| Сегодня 6 апреля, понедельник |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера Самый критичный человек на свете/Записи в блоге |
|
Самый критичный человек на свете
Голосов: 1 Адрес блога: http://vlasbabinets.livejournal.com/ Добавлен: 2011-09-14 22:27:16 |
|
Необычное исполнение
2011-08-24 18:55:41 (читать в оригинале)Вкус лягушки
2011-08-23 23:55:22 (читать в оригинале)Сегодня вечером меня пригласили в одно отличное кафе для любителей экзотики. Это небольшое вьетнамское заведение, именуемое "Ханой" (в честь столицы Вьетнама). Мои знакомые ласково называои его: "жральня".
Колоритное местечко.
Оно находится на Савеловском рынке (Москва), и цены там очень низкие, так что можно догадаться, что и публика в "Ханое" тоже весьма колоритная. Знаете, какая там сегодня играла музыка? Вы не поверите - "Кровосток"! Вьетнамцы почти не понимают литературную русскую речь, а уж обсценную лексику им и подавно не освоить. Так что российские матерные рэп-частушки звучали сегодня на все кафе.
Но это все ерунда!
Главное - кухня! Кажется, они привозят продукты из Вьетнама - у них даже соусы и баночные напитки напрочь лишены русскоязычных текстов. Надеюсь, что и лягушки, которых я ел, тоже были какими-нибудь вьетнамскими. Как?! Разве я еще не написал, что ел сегодня лягушек? Да, ел. Мясо очень похоже на куриное. Хотя и различия есть. Принципиальное заключается в уровне костлявости: лягушачье тельце невелико и худосочно, так что соотношение кости:мясо, примерно 1:1, а куриные кусочки гораздо более мясисты.
В целом, я доволен. В следующий раз пойду туда, поем улиток, чего и вам желаю.
Tweet
Спасибо, Ева!
2011-08-17 14:24:30 (читать в оригинале)Захожу в интернет,
А здесь ничего хорошего нет.
Одни только котики, порно и море эротики.
Из всей этой смеси вывыливаются видеоблогеры скучные.
Про твиттеры звезд задвигают,
Пожирают кремлевские денежки сучьи.
В целом, говно:
Что Усачев, что Никель, что прочие ебанаты.
Неспасибо тебе, Ева, что есть такие мудацкие дегенераты.
PS
Лучше пойду и зависну в ЖЖ, в тихом печатном бухом пиздеже.
Необычное приключение бывшее со мной в пятницу в организации с приставкой "гос"
2011-08-15 20:33:04 (читать в оригинале)Началось все в прошлую пятницу, когда я, недостойный, смел посягнуть на святая святых: вошел в залы почтового отделения № 13-107013 города Москвы по адресу Барболина 4. Судьба давала мне шанс одуматься и повернуть назад, - я пришел во время обеденного перерыва – но мой бестолковый разум отказался воспользоваться этим шансом.
Я стал дожидаться, когда небожители закончат почтенный ритуал принятия пищи. Я стоял у дверей, не понимая того, что могу их разгневать своим присутствием. Табличка на входе сообщала мне, что трапезничать почтовые служащие изволят во временном промежутке с 13 до 14 часов. И я, непонимающий, что небожителям таблички не писаны, стоял у дверей, в покорном смирении читая «Большие надежды» Диккенса. О, как же глуп тогда я был. В моей нечестивой голове зародилась нотка возмущения, когда стрелка часов перевалила за 14:15, но я тут же подавил ее. Помимо меня в очереди стояло около пятнадцати человек, которые столь же кротко склонили свои головы перед господами почтовыми служителями.
Но тут ко мне подошел мужчина и спросил, не собираюсь ли я получить заказное письмо. Я ответил утвердительно. Мужчина тепло улыбнулся и сказал, что несколько раз небожители выдавали ему заказные письма в помещении, находящемся на торце этого дома. Я проследовал туда, куда он указал мне. Это помещение оказалось отделом доставки. «И правда!» - подумал я, - «Куда же еще доставлять письма, если не в отдел доставки!».
- Что вам?! – больше прокричала, чем спросила госпожа почтовая служительница, подбоченившись своими пухленькими ручками и утопив кулачки в своих сальных боках.
- Здравствуйте. Я хочу получить письмо.
- Какое письмо?! – она смотрела на меня строго и надменно, так что я почувствовал, будто в чем-то перед ней провинился.
- Мне выслали письмо до востреб… - я пытался договорить, но она махнула рукой, прищурилась и стала перебивать меня криком.
- Не здесь! Нет. Идите! Выходите, потом налево и налево, до синего почтового ящика.
Я прошу прощения у богини, которую посмел расстроить своими нелепыми приставаниями. Ведь лишь глупец способен полагать, что письма доставляются в отдел доставки. Ах, как же был я молод, глуп и горд. Я побежал туда, куда мне указал ее великий перст и встал седьмым в очереди, вьющейся перед стеклянной перегородкой, отделяющей простых смертных от служащих почтовой поднебесной. Но горе мне нетерпеливому холопу: я подбежал к окну, чтобы уточнить, не здесь ли мне получить заказное письмо, которое мне должны были выслать до востребования:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, могу ли я здесь получить заказное письмо, которое мне… - госпожа молниеносно подняла свой строгий взгляд на меня и, как будто, хлестнула меня им по лицу.
