ALEXGORIN2009 Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/alexgorin/ Добавлен:

УЛЫБАЙСЯ !!!

2011-06-29 09:06:48 (читать в оригинале)

...............................................................................................................

Как можно чаще улыбайся.
И радость всем свою дари.
С улыбкой лёгкой просыпайся
От счастья в облаках пари.

Жизнь так прекрасна, улыбайся.
И радость в сердце береги.
Дарить улыбку не стесняйся,
Поверить в чудо помоги.

Мгновеньем каждым наслаждайся,
Вокруг ты только посмотри.
Когда вдруг плохо – улыбайся,
И радость встретится в пути.

Попробуй, просто улыбайся.
Себя раскрой от всей души.
И быть счастливым постарайся,
«Тебя я жизнь люблю» - скажи.

Жизнь так прекрасна, улыбайся.
И засмеётся мир с тобой.
Как можно чаще улыбайся.
Встречай улыбкой день любой.

© Copyright: Наталья Гегер

---

Житие мое....

2011-06-28 15:35:52 (читать в оригинале)

.....................................................................................................
Когда в вашей жизни слишком много всего, когда 24-х
часов в сутках не хватает - вспомните о банке из-под майонеза...и кофе.

Профессор философии стоял перед слушателями, а на столе перед ним лежало
несколько предметов. Когда лекция началась, он, не говоря ни слова, взял очень
большую и пустую банку из-под майонеза и начал заполнять её мячиками для
гольфа. Затем он спросил студентов, заполнена ли банка?
Они ответили "да".
Затем профессор взял коробку с галькой и высыпал её в банку.
Он немножко потряс банку. Галька забила пространство между мячиками. Он снова
спросил студентов, была ли банка полной.
Они подтвердили, что это так.

Затем профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку. Конечно же, песок
заполнил все пустоты. И он снова спросил студентов, была ли банка полной.
Студенты ответили "да".
Профессор взял две чашки кофе, которые стояли под столом и вылил их в банку,
заполнив всё свободное место между песком. Студенты рассмеялись.
- "Итак!" сказал профессор, когда все успокоились, "Я хочу, чтобы
вы представили, что эта банка - ваша жизнь.
Мячики для гольфа - это важные вещи. Это ваша семья, дети, вера, здоровье,
друзья и ваши любимые увлечения.Даже если все остальное потеряно, но остались эти вещи - ваша жизнь всё равно будет полной.
Галька представляет собой остальные вещи, которые имеют значение. Ваша работа,
дом, машина.
Песок - это всё остальное. Это мелочи.
"Если вы сперва заполните всю банку песком, - продолжил он, - в ней не
останется места для гальки и мячиков для гольфа. То же самое происходит и в
жизни. Если вы потратите всё свое время и энергию на мелочи, у вас никогда не
будет места для вещей, которые действительно важны для вас.
Обратите внимание на те вещи, которые важны для вашего счастья!

Играйте со своими детьми. Заботьтесь о своём здоровье. Пригласите спутника
жизни в ресторан. Станьте снова 18-летним. У вас всегда будет время на уборку
дома. Позаботьтесь сразу о мячиках для гольфа, о том, что действительно важно.
Выставите приоритеты. Остальное - это песок".

Один из студентов поднял руку и спросил профессора, а что же означает кофе?
Профессор улыбнулся. "Я рад, что вы задали этот вопрос. Оно просто показывает,
что неважно насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место, чтобы выпить
пару чашек кофе с другом".

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо!
но не простое, а деду... копытом...

---

Нужные советы...

2011-06-21 09:13:34 (читать в оригинале)

.......................................................................................................
О здоровье:
1.Пейте много воды.
2.Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3.Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
4.Больше играйте в игры.
5.Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.
6.Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7.Сон - 7 часов.
8.10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.



О личности:
1.Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете,
что они пережили и не знаете весь их путь.
2.Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете
контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное
настоящего.
3.Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.
4.Не судите себя слишком строго.
5.Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
6. Больше мечтайте во время бодрствования.
7.Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
8.Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его / ее
ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
9.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не нужно ненавидеть других.
10.Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
11.Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы
- просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как
алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на
всю жизнь.
12.Больше улыбок и смеха.
13.Вы не должны выигрывать каждый спор..

