Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

История деревенская № 3: заколка

2011-07-11 12:58:58 (читать в оригинале)

Ясное дело, свинина, а особенно парная, то есть самая наисвежайшая, – это вкусно. Причём, ничуть не менее, чем курятина, о которой я Вам уже рассказывал. Соответственно, хочу поведать вам ещё одну небольшую историю из моего босоногого и такого безоблачного детства.
    Примерно в возрасте 8 лет, во время очередного посещения дедов по отцовской линии, я стал очевидцем того, как из живых свиней добывают ту самую свинину. 
    
    того прошлогоднего петуха, решил пока воздержаться от триллеров «а-ля рус». Дед, конечно, возмутился вопиющему малодушию младшего наследника, но настаивать всё же не стал.
    Прошло где-то полчаса и бабушка, у которой уже было всё готово, отправила меня к мужикам отнести воду и полотенце: «Изгваздались все, поди».
    Когда я только подошёл к загону для свиней, я уже понял, что триллер, судя по всему, ни то, что не закончен, он, вообще, только начался. Об этом свидетельствовали визги неизвестного мне зверя и прекрасные соцветья Отборного Русского Мата.
    Так вот. Захожу я в сарайку, и наблюдаю следующее: дед с Венушкой наполовину высунулись в открытый вольер, машут руками и ругаются почём свет стоит. Я аккуратно подошёл к ним и увидел, что мой отец, как заправский ковбой, оседлал здоровенного хряка и носится на нём по кругу, держась из последних сил за уши. Из горла свиньи торчит рукоять ножа (дед его так и называет - свинорез) и хлещет бардовая кровь. Хряк орёт громче всех, не желая сдаваться. Через пару кругов ему удаётся скинуть наездника.
    Отец, весь в грязи и поросячьих фекалиях, с выражением лица «ну я же вам говорил» орёт на дедов, что, мол, делать дальше?
    Венушка: «А что делать дальше? Раскудрить его налево? Лёшка, такой-то растакой-то горожанин ё-моё! Нож воткнул, а горло не вспорол. Свинюшечку удержать не смог… Самурай, ёжкин кот!»
    Свинюшечка, почувствовав недоброе, жалась к забору и подозрительно косилась на хозяев.
    Дед: «Пока сам подохнет, времени уйма уйдёт. А может и вообще не помереть. Щас кровь засохнет, рана закроется и всё. Ещё нас переживёт.»
    Батя: «С ножом?»
    Дед: «Ага. Нож жалко. Так что надо порося валить.»
    Венушка: «Ну, раз зарезать не удалось, надо его стрелять.»
    Ну, стрелять, так стрелять. Дед сходил за своей двустволкой и поллитрой. «Для прочищения мозгу», - поднял вверх палец Венушка. (Надо сказать, прочищаться он очень любил.)
    Замахнули по полстаканчика. (Ух, хорошо!) Зарядили.
    Несмотря на жалобы отца о том, что инстинкт охотника у него до сих пор не проснулся, совет старейшин решил, что заканчивать начатое нужно ему.
    Однако, даже второй выстрел практически в упор не принёс ожидаемого результата.
    - Вот ведь конский хвост! Нагулял боров жирок-то, - крякнул Венушка, наливая по второй. – Тут калибер помощнее надо бы…
    Отец тем временем успел нарезать пару кругов по загону от рассвирепевшей свиньи.
    - Давай заканчивай цирк, тореадор хренов. Пойдём, вздрогнем.
    Вздрогнули. В прочищенный Венушкин мозг пришла новая идея.
    - Так это… надо молотом ему по башке тюкнуть да и всех делов-то.
    Дед из гаража притащил кувалду и торжественно её вручил. Прям, как олимпийский огонь. Мне кажется, в тот момент у отца задёргался глаз.
    - Ты тока не медли, сразу бей ему по макушке.
    Отец замахнулся, опустил, снова замахнулся, потом зажмурился и ударил.
    - Вот ведь зараза какая, - выдохнул дед.
    - Да не, просто Лёшка мазила, едри его в корень!
    Свин после удара в чайник упал на передние ноги, мотнул головой и снова встал. Он уже никуда не убегал и больше не кидался на отца. Просто стоял и смотрел. На голове налилась здоровенная гематома.
    - Лёшка, весло тебе в зад, чё замер? Вдарь-ка ему скорее ещё раз по кумполу.
    - Он на меня смотрит…
    - Конечно смотрит, ёк-макарёк! Куда ж ему сердешному ещё смотреть-то? Давай не тяни и не мучай скотинку.
    Как потом рассказывал подвыпивший отец, в глазах свиньи он тогда разглядел вселенскую скорбь из-за несправедливости этого мира.
    Удар. Снова падение. Но свинья опять поднялась.
    - Бл…! Вовка, ядрён-батон, ты тока глянь! Свинья-то, мать-перемать, какая бессмертная у тебя выросла. – восхищался Венушка. Дед озадаченно кивал. – Лёнька, разрази тебя лишай, ну-ка двинь её ещё раз как следует.
    В общем, удара с пятого только боров откинул копыта.
    Весь в грязи и кровище, мой отец устало отмахнулся от протянутого мной рушника и одним залпом допил всю водку. В тот день, вероятно, инстинкт охотника умер в нём окончательно.
    А я тогда понял, что фраза «заколоть свинью» ничего общего с уколами не имеет.

 

---

Вымок весь сегодня

2011-07-08 22:48:54 (читать в оригинале)

 Если вам не нравится погода в Питере, подождите 5 минут...



Фото не моя, не знаю чья, но очень актуальна была сегодня в дичайший ливень. Притом что ничто не предвещало, собственно :)

---

Про один отпуск

2011-06-27 16:52:18 (читать в оригинале)

 Красивее моря может быть только море, где не плавают в воде презервативы и какашки, а над ухом кавказский акцент через каждые 5 минут не кричит «Горячая пахлава, чукчела! Холодное пиво, сушёная рыба, креведки!!!»
    То есть море, где я не бывал.
    Расскажу про то, как однажды ездил в Анапу.
    Если в двух словах, то так: было весело.
    
    Звали нас в этот замечательный курортный город друзья, что служат там на страже морских границ уже пару лет. И вот именно их обещание нас приютить во многом сыграло с нами злую шутку.
    Когда мы приехали, выяснилось, что поселить нас у себя у них не получается, а потому нам с женой в срочном порядке пришлось искать приют. Хорошо хоть анапчан, сдающих жильё на вокзале пасётся видимо-невидимо.
    - А до моря-то далеко?
    - Нет, рядом. Минут 10.
    - А вода горячая у вас есть?
    - Конечно. И даже душ.
    - А кухня?
    - Естественно…
    - По рукам.
    - Деньги вперёд.
 
    Далее – зарисовками.

    Про дикарский быт.

    - Так где вода-то горячая?
    - Вот плита, вот вода, вот ведро.
    - Так вы же душ обещали…
    - Вон огород, там бочка с водой на солнце греется – это душ.

    Про деньги

    Так как мы не планировали тратиться на жильё, то львиная доля финансов незапланированно покинула наши карманы сразу. Было смешно делить остатки бюджета на количество дней. И если вначале было что-то около тысячи на день, то в последние до поезда дни уже было порядка 100 р\день на двоих :)

    Про пляж

    В Анапе песчаный пляж. Есть, конечно, и высокий берег, где пляж каменистый, но именно ради песочка едут туда туристы эконом-класса.
    Сидел на одном месте, никуда не смещался и копал тот песок. Вот насколько вырастала ямка, настолько же рядом увеличивалась кучка из бумажек, пакетов, стекла и окурков. Это всё годами утрамбовывается в городской пляж Анапы. По слоям мусора можно, наверное, истрию страны изучать.
    Тётенька рядом со мной заметила, чем я занят, и рассказала про то, как в Болгарии видела специальные мини-комбайны, просеивавшие по утрам песок на тамошних пляжах. Мы грустно пошутили, что на нашем пляже те комбайны бы научились материться, с трудом отыскивая в мусоре песок.

    Про арендодателя

    Сначала я никак не мог понять странности в лице нашего хозяина, а потом узнал: у него один глаз фейковый – стеклянный.
    С этим глазом у него был такой случай.
    Все ведь знают, что в нашей весёлой стране инвалидность надо регулярно подтверждать. Так вот пришёл он в очередной раз на комиссию по инвалидностям, а там новый врач.
    - На что жалуетесь?
    - Гы-ы… Да вот со зрением проблемка.. :))
    Врач подошёл поближе, нацепил это блестящее блюдце:
    - Ну, давайте-ка посмотрим… М-м-м. Хороший глазик у вас, чистенький такой.
    - Доктор, если хотите, я для большего удобства могу вам его достать, чтоб поподробнее рассмотреть…
    - В каком смысле?
    - Вы мне, бляха-муха, сейчас в стеклянный глаз смотрите!..

    Про собаку собаконенавистницу

    Хозяйского пса звали Принц. Этот отпрыск дворовых голубых кровей люто ненавидел… собак. Это было прикольно.
    По облезлому в клочках шерсти Принцу преспокойно ползали соседские кошки и воробьи, будку арендовали мыши – ноль внимания. Но стоило только рядом оказаться собаке – Принц буквально рвал и метал. И только цепь спасала от убийства себе подобных. И на ночь хозяин запирал его вместе с мышами, чтобы он не лаял всю ночь на пробегавших мимо собак.
    Кстати, когда заради выживания на последнюю мелочь мы купили наидешевейших сосисок (по 40 р\кг), но из-за отвратного вкуса не стали есть, Принц их жрал с таким остервенением, что мы поняли – сосиски те точно из собачатины третьей категории*.

    Про пальму

    Тогда моя жена впервые увидела море. Вторым её желанием было увидеть настоящую пальму. К сожалению, с пальмами на южном курорте Анапа большая напряжёнка. Тополя, клёны, берёзы – это пожалуйста. Но такого добра и в средней полосе навалом. Нам бы пальмочку.
    После долгих поисков мы нашли одну - возле музея посвящённого тому, что анапцы это потомки древнегреков. Радостная жена встала попозировать рядом с кадкой, откуда произрастала южная красавица, и только после вылета птички заметила, что у той пальмы созрели пластиковые бананы…

    Про зайчика (алаверды)

    Соседнюю с нами комнату снимала женская тётя с ребёнком. Причём её сынишка был немножечко дурачок. Ну, что поделать раз так вышло. Но этот парень своей гиперактивной невменяемостью очень докучал всем постояльцам. То в цветы помочится, то щебня в суп кинет, то просто поёт всю ночь, заставляя Принца выть от безысходности. А ещё он не ходил. Совсем. По поверхности планеты он перемещался исключительно прыжками. За это и получил прозвище «зайчик».
    У хозяина был туалет. Эдакое деревянное сооружение с дыркой и железной крышей, служившее отличным средством, стимулирующим скорость, меткость и любовь к жизни.
    Под южным солнцем кабина раскалялась так, что находиться там по производственной необходимости было практически невозможно.
    Хозяин боролся с амбрэ в туалете вполне оригинально: с утреца высыпал в дыру по полведра хлорки. Ну, вы понимаете, 4то концентрированные какашки с хлором – эта пытка даже Генриху Гиммлеру показалась бы чрезмерной. Даже мухи жужжали в паре метров от туалета, не рискуя приближаться.
    И вот одним утром я набрал в лёгкие воздуха и зашёл в эту газовую камеру.
    «Прыг-прыг-прыг» - приблизился к туалету энергичный Даун. Что-то подозрительно звякнуло, а звук прыгающей бестии отдалился.
    Осознание катастрофы пришло тогда, когда организм уничтожил остатки кислорода в теле и настоятельно потребовал добавки. Я толкнул дверь, но оказалось заперто. Уж не знаю для чего на туалете снаружи был приделан крючок, но мальчик-зайчик меня закрыл.
    «Прыг-прыг-прыг».
    А вот, кстати, и он.
    Я как мог сложил губы трубочкой, просунул их в щель между досок и взмолился: «Мальчик, сучёныш, хороший мой, открой дверь. Ма-альчик, ну, пожалуйста!»
    Заливистый детский смех был мне ответом. Прыгающий звук снова затих в глубине двора.
    Рука не пролазит. Я попытался скрутить бумагу, чтобы с её помощью как-то скинуть крючок . Тщетно.
    Ох, слава богу, у прыгающего имбецила всё же дрогнуло сердце от моей угасающей мольбы, и на следующем заходе он меня отпер.
    Видели рыбу без воды? Вот я точно также хватал ртом свежий воздух, когда выскочил на свободу. 3 минуты моего персонального ада истекли. Офигевшие мухи жужжали уважительно.
    А на следующее утро, когда маленький Гиммлер закрыл в том туалете самого хозяина, эта душегубка лишилась двери…
    Потом он, конечно, вернул выбитую дверь, но крючок снаружи всё же убрал.

* собачатина третьей категории – это когда собака перемалывается на фарш вместе с будкой и цепью.

---

Жаркая поездочка

2011-06-23 10:42:25 (читать в оригинале)

 Друзья! Обещал же пикантную историю? Ну, вот...
    Одним жарким днём, точь-в-точь таким же, как и все последние деньки в Питере, поехал я по каким-то делам на маршрутке типа «ГАЗель», которые почему-то до сих пор не вымерли как класс.
    Напротив, лицом ко мне, села миловидная женщина в красивом летнем сарафане. Едем. Но села она так неудобно, задрав коленки и «мужским хватом», то есть, пардон, раздвинув ноги. Может сиденье виновато или её манера сидеть, уж не знаю.
    А женщина, мягко говоря, красивая и очень даже ничего. И мой взгляд волей-неволей сперва упёрся взглядом в её ноги, а потом и вовсе провалился дальше, туда где можно было лицезреть белые кружавчики, кучеряшки интимности и даже чуть-чуть её душу.
    Ну, и природный результат не заставил себя ждать – через пару минут мои летние брюки стали ещё более узкими. 
    Дополнительной остроты добавляло то, что у меня с собой не было ни сумки, ни пакета, ни даже бумажки какой, чтоб скрыть косвенные улики ментального преступления. А ещё то, что в полной маршрутке кроме меня и водителя других мужчин не было, только дамы. Словно выездной симпозиум имени «8го марта».
    Я изобразил лицом внезапный солярий и заёрзал, с трудом кладя ногу на ногу. Соседка слева посмотрела на меня, потом на всю ситуацию и, как-то понимающе хмыкнув, отвернулась улыбаться в сторону окна. Обладательница сарафанового капкана всё это прекрасно видела, но даже и не подумала поменять позу или сдвинуть свои очаровательные коленки. Тоже хитро заулыбалась моему изысканному комплименту. Коварная.
    Чёрт! А мне ещё ехать до конечной.
    «Нет, под ТАКИМИ понимающими взглядами я не высижу», - решил я и попросил водилу остановиться.
    Чувствуя на себе взгляды всего женского населения маршрутки, я вышел на свежий воздух, изображая согбенного старца, разбитого радикулитом, хотя и был разбит совсем иным недугом.
    Дверь маршрутки привычно ударила меня на прощание разрядом статического электричества, оставляя одного. Весь в эрекции и расстройстве я поплёлся пешком до конечной.
    Ох уж лето!

---

Старческое о молодёжном

2011-06-21 17:27:12 (читать в оригинале)

 Судя по многочисленным молодёжным комедиям, у тинейджеров мысли только об одном: как бы успеть лишиться девственности до выпускного. Да неужели?
    Напрягши седую память, должен признать, что да. Есть доля истины. И в старших классах мы жаждали открыть для себя этот волнительный мир бестолковых телодвижений.
   
    Находясь в перманентном спермотоксикозе и возбуждаясь даже на памятник девушки с горном у дома пионеров, мы с завистью слушали байки о постельных баталиях старших товарищей и гадали: кто же из нас первым совершит этот прыжок в счастье? Ну, или хотя бы потрогает настоящие сиси.
    Понятно, что КПД мозга в том возрасте бесконечно стремилось к нулю. А словами нашего физрука Семёныча, временно исполнявшего обязанности трудовика, это звучало и того лаконичнее: Х*й стоит, башка не варит!
    Не знаю, как это у девочек, но у пацанов было всё именно так.
    Тем не менее, время не стояло на месте, и с лёгким чпокающим звуком вслед за мной лишились последней застенчивости практически все парни из класса. И лишь один мальчик Кирюша продолжал мучить организм позитивной суходрочкой.
    Но в итоге и он с честью прошёл точку невозврата. А вот как у него это вышло я расскажу подробнее.
   
    В нашем классе была девушка-недотрога. Не в том смысле, что вся такая положительная, ходила в краеведческий музей, вышивала крестиком судоку для хромой бабушки и впадала в кататонию от слова «минет». Вовсе нет. Просто её никто не трогал. Что и не удивительно при весе в 120 килограмм и волосатой бородавке под носом. Прозвище у неё было «ЭсДэ» - аббревиатура от «Солидная Дама».
    Что она только не делала, чтобы на неё покусились. И с парнями водку пила, и на мероприятия ходила и у себя дома по полшколы собирала. Всё бестолку.
    Исчерпав надежды поразить внешностью и харизмой, она сделала хитрый финт ушами: пустила слух, что тому, кто с ней будет дружить, а потом женится, её папа подарит ВАЗ последней модели и даже дом. Учитывая папу начальника нефтебазы, данная информация имела вес.
    И наш Кирюша решился. Ещё бы. Такой экономически обоснованный секс.
    Оповещённая о скором счестье СД тут же организовала у себя о4ередной сейшен. На нём она ласково, но настойчиво подпаивала будущего жениха, выводя его за рамки ложного стыда и жеманства навстречу пламенному коитусу. Без водки многие мужчины неприступны.
    Вероятно, это был её первый стратегический просчёт.
    Вторым же стало выключение света, когда она наконец привела агнца на заклание в спальню на втором этаже…
    Что там произошло сказать сложно. Но есть 2 версии.

    Версия Кирюши: «Я был хорош! Но она всё равно страшная и толстая, а посему даже обеспеченное будущее не сможет меня заставить заняться с ней сексом дважды».

    Версия СД, рассказанная ей по секрету БЖ и потом пересказанная мне их подругой ТТ:
    «Пришли в комнату типа смотреть фотоальбом. Кирилл уже был достаточно пьян и расположен. Я выключила свет и, нащупав его на кровати, начала нащупывать в нём мужчину. Кирюша воспылал…»
    Ну, а дальше всё просто. Расчехлив в темноте страстную женщину-танк, он по ошибке принял за нужную анатомию ближайшие две складки на её теле (географически это где-то между бедром и животом), совершил обряд самодефлорации, кончил и откинулся спать, так и не оправдав девичьих надежд.
    «Господи, я даже не сразу и поняла что случилось. Думала всё ещё предварительные ласки продолжаются. Как вдруг чувствую, что-то мокрое в районе пупка, а потом он уже уснул. Обидно-то как, девочки! Наверное, он больше не захочет со мной встречаться…»

    Такая вот история. А так как лето продолжается, и концентрация голых женских ног с каждым днём лишь возрастает, я вам попозже ещё пару каких-нибудь пикантных историй расскажу.