Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Повторение - мать! (или снова про белое не надевать)

2011-05-10 13:20:33 (читать в оригинале)

Те, кто в теме, знают, что нет на свете ничего вкуснее сельхозпродукции, краденой с чужого огорода. И даже хрустящий во тьме зелёный помидор под чужим кустом может быть слаще буржуйских ананасов в шампанском. Это я вам точно говорю.
    Практика.
    Намедни я рассказывал историю про неуместность белых одежд в реалиях россиянского села, но лично до меня доходит только со второго удара граблями по аристократическому профилю. Потому расскажу другой случай…
    У меня был спортивный костюм. Неподходяще белый, естественно.
    И вот в этом наряде я сотоварищи отправился в вечерний поход на безнаказанно зреющий в чужих огородах урожай.
   
    М-м-м. нет ничего восхитительнее, чем жрать на чужой территории. Чувствуешь себя разведчиком-диверсантом в тылу врага. И не важно, что точно такие же огурцы и вишня растут у тебя дома. Тут ведь азарт, адреналин, восторг! Наличие собак и их злых хозяев лишь добавляют ощущениям остроты.
    В ту безлунную ночь мы решили пойти на нашу «крахмальную яблоню». Так мы называли наше самое любимое дерево за необычный слегка крахмальный вкус его плодов. Проведя комплексное маркетинговое исследование, мы сделали вывод о том, что вкуснее тех запретных плодов в нашей деревне нет.
    Перелезли мы через забор, неслышными сплинтер-селами преодолели приусадебный участок и взобрались на яблоню. Утолив первый голод, начали рвать яблоки и складывать их за пазуху.
    Вдруг откуда ни возьмись, оглушая округу криком, появилась хозяйка:
    - Скотина! Слазь с дерева, я тебя вижу!!!
    Мы замерли. Что делать, блин?
    - Вася! Вася! Скорей сюда, у нас на дереве кто-то есть! – не унималась тётка, а потом опять нам. – У меня там муж в туалете, но сейчас он придёт и тебе не поздоровится! Ты в белом костюме, и я тебя вижу!
    Друзья, смекнув, что видит она только меня, потихоньку продолжили рвать яблоки.
    - Скотина! Прекрати! Я же слышу, что ты их всё ещё рвёшь. Вася!!!
    Потом чем-то там подозрительно зашубуршала во дворе и, вытащив длинную палку, замахнулась и торкнула ей меня по хребту.
    «Чёрт! Больно!»
    Я дёрнул Коляна за штанину, умоляя дать мне возможность забраться повыше и выйти из зоны поражения. Коля был непреклонен: некуда.
    Наступила некоторая стабильность:
    - тётка бегает внизу под деревом и подобно шальному викингу лупит меня по спине жердиной;
    - я сижу и безуспешно изображаю безвредное привидение, просто присевшее на ветку отдохнуть;
    - Колян и другие рвут фрукты, работая неугомонными харвестерами и хихикая в рукава.
    «Кончай жрать мои яблоки!» – надрывается женщина, чувствуя как тают излишки её плодов.
    А я бы и рад ей крикнуть в ответ, что это не я, но чувство жертвенного товарищества не даёт мне предательски раскрыть рот.
    Бесконечно так продолжаться не могло. Во-первых, закрома друзей уже были полны. Во-вторых, моя спина молила о прекращении палочных упражнений. В-третьих, женщина внизу притомилась изображать субботник «а-ля Ленин с бревном». Но хуже всего, её муж Василий наконец просрался.
    Услышав грохот во дворе и пьяный мат, мучительница завопила: «Василий, Василий! Скорее сюда, я их держу!»
    Несмотря на явное преувеличение в её словах, мы поняли, что на нас неотвратимо надвигается локальный армагеддец с суровым именем Василий. Уверен по степени разрушений «Василий» был бы ничуть не хуже заморского урагана «Катрина».
    Решение пришло незамедлительно. Жаль, не в мою голову.
    - Тикаем, - скомандовал Колян и без предупреждения торпедировался с дерева под ноги обалдевшей хозяйки. Вслед за ним перезревшими фруктами свалились ещё двое.
    «Плохо дело», - понял я. Оставаться одному с «измученным нарзаном» Васей дюже не хотелось, и я тоже прыгнул.
    Изумление на лице тётеньки перешло в стадию активного офигевания и читалось даже в темноте. Так яростно её яблоня ещё никогда не плодоносила.
    От удара об землю майка, отяжелённая полведром яблок выскочила из штанов, освобождая меня от халявного витаминизированного ужина. Но мне было уже не до этого. Я рвал когти от несущихся за мной расстроенных хозяев. Теперь вот, кстати, я уверен, что великий прыгун Сергей Бубка в детстве был злобным огородным рейдером. Во всяком случае лично я двухметровый забор преодолел в один прыжок.
    А вот тех «крахмальных» яблочек жалко до сих пор.
 

