Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Про рыбака

2011-08-22 12:38:04 (читать в оригинале)

Толя любит рыбалку. Причём взаимно, потому что каждый раз возвращается с приличным уловом. Что, в принципе, удивительно с его-то «везучестью».
    Но у него твёрдое убеждение: в рыбалке удача не играет никакой роли, только технология подсекания и маленький секрет.
   

Толин секрет заключался в червях, а точнее в том месте, где он их копал.
    Не знаю, каким уж образом он умудрился найти это «хлебное» место, но самые изысканные и нажористые представители червивых водились в подвале толиной пятиэтажки.
    Раз в месяц, следуя кровожадному зову природы, он надевал калоши и спускался в дышащее влагой чрево хрущёвки. Изучив подвал, как свои десять пальцев, он и без света уверенно двигался в нём, как Бэтман-рыболов. Там в темноте, посреди сочащихся и журчащих труб, словно во внутренностях легендарного Левиафана, он отыскивал шевелящийся будущей наживкой заветный уголок.
    «Моя грядочка-а», - с придыханием Горлума приговаривал он, выдёргивая из рыхлой земли упиравшихся червяков.
    Дядя Жора, живший этажом ниже Толи, после больницы бросил пить и стал ярым проповедником ЗОЖ. Сдав бутылки и телефизор, он купил велосипед. Толика он невзлюбил с первого же взгляда, сразу после того, как тот в первый раз залил его квартиру кипятком.
    В то утро Толя пошёл привычным путём за червями, но не заметил припаркованный на подвальной лестнице Жорин велосипед… Траектория полёта, с учётом матюгов и темноты, была весьма сложной и закончилась тычком лица в какую-то водопроводную загогулину.
    Выяснение отношений ни к чему не привело. Дома, в подъезде или на улице хранить транспортное средство дядя Жора отказался, а подвал – общая собственность жильцов. Подозреваю, что причина была попросту во вредности. Счастливый рыбак с настоящим уловом, а не купленным в соседнем магазине, раздражает всех. Да и вообще велосипедист рыбаку не товарищ, потому дядю Жору он просто бесил.
    Через два дня, подсвечивая дорогу мерцающим светом синяка, похожего на Южную Америку, Толя пошёл вниз. Кинул пару гаек, чтобы обнаружить велосипедную аномалию, и начал спускаться.
    Но дядя Жора являлся для него идеальным антагонистом. Он был коварен, как продукты в Пятёрочке, и ставил неудобную технику аккурат так, чтобы сорвать Толины уловы.
    «Ах ты! Какая неловкость», - чирикнул Толя, отправляясь в новый полёт. Вера в собственные навыки подвального ориентирования уменьшалась по экспоненте и достигла нуля в момент не особо удачного приземления. Нежно приложившись о новую трубу, Толя несильно заругался. Где-то на полчаса. С тех пор, поговаривают, что унитазы первых этажей иногда разговаривают матом со своими хозяевами.
    Тем временем к Южной Америке добавился и северный материк.
    Не желая больше раскрашивать контурную карту своего лица, Толя твёрдо решил починить в подвале свет. Смутные навыки в электротехнике русского мужика никогда не останавливали от подвига.
    Не добившись от выключателя взаимности, он принялся щупать провода на предмет обрыва.
    «Нашёл!» - обрадовался Толик, внезапно почувствовав в себе необычайный прилив электрических сил. Унитазы в доме запели второй раз. С удовольствием восторженного мазохиста, Толик краем глаза отметил, что лампочка зажглась красивым фиолетовым светом. Может именно от восхищения Толя уже не мог отпустить провода.
    Дядя Жора, в прошлом учитель ОБЖ, зайдя в подвал за железным другом оценил обстановку мгновенно. Схватил штакетину и что есть дури огрел ею Толь по спине, разрывая цепь. Фиолетовое свечение погасло.
    «Ничего страшного, всего-то маленький коротыш…» - выдохнул дымком Толя. И потерял сознание на руках врага-спасителя, от растерянности даже не решившегося прямо сейчас унижать Толино человеческое достоинство.
    Вечером, когда они пили чай в больничной палате, где у Толи постоянно была забронирована койка, дядя Жора сказал:
    - Херовый из тебя электрик.
    - Зато рыбак хороший, - парировал Толя.
    Так было положено начало настоящей мужской дружбе.