О людях:
1.Чаще звоните своим родным.
2.Каждый день делайте что-то хорошее для других.
3.Прости за все, всех.
4.Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.
5.Попробуйте улыбаться по крайней мере трем людям в день.
6.Что другие люди думают о вас - не ваше дело.
7.Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.

О жизни:
1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.
2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.
3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.
4.Лучшее еще впереди.
5.Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы.

---

Всяко-разно лишь бы не заразно -27...

2011-06-20 17:06:52 (читать в оригинале)

.........................................................................................................
После свадьбы муж жене говорит- У меня 3 условия: Во вторник я с друзьями иду в боулинг, в четверг мы играем в карты, а в субботу мы идем в баню. И мне все равно, приезжают ли твои родители, приглашены ли мы в гости или у кого-то день рожденья. Я ухожу из дома к друзьям. Вопросы есть? Нет говорит жена, все отлично. У меня условие только одно - 7 раз в неделю у меня секс, и мне все равно ушел ты или нет, но секс у меня будет. Вопросы есть?
*****
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. !!! ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
*****
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
*****

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а тут водка-то и кончилась! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут роисходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
Тот потупив взгляд:
- Ну,.. в общем,...именно с этого всё и началось...
*****
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме - кто тебе говорил, как водить машину?
*****
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему Я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
*****
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну, Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот вперёд наклонился и облегчается аккурат в фонтан. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Ка-ак чихнет и… выпустила Ваню. Тот и ушел вниз, как куль с дерьмом.
Прошло несколько месяцев. И вот в одном испанском баре сидят три дамы и рассуждают, где в мире мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот была в Париже, так они проходу мне не давали. Так и норовят в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Французы!
Вторая:
- Не-е, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Это Всё ерунда! Самые дикие мужики в России!
- ……..?!
- Вот послушайте! Была я летом в Москве. Сижу как-то за столиком в летнем кафе возле фонтана. Вдруг слышу - звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик!
Ширинка расстёгнута, руками за член держится и орёт:
- П И З Д А А А А !!!
*****
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная - всем дарит одно и тоже!

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.

Парень пришел в парикмахерскую. Мастером оказалась молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может разобраться в цифрах. Вызывает он секретаршу:
- Света, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

про мну:
муж приходит в 3 ночи и видит чумаданы...
Кто то приехал?
Нет, милый это ты уезжаешь

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?!

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

Вокзал:
- Каждому пассажиру - по мягкому месту!!!

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Папа с маленьким сыном пошли на рыбалку. Сидят в лодке. Ребенка вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа, не сводя взгляда с поплавка:
- Не сейчас, сынок, не сейчас...
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну, как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

- У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл#дь! Еб#ть вас сейчас будут!

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

- А какая разница между твоей работой и женой?
- После 10 лет работа все ещё засасывает.

Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Cын (3 года) подходит, спрашивает:
- "Моя мамочка" - так можно говорить?
- Конечно можно, - отвечаю.
- "Моя мамочка..." так точно можно говорить?
- Да, это даже приятно!
- Хм, странно... А почему "твою мать" нельзя?

Илья Муромец рубит головы Горынычу. Одну срубит - три вырастают, а рядом скачет Баба-Яга и верещит - по Х"""ю его рубани Илюшенька!!!

Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием позаниматься сексом...

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Всяко-разно лишь бы не заразно..
Часть 2 - Всяко-разно лишь бы не заразно -2...
...
Часть 29 - Всяко-разно лишь бы не заразно -25...
Часть 30 - Всяко-разно лишь бы не заразно -26...
Часть 31 - Всяко-разно лишь бы не заразно -27...

---

Дети без Иксбокса.

2011-06-20 16:19:50 (читать в оригинале)

..................................................................................................................
Этот ролик в американском интернете был назван "Дети, у которых нет Иксбокса", а первый же комментарий к ролику гласил: "Ради такого детства я бы пожертвовал и Иксбоксом, и чем угодно вообще". В общем, именно так видят наших детей американцы.