Sachiko-Nogitsune Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/sachiko-nogitsune/ Добавлен: 2011-01-06 22:46:52

мм...

2011-01-17 17:18:01 (читать в оригинале)

В последнее время обстановка вокруг меня как-то напрягается...чувствую груз на плечах из презрительных взглядов и укоров в спину. Может быть это паранойя, но последние события говорят обратное. Ещё я стала себя плохо чувствовать уже физически...подташнивает по утрам. Какая-то я вся развалившаяся стала. Плюс ко всему сегодня отчитали на занятиях. Мол мне оценки просто нарисовали, а вообще должны были отчислить...(ну совсем весело) я уже не знаю как реагировать на это...то ли смеяться, то ли плакать. Надоели уже эти угрозы...и домашку делаю, и сдаю всё...но хоть бы что! до некоторых людей просто не дано достучаться. Приписывают плохое поведение, придираются по мелочам...не знаю, я устала очень от всего.

---

....тяжело

2011-01-13 16:04:45 (читать в оригинале)

11-ое января - памятный день...но не в силу радостных событий, а как раз наоборот...этот день заложил в меня сильную обиду...не знаю как я теперь буду "поправляться", но мне тяжело...и становиться всё хуже...я больше ничего не хочу...и компании мне больше не нужны...ситуация становиться критической, а я только и могу, что писать всё происходящее в дневник...сил у меня больше нет...благо ко мне вернулся сон, хотя бы силы наберу, но теперь мне уже трудно представить что всё образуется. Буду надеяться конечно, но меня воротит от всего...

12-ое января - продолжение...мало мне моральной травмы, так ещё никто меня не хочет понять, или лишний раз промолчать, раз уж совсем всё туго...я стала холодеть (не в буквальном смысле конечно, хотя и в нём что-то есть), речь стала грубой, но не осознанно...просто ничего другого не выходит...но, никого не волнует что со мной, ни кому нет дела что мне плохо...все только обижаются или указывают ...или кричат...Я начинаю сдаваться. Подниматься "на ноги" сил больше нет...я уже вижу что мне никто не поможет...

13-ое января - странные сны...до того как лечь спать, пошла принять ванну...как обычно...зашла, встала под душ, глянула в зеркало...смотрю в него, а себя не вижу (не в буквальном плане)...я не вижу СЕБЯ...я вижу то, что от меня осталось...оболочку какую-то...а в глазах даже бликов почти нет...ничего не отражают. Стало как-то страшновато...да ещё и в голове всё помутилось, стало плохо. Видно давление...или ещё что...вышла из ванной кое как, но спать не пошла. Пошла на кухню...надумала погадать что ли...поставила зеркало перед собой и свечу зажгла. Долго вглядывалась. Не сказать что я ничего не видела, но назвать это суженным - пока не могу.  Было страшновато где-то внутри, особенно когда комната, в какой то момент, стала искажаться и будто бы "поплыла"...зеркало перестало отражать, а свет от свечи стал тусклым. В этот момент мне, конечно, перехотелось заниматься гаданием...но решила досмотреть. Настроила себя что ничего плохого не случится. Повиднелось лицо, но уже не моё. Глаза грустные, светлые какие-то...черты лица такие, приятные вроде, И длинные (по плечо или пониже) волосы тёмного цвета. Но весь силуэт был смазан. Минутка где-то прошла после такого явления, как пришлось резко затушить свечу. Я не люблю когда меня тревожат, а тут ещё и отчем. Конечно что запах воска от свечи скрыть не получилось, но и оправдываться я не стала...Около получаса погадала кроссворд, взяла с собой, спящего на моих коленях, кота и ушла спать...Перед тем как уснуть, послушала ещё часок музыку в плеере. Сегодня, даже через наушники было слышно как что-то стучит вокруг меня...то по шкафу, то по кровати, то как пальцами щёлкают…как активировалось снова…я приподнялась, огляделась…погладила котика, чтобы тот мне напел свою песенку, и успокоившись – уснула…И всю ночь снились знакомые лица…не все конечно, но какие-то определённые. Причём даже те, с которыми я в принципе и не контактировала никогда. Такие ясные лица…Снилось наверное 3 сна подряд…В первом нашла золотую монету и надпись на ней точно помню «с 25 юбилеем» (к чему бы?)...потом помню что со своим котом возилась, пыталась его спасти…прививку какую-то сделать…ну а последний сон совсем странный…сон смотрела от лица мужчины (хех), черноволосый (длинные волосы по пояс), высокий…глаза серые...руки сильные (и тело в общем)…ну опустим мелочи…сон долгий очень…я так и не поняла смысла, знаю что он что-то или кого-то искал…и места были знакомые…ну это уже видимо издержки фантазии…сейчас пойду открою сонник, гляну что к чему…интересно жутко.

По утру позвонил куратор, намекнул чтобы шла на занятия...а я не пошла...завтра мб...а вообще...хочется просто закрыться ото всех и чтобы никто не знал, не ждал, не трогал...

 

---

Рассуждения и осознание...

2011-01-11 10:33:40 (читать в оригинале)

Мне настолько одиноко, что я отключила анти-спам на асе...читаю приходящие сообщения...и до слёз почему то стало пробивать сообщение по типу:

Запрос авторизации:

котенок,надеюсь ты не в обиде? я же тебя сильно,сильно люблю :-[ вот...буду ждать @}->--

как же мне одиноко...непойму причины своего одиночества, но это продолжается (по моему) с октября...и до сих пор...так болит душа, именно душа...гнетёт что-то...я разваливаюсь на кусочки...мне нехватает видимо чего-то, но я не знаю чего. Единственное что мне известно, это то что мне больно, внутри всё болит...и я перестала нормально спать...Просто не могу погрузиться в сон.

В голове постоянно продолжается какой-то мыслительный процесс...грузящий такой...причём я совершенно не могу понять о чём я думаю. В голове абсолютно чёрный экран...и при всём этом я всё равно не могу отключиться. Что со мной не так? Что мне делать?

Я уже и пробовала валерианку пить, и выматывать себя...но заснуть получается разве что на утро. И то не очень долго...я не понимаю что происходит...Порой это всё выматывает настолько, что я начинаю плакать в подушку при очередной неудачной попытке заснуть...это так ужасно.

Вначале мне казалось что это какая-то депрессия...но ведь мне ничто не мешает радоваться! и я радуюсь...развлекаюсь с друзьями...в общем не знаю как объяснить, но я не чувствую депрессии...я чувствую гнёт в душе...я чувствую тяжесть и вечный нагруз мозга...Словно моё сознание что-то упорно вспоминает или о чём то рассуждает, а я его не слышу...

В общем состояние необъяснимое и обидное...мне тяжело...и напоследок - моё сознание словно абстрагирует меня от мира сего, так как чувство одиночества продолжает расти несмотря на то что я и не одна вовсе...

Ваш диагноз?

p.s. Только не смертельный плз..и не фатальный (никаких крайностей в смысле) в дурку мне тоже неохота...

---

Наброски (1)

2011-01-10 21:18:35 (читать в оригинале)

Сбрасываю наброски...может быть однажды они будут прорисованы, а пока..это очередной хлам...

Шоба - планировался как ролевой персонаж (инопланетное животное)

Сет...ролевой персонаж (сын моего основного перса Акумы)

на последок кривой дракоша

---

..

2011-01-10 20:00:57 (читать в оригинале)

Одиноко...