Самый критичный человек на свете Голосов: 1 Адрес блога: http://vlasbabinets.livejournal.com/ Добавлен: 2011-09-14 22:27:16

Медведев проплатил мне этот пост

2011-09-15 14:31:00 (читать в оригинале)

Встал рано утром, усталый и грустный.
В комнату лезут посланцы зари.
Молча оделся. В карманах пусто,
А я мечтаю о плейстейшн три.
 
Мне, понимаете, хочется очень
Стрелять по врагам и днем, и ночью.
Честно скажу вам, что я бы за это
Грузчиком был бы всю зиму и лето.
Был бы, но нет – мешает университет,
А у меня, у студента, денег нет.
 
Вышел на улицу. Думаю, как же мне быть-то без приставки?
Вспомнил университет и, почему-то, «Замок» Франца Кафки.
Подхожу к метро, ковыряю пальцем в ухе.
Взять бы топор и заломиться к процентщице-старухе.
 
Спустился в метро. Унылая картина.
На ногу наступили. Вот жирная скотина!
В общем, что-то не клеится, и вот
Со мной в одном вагоне собственной персоной
Медведев едет, прикольный такой, сонный.
Набравшись смелости, подхожу,
Нервно свои карманы глажу.
 
Заговорил:
- В центр?
(Кивает)
- И я туда же,
- Забыл поздороваться... стыдно... простите.
- Можно на «ты». И зови меня «Митя».
 
Он улыбнулся – приятный мужчина.
В синей рубашке, на щеках легкая щетина,
А глаза печальные – даже помочь ему как-то хочется.
Наверное, и президентов временами мучает одиночество.
 
Мы разговорились.
Ехали долго, с самой окраины Москвы.
Он мне говорит: «Ты пользуешься интернетом?».
Я ему: «Конечно! А Вы?».
Медведев посмотрел на меня обиженно,
И я счел нужным объяснить:
- Мить, мне неловко на «ты» с тобою говорить. Простите.
- Да вы обо мне в интернетах и не такое говорите, ругаете и материте.
 
Я призадумался, да и Митя, кажется, тоже.
Мысль осенила! Даже мурашки побежали по коже.
- Мить, а может быть мне про вас стихотворение сочинить?!
И тут же лицо радостное стало у президента,
Сразу видно, давно ждал такого момента!
- Давай! - кричит, - Только обязательно какое-нибудь крутое!
А если в блоге его разместишь - желание исполню любое!
Я ему говорю: «Это пожалуйста, Митя! Только смотри:
Мне обязательно нужна приставка плейстейшн три».
Он минут пять смеялся, как ненормальный, а потом поправился и извинился.
«Будет тебе приставка, Влас, главное, чтобы стих забавный получился.
А если сто человек сделают на это стихотворение репост,
Будет тебе и машина с мигалкой, и быстрый карьерный рост».
 
Мы договорились о сумме, распрощались, пожали друг другу руки.
Домой я возвращался окрыленный, и, казалось, не было той утренней муки.
Сел, написал это стихотворение и теперь прошу вас о помощи друзья,
Поймите, мне без плейстейшн никак больше жить нельзя.
Ребята, пожалуйста, запостите себе эту историю в блог,
Чтобы бедный, несчастный студент приставку купить себе смог.

---

Наша Таня

2011-09-14 11:45:50 (читать в оригинале)

Наша Таня громко плачет:
Коля в зад ее хуячит.
- Тише, Таня, не реви:
Слезы видно на AVI.

Наша Таня громко хнычет:
Кто-то Таню в попу тычет.
- Тише, Танечка не хнычь:
А не то получишь ВИЧ.

Наша Таня громко стонет:
Пять парней ее пердолят.
"Ну-ка, Тана, памалчи" -
Шепчут в ухо ей хачи.

Наша Танечка конючит:
Нашу Таню сильно пучит.
- Таня, ты поберегись:
Больше в попу не ебись.

Наша Таня громко воет:
Видно Таню кто-то доит.
Это доча кушать хочет
И усами грудь щекочет.

Наша Таня впала в вопли:
Мажет по ебалу сопли.
Ну-ка, Таня, замолчи!
Быстро сифилис лечи.

Наша Таня громко воет:
Матом всех в инете кроет.
Ты, Танюша, не вопи.
Вычислю же по ip.

Наша Таня громко плачет:
Это ничего не значит.
Таня плачет просто так.
Таня - женщина-мудак.

Наша Танечка не плачет.
У нее давленье скачет.
Но Танюше до пизды:
Таня нюхает спиды.

Наша Таня громко плачет:
У Танюши недостача.
К ней в ларек идет Ашот,
Чтобы сделать ей Head Shot.

