К размышлению Голосов: 1 Адрес блога: http://inq-brc.ru/index.php/think Добавлен: 2011-06-29 23:46:28 блограйдером DISc0nNecT

Сказки от Шлахтера. Сказка о крыльях.

2011-07-04 23:00:00 (читать в оригинале)

В вековечном лесу жило зверье.
Сильный жрал слабого. Слабый безуспешно искал, на ком бы самоутвердиться, и если находил его, жестокость зашкаливала.
На вершине пищевой цепочки был Лев, внизу – мелкие травоядные – зайчики, суслики, мыши. И в небе над лесом была такая же сволочная система.
Орел гордо реял над лесом и возглавлял пищевую цепочку. А внизу – голубки и воробышки. Особое место, правда, занимали вороны. Жрали они все подряд, а их не жрал никто – мясо жесткое и невкусное. И нрав мерзопакостный.

Как-то однажды Лев сожрал вороненка, не с голодухи, а из озорства. Так воронья стая летала над ним неделю и каркала. Куда бы Лев не пошел, за ним летели вороны и каркали. Ни охоты ни отдыха ни секса у Льва не было. Он и мобильник отключал, и на съемной квартире прятался – НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЛО!
Пришлось Льву к Орлу обращаться. Но Орел Воронам не указ, как и Лев Волкам. Попугай Львославный к воронам, да и Волкам подлетать боится – сожрут. В общем расширил Лев Орлу квоты, да Вороны откуда-то все разузнали и Орлу даже навариться на переговорном процессе не дали.
В общем, Лес, как Лес...

Однажды ранним-ранним утром выскочил на лесную тропку Заяц. Мечтал он добраться до своей полянки от опушки, где застала его ночь до того, как шакалы начнут тропы перекрывать, освобождая проходы для Льва и его сопровождения. Выбежал он на полянку и очленел!
Над полянкой висли КРЫЛЬЯ!!!
Огромные, белые, как у Лебедя, только совсем огромные. Таких больших крыльев ни у кого в лесу-то и не было. И вместо того, чтобы прошмыгнуть побыстрее, остановился зайчик, завороженный. Крылья манили, звали, обещали НЕЧТО великое и прекрасное. И показалось зайчику, что они как раз ему подойдут...

– Что за остановка в неположенном месте?!
Зайчик вздрогнул и хотел задать стрекача, но его ухватили крепко зубами за шкирку.
Шакал! Как раз пораньше выбрался, чтоб чуток подзаработать на припозднившихся зайчиках.
– А.. Я... Ннняяя, Да… Виноват, господин Шакал!
– Виноватых штрафуют. А я еще даже не завтракал, облизнулся Шакал.
Зайчик дрожащей лапкой указал ему на крылья. Крылья парили над полянкой и слабо шевелились.
– Первый, первый, я – седьмой! – немедля доложил шакал по рации. Тут на маршруте ЧП! Крылья висят в воздухе! Что ты, Первый! Я подшился год назад! Нет! Клянусь Перьями Попугая и возрождением духовности – НЕТ! Я и сигареты-то не курю... Понял, жду!

Посмотрел с сожалением на Зайчика.
– А ну брысь отсюда! Повезло тебе, раскосый!
Зайчик, радостный, что легко отделался, умчался прочь.
К полянке неторопливо приблизился Лев.
– Это че это тут, а? – поинтересовался он.
– Крылья большие, похожи на лебединые, но впятеро побольше. И какая-то странная приспособа. Похоже позволяет прирастить их любому, кто оденет, – пояснил Медведь, в администрации Льва считавшийся Умником.
– А кто санкционировал? – поинтересовался Лев, а? Кто тут управделами? Чья земля? Рысь? Где Рысь? Вот он! Ну, кошак, признавайся, чего задумал?

Через час Лев с недоумением узнал, что ни Слон, ни Крокодил – «Заокеанский Партнер», как его тут все величали, никакого отношения к этому несанкционированному безобразию отношения не имели.
Лев собрал экстренное совещание.
Главный вопрос – «О темпах строительства Бобрами дамбы через болото». А в части «Разное» – что там делать с крыльями? Так заведено было в том лесу – никогда с главного не начинать. И рассуждать о нем как-бы между прочим... Поругали для порядка Главного Бобра, назначили ему куратором Медведя и стали думать ЧЕГО С КРЫЛЬЯМИ-ТО ДЕЛАТЬ??