---

Читательское

2011-04-29 11:45:33 (читать в оригинале)

Вот бывает так, что всего одним-единственным абзацем писатель портит всё впечатление о неплохой, в общем-то книге…
    Сейчас читаю одну. Сюжет, конечно, прост и незамысловат. Героиня – бывшая проститутка, сбегает из публичного дома и едет через всю страну, чтобы отомстить за гибель отца. За ней двигаются наёмники и сыщик. Наёмников она крошит в мелкое оливье, а сыщика всё обводит вокруг пальца, переодеваясь то актёром, то нищим. Сыщик, от такой неожиданности, естественно в неё влюбляется и уже пытается догнать-найти, чтобы не вернуть в публичный дом, а чтобы плечом к плечу помочь ей отомстить за несостоявшегося тестя.
    И вот дочитал я аккурат до следующего абзаца (процитирую дословно), после которого как-то совсем желание пропало узнавать чем там всё закончится.
    Суть момента – сыщик увидел предполагаемую беглянку и пошёл следом:

    «… форма её ног тоже восхитила его, хотя они и были упрятаны в грязные гетры. Взгляд его поднялся от узких пяток беглянки к лодыжкам, прошёлся вдоль икр, отметил впадины под коленями. То, что располагалось выше колен, закрывал от нескромных глаз потрёпанный подол длинной мешковатой хлопчатобумажной куртки на ватной подкладке. Но прежде чем сыщик успел удержать свои мысли, они проникли туда, куда не мог проникнуть его взгляд.
    Он невольно представил себе то божественное место, где ноги красавицы соединялись с туловищем, и «тайную расщелину», скрытую в мягкой густой черной растительности дикой страны любви. Он почти ощутил, как нежно расходится под пальцами этот волосяной покров, как легко расступаются створки пышных розовых складок. В общем, он вообразил себе больше, чем следовало. Сдержанный и волевой мужчина жадно глядел на едва заметные подрагивания двух похожих на тугие щеки младенца округлостей под заплатанным подолом пыльной куртки, и неуместное влечение отдалось болью в его паху…»

    Не знаю, как вам, но вот меня этот кусок текста просто выбил из колеи. И неуместный хохот отдался болью в моём мозгу, напрочь отбивая желание читать дальше. Интересно, писателя заставили воткнуть «перчинку» в текст, или это вдруг вдохновение так вильнуло (учитывая, что на протяжении 300 страниц никакой похабщины с расщелинами вообще не было)?

    З.Ы. кстати, это была не она. Сыщик спутал её с каким-то парнем.
 

---

Сказ о вреде пижонства, а потом вопрос

2011-04-27 11:29:12 (читать в оригинале)

 В моих деревенских пенатах есть три состояния дорог: грязь, грязь подмёрзла и грязь подсохла. А тротуары вообще отсутствуют, как буржуазный класс. Вечный трендсеттер моды там – томский завод резиновой обуви.
    Но моя неспокойная душа в пубертатный период настойчиво требовала чего-то возвышенного, а ноги бастовали против галош. Именно тогда я впервые надел на голову бандану, сшитую бабушкой из какой-то косынки, и сжёг полголовы перекисью водорода. Тернист путь деревенского самовыражения. 
    И тут слу4илась такая оказия: школьная дискотека. Громыхающие колонки в спортзале, девушки танцуют, парни вдоль стен, бесконечные перекуры в туалете и строгий надзор учителей. Все проходили, думаю, помнят.
    Раз такое праздничное дело, я решил напялить свой ни разу не надёванный белоснежный костюм. Представляете? Кругом грязища чуть не по пояс, а Андрюша в белом костюме на дискач припёрся.
    Мгновенно заработал прозвище «Белоснежка». Хорошо, что оно отклеилось так же быстро, как это делала подошва у модных тогда вьетнамок.
    Когда дискотека в разгаре душа просит чего? Правильно, раскрепощения. А скорейшее раскрепощение достигается с помощью некоторых возлияний.
    Чтобы возливаться, ученики старались незаметно как-то ускользнуть из-под всевидящего ока Саурона, то есть директора, и многочисленной рати его приспешников. Делалось это обычно так: по двое-трое школьники исчезали типа в туалет, потом резко меняли траекторию полёта до близлежащих кустов, где быстро-быстро что-то употребляли и возвращались от туда уже счастливыми, жуя какие-нибудь термоядерные конфеты.
    Плохому влиянию я тогда противился с трудом. К тому же меня одноклассницы попросили открыть им бутылку. Истинный джентльмен не сможет отказать дамам. Когда я откупорил одну-вторую. Весть о ходячей открывашке быстро облетела близлежащие кусты, меня стали приглашать к иным застольям…
    В общем, для меня закончилось всё плачевно. Из полшколы дискотечников, только меня на следующий день отвели к директору. У меня, как у потомственного хулигана, был даже дисконт на его посещение.
    Попытки оправдаться ни к чему не привели, разбившись лишь об одну фразу: «Бесполезно нам доказывать, что тебя там не было. Какой дурак в нашей деревне додумался бы лазить по кустам в этом белом саване. Да тебя ведь ото всюду было видно!» 
    Да уж. Воистину: белое иногда надевать не стоит…

    То есть фактически, я можно сказать выглядел также неуместно, как героиня фильма «Дневник Бриджит Джонс». Помните, когда она на светский раут припёрлась в наряде порно-кролика и ей было неловко? Вот так это выглядело, если кто не видел фильм:
        
    В этой связи хочу Вас спросить друзья: а бывали ли у вас казусы, когда вы вот точно также приходили куда-то в совершенно неуместном наряде? Расскажите, если есть что, мне (да и остальным) интересно будет послушать.

