Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Про обещалкиных

2012-03-12 23:24:14 (читать в оригинале)

В нашей стране живут два главных обещалкина: путин и Я.
    Но если путин обещал по мелочи - искоренить коррупцию, уменьшить поголовье чиновничьего крупнорогатого скота, сделать всем доступное жильё и т.д., - то Я-то прообещался по-крупному: до сих пор не написал с полдесятка обещанных постов.
    К тому же обещания путина, адресованные неограниченному кругу лиц, как и любой наш Кодекс необязательны к исполнению. Да и пипл россиянский дал ему шанс ещё наобещать попытаться исполнить хоть что-то за следующие 12 лет.
    Мне сложнее, потому что обещания я давал конкретным людям, перед которыми и ответ держать надо конкретный.

Например,

ya_zufarovna я когда-то пообещал, что напишу про то, как видел НЛО;
taiko2 я сказал, что напишу пост про ниндзей, ну или пост с упоминанием ниндзей (что в принципе не столь важно);
svistni ещё давно обмолвился о написании поста про гадалок;
marusa_11 в комментах заикнулся, что будет пост про соседей вдобавок вот к этому посту про эту неисчерпаемую по сути тему,
а dusha_naiznanku совсем уже недавно сказал, что напишу кратенько про покупку машины и первый опыт вождения по городу...

    В общем, дабы вы, друзья, не кидались в Андрюшу стоптанными башмаками, он решил, наконец, в течение следующих двух президентских сроков обещания исполнить.
    Пусть это будет для него Планом чего написать в ЖЖ в ближайшее время :)

P.S. babulya_lilya, badilena и rolexxana, данные Вам обещания подарить подписанную личным автографом свою книгу, когда она дай Б-г появится, я тоже не забыл. Правда, с этим сложнее в разы :)

---

Про цитаты

2012-03-11 13:38:26 (читать в оригинале)



    Если я не ошибаюсь, то одна известная женщина (по совместительству модельерша) брякнула фразу, которую почему-то очень любят повторять и ставить на статусы окологламурные дамочки:
    "Если жизнь тебе подкинула лимон, возьми к нему соли и текилы"
    Реально я смеюсь и подхихикиваю над этим ибо с трудом припоминаю как часто жизнь имеет привычку подсовывать мне полезные цитрусовые.
    Вот интересно, если бы той богатой тётеньке жизнь подкинула не лимон, а говна на лопате, то каким элитным напитком она б его запивала?

    А пару-тройку дней назад на нашем корпоративе был в честь восьмимарта.
    Так на нём большая часть женщин нарядилась строго следуя совету вероятно той же тётеньки-модельера: "Каждая леди должна иметь в гардеробе маленькое чёрное платье"
    Бгггг! ;))) Гениально, чо.
    Корпоратив с этими чёрными платьями, оранжево-красными тюльпанами и немного натянутыми неестественными улыбками стал похож на маленькие чёрные похороны.
    Сплошной джигурдец, в общем.

    P.S. надеюсь, что вы, мои дорогие дамы, хорошо отпраздновали. Никому не пришлось прибегать к моему давнему совету по поеданию самого вкусного салата? :)

---

Про старого солдата и слова любви

2012-02-23 15:02:16 (читать в оригинале)



    Капитан Игорь Заруба был дважды женат. По его словам, оба раза удачно. Бывшие жёны столь опрометчиво скрылись за пределы моего повествования, что информацию эту было не проверить. Да и Амур с ним.
    Заруба был огненно рыж, полноват и громогласен. Любимая присказка: «Вот ты ж нах!» Она одновременно могла обозначать и восхищение и одобрение и гнев и вообще, что угодно. Так и ходил, посыпая вотыжнахами округу.
    Заметный одним словом!
    Пользуясь своей заметностью и повторной холостячностью, он активно заигрывал с незамужними дамами нашей военной части. Со всеми поголовно, от рядовых до офицерок.
    Дамы реагировали по-разному, в зависимости от личных представлений об идеальном мужчине или от наличия кандидата для окольцевание и помещение в красный уголок, т.е. на диван перед телевизором. Некоторые ещё поговаривали, что Заруба выпивает, а потому в плане отношений ненадёжен. Но это уже так, злые языки мегер, обойдённых его вниманием.
   
Но вот что было странно, так это то, что лёгким флиртом, начинавшегося его любимой фразой про старого солдата, не знающего слов любви, всё и заканчивалось. Похихикает, наговорит кучу комплиментов, шоколадку принесёт, но дальше ни-ни. И вот этим он притягивал сильнее всего.
    Капитан-загадка.
    Дамочки в части начали даже поговаривать, что может у него того… гидравлика отказала совсем… Вот он и боится сделать шаг в сторону койки во избежание конфуза.
    Заради удовлетворения любопытства женщины порой способны пойти на подвиг или на заговор. В этом случае было и то, и то, потому что во имя проверки Зарубинской потенции сумели объединиться даже самые непримиримые врагини из противоположных кланов: телефонистки, бухгалтерия, воспитатели и КаПэПэшницы.
    На тайном совете порешили:
    1) проработать делопроизводителя Людочку, питавшей особые чувства к коварному обольстителю,
    2) через мужей сослуживцев Зарубы донести до него мысль о том, что надо бы Людочку… хм… ну, в общем, надо…
    3) всем остальным на Зарубинские знаки внимания реагировать перестать, отвечая холодом и, совсем хорошо, если презрением.
    План заработал.
    Мужики чуть не каждый день капали Зарубе на мозг:
    - Игорян, ну чё ты Людочку-то мучаешь? Девка прям извелась вся. Взял бы да хоть разок к себе в гости пригласил…
    - У меня там срач! – хмурился капитан.
    - Ну, тогда к ней пришёл. Иль ты не мужик?...
    Постепенно Заруба начал в делопроизводство захаживать всё чаще, так как оно оказалось чуть ли не единственным местом, где ему всегда были рады. Во всех прочих кабинетах и службах его теперь отчего-то встречали по большей части сухо и только по рабочим вопросам.
    Да и Людочке верные подруги каждый день пели патриотические песни про то, какой Заруба элегантный кавалер, внимательный и хороший.
    "Эх, Людка, какая ты всё-таки счастливая, что он именно тебя выбрал! И как вот ты только терпишь, я б ему прям в тот же вечер отдалась…"
    Людка бы, возможно, тоже отдалась, да вот Заруба всё никак. Отшучивался, отнекивался. Но, как я уже говорил, когда женщине надо, она может горы свернуть, а не только затащить мужчину в койку. А уж влюблённый делопроизводитель тем более.
    В какой-то момент трепетное сердце российского офицера не выдержало, и он таки сдался.
    - Игорёша, ну сколько уже можно меня мучить в самом деле?
    - О чём вы, душа моя?
    - Ведь я же не железная, в конце-то концов. Я девушка нежная и ранимая. А ты всё только обещаешь, но так ни разу в гости и не пришёл…
    - Вотыжнах! Милая Люда, ты же знаешь, что это всё она, Служба ратная виновата. То наряды, то стрельбы, то тревога…
    - Всё! Сегодня никаких тревог! Чтоб в двадцать один ноль-ноль, ты был, как штык, у меня! – с неожиданной сталью в голосе скомандовала хозяйка гербовой печати.
    - Есть! – на автомате выпалил опешивший капитан.
    А Людочка сразу поспешила закрепиться на взятой высоте:
    - Ой, как это всё неожиданно. Игорёша, ты такой настойчивый… И у меня-то сегодня прям так удачно сложилось, что на ужин окорочка, шёлковые простыни и даже водочка есть…
    Чаровница многозначно улыбнулась, наматывая обесцвеченный локон на тонкий пальчик.
    - Водочка?... – заинтересованно хмыкнул Заруба. – Водочка – это может и хорошо, только я когда выпью становлюсь буйный и за себя не отвечаю.
    Людочка приблизилась к нему вплотную и, взявшись за пуговку кителя, томно выдохнула:
    - Ой, боюсь-боюсь…

    В тот вечер капитан явился минута в минуту. С цветами, конфетами и почему-то с ополовиненной полторашкой пива.
    - Это от робости, - пояснил он открывшей ему дверь Людмиле, пытаясь не глядеть на всё то, что с трудом пряталось под её китайским халатиком. – От робости я решил по дороге немного выпить. Это как перед ЗАГСом, когда жених со свидетелем пропускает по рюмашке… А у тебя тут очень уютное гнёздышко.
    От магического «перед ЗАГСом» у Людочки – ах! – даже закружилась голова. Чтоб отвлечься от волнующих перспектив, открывающихся перед ней, начиная вот прямо с этих жареных окорочков, она поспешила Зарубе налить водочки в хрустальный бокал. А потом, чтобы поскорее растопить лёд и разжечь вулкан страсти подливала капитану сей огненной воды ещё.
    - Душа моя, я ж вам говорю, что становлюсь буйным, - отнекивался Заруба, но горькую потреблял исправно.
    - Да ладно тебе, Игорёша. Я и сама с водки становлюсь вся такая неуправляемая… - томно отвечала ему она, а сама уже бросала красноречивые взгляды типа «Милый мой, час благосклонен. Пойдём на роскошное ложе…»
    Старания не прошли даром, и вулкан наконец-таки пробудился и действительно неуправляемая стихия проглотила тот вечер.
    Для начала капитан выпил в доме всё, что только было можно выпить. Потом, услышав, что всё закончилось, заорал на Людочку, что она точно такая же, как и обе его прошлые жёны. Плавно переходя в детализацию и уточнения, закончил классическим «все бабы дуры, а ты, Людка, ещё и блядь!»
    Пока Людка бегала рыдать в остывшие простыни, Заруба успел поругаться с телевизором, посморкаться в шторы, вытереть руки о скатерть, потушить папиросу в персидский ковёр и даже покормить рыбками из аквариума явно довольного творящимся хаосом кота. Правда, счастье кошачьего было недолгим ибо через минуту пьяный мужик наступил ему же на хвост своим сапогом сорок какого-то разношенного размера.
    Спустя полчаса, Людочка, по пояс в горьких слезах, всё же отважилась выйти из спальни на интригующий звук чего-то очередного грохнувшегося на пол и разбившегося вдребезги.
    Убедившись, что квартира уже мало напоминает уютное гнёздышко, она попыталась напугать буяна соседом Витей.
    Зря. Игорёк особенно изощренным образом  лишил её последних надежд.
    С криками «какого чёрта чужой мужик вмешивается в нашу личную жизнь?» Заруба сломал об Витю сначала вешалку из прихожей, потом табурет и уже было совсем приготовился опрокинуть шифоньер, как вмешалась хозяйка. Она прогнала соседа, умоляя милицию не вызывать, потому что и так уже стыда не оберешься да и мебель жалко.
    Когда сосед ушёл, счастливый капитан водрузил в салат флаг из носового платка и вилки и спел песню про грозный Варяг. После чего сказал: «Вот ты ж нах! Как хорошо на природе!», нассал в кадку с пальмой и завалился спать. Видимо подустал уже от романтики этого вечера.
    Людочка с глазами японской мультяшки закрылась в спальне. Обнявшись с подушкой, она не спала. Сидела, прислушивалась к руладам могучего храпа, входившего в резонанс со стеклянными висюльками на люстре.
    Посреди ночи капитану стало слегка не по себе. Выскочившая в зал Людочка с ужасом пронаблюдала картину, как предмет её недавнего обожания словно зомби вслепую поднялся, нашарил на серванте ручку, выдвинул ящик, с горкой густо натошнил туда и задвинул обратно. Потом, как ни в чём не бывало, брякнулся спать дальше.
    Утром он уходил, молча и пряча глаза. То ли от некоторой неловкости, то ли от похмелья.
    Его вопрос «я, надеюсь, не очень сильно похулиганил» казался неуместным посреди хаоса битой посуды, обломков мебели и счастливого кота, хаотично завтракающего прилипшей к стене колбасой и раскиданными салатами. После той ночи её любовь как-то сразу завяла. Даже раньше, чем пальма с поруганной честью, что стояла в комнате.

