papyrus_net Голосов: 1 Адрес блога: http://papyrus-net.livejournal.com/ Добавлен: 2011-05-13 18:16:55 блограйдером papyrus

Ночной дождь

2012-10-09 19:36:43 (читать в оригинале)




То были капли дождевые,
Летящие из света в тень.
По воле случая впервые
Мы встретились в ненастный день.

И только радуги в тумане
Вокруг неярких фонарей
Поведали тебе заране
О близости любви моей,

О том, что лето миновало,
Что жизнь тревожна и светла,
И как ты ни жила, но мало,
Так мало на земле жила.

Как слёзы, капли дождевые
Светились на лице твоём,
А я ещё не знал, какие
Безумства мы переживём.

Я голос твой далёкий слышу,
Друг другу нам нельзя помочь,
И дождь всю ночь стучит о крышу,
Как и тогда стучал всю ночь.

                              Арсений Тарковский

Фотограф Andreea Chiru - andreea.35photo.ru

---

С утра я тебя дожидался вчера...

2012-10-09 19:06:21 (читать в оригинале)




С утра я тебя дожидался вчера,

Они догадались, что ты не придешь,

Ты помнишь, какая погода была?

Как в праздник! И я выходил без пальто.


Сегодня пришла, и устроили нам

Какой-то особенно пасмурный день,

И дождь, и особенно поздний час,

И капли бегут по холодным ветвям.


Ни словом унять, ни платком утереть...

                               Арсений Тарковский, 1941

---

В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ

2012-10-09 18:47:31 (читать в оригинале)

Говорят дети:

Вера, 10 лет: В том, чтобы выполнить свою мечту.

Фрося, 11 лет: В счастье, здоровье, любви и труде.

Даня, 9 лет: Чтобы, когда человек умирает, он перерождался — и в следующей жизни, например, он дерево! Он может быть чем угодно, это только пример!

Соня, 6 лет: Жизнь — это хорошее дело. Хорошо, что мы не животные, не мухи там, не пчелы.

Андрей, 9 лет: Смысл жизни в том, чтобы наслаждаться жизнью и помогать другим людям.


Тася, 7 лет: В том, чтобы человек жил, чтобы там кто-то еще рождался. Чтобы жизнь еще одну создавали.

Майя, 9 лет: Расти, учиться, вырасти, пожениться, родить ребенка и пойти работать — все, наверное. Смысл жизни — в том, чтобы жить!

Антон, 10 лет: Много денег, хорошие машины и дома, родственники и друзья. Хорошая работа.

Миша, 12 лет: Не жалеть, что ты живешь.

Миша, 7 лет: Смысл в том, чтобы жизнь была хорошая, веселая, не было плохих людей.

Саша, 10 лет: Я не знаю. Чтобы жить?

Марта, 5 лет: Ну быть, например, уверенным в себе. Хотя иногда лучше быть неуверенным.

Соня, 10 лет: В том, чтобы радоваться, расстраиваться, нервничать, капризничать, смеяться, дружить. Ну в общем, вы поняли.

Фотограф Adam Wawrzyniak - adamix.35photo.ru

---

Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса

2012-10-05 19:57:31 (читать в оригинале)

Киркоров Филипп, певец:
*(Отвечая на вопрос "Какую литературу вы читаете?") "Практически никакую - она похожа на бульварную прессу. Из разрекламированных авторов мне нравится Дарья Донцова, ее книги искренни и талантливы, и я верю, что она их пишет самостоятельно".

Трофимов Сергей (Трофим), певец:
*"Если бы у нас еще и девушки были некрасивые, то это была бы уже просто Монголия!"



Андерсон Памела, актриса:
*"Я не против того, чтобы мои откровенные фотографии появлялись на всяких сайтах. Но не все. Я то люблю Интернет, то ненавижу."

Саша Барон Коэн (Борат), британский комик:
*(На премьере фильма "Борат: культурные исследования Америки в пользу славного государства Казахстан") "После реформ 2003 года Казахстан стал такой же цивилизованной страной, как любая другая страна мира. Женщины могут теперь ехать внутри автобуса, гомосексуалисты больше не должны носить голубые шапки, а возраст вступления в брак был повышен до восьми лет".

Басков Николай, певец:
*"У меня все поклонницы вменяемые! Они на меня не кидаются и очень тактично себя ведут!"

*(О скандальном итервью журналистам Rolling Stone) "Алкоголь сыграл со мной злую шутку. Мат помню лишь в одном случае - когда я встал из-за стола и упал. Естественно, выругался. Да и потом - я-то хоть ушел из ресторана, пусть и с помощью охранника! А журналисты там остались. Потому что были не в состоянии встать."

*"Когда я выхожу на сцену, всегда думаю: "А вдруг пою сегодня последний раз?" И стараюсь выложиться!"

