывает, - озадаченно вздохнул я, но поспешно добавил, - Только не под себя…
    - А вот надо бы! – резюмировал тот и, пока я не приступил к немедленному выполнению магического приказа, зловеще прокартавил:
    - Так! Становись в позу. Сейчас трубы!
    - Горят? – несколько невпопад спросил я, отчего маг даже нечаянно выпал из образа и нормальным голосом переспросил:
    - Почему горят?
    - Извините, - ещё более глупо сказал я, всё равно не понимая в какую позу мне расшапериться в ожидании труб (которые не горят), и от предвкушения чуда икнул.
    - Ага! Я их уже вижу! – возопил астральный программист Вилантий и скорчил такую отстранённую моську, что я на всякий случай огляделся, запоминая пути отхода.
    - Может вы мне просто скажете что меня ждёт? – осторожно попросил я, стараясь не провоцировать на применение магических перков.
    - Я сказал трубы! – рявкнул тот, закрыл один глаз и замычал какую-то мелодию, печальную помесь «Дубинушки» и «Я знаю пароль, я вижу ориентир…». Когда песнь кончилась, и он сказал:
    - Ты загрязнён негативным энергоинформационным воздействием. У тебя не белая карма.
    - А можно её это… ну, как-нибудь побелить? И сколько стоит такой евроремонт?
    Вилантий резко поднялся, взял с полки банку с водой, чего-то туда нашептал и протянул мне:
    - Будешь пить. У этой жидкости удивительный дар возвращать радость жизни. В её удивительном действии убедились многие удивлённые клиенты. (Тут даже я был удивлён от обилия удивительных прилагательных)
    - Может не надо?
    - Надо! А ещё я могу тебя пометить пантаклем!
    «Я тебя сейчас синяком помечу», - чуть не вырвалось у меня, но я смолчал. Взял банку и поспешно ушёл, вылив по дороге волшебную жижу в кактус. Теперь у него всё нормально в плане кармы, я считаю.

    Потом был ещё «картёжный шулер Таро» и «кофейная милашка Сандра», и ещё кто-то. Все они повеселили первосортным бредом и обескуражили внушительными чеками за «услуги».
    И вот когда я почти совсем разуверился в магии, нечаянно попал на приём к Михаилу. Он не задавал наводящих вопросов и не нёс околесицу. Теребя в руках чётки, он попросту рассказал, что я уволюсь, перееду в большой город, у меня родится долгожданный сын («…только Олегом не называйте…») и так далее.
    Сбылось всё.
    И, кстати, ни рубля с меня не взял. Так что магия и ясновидение существуют. По себе знаю.

  

---

Welcome-пост

2012-04-27 21:52:14 (читать в оригинале)

Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. Вы попали ко мне в гости, и я этому очень рад.
    В данном блоге, как и на любой уважающей себя кухне, мы можем с вами поболтать в приятной обстановке за рюмочкой ароматного чая на любые темы. Это могут быть байки обо мне или моих знакомых, разговоры о политической ситуации или истории о соседях. Как весёлые, так и грустные. 
    Кстати, раз это ЖЖурнал, то и посты у меня чаще всего не твиттерообразные, а вполне себе полноценные статьи с кучей букв и даже сложноподчинённых предложений. Так что предупреждаю сразу тех, кто обычно не осиливает больше двух абзацев.
    Если Вы здесь впервые, чтоб имели представление что и как я пишу, осмелюсь предложить прочитать пару постов, которые попали в ТОП из-за интереса читателей:
     Про волосы и тактику,
     О беременности,
     9 месяцев,
     Блиц, 
     Снежное
    А также пару из тех, что на мой взгляд написано тоже хорошо:
     Про понедельник,
     Про твиттер,
     Про семейные ценности,
     Про комод, 
     Про одну пару,
     Про получение прав
    и, конечно же, про Толю.
    А вот с этими моими забавными зарисовками из суда, где работаю, я даже победил в конкурсе у Конспирансы и заработал вот такой баннер:
   
    В общем, если мои рассказы колыхнули в Вашей душе эмоциональную струну, то Вам должно здесь понравиться и всё остальное.
    Френдополитика у меня простая - френжу в ответ, но также бывает и расфренживаю. Если хотите отдельно отметиться, чтоб я на Вас обратил внимание, или ткнуть в меня указкой за несправедливый расфренд - просто пишите тут. Все входящие сообщения я каждодневно читаю, так что можно комментить и старые посты.
    В общем, надеюсь, Вам тут понравится, и Вы придёте ко мне в гости ещё не раз.

---

Бахвальное простительное

2012-04-07 23:35:35 (читать в оригинале)

А пока я никак не допишу пост про то, как по гадалкам ходил, маленько похвалюсь:

Вот тут меня, оказывается,  мимоходом зацепило Московским Комсомольцем .