 

---

Сумачковая мысль вслух

2011-04-25 13:32:53 (читать в оригинале)

Отвратительное на мой взгляд зрелище.
    Мужик идёт рядом с женщиной, а в его руках её белая дамская сумочка.
    Хоть убейте и предайте меня анафеме в пожизненный бан, но я не понимаю почему некоторые мужчины берут и несут женские сумочки. Это смотрится глупо и нелепо.
    Насколько я знаю, дамская сумочка – это необходимый дополняющий общую женскую элегантность аксессуар.
    Возможно, это высшее проявление чувств? 
    Причём со стороны женщины. Раз она сумела нарушить гармонию своего отточенного образа и позволила своему мужчине выглядеть, как идиоту с дамской сумочкой. А всё лишь для того, чтоб дать ему хоть малейшую возможность проявить своё немудрящее джентльменство (а он, кстати, потом скажет, что не пойдёт мусор выкидывать потому что и так за вами сумки всю жизнь носил).
    Я не прав?

---

Что-то вспомнилось и подумалось вдруг

2011-04-20 10:38:25 (читать в оригинале)

Мой неординарный друг по имени Вася, про которого можно рассказывать часами, сказал следующую фразу: «Ожирение – это лень!»
    И тут же постарался разъяснить мне последовательность неочевидной для меня выкладки его мысли:
    - Ну, нет другой причины почему люди толстые или даже жирные. Причина одна – лень.
   Я скептически изогнул бровь.
    - Нет, ты погоди сомневаться. Так и есть. Вот смотри, я же жирный?
    Бровь дрогнула и поползла обратно.
    - Ну, э-э-э, не то чтобы…. Но…
    Врать в глаза этому человеку сложно, хотя он и был, мягко говоря, упитанным.
    - Ясно. Жирный. Но я и не собираюсь этого отрицать. А всё почему? Просто лень. Ведь чтоб держать себя в нормальном теле надо постоянно этим телом заниматься, а это труд. А труд в нас не заложен природой. Мы ж не китайцы какие-нибудь. Нам попросту лень.
    - Ну, а если нарушен обмен веществ, или ещё какой недуг?
    - Тоже всё от лени. За здоровьем следить постоянно – лень. Диспансеризации проходить, врача посещать – тоже лень. Вот тебе и результат. Конечно, гораздо проще сказать, а, мол, я и так толстый от папы с мамой и фиг чё поделаешь и дальше жрать всякие говна (тм) из фаст-фуда и лежать с утра до вечера на диване.
    И так бы этот, в общем-то гениальный диалог, и канул в лету ничего не колыхнув, окромя воздуха, если бы Вася не решил поставить антиленивый эксперимент на самом себе: он пошёл в качалку.
    Сколько насмешек и кривых взглядов местных фигуристых мачо пришлось ему снести – одному аллаху ведомо, но Вася он всем Васям Вася. Упёртый. Ни с кем не общался, ни на кого не смотрел, приходил и качался вопреки всему. И так изо дня в день в одно и то же время.
    Спустя какое-то время (правду сказать, достаточно продолжительное), наконец дело, то есть тело, сдвинулось с мёртвой точки. Вася начал терять жир и приобретать силу, а самое главное – рельефы. Вместе с этим как-то незаметно, словно эскимо на солнце, истаяли насмешки и поддёвки «качков».
    Да что там! У него появился свой собственный авторитет. Даже уже многим «качкам», приходившим не для занятий, а так, со своими потрепаться за жизнь уже было не поднять того веса, который «качал» наш толтячок.
    И так изо дня в день. Уже на районе перестали над ним подшучивать, а лишь говорили что-то там про немыслимые килограммы, которые он жмёт от груди.
    Вот вам и Вася.
    - Вот тебе и лень, - сказал мне мой изменившийся друг. – Я, конечно, склонен к полноте и если всё бросить и улечься на диван, то опять оплыву. Но на то и дана возможность выбора: махнуть на всё рукой и сказать, да один фиг я толстый и никто меня не любит, или же начать побеждать самого себя. Причём самого плохого себя, того, который предлагает забить на всё и плыть по течению без паруса и вёсел, как говняшка.

    К чему это я всё? Да вот лень моя мешает по жизни. Очень трудно самого себя заставлять что-нибудь делать. И вот, зная, что надо пойти и написать пару-другую страниц текста, например, я всё равно иду и заваливаюсь смотреть какое-нибудь кино.
    А как у вас с этим дела обстоят? Чем вы себя мотивируете на подвиги?