– А ты, Лев их себе пристегни, – посоветовал Горилла. – Будешь первым в мире Летающим Львом. А то что – мыши летающие есть, а Льва нету? Непорядок!
– Долго думал? – поинтересовался Лев. – А вдруг это опасно? А я – гарант стабильности в Лесу. Вы ж тут без меня пропадете... Да и потом, надо будет, я на истребителе долечу...
– Тогда давай вон шакалу пристегнем – его не жалко, зверье нового выберет, на кого ты, Лев укажешь – хоть Скунса! Эй, скунс! Хочешь быть Председателем Леса?
– Уймись, Горилла! А вдруг эти крылья небывалую мощь дадут? А? А нафига нам Сверхмощный Шакал? Еще захочет на второй срок пойти без моего согласия...

– А давайте их Попугаю пристегнем. А то про возрождение духовности орет, а летает еле-еле... А тут сразу будет видно, как духовность взросла! – Предложил Тигр.
– Мне нельзя мирскими крыльями щеголять, я о духовных думать должен, – завопил попугай, на всякий случай отлетев подальше.
– Волкам точно крылья давать нельзя, – задумчиво пробормотал Лев. – Ведь не побоятся, пристегнут и взлетят. Ладно, если разобьются – спишем на террористов, а вот если впрямь могущество обретут? Да они весь лес тогда на свой лад перекроят...

Совещалось Зверье главенствующее. Даже от Волков полпред прибыл. Понимая прекрасно, что Лев им крылья не отдаст, Волки требовали в качестве компенсации новые квоты на охотничьи промыслы...
Долго шло заседание. И вдруг кто-то из зверей, кажется, Горилла, обнаружил, что крылья исчезли...
Расследование по горячим следам показало, что к крыльям вроде подкрадывался Хомячок. Но его всерьез никто не принял. А показания соседей озадачивали. Хомячок тяготился жизнью в Лесу, не хотел возрождать духовность попугайскую, за Льва и Единый Лес голосовать не ходил. И против Шакала, Львом поставленного нелестно высказывался.
А кто-то еще видел, как огромный могучий зверь летел на огромных могучих крыльях. Неужели Крылья смогли превратить маленького слабого хомячка в могучего огромного зверя???
И нужно было только решиться их одеть?

В своем телеобращении к зверью, Шакал объявил эти слухи провокационными.
Медведь всему Министерству Внутрилесных дел дал команду при появлении новых крыльев меры принимать немедленно. Какие только не объяснил. Лев воздержался от комментариев, сосредоточившись на плотине и награждении бобров. Горилла публично заявил, что если крылья вновь появятся, он, Горилла свой шанс не упустит. Волки очередной раз разозлились на Льва: «Э! Ни себе ни людям, да?» и выбили у Льва новые квоты... Зайчиха который раз объясняла зайчику, что он «ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!» – власть проинформировал, и смылся.
Даже Крокодил из-за Океана что-то вякнул про нарушение прав зверья в лесу.
А крыльев в лесу больше не было...

Источник

---

Цените себя. Притча от Алены Брандис.

2011-07-01 23:00:00 (читать в оригинале)

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая – красавица, а младшая – не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
– Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
– Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор – женись.
– Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
– Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
– Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
– Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
– Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
– Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
– Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
– Я хочу жениться именно на ней.
– Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
– Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
– Как живёшь?
– Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
– Вот, познакомься. Это моя жена.
– Как? Ты что женился ещё раз?
– Нет, это всё та же женщина.
– Но как это произошло, что она так изменилась?
– А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:
– Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
– Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров...

Источник

---

Сказки от Шлахтера. Путешествие в Зазеркалье.

2011-06-29 23:00:00 (читать в оригинале)

Жил-был на свете один Честный Труженик (здесь и далее Чесник). 
Жил он в Прекрасной стране. Это была самая огромная, самая прекрасная страна.
В ней все было замечательно. Природа нетронутая, промышленность могучая, армия непобедимая, экономика процветающая. Люди умные, добрые, сильные и трезвые. Правительство мудрое и заботливое, суды справедливые, священники бескорыстные и одинаково молящиеся и за богатых и бедных. Медицина, конечно, либо бесплатная, либо совсем недорогая. Банки заботились в этой стране только о прибыли клиентов, не особо интересуясь собственной. И правоохранители были честные и неподкупные, исполняющие свой долг.