---

Внеконкурсное - Питер зимний кусковой

2012-02-20 20:02:45 (читать в оригинале)

Чуть-чуть припоздал на конкурс зимних снимков у vsegda_tvoj, хотя, может, и к лучшему. Ибо там такие фото-мастодонты участвуют, что мне даже зазорно со своими мыльничными кадрами было бы кожилиться.
Потому фотки выложу здесь, по-простому по-свойски, т.е. для своих:


1.



2.



3.



4.



5.



6.



Благодарю за внимание.

---

Первая любовь (а о чём ещё 14 февраля писать? не про путина же)

2012-02-14 23:24:27 (читать в оригинале)

Любовь вообще штука серьезная. Кто-то называет ее болезнью, кто-то самым главным чувством, которое должен пережить любой человек, чтобы понять, для чего ему сердце. Лично я считаю любовь чем-то вроде отравления. Причем ближе всего к отравлению алкогольному.
    В груди что-то ноет, когда нет любимого человека рядом. Как если бы межрёберная невралгия мучила из-за защемлённого нерва. Занимаетесь самоедством, хотите во что бы то ни стало увидеть объект своего обожания. Расстались на десять минут, а воображение нарисовало ужасных картин на целый сериал или полновесный триллер. А когда любимый человек появляется, организм успокаивается, настроение заметно улучшается и становится хорошо и радостно, плюс щекотание недопереваренных бабочек в кишках.
    Знакомо, правда?
    В общем, Любовь - полезная штука в хозяйстве. Тренирует сосуды и фантазию.
    Особенно самая первая. Она вообще, как прививка, когда в кровь запускают штамм вируса для активации иммунитета.
    Причём, чем несчастней первая любовь, тем сильнее привит человек. Она должна быть такой. Со страданиями и заламываниями рук, мокрыми подушками от слёз и полным мусорным ведром гениальных стихов про горькую судьбинушку (Сердце разбилось - Жизнь остановилась – Жую морковь – И вся любовь)
    Может и не у всех, конечно, но в моём случае всё было именно так.
   