Билан Дмитрий, певец:
*(О слухах, что он женится на парне) "Уж если я когда нибудь и решу жениться, то это будет все же девушка. Но пока я жениться не собираюсь. Не до девушек пока!"

*(О высказывании Путина о женщинах Моше Кацава) "Йо! Классно-классно-классно! Отлично! Потрясающе! Путин – мужик! Это нормальная реакция нормального мужчины! Я уважаю ВВП за то, что он так отреагировал на это событие! Я бы и сам так сказал!"

Боярский Михаил, артист:
*"Сегодняшние молодые артисты занимаются фитнесом, не пьют, не курят. Молодцы! Мы в их годы ничем таким похвастаться не могли. Пили по-черному!"

*"Уверен, что вся наша водка паленая. Жаль. Лично мне спиртное на съемках никогда не мешало. Но помогает войти в образ не рюмочка-другая, а женщина. Да, именно женщина!"

Бутусов Вячеслав, певец, музыкант:
*(О своей новой книге) "Я потому и записываю, что плохо помню".

Бэлза Святослав, музыковед:
*"Самые счастливые годы семейной биографии - после развода, когда жил у папы с мамой".

Васина Ирина, фотомодель, жена теннисиста Николая Давыденко:
*"Он вошел и остолбенел, глядя на меня. Тогда я подумала, что у меня с лицом какие-то проблемы. Даже зеркальце достала. А оказалось, что это любовь с первого взгляда!"

Верховен Пол, кинорежиссер:
*(Отвечая на вопрос, правда ли что Шарон Стоун дала ему пощечину, увидев на экране скандальный эпизод "Основного инстинкта" с ее участием) "Это наглая ложь! Если бы это произошло, она бы получила от меня по морде в ответ!"

Галкин Максим, артист:
*"Интеллигентным себя назвать не могу. Потому что знаю огромное количество людей, которым больше подходит это определение!"

Грачевский Борис, руководитель "Ералаша":
*(О разводе Абрамовича) "Да, жена его влипла, жаль ее. Куда она денет столько денег! Ведь у нее же нет своих чукчей..."

Гребенщиков Борис, музыкант:
*(О Путине) "У нас впервые за много десятилетий появился лидер, о котором народ не знает ни-че-го, и слава тебе Господи — значит, он исполняет свою работу правильно!"

*"Чем, собственно, отличается бифштекс от наркотиков? Да ничем - ты съедаешь его, и он на тебя действует!"

*"Небоскреб "Газпром-сити" на неброском охтинском ландшафте – это как плевок дьявола. Будто из сериала о пришельцах!"

Грегорачи Элизабетт, фотомодель:
*(Об обвинениях в сексуальных связях с чиновником итальянского МИД) "Я хотела сделать карьеру на телевидении. Чтобы достичь своей цели, я должна была чем-то пожертвовать. Я сдалась. Мы занимались сексом с Соттиле в министерстве и в офисе премьер-министра, а также в других местах."

Гришковец Евгений, режиссер, актер:
*(О своем неснятом фильме) "Сегодня в России многое принимает форму психоза. Например, все кинулись снимать кино. В психозе участвовать стыдно".

Данелия Георгий, режиссер:
*"Я очень рад, что только грузинских воров будут высылать, а остальных оставят. Честно говоря, я уже начал волноваться: неужели, думаю, всех вышлют? Это был бы просто ужас! Какой бы дисбаланс получился!"

Жиндарев Ильдар, телеведущий:
*(О Тине Канделаки) "Ее смотрят. Но гостей Канделаки нельзя назвать собеседниками. Это персонажи. Однако, и среди них встречаются любопытные".

Спирс Бритни, певица:
*"Я не хочу, чтобы ко мне приставали. Я устала, что все меня достают." (Отвечая на вопрос зачем она сбрила волосы)

*"Так много времени прошло с тех пор, когда я выбиралась куда-то в город с друзьями. И уже два года я совсем не праздновала свой день рождения. Мои поступки привлекли гораздо больше внимания, чем я ожидала. И, наверное, я слишком увлеклась полученной свободой. Как бы там ни было, спасибо Victoria"s Secret за новую коллекцию нижнего белья!"

Моисеев Борис, певец:
*"В какой-то момент мне стало недостаточно музыки и танца. Я начал писать книгу. Сейчас, когда работа над моей книгой почти закончена, захотелось попробовать себя в живописи. Получается очень хорошо!"

Род Стюарт, певец:
*"Вместо того, чтобы опять жениться, я просто найду женщину, которая мне не нравится, и отдам ей свой дом."

Кортнев Алексей, певец:
*"Господь миловал родиться прямо в центре города Москвы, поэтому мне не приходилось рваться в гомосексуализм!"

