ALEXGORIN2009 Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/alexgorin/ Добавлен:

Всяко-разно лишь бы не заразно -27...

2011-06-20 17:06:52 (читать в оригинале)

.........................................................................................................
После свадьбы муж жене говорит- У меня 3 условия: Во вторник я с друзьями иду в боулинг, в четверг мы играем в карты, а в субботу мы идем в баню. И мне все равно, приезжают ли твои родители, приглашены ли мы в гости или у кого-то день рожденья. Я ухожу из дома к друзьям. Вопросы есть? Нет говорит жена, все отлично. У меня условие только одно - 7 раз в неделю у меня секс, и мне все равно ушел ты или нет, но секс у меня будет. Вопросы есть?
*****
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. !!! ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
*****
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
*****

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а тут водка-то и кончилась! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут роисходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
Тот потупив взгляд:
- Ну,.. в общем,...именно с этого всё и началось...
*****
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме - кто тебе говорил, как водить машину?
*****
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему Я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
*****
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну, Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот вперёд наклонился и облегчается аккурат в фонтан. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Ка-ак чихнет и… выпустила Ваню. Тот и ушел вниз, как куль с дерьмом.
Прошло несколько месяцев. И вот в одном испанском баре сидят три дамы и рассуждают, где в мире мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот была в Париже, так они проходу мне не давали. Так и норовят в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Французы!
Вторая:
- Не-е, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Это Всё ерунда! Самые дикие мужики в России!
- ……..?!
- Вот послушайте! Была я летом в Москве. Сижу как-то за столиком в летнем кафе возле фонтана. Вдруг слышу - звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик!
Ширинка расстёгнута, руками за член держится и орёт:
- П И З Д А А А А !!!
*****
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная - всем дарит одно и тоже!

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.

Парень пришел в парикмахерскую. Мастером оказалась молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может разобраться в цифрах. Вызывает он секретаршу:
- Света, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

про мну:
муж приходит в 3 ночи и видит чумаданы...
Кто то приехал?
Нет, милый это ты уезжаешь

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?!

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

Вокзал:
- Каждому пассажиру - по мягкому месту!!!

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Папа с маленьким сыном пошли на рыбалку. Сидят в лодке. Ребенка вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа, не сводя взгляда с поплавка:
- Не сейчас, сынок, не сейчас...
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну, как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

- У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл#дь! Еб#ть вас сейчас будут!

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

- А какая разница между твоей работой и женой?
- После 10 лет работа все ещё засасывает.

Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Cын (3 года) подходит, спрашивает:
- "Моя мамочка" - так можно говорить?
- Конечно можно, - отвечаю.
- "Моя мамочка..." так точно можно говорить?
- Да, это даже приятно!
- Хм, странно... А почему "твою мать" нельзя?

Илья Муромец рубит головы Горынычу. Одну срубит - три вырастают, а рядом скачет Баба-Яга и верещит - по Х"""ю его рубани Илюшенька!!!

Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием позаниматься сексом...

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Всяко-разно лишь бы не заразно..
Часть 2 - Всяко-разно лишь бы не заразно -2...
...
Часть 29 - Всяко-разно лишь бы не заразно -25...
Часть 30 - Всяко-разно лишь бы не заразно -26...
Часть 31 - Всяко-разно лишь бы не заразно -27...

---

Дети без Иксбокса.

2011-06-20 16:19:50 (читать в оригинале)

..................................................................................................................
Этот ролик в американском интернете был назван "Дети, у которых нет Иксбокса", а первый же комментарий к ролику гласил: "Ради такого детства я бы пожертвовал и Иксбоксом, и чем угодно вообще". В общем, именно так видят наших детей американцы.

---

Благотворительность...

2011-06-18 08:13:50 (читать в оригинале)

Раздел: Телепроекты