(Родня! После позавчерашнего получения вашим Андреем грамоты за лучшего сотрудника это, в общем, второй повод мной гордиться  :)

---

Что-то озарило

2012-04-01 09:32:05 (читать в оригинале)

Оказывается я уже почти 2 года как пишу в ЖЖ, а потому долго думал и решил что уже, наконец, пришла пора показать моим постоянным друзьям-читателям фотографию настоящего Кочевника:





С 1-м апррреля, мои дорогие :)

---

История деревенская №4: преступление и наказание

2012-03-20 00:02:12 (читать в оригинале)



    Маленькие все красивые. Но особенно классные маленькие цыплята. "Цыпушки", как говаривала моя бабушка. Эдакие ярко-жёлтые пушистые комочки. Просто прелесть и сплошное умиление. Жили они у бабушки на кухне в картонной коробке возле печки. И над ними практически постоянно горит лампочка – маленькое индивидуальное солнышко. 
    Но вот когда цыпушки входили в пубертатный период и становились крикливыми несуразными полуголыми тинейджерами, вся прелесть от их лицезрения исчезала, как тот самый жёлтый пух. Подростков бабушка дома не держала. Она их вытаскивала на улицу и селила на пару недель в клетку из металлической сетки. Своеобразный приёмник-распределитель перед выселением во взрослый куриный мир.
    Мне этот период тоже нравился, так как цыплят можно было с руки кормить через сетку всякими калорийными червяками или травяным гербарием, а ещё смотреть, как они забавно закидывают голову, когда пьют воду из поилки.
   

Тем памятным летом повадился кто-то приходить и периодически ужинать этой нашей молодой цыплячьей порослью. Пару уже «задрал». Деду удалось увидеть, что это был соседский кот. После этого он дал мне задание: кота изловить и наказать. Для этих целей он даже смастерил мне отличную рогатку.
    Наподобие супер-героя из американЦких фильмов, я сидел вечерами на крышах и высматривал врага (ведь все супер-герои почему-то сидят на крышах). Мне это жутко нравилось.
    В нашей деревне ограды домов плотно примыкали друг к другу, благодаря чему я мог перемещаться по крышам и заборам от сарая к сараю, от гаража к дому и так далее ни разу не спустившись на землю. Потом я даже приноровился путешествовать таким образом вдоль всей улицы.
    Конечно, путешествие по чужим крышам требовало помимо ловкости ещё и гигантской осторожности, чтоб не поймали, но мне это удавалось. К тому моменту я ещё не видел ни одного фильма про японских ниньзей, но могу сказать с уверенностью, что тогда я был именно им. Я научился бесшумно переползать с одной крыши на другую, цепляться пальцами за малейшие выступы и не скользить на шифере. Шифер, как оказалось, удачно приколачивают либо гвоздями с кусками резины, либо гвоздями с пивными пробками. На дощатых крышах было легче, так как вообще не скользко. Я чувствовал неизвестный доселе азарт, особенно на чужой территории, когда замирал в паре метров над головами ничего не замечающих людей.
    Пару раз во время этих ночных рейдов мне удавалось засечь цель, один раз я даже почти попал в котяру из рогатки, но он всё же ушёл. Я продолжал патрулировать, с нетерпением ожидая каждого нового вечера.
    Наконец, удача мне улыбнулась. Потрёпанный бело-рыжий кот спал на одной из крыш. Нет, подобраться незамеченным мне не удалось. Но он видно был слишком сыт и пребывал в благостном настроении, потому не слинял.
    - Кис-кис-кис, - усыплял я его внимание, пока подбирался поближе.
    Когда он почуял-таки неладное, было уже поздно. Я его схватил и потащил показывать деду. Отчитываться об успешном выполнении миссии, так сказать.
    Дед был в крайней степени рад. При виде моей добычи, он пришёл в какое-то необычайное возбуждение. Судя по всему, кот был такой сытый потому что как раз недавно соизволил откушать нашими курами.
    - Тащи его в клетку, - велел мне дед. – Я сейчас подойду.
    Я засунул пленника в тот самый приёмник-распределитель, где раньше жили цыплята. Кот в этот момент превратился в настоящего загнанного хищника, буквально в тигра. Он безостановочно носился по клетке (так в цирке гоняют в металлическом шаре мотоциклисты), грыз металл, кидался на сетку и страшно рычал.
    Спустя пару минут к клетке, пыхтя и отдуваясь, подбежали дед и его верный друг Венушка. В руках у деда поблёскивала воронёным дулом любимое ружьишко…
    - Ага, Вовка. Давай, куроеда энтого. У-у! Окаянный!
    - Щас мы его голубчика приголубим… Щас… - дед буквально пританцовывал, пока засовывал латунные цилиндры патронов в ружьё. – Смотри, Андрюха, как мы его…
    Я смотрел.
    Кот, а точнее тигр, своим звериным шестым чувством понял, что это всё, и заорал благим матом. Дуло ходило влево-вправо-вверх-вниз вслед за мечущимся животным.
    - Вот и всё, дружочек…
    Грянул выстрел! Именно что грянул. Да так, что я почти оглох. Из-за дыма ослеп, а из-за ядрёной смеси запаха палёной шкуры и пороха почти утратил и обоняние.
    Мда-а. Дед от злобы на ночного хищника влупил в него сразу с обоих стволов.
    Это ещё то зрелище, должен вам сказать!
    Дуплетом. Из двустволки. В упор.
    От кошака остался разве что только хвост. Вся остальная требуха, шерсть и ошмётки разметало по всей клетке. Рваные клочки висели на сетке, на потолке клетки, у деда на ружье и даже нас.
    - Вот! Молодец внучок. Заработал себе на мороженое, – похвалил меня дед за хорошую работу.
    Я стоял, замерев с разведёнными в стороны руками, словно играл в игру «море волнуется раз». С меня капали и сползали куски кота. Мороженого, честно говоря, не хотелось.
    Венушка стоял в изумлении лишь мгновение, после чего молвил: «Ядрёна кочерга! Это хорошо, что котяра обосрался до того, как его на нас выплеснуло…» 
    Ну, что сказать? И не поспоришь.