Наша Таня громко хнычет:
Пылесосом в писю тычет.
Хватит, Таня, слезы лить:
Так ребенка не родить.

Наша Таня громко плачет:
Не дают листов раздачу.
Шли к чертям листовки эти:
Заработай на минете!

Наша Таня громко плачет
И пихает в попу мячик.
Тише, Танечка, не плачь:
Не пролезет в жопу мяч.

Наша Таня замолчала:
Треснуло у ней ебало.
От неумных пиздежей
Мозг вылазит из ушей.

Наша Таня обосралась.
Ну, а что же ожидалось?
Все, что может эта блядь -
Это ссать, пердеть и срать.

Наша Таня громко плачет
И в прицеле шустро скачет.
Я шепчу ей: "Тише, дичь".
Выстрел, крик, она навзничь.

Наша Таня громко плачет:
Третий день уже менстрячит.
Суну в рот я ей носок:
Тише, мяса ты кусок!

Наша Таня громко плачет.
Это что-нибудь, да значит.
Что конкретно - не понятно.
Но ведь плачет - как приятно!

---

Джонни Инглиш: Перезагрузка

2011-09-13 16:16:39 (читать в оригинале)

Вчера я был на премьере указанного в заголовке фильма. "Джонни Инглиш: Перезагрузка" будет показан в кинотеатрах с 15 сентября,  но мне посчастливилось увидеть его за три дня до официального выхода в прокат.

Красная ковровая дорожка перед входом в кинотеатр "Октябрь". Перед ограждениями стоят журналисты с фотоаппаратами, видеокамерами и микрофонами. Они играют с техникой, корчат рожи перед своими же объективами, шутят и сами же нервно смеются над своими шутками. На премьеру должен был приехать живой Роуэн Аткинсон. Показ фильма был назначен на 20:00, но задержался на час. Дожидаясь начала киносеанса, я сидел в зрительском зале, кушал попкорн и наблюдал за четырьмя одинокими микрофонами, выставленными на публичное обозрение.

Упаковка с попкорном была уже на половину пуста, когда на сцену вышли представители Columbia Pictures и радио Next FM. Они быстро вжились в роли конферансье, несколько раз улыбнулись залу и пригласили к двум другим микрофонам Роуэна Аткинсона и его переводчицу. Джонни Инглиш оказался седым артистичным мужчиной, в котором вообще невозможно было узнать придурковатого Мистера Бина. Первым делом он признался в том, что и подумать не мог, что погода в Москве будет такой Британской. Потом рассказал, что уже был в столице Москвы двадцать лет назад, когда приезжал, чтобы сняться в рекламном ролике на Красной площади. Когда его попросили что-нибудь сказать о фильме, Роуэн Аткинсон на некоторое время замолчал, покачался на пятках и произнес: "Нуууууу, это фильм. Надеюсь, комедия. Продолжительность 100 минут...".

За этим последовал смех и несколько реплик представителей "Каламбии" и радио "Некст", после чего Джонни Инглиш покинул сцену. Погас свет и начался фильм. О нем говорить, в общем-то, нечего, поэтому заранее прошу прощения у всех, кто хотел, чтобы я хоть что-то о нем рассказал. Самое главное, что нужно знать: это комедия, и ее продолжительность 100 минут. Комедия эта местами смешная, местами тупая. В "Джонни Инглише" есть моменты, в которых можно искренне посмеяться, но иногда этот фильм просто бесит, потому что шутка "продается" с самого начала, а потом ее, разжеванную, суют под нос и говорят: "Жри". Кстати, Джонни Инглиш пользовался цифровиком "Lumix" для запуска ракет и работал в офисе секретной службы "Toshiba Mi-7". Вот такой вот незамысловатый продакт-плейсмент. Попкорн закончился быстро, впечатления остались положительные - у меня всегда поднимается настроение после просмотра веселого кино.

"Джонни Инглиш: Перезагрузка" вполне подходит для тех, кому нужно развеяться, посмеяться над мимикой артистичного Аткинсона и поглазеть на то, как он уходит от автомобильной погони, оседлав шпионское скоростное инвалидное кресло. Если вам не до Феллини и Тарковского, если Кустурица раздражает вас своей "циганщиной", а фильмы братьев Коэнов вам элементарно непонятны, смотрите "Джонни Инглиш: Перезагрузка".

Только возьмите с собой попкорн.

---

Уважаемая Почта России, разруха не в клозетах, а в головах

2011-09-12 14:00:10 (читать в оригинале)

Вот, что за чудо такое эта Почта России? Вроде бы и брендом года становилась, и людей наняла, чтобы они жалобы в сети мониторили и проблемы решали, а ничего хорошего из этого не выходит. Что за напасть-то такая, а? Как была Почта России отстоем, так и остается.