Только хуже.
    У меня было две первых любви. А это, как вы понимаете, в два раза страшнее, чем одна.
    В то далёкое время, когда деревья были зеленее, а ножки стола выше, я учился в школе. В моём классе учились две роковые красотки. Их обеих звали Настями (с тех пор у меня особенное отношение к обладательницам такого имени).
    В первую Настю я влюбился ну просто без памяти. Дело осложнялось тем, что в неё же был влюблён ещё и мой лучший друг Стас.
    Настя была холодна. Причём мне казалось, что ко мне как-то на пару градусов холоднее, чем к Стасу. Я страдал, как Скарлетт и Рабыня Изаура в одном лице. Такой накал страстей, что вы! Я даже перестал ходить к нему играть в «Танчики» на «Денди». Но бесконечно так продолжаться не могло. Особенно учитывая то, что именно он был главным поставщиком вкладышей «Турбо» в нашем школьном социуме. Вопрос нужно было решать кардинально, а посему мы с другом вышли из тени и признались друг другу в любви. Ну, то есть в том, что оба любим одну и ту же сердцеедную девчонку. Сразу полегчало. Типа как стадию отрицания успешно преодолели.
    Задумались, как жить дальше и придумали срубить этот гордиев узел прямо под корень, но сначала зарубидись в «Танчики», конечно.
    Дело было аккурат под Вербное воскресенье и план созрел сам собой. Мы со Стасом позвали Настю на реку нарвать вербных веток.
    Там-то всё и случилось. Мы заманили Настю в засаду, чтоб она не могла убежать и признались в том, что оба давно и беспросветно в её любим. А поскольку дальше жить в неопределённости и без «Денди» невозможно, она должна выбрать кого из нас осчастливить.
    Девушки порой пугаются признаний в любви и просят время подумать. Так вот единственный действенный рецепт для ускорения мыслительной деятельности – это неизвестные заросли вербы в 5 километрах от ближайшего населённого пункта.
    Может, она и не любила никого из нас, а наоборот обожала попугая Кешу, абрикосовую пастилу и мультфильмы про Вини Пуха, но в таких экстремальных условиях ей пришлось делать выбор.
    На субъективном кастинге женихов в неравной битве победил ваш покорный слуга. Мой друг Стас сказал, что я козёл, потом ещё как-то пожелал нам всяких благ и ушёл.
    Я сияющий от радости, как чернобыльская мышь, остался один на один со своим внезапно свалившимся счастьем. Что делать с ним дальше я не знал, как и то в какой стороне наш дом.
    Слава Богу, выбрались. Я пригласил смущающуюся Настю к себе домой на первое свидание собирать из конструктора вертолёт.
    Она пришла. Родители предусмотрительно ушли в наряд, чтобы не мешать.
    И вот играем мы, смеёмся, ползаем по ковру в гостиной, смотрим мою коллекцию марок, собираем из конструктора домик. Я весь такой на седьмом небе, и она такая вся прекрасная девочка моей мечты…
    Но счастье было недолгим: я неожиданно увидел, что у неё дырявые колготки. Представляете?
    Вот сидит она на полу, вспоминает город на «Л», а у неё через дырку большой палец вылез…
    Мир в одночасье рухнул. Желание играть пропало, я её разлюбил и стал самым несчастным человеком на свете.

    Но судьбе этого было мало, она стреляла по мне дуплетом.
    Как я уже говорил, в классе была ещё одна Настя. И вот уже она влюбилась в меня до потери пульса. Воробьём я тогда ещё был не стрелянным, а потому попросту не придавал значения ни её светофорам-глазам, ни постоянно заканчивающимся ручкам или просьбу пересесть ко мне за парту. Толстокожий был, одним словом. Это сейчас я трепетный, как лань, и внимательный, как Шерлок на Бибиси.
    Она тоже страдала, видя, как я оказываю знаки внимания другой Насте, но совсем не планировала сдаваться без боя. Женщины, даже 12-тилетние, обладают космической интуицией, а потому она мгновенно заметила наметившийся разлад между мной и её соперницей (дырявые колготы – это вам не шуточки!) и решила действовать…
    Прихожу я как-то раз вечером с улицы, а у меня дома Она. Сидит в комнате и мило общается с моими предками. Сдаёт все школьные секреты.
    Отец со словами «Сын, а что это ты никогда раньше Настеньку к нам в гости не звал?» поднялся навстречу.
    Я посмотрел на него точно также, как когда-то Цезарь на Брута, и галантно поинтересовался у незваной гостьи: «Ты чё припёрлась?»
    Мама вся такая в образе женской солидарности тут же встала и скомандовала ужин. Мы с Настей пошли на кухню есть гречу, а родители предусмотрительно опять скрылись в наряде.
    Начался второй раунд за любовь.
    Причём с убедительного нокаута с моей стороны. Я был словно громом поражён. Её улыбка красивая, звонкий смех, прямота и целеустремлённость, с которой она меня добивалась, меня покорили. Любовь с первого незамутнённого взгляда поразила меня в сердце, словно из рогатки-каменки.
    Но второй роман длился ещё меньше первого. Ровно до тех пор, пока моя новая пассия не вылила молоко из стакана в тарелку с гречкой и не начала это всё с оглушительным швырканьем поглощать прямо на моих изумлённых глазах. Сера в её ушах, которую я заметил секундой позже, сделать хуже уже не могла. Мир рухнул повторно. Я понял, что никогда в жизни не женюсь, потому что идеальных женщин не бывает.
    Ну, нафиг все эти стрессы сердечные!