*"Я знаю,как выглядит Ад для музыканта - бар-караоке!"

Кучера Оскар, виджей «Муз-ТВ», актер:
*"Я знаю, что из себя представляют подобные проекты. Одни платят деньги, чтобы их песни в этот хит-парад попали, другие – на звонки в поддержку любимых артистов. Песни никому на фиг не нужны". (О новом проекте Андрея Малахова «Высшая лига»)

Леонтьев Валерий, певец:
*"Красиво уходят в бульварных романах, а в жизни все чаще цепляются за подиум из последних сил. Сутулясь, плохо себя чувствуя, охая, опираясь на палочку, доползают до заветной кулисной тряпочки… И так до самой смерти".

Макаревич Андрей, музыкант:
*"Если ты ведешь жизнь примерного семьянина, у тебя может возникнуть впечатление, что девушки тобой стали интересоваться меньше. Но если эта жизнь вдруг прерывается, оказывается, что это чушь собачья. Совершенно не меньше!"

Малежик Вячеслав, певец:
*"Наша эстрада напоминает мне съемки порнофильма: как только не облизывают бедный микрофон исполнители..."

Мамонов Пётр, актер, музыкант:
*"Мы каждый год убиваем четыре миллиона будущих суворовых и пушкиных! Девки, давайте рожайте!"

Меладзе Константин, продюсер группы "ВИА ГРА":
*"Судя по тому, что о нас пишут в прессе, мы каждый месяц беременны, в том числе и я."

Пенкин Сергей, певец:
*"Дженнифер Лопес - как многие считают, очень сексуальная актриса и певица. Ничего сексуального в ней лично я не нашел!"

Пугачёва Алла, певица:
*"Конечно, лучший способ не курить — это умереть!"

*"Мужика потного, с сигарой во рту, может быть, разрешу себе годам к семидесяти"

*"Если при всей "эклерости", "какаости", "фейерверкости" и изрядной доли творческой наглости он еще и официальный муж Аллы Пугачевой, его забрасывает так, что я, как настоящий друг, сказала ему: "Нет теперь у тебя штампа в паспорте. Так что будь скромнее". (О Филиппе Киркорове)

*"Хочется иногда какого-нибудь дерьмеца…" (О гамбургерах из МакДоналдса)

Расторгуев Николай, певец:
*"Да, мы заключили такой договор, и нам предстоит серьезная работа. Но о деньгах здесь говорить неприлично. Работа есть работа, и она всегда оплачивается!" (о договоре о взаимодействии партии "Единая Россия" и группы "Любэ")

Резник Илья, поэт-песенник:
*"Посылаю Владимиру Владимировичу все свои книги, он их читает... Я горжусь нашим президентом, он мне очень симпатичен!"

Семенович Анна, певица:
*"Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы..."

Скрипка Олег, лидер группы "Вопли Водоплясова":
*"Попса всегда страется быть лояльной к режиму. Но нельзя дружить со всеми - народ чувствует фальшь и начинает ненавидеть тех, кто предает его, облизывая нежные места у власть имущих".

Спиваков Владимир, музыкант:
*"Стараюсь не потакать. Но это происходит непроизвольно... Не могу что-то куда-то складывать, хранить. Не собираю статьи о себе, фотографии. Много забываю... Даже взять чек за исполненный концерт". (На вопрос "А каким своим слабостям вы потакаете?")

---

Взрослые загадки

2012-10-05 19:36:31 (читать в оригинале)

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)



Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)

Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)

А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)

Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
(Инквизитоpы..)

Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно...)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Почему нет папуасского джаз-оркестра?
(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)

Какая самая чистая любовь?
(После бани)

Что выше любви?
(Пупок)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что делать, чтобы не потеть на работе?
(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Может ли женщина стать вратарем?
(Да, если выдержит 11-метровый)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли забеременить от тунеядца?
(Нет, тунеядцы обычно плохо кончают)

Что такое беременная девушка?
(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)

Изменяла ли Ева Адаму?
(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)

Что такое апатия?
(Это отношение к сношению после сношения)

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее?
(Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей)

Что такое плотская любовь?
(Это любовь на плоту)

Что делать, если хочется работать?
(Полежать и все пройдет)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
(Может, если он миллиардер)

Что такое: "Ни кола, ни двора"?
(Это когда не стоит и жить негде)

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
(Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Можно ли совершить половой акт на центральной площади?
(Нет. Советами замучают)

До или после?
(Вместо)

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Как называется женщина с низким декольте?
(Голосистая)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Можно ли Париж сделать соцгородом?
(Можно, но жалко)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Откуда возникла чечетка?
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)

Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)

Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)

Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)

Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)

Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)

Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)

Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)

Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)

Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)

Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)

Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)

Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)

Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")

Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)

Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)