---

Про маленькое воровство

2011-08-08 10:27:31 (читать в оригинале)

Сегодня еле выполз на улицу. Иду, хмурюсь, вжимаю голову в плечи. Надо мной тяжёлое мокрое небо ворочает плотную серость туч. В воздухе влажность, хоть пакетики с чаем заваривай прямо на весу. Словно не на земле живём, а на дне мирового океана. Настроение на нуле. Короче, понедельник - день тяжёлый.
    И на этом фоне чувствую, как мы удачно вчера украли у погоды целый день солнечной безмятежности: ездили с друзьями на финский залив.
    А там хорошо. Песчаный пляж, шелест ветра в сосновых ветках, плеск волн, паруса кайтов в небе, запах дыма, сдобренный шашлычным духом.
    Все заботы выгорели и обесцветились. Осталась лишь необходимость следить за сыном, что с упорством ваньки-встаньки в два прыжка доползает до края покрывала, чтобы мгновенно схватить горсть песка и успеть сунуть в рот, пока родители не отобрали.
    Но когда сын, убаюканный кислородом и бормотанием прибоя, заснул, мы смогли, наконец, полностью расслабиться.
    Однако, и в режиме стэнд-бай я продолжал наблюдать за окружающим миром.

    Вот парень со своей собакой играет во Фрисби. Красиво кидает зелёную тарелку, та красиво летит, собака красиво прыгает и звонко клацает челюстями, чтобы красиво её поймать… Жаль, у животного сбиты настройки и каждый раз летающая тарелка уносится непойманной. Парень смеётся, называет мохнатого друга «косоглазой псиной» и сам бежит за тарелкой. После шестого раза это ему надоедает и они уходят.

    Рядом с нами мама уговаривает сына поесть супа из термоса: «… это не простой суп. Когда мы его варили, к нам прилетала добрая фея и насыпала в кастрюлю волшебных специй, от которых ты будешь умнее и сильнее…»
    Сын упрямится. Видимо его не устраивает этот набор улучшений для персонажа.
    Исчерпав запас волшебных аргументов, мама сдалась и заявила: «Жри суп, скотина, а то я твою приставку отдам Виталику!»
    Ласка и педагогический подход, я всегда так говорю.

    Отвернувшись от тарахтящего квадроцикла, под управлением блондинки тщетно штурмующего дюну, я прикрыл глаза от солнца и глянул на других соседей. Судя по количеству пустых бутылок вокруг, они здесь давно. Парочка уже успела потанцевать без музыки, теперь трахалась без энтузиазма.
    Дабы не нарушать их приватность, я потупил взор и взял на руки проснувшегося Львёнка, но – вот незадача – нечаянно облил его Бэйлис. Сынишка удивлённо зачмокал, пробуя ликёр на вкус. Несмотря на то, что жена за такую неуклюжесть меня чуть не убила, я успел отметить, что Бэйлис ребёнку понравился больше, чем пюре из брокколи, которым она мучила его утром.
   
    Пошёл к морю умыть его мордашку и получил несказанное удовольствие от реакции сына: он сидел у меня на руках, огромными глазищами смотрел на пенистые волны и… орал. Вот прям так: А-а-а-а-а! Подобно Демосфену карапуз пытался перекричать море. Только вместо камней у него во рту мешался первый прорезавшийся зуб.
    Но вот, наконец-то запеклась на углях наша форель, от аромата которой в голове начали путаться мысли, вынуждая отложить в сторону перо. Допишу вам позже, мои милые друзья. В какой-нибудь понедельник.
    Ах, какой аромат! Явно не обошлось без волшебных специй…

---

постпраздничное

2011-08-03 12:32:57 (читать в оригинале)

Любимые друзья!
Отшумел пиво-рыбно-шампанский День Рождения.
Всем, кто поздравил - огромное спасибо! Я вас всех люблю и обожаю. Ещё никогда меня столько народу не поздравляло, аки я звездулька какая сценическая :)

---

Блиц 02.08.11

2011-08-02 10:07:57 (читать в оригинале)

 На Ладоге волны выше меня и первые три метра от берега они весело бьют тебя о камни. Зато на территории полузаброшенной военной части отличный дикий пляж и никого, включая часовых. Правда нужно пролазить через забор и тащиться километр среди леса и знаков «Стой! Опасная зона. Стреляют без предупреждения!»

    В Питере жуткий трафик. Возвращались с озера в дикой пробке. Кое кто пытался нас подрезать… Оказывается фразой «Вылазь, сука, из машины! Вон за тем перекрёстком остановись!» можно не только заставить человека забаррикадироваться в машине, но ещё и испортить ему настроение.

    Знакомая с мужем съездили в Турцию, где всё включено. В итоге её муж за 2 недели даже ни разу не вышел за пределы бара в отеле. Утром уходил похмеляться халявой, а вечером жена относила его в номер. Как ни странно, Турецкий курорт в итоге ему понравился гораздо больше, чем его жене.