Проблема в том, что если свинью в костюм нарядить и за стол посадить, человеком она от этого не станет. Так и с Почтой России: создали сервис для того, чтобы работу почты переделать, а людей переделать забыли. Правильно! Кому перед этими почтовиками бисер метать захочется?

Теперь расскажу об этом подробнее. Несколько недель назад я написал пост, в котором возмущался тому, как меня облили помоями в московском отделении Почты России по адресу Барболина 4 (Ссылка на этот пост: http://vlasbabinets.livejournal.com/30030.html). Делал я это от чистого сердца, даже и не подозревая, что доблестные сотрудники этой славной организации мониторят ЖЖ. Мне просто хотелось высказаться, посмеяться и забыть о случившемся.

Но как же я удивился, когда под моим свежеопубликованным постом появился комментарий с аккаунта blog_ruspost. Меня просили переслать эту историю по адресу: blog@russianpost.ru, чтобы работники Почты России могли разобраться с беспорядком, произошедшим в злополучную пятницу. Нужно было указать в письме всю имеющуюся информацию: имена сотрудников, с которыми я общался или описание их внешности и дату/время моего визита в ОПС. Я, конечно, не запомнил имен этих сотрудников, да и описать их внешность, скорее всего, не смог бы, кроме того мне не хотелось писать письма во всякие сомнительные организации. Поэтому в ответе своему комментатору я отказался от его предложения.

Завязалась короткая переписка, в ходе которой меня убедили, указать хотя бы номер отделения и переслать мой пост на электронную почту Почты России. Я предполагал, что ничего хорошего из этого не выйдет, но все-таки написал краткое пояснение, в котором сказал, что меня нашли в ЖЖ и просили переслать эту историю по указанному адресу и отправил письмо. Это было 16 августа 2011 года.

Через две недели, 31 августа мне ответили. Ответили так:
 

Я разделил письмо на три ключевых пункта, которым сейчас же дам краткое пояснение. Дело в том, что хамским этот ответ назвать нельзя, но, тем не менее, вполне очевидно, что таким образом меня всего лишь завуалировано "послали".

Например, в пункте № 1 мне элегантно говорят: "Ты называешь адрес ОПС и его индекс, который не относится к указанному тобой адресу. Выходит, что ты все наврал. Если ты, мудила, хочешь, чтобы мы тебе поверили, напиши нормальный индекс почтового отделения на Барболина 4 (мы-то его знаем, просто хочется заставить тебя поднапрячься, сука, и написать нам еще двести писем). Кроме того, мудила ты эдакий, с чего ты взял, что мы будем смотреть на дату публикации твоего поста и считать, на какое число приходится "прошлая пятница", о которой ты там писал? А, сука?! Пришли нам дату!

В пункте №2 мне говорят: "Ты что, не видишь табличек, на которых все написано? Если не видишь - лечи зрение. И вообще, сам дурак".

В пункте № 3 надо мной просто издеваются: "С уважением, Почта России", - а что, разве этого недостаточно? Кстати, у меня вопрос, какое такое правило русского языка предписывает им ставить запятую после "С уважением..."? Или "Почта России" - это обращение?

Ладно, к черту пунктуацию! Речь не об этом. Я всего лишь хотел сказать, что несмотря на то, что Почта России нанимает людей для мониторинга и якобы решения проблем, ничего у них не изменится, потому что изменить они пытаются следствие, а не причину. Разруха-то не в клозетах, а в головах. Проблема лишь в том, что головы большинства сотрудников Почты России похожи на клозеты. Я искренне надеюсь, что blog_ruspost не будет комментировать этот пост и просить меня послать куда-нибудь письмо. А к людям, которые занимаются блогом Почты России, у меня никаких претензий нет, ведь, скорее всего, это не они отвечают на письма.

---

Сайт carambatv.ru под флагом +100500 вошел в холодные воды медиабизнеса

2011-09-11 18:26:55 (читать в оригинале)


Это ссылка на конкурс стартапов от Forbes. В нем участвует компания Caramba Media, владеющая сайтом carambatv.ru и шоу +100500. Такие дела.

Кстати, если кто не в курсе, в ближайшее время намечается ребрендинг телеканала ДТВ, который будет переименован в "Перец ТВ". Ориентироваться он будет на молодежную аудиторию. Так вот, руководство "Перца" выкупило у Caramba Media права на показ +100500. Такие дела.

Кстати, френды, кому из вас нравится +100500 и carambatv.ru?