- Заказные письма получаете в отделе доставки. Выходите и направо.
- Да, но мне там только что сказали, что…
- ЗАКАЗНЫЕ ПИСЬМА ПОЛУЧАЕТЕ В ОТДЕЛЕ ДОСТАВКИ. ВЫХОДИТЕ И НАПРАВО.
На меня накричали, я вынужден был повиноваться и пойти обратно. Я вышел на улицу и побрел направо, смутно подозревая, что никогда уже больше не смогу получить того снисхождения от Великих, каким они могли бы меня одарить, если бы я не был столь дерзок. Я вошел в отдел доставки и увидел за стеклом другую даму. Она тоже больше прокричала, чем спросила:
- Чего вы хотели, молодой человек?
- Я хочу получить письмо.
- Здесь только заказные. Вам в другой отдел. Выходите, потом налево и налево, до синего почтового ящика.
- Я уже был там. Мне там сказали, что заказные письма получают здесь, в отделе доставки, а у меня заказное, – тут она вспылила.
- Так сразу и надо говорить. Говорить не умеете! Уметь надо говорить. Адрес какой? Извещение давайте. Говорить надо научиться сначала нормально, а потом… а то «мне сказали», говорит.
- Какое извещение?
- Что значит, какое извещение? Обычное извещение. Говорить нормально что ли не умеете? Вы как узнали, что письмо пришло?
- Это заказное письмо, на почте можно отследить его местопололожение. Я позвонил отправителю, попросил узнать, где оно находится, и мне сказали, что на Барболина 4.
- Как оно может здесь находиться? – в своей речи она использовала сложные эпитеты, которые я, к сожалению, не могу воспроизвести, потому что решительно не понимаю, что они означают (наверное, она говорила на языке поднебесной), - это заказное письмо.
- Но его отправили на это почтовое отделение, до востребования!
- До востребования?! Что?! А сразу нельзя было сказать?! Говорить нормально уметь – не надо уже что ли? До востребования получаете в отделе… - я не стал ее дослушивать, махнул рукой и вышел из чертогов света, которые отторгли мое нечестивое тело. Во мне закипала злоба, и совладать с ней я был не в состоянии. Я снова зашел в то, другое отделение и целеустремленно направился к стеклянной перегородке.
- Что вам надо, молодой человек? – услышал я голос почтовой работницы, которая явно заметила, что я негодую.
- Я хочу получить заказное письмо, которое мне выслали до востребования, – я пытался говорить спокойно.
- Заказные письма получаете в отделе … - на этот раз я перебил ее.
- В отделе доставки мне уже второй раз сказали, что это ЗАКАЗНОЕ ПИСЬМО, ОТПРАВЛЕННОЕ ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ, я должен получить здесь.
- Заказные письма… - я снова перебил ее.
- ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ! – с госпожи слетел налет надменности, и по морщинкам на ее лбу я догадался, что она думает. Думала она недолго, - всего каких-то семь-восемь секунд, - а потом заговорила.
- Ааа… до востребования…
После того, как ее осенила эта новая мысль, получить письмо стало проще простого. Я заполнил какой-то бланк и забрал конверт. Вот такое вот приключение. Зато теперь я уверен в том, что Почта России – всероссийский агрегатор биомусора, как и все госструктуры в нашей стране.
Котик и неспокойные ночи
2011-08-05 21:38:34 (читать в оригинале)Мало сплю в последнее время. Почему - не знаю. Пару недель назад я знал причины: жаркие летние ночи беспощадны, комары готовы были сожрать меня заживо. И тогда, и сейчас мне было довольно сложно уснуть, но проснуться и пойти на работу - еще сложнее. Кроме того, в позапрошлое воскресенье утром кот Яаков принес в комнату труп воробья, и мне вообще расхотелось просыпаться. Наверное, еда сама нашла его, когда тот гулял по балкону. Что было делать правильному коту? Он поймал летящую пищу и убил. Потом решил поделиться с людьми и принес покойника в спальню. Заботливый Яаков. Он был первым существом, которое принесло мне завтрак в постель. Я был тронут, но от угощения отказался. Отказалась от него и моя коллега по кровати. Вообще, мне показалось, что ее смутила такая забота со стороны кота. Уж больно взволнованно звучал ее голос: "ААА!!! УБЕРИ ЕГО!!! УБЕРИ!!!". Я отнял у Яшкина Кота закуску и отправил ее в мусоропровод. В общем, после этого инцидента у меня появилась еще одна причина остерегаться раннего пробуждения, да и пробуждения вообще.
Мохнатый охотник и теперь периодически прыгает по квартире в погоне за мотыльками. Так что есть опасность проснуться и увидеть несколько брошенных к ногам трофеев. Надеюсь, такого жертвоприношения не будет.
А ваши коты - охотники?
Категория «Образование»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+493 |
506 |
В интересном положении |
|
+450 |
511 |
Документальное кино |
|
+439 |
471 |
ГОРОСКОП |
|
+406 |
514 |
Документальные фильмы |
|
+377 |
445 |
Темы_дня |
Падения Топ 5
 | ||
|
-1 |
13 |
Волонтеры. Красный крест |
|
-1 |
30 |
Skytao |
|
-3 |
8 |
Улицы Праги |
|
-7 |
5 |
Планирование проекта |
|
-8 |
6 |
Адреналин продаж |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.