Природа была защищена. Если строили люди огромный завод, который снабжал страну нужными вещами, ставились очистные сооружения и водичку, которая выливалась из стоков, можно было пить без вреда для здоровья. Над заводом вился безвредный дымок, ну, как от костра, не больше.
Суды разбирали дела без проволочек и судили строго, но справедливо. Богат ты, беден, для судьи не важно – справедливость для него превыше всего.
Были и тюрьмы, но условия там были, как в санатории, чтобы одумался преступник и раскаялся. И они одумывались и раскаивались.
Была армия, вся как на подбор из богатырей. И враги боялись эту армию, как огня, а союзники надеялись на ее мощь.

И преступности там почти и не было – так чуть-чуть, потому, что правоохранение было таким эффективным, что все преступления раскрывались с ходу.
А спортсмены этой страны были лучшими в мире. Спортивные состязания даже смотреть не особо интересно было – и так ясно кто победит...
Женщины этой страны были красивые и недоступные. Презирали иноземцев, а любили только своих мужей и избранников.
Промышленность в стране была такая, что весь мир завалили они своими товарами. Недорогими и очень качественными. Все жители всех стран мира мечтали приехать в эту страну, получить вид на жительство и жить там...
А уж какая была экономика! Денег в стране было столько, что и пенсии у стариков были повыше, чем зарплаты у многих банкиров других стран и детские пособия столь огромны, что потратить их мамы не успевали...
Жил Чесник в этой стране и был счастлив. Как и все жители этой прекрасной страны.

Но однажды, пока он спал, какая-то страшная колдовская сила перенесла его в чудовищный мир.
Он был в ужасе: КУДА ОН ПОПАЛ???!!!!
Страна называлась так же, как и его Великая Родина.
Но!
Природа была загажена вся. Все деньги, выделяющиеся на очистные сооружения, разворовывались и сливали заводы в реки и озера такую отраву, что все было загрязнено так, что лишь в немногих местах можно было дышать полной грудью.
Пьянство в стране было на запредельной высоте. Пить начинали дети. А умирали от спиртного толпами. Табака и алкоголя потреблял каждый житель страны раз в пять больше, чем в любой другой...
По количеству абортов и беспризорных детей страна с большим отрывом шла далеко впереди планеты всей!

Женщины мечтали выйти замуж хоть за обезьяну, лишь бы уехать из этой мерзости хоть куда. Хоть в южную жару, хоть в северный холод...
Везде раздавались рекламы борделей, которых правительство одной рукой запрещало, другой от них деньги получало.
Армии не было. То есть для парадов раз в году войска хватало, но не более.
То, чем можно было воевать, было двадцатилетней давности. То, что было новым – было непригодно к войне. Потому, что ВОРОВАЛИ ВСЕ!!!!

Воровали и брали взятки чиновники.
Воровали те, кто брал у них подряды.
Воровали строители. В результате дома рушились, дороги разваливались, а ответственность за это брал давно убитый террорист...
Судьи выжимали взятки. Без взятки любое дело, даже самое праведное, было обречено.
Но больше всех брали взятки борцы с коррупцией. У них были самые большие взятки...

Единственный приличный человек – Главный Министр не мог уследить за всем. Назначал на посты людей, казавшихся достойными, а они быстренько в воров превращались...
Милиция без денег даже шевелиться отказывалась. Зато с удовольствием сажали невиновных. В такие скотские условия, что непонятно, как они выживали.
Религия была отвратительной. Духовные лица жировали. Им платило правительство, чтобы они, как попугаи повторяли одно и тоже. Что властям надо подчиняться. Что бунтовать нельзя. Что спорт-это зло. Тренировать тело и дух ни к чему. А надо пить алкоголь, болеть за ногомяч, гордиться своей замечательной разворованной страной. И раскрашивать пьяные морды в цвет национального флага.

Страна ничего не производила.
Только вывозилось за границу добытое на импортной оборудовании сырье.
Пенсионеры, одинокие матери (каких было полно, потому что мужчин растили уродами) жили за чертой бедности.
Детдома и дома престарелых были набиты несчастными детьми и стариками, жившими в скотских условиях. Стариков обирали, а детей отдавали в бордели или на органы.

Чесник пришел в ужас!
ГДЕ Я?!
Как мне вернуться в мою любимую родину? Искал он, искал и нашел доброго волшебника, который взялся его обратно отправить. Правда, цену заломил изрядную...
Сказал только волшебник странную фразу, которую Чесник счел обрывком магического заклинания:
– Зря вы таблеточки пить перестали, зря... Вот вам упаковочка, на месяц хватит.

Источник

---

Сказки от Шлахтера. Стойкий Деревянный Солдатик.

2011-06-28 23:00:00 (читать в оригинале)

Жили-были в коробке оловянные солдатики.
Все были как на подбор – из олова и раскрашенные. А вот один из них был деревянный. Он был не глупее, не слабее, не медлительнее любого из оловянных. Он просто был ДЕРЕВЯННЫМ!
Оловянные солдатики посмеивались над ним, полагая, что настоящий Солдат должен быть оловянным. А он (хахахахахаха!) – деревянный. Происхождения сомнительного. Генералы качали головами и утверждали, что карьеры ему в армии не сделать. У него было много недостатков. Во-первых, легкость. Во-вторых – горючесть. Правда, оловяшки от огня плавились, но об этом, критикуя деревянного солдатика, все забывали...
У него было два недостатка для солдата – УМ и УПРЯМСТВО.
«Солдат не должен быть умным, говорили генералы. Солдат должен быть глупым, послушным и покладистым. Сказали «Копай» – копает. Сказали «Не копай» – не копает. А зачем, почему – не его, солдата, ума дело.
Шло время. Стали солдатики офицериками. Последним стал офицериком Деревянный. И то, лишь за свое дикое упрямство и нежелание сдаваться. Генералы назвали это «стойкостью» и закрепилось за ним погоняло «Стойкий Деревянный Солдатик».
У оловянных уже было по три маленьких звездочки. У Стойкого Деревянного – одна.
Но он не унывал. А часто напевал услышанную откуда-то песню:
«Мои друзья начальники, а мне не повезло.
Который год скитаюсь с автомаааатом!
Такое вот суровое, мужское ремесло...
Аты-баты! Раз! Два! Аты баты...»

Стойкого Деревянного всегда кидали туда, где цацек и звездочек не предвиделось, а вот голову сложить можно было влегкую. Но он не унывал!
Однажды бросили солдатиков и оловянных и деревянного в битву.
А битву ту генералы уже продали врагу. Генералы вообще всегда все продавали – и военные тайны, и штабные карты и оружие и боеприпасы и солдат и офицеров. Генералы всегда всех продают. Им с врагом всегда легче договориться. Есть что врагу предложить. Есть чего взамен попросить. И контроля над ними поменьше. И полномочий побольше... (Это касается, конечно, только сказочных оловянных генералов – примечание Вадима Шлахтера)
Так вот, продав битву, генералы отдали солдатикам и офицериками оловянным приказ отступать, когда те уже почти победили. Оловянные послушно отступили. А Стойкий Деревянный подумал: «А с чего это отступать?» и дал отряду команду:
– Алга! Шнеллер, зольдаттен! Тисс кяряк! Вперед, обезьяны!!! – орал Стойкий Деревянный Офицерик. Его маленький отряд врезался в ряды врагов, внес смятение и опрокинул их!
– Дас ист гуд! Амас Яхши! Молодцы, Гвардия! – говорил он бойцам, – сверлите дырки на мундирах под ордена!

Но генералы решили иначе. Они деньги за сданную битву уже получили, поделили и потратили. Пришлось спешно отзывать Деревянного, высшими идеалами прикрываясь.
Наградили оловянных офицериков. А Стойкого Деревянного Солдатика отдали под трибунал. Он свою судьбу усугубил тем, что Самому Генералу в личность его достойную своим деревянным кулачищем въехал. Нет такого в военном уставе, чтоб генералам в личность совать.
Судил Стойкого Деревянного Солдатика Трибунал.
Праведный Суд приказал бы расстрелять предателей генералов, разжаловать недоделанных оловяшек обратно в солдатики.
Только нет судов праведных.
ВСЕ СУДЫ ПРОТИВ ЧЕСТИ, БОГА И ЛЮДЕЙ!
Все судьи проходят тесты. Честный – не можешь быть судьей. Лжец, подонок и грязь-добро пожаловать в судьи! Редко-редко среди них честные люди попадаются – и от тех стараются избавиться поскорее. (речь идет, конечно только о несправедливых судах сказочной страны – примечание Вадима Шлахтера).

Поначалу хотели Стойкого Деревянного Солдатика осудить. Но решили потом замять это дело и выгнали его просто из Армии.
Ушел Стойкий Деревянный Солдатик куда глаза глядят.
И начал новую жизнь.
НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ СКАЗКА....

Источник

---

Супервумэн.

2011-06-26 23:00:00 (читать в оригинале)

Супервумэн...
Сверхтетка!
Супердама.
Какая она?

Когда дамы жалуются на отсутствие достойных мужчин первый вопрос:
– А что ты можешь дать Достойному Мужчине такого, чего не дадут твои конкурентки по естественному отбору?
– Я, ну, эта, в общем типа себя....
Если ты «знаешь себе цену», это не значит, что пользуешься спросом.

Ты востребована? Наша Раша – страна, где высокоранговые женские особи борются за внимание низкоранговых мужских. На ПЯТЬ (!) годных к браку женщин приходится ОДИН (!) годный к браку мужчина! И тот – компьютерная игруля, футбольная болюля, или даже, извините за выражение, рыбак...

Итак, милые дамы, что вы можете предложить мужчине такого, чего он, кроме вас нигде не получит? Все байки старших подруг и безголовых баб на тему «как строить мужика», все советы на эту тему статей гламурных журналов, написанных невостребованными тетками, отправьте в топку... А берите наставления Тренера Героев и пользуйтесь на здоровье.

Прежде всего, предупреждение!
Я ориентирую вас на поиск МУЖА! А не на поиск сменных партнеров или разврата!
Каждый пункт настоящей инструкции по отдельности и все они вместе являются процессом, который приведет вас к гармонии с мужем, если он есть, эффективной карьере (если надо), поиску мужа (если пока нет).

Инструкция для СУПЕРВУМЭН.

1. Где искать?

Ну, конечно же не в клубах, борделях, кружках «умелые руки»!
Есть масса простых кафе, кофеен, забегаловок, удачно расположенных. Например, маленькая кафешка «У Смольного» в Питере, фэйшен кафе рядом с Зак.собранием, простенькая кофейня прямо посредине между Представительством Президента по СПб и офисом Лукойла...
Почему бы вам не прийти туда не выпить чашечку кофе?
«И че, – говорит мне одна обезьяна, – я пойду туда сниматься???»
Так ты все равно мечтаешь, чтоб тебя сняли, а там это будут хоть приличные люди.
А там уже все зависит от твоего поведения... Возьмут тебя на баланс или нет...
Пришли, попили кофе, полистали журнал. Постреляли глазками по сторонам. Не нужно делать испуганный вид институтки, но и стерву многоопытную из себя тоже изображать не надо.
Кто пойдет, допустим, выпить чашечку кофе в кафе в 18:30?
Тот, кто не спешит домой, правда? Т.е. тот, кто либо уже свободен, либо в процессе.
Это как раз ВАШ БУДУЩИЙ МУЖ!
Если вас заинтересовал экземпляр – будьте благосклонны. Как себя вести инструкция п.2.
Если в первый же вечер будет склонять к сексу, погладьте его между большим пальцем правой ноги и большим пальцем левой ноги и скажите: «Обязательно, дорогой, непременно, но не сегодня. Я буду мечтать о тебе...»

2. Как себя вести.

Запомните, мужчина и ваши представления о нем – это совсем разные вещи, предметы, явления.
Вам нужен муж. Поэтому сделайте все для того, чтобы он таковым стал. Если муж уже имеется, перестраивайте отношения с ним в соответствии с настоящей инструкцией.
а) Никогда не перебивайте мужчину. Мы легко теряем мысль и раздражаемся.
б) Какую бы чушь с вашей точки зрения, не нес мужчина, приучитесь носить на личике внимательное заинтересованное выражение. Не зевать, не переводить разговор на какие-то левые темы, не умничать. Ни в коем случае не показывать свою информированность.
в) Когда мужчина делает паузу, заполняйте ее следующими высказываниями:
«О!
Вот это да!
Не может быть!
Невероятно!
Немыслимо!
Ты просто гений!
Супер!
Ну, для тебя-то это не проблема!»

Так же весьма политически верно задавать мужчине вопросы:
«Откуда ты столько знаешь?
Где ты научился так разбираться в людях?
И ты совсем не испугался?
Ты, наверное, вообще ничего не боишься?»
Мужчина в этом случае будет заливаться соловьем и испытывать наслаждение, находясь рядом с вами.

3. Как смотреть.

На мужчину, выбранного вами в качестве мужа или на мужа имеющегося, следует смотреть только с восхищением! Даже если вам хочется скривить рожу, делайте восхищенное лицо и используйте вышеперечисленные высказывания.

4. Отношения с Боссом.

С боссом тоже эффективно использовать восхищенный взгляд. Не годится делать карьеру в обмен на сексуальные услуги – это отвратительно. А вот в обмен на психологическую поддержку Босса – весьма желательно. Когда босс изрек какое-то руководящее указание или просто «Умную мысль», поднимите вверх палец и оглядите всех с таким видом, как будто хотите сказать: «ВОТ ОНА, ИСТИНА! ВНЕМЛИТЕ, ЛЮДИ!»
Всегда смотреть на Босса восхищенным взглядом и говорить, в ответ на его слова:
«Откуда вы все знаете?
Как вы так сходу можете во всем разобраться?
И как вам удается увидеть верное решение?
Вы просто великий человек!
Я вами восхищаюсь!
Вы лучший в (....) /название деятельности/.»

всем посторонним сразу говорить:
«Это абсолютная истина! Так сказал (...) /имя Босса/!
Ну вы же не можете знать лучше (...) – так что слушайте его и молчите!»
Босс как всегда, видит самую суть!
Не пытайтесь ловчить! Он вас расколет сходу!
И тогда вам обеспечен карьерный рост!
Будет расти Босс, будете расти и вы. Но ни в коем случае не переходите к близким отношениям. Для этого у него есть другие. Вежливо, но непреклонно откажите и продолжайте ту же линию поведения, которую вели без изменений. Если Босс начнет откровенничать и жаловаться на жизнь, внимательно слушайте, а потом говорите:
«Я верю в Вас! Вы справитесь! Вы такая сила...»

С женой Босса разговаривать почтительно. Смотреть на нее тоже с восхищением и робостью. Спрашивать ее на разные дамские темы и пытаться ей подражать. Или делать вид. Чтобы не начала настраивать его против вас.

5. Семейные ссоры.

Если мужа несет, и назревает конфликт – три алгоритма поведения.
а) Начните изображать кошку, мурлыкать и тереться об него, пародируя кошку из рекламы вискаса. Машите лапой, мурлычте, или даже шипите. Это снимет агрессию мужчины.
б) Сексуально одетой принесите кожаный ремень и робким, но развратным голосом попросите:
«Накажи меня, мой Господин. Твоя рабыня провинилась перед тобой...»
в) Со словами «Какой мужчина!» начните сексуально домогаться...
Это предотвратит или остановит в начальной фазе любую ссору.

Внимание!
Опасность!

Никогда не доказывайте свою правоту! Даже если вы десять раз правы, ваша правота нахрен никому не нужна! Прежде всего Вам! Любого мужчину бесит, когда ему доказывают, что он неправ. А зачем вам его бесить? Потому начав спор с мужем, быстро его прекращайте со словами «Моему Господину виднее». И тогда все будет по-ВАШЕМУ! не надо лезть напролом тупо и настырно. Тогда получите все!

При всех посторонних называйте его «Муж Мой» и «Мой Господин» Если вас что-то спрашивают, а муж находится в зоне слышимости, говорите «Если разрешит мой Господин».
Вам-то все равно, а ему мед на сердце. И мощный якорь на вас.
Самоутверждайтесь в другом месте.

6. Общие положения.

НЕ СЛУШАЙТЕ ПОДРУГ!
Помните, они желают вам только зла!
Не слушайте маму. Очень редко мама желает своей дочери позитива. В основном дочь для нее – средство самоутверждения. «Вот она у меня какая, УУУХ! Это я, ЯЯЯЯЯ!!!! ее так воспитала, ага...»

Не смотрите сериалы. Это говно. И модели поведения ублюдочных баб из этих сериалов незаметно будут просачиваться в ваше сознание.
Общаясь с женами друзей мужа, когда они будут смешивать с говном своих мужей, восхищайтесь своим громко и с искренним видом.

7. Всегда имитируйте страсть.

В сексе, при прикосновениях, просто находясь рядом. Шепчите на ухо нежности и всем своим видом показывайте сексуальную заинтересованность.


При внимательном изучении и тотальном соблюдении настоящей инструкции, Милые Дамы, обещаю вам красивую и счастливую жизнь!

Источник