    На работе сказали, что некоторые помощники судей боятся ко мне подходить, потому что если что-то не так, я могу без разговоров и послать. О, да! Я дикий секретарь :)

    В одно из утр решил, наконец, растрясти своё старчество, пошёл бегать на стадион. Дворовые голуби, несчастные свидетели моего легкоатлетического позора, были доведены до икоты шлепками моего дряблого зада.

    ЖЖ хандрит. Во френдленте все раздают друг другу какие-то инвайты, а я продолжаю корчить из себя ретрограда.

    Любопытство правит миром. Среди всей расшаренной порнухи чаще всего у меня качают фильм, который я назвал «Какое-то порно». Он раз в 20 популярнее чем «Две близняшки классно трахаются и бешено кончают».

    В посёлке Романовка под Питером живёт местная звезда Егорка. Он любит жить в тюрьме. Там есть кровать и трёхразовое питание. Но одно плохо – там он никому не нужен. Поэтому каждый раз, когда его по амнистии выкидывают на свободу, он бегает по деревне с топором в надежде кого-нибудь небольно убить или хотя бы слегка тюкнуть в голову и вернуться обратно. Такие периоды поселковцы не очень любят и как правило отсиживаются по домам.

    На рабочем столе у меня стоит миниатюрный сад камней. Я успокаиваю нервы, делая волны маленькими грабельками и вообще это красиво. Но сейчас регулярно прихожу и вижу, что опять из камешков кто-то выложил либо смайлик, либо член. Полтергейст, не иначе.

    Сегодня утром в маршрутку зашла шикарная блондинка в исключительно лаконичных шортиках. В воздухе запахло мужским напряжением, а все женщины автобуса начали жевать губы с таким остервенением, словно перемалывали кости двум красавицам Дирол. Вообще если бы взглядами можно было убить, то я дальше ехал увешанный кишками этой блондинки, как новогодними гирляндами.

    Ах, да, чуть не забыл. Сегодня у меня к тому же День Рождения.

---

Таблоиды

2011-07-26 10:25:34 (читать в оригинале)

    На одном из сайтов, нечаянно обратил внимание на заголовки последних новостей. Мимо пройти не мог, чтобы не скопировать их для вас, мои любимые друзья.
    Правда, извините, привожу их не в виде гиперссылок дабы не пошатнуть ненароком психическое состояние. Подозреваю, что зарплату креативщикам, придумывающим слоганы для новостей, выдают марихуаной.

Из-за опухоли женщина превратилась в огромный шар!

УЖАС: пыль уродует детей!

Пельмени, зараженные сибирской язвой, поступили в продажу, их ищут по всей России.

Детские коляски уродуют психику! Подробности.

Это заявление Жириновского просто убьёт Немцова и его соратников.

Путин неожиданно нагрянул в Казань. От его слов у многих волосы вставали дыбом.

Раскрыта настоящая фамилия Януковича! Никто даже не догадывался.

Тимошенко решилась раскрыть, ЧТО с ней делал Путин на переговорах!

Первая брачная ночь с Джигурдой привела Анисину в ужас.

По ногам мужчины можно узнать его главный секрет! (Мужики, прячьте ноги, а то все будут в курсе, где у вас заначка спрятана!)

Басков женится на жертве Меладзе. (да, Меладзе точно можно назвать жертвой после этого)

Тело капитана «Булгарии» загадало ЖУТКУЮ загадку…

Ученые выяснили происхождение поцелуев. НЕВЕРОЯТНО.

Все в шоке! Ребенок родился спустя два года после смерти матери.

Мерзкий поступок Гагарина перед полетом в космос! Это ШОК! (неужели пукнул в герметичном салоне Восток-1?)

Историки раскрыли секретные планы Гитлера относительно СССР. ШОК! (Эстонские историки, очевидно. Да, Гитлер, оказывается, планировал напасть на СССР!)

Ученый рассказал о Пугачевой страшные вещи. ПОДРОБНОСТИ. (Она - бессмертный вампир, питающийся кровью молодых мальчиков?)

Боря Моисеев впервые показался после инсульта. Это просто УЖАС! (Это действительно ужас. Уж лучше бы он вообще никогда не показывался)

Медики объяснили, почему не надо бояться смерти. Удивительно!

Любой загар - абсолютно вреден! ПОДРОБНОСТИ.

ШОК! Усама бен Ладен был геем. (А Барак Обама - жуткий гомофоб и потому-то на него охотился)

Как выглядит женщина, о которой мечтает каждый мужчина? ТАЙНА РАСКРЫТА.

В армии РФ появилось ужасающее явление, которого раньше не было. (Неужели там появился здравый смысл или зарплата?)

Экс-охранник Бритни Спирс: когда она нагнулась, я испытал отвращение.

К берегам Китая приплыло что-то невообразимое!

Врачи в шоке: душ вызывает страшные заболевания! Подробности.