Самый критичный человек на свете Голосов: 1 Адрес блога: http://vlasbabinets.livejournal.com/ Добавлен: 2011-09-14 22:27:16

Необычное приключение бывшее со мной в пятницу в организации с приставкой "гос"

2011-08-15 20:33:04 (читать в оригинале)

Началось все в прошлую пятницу, когда я, недостойный, смел посягнуть на святая святых: вошел в залы почтового отделения № 13-107013 города Москвы по адресу Барболина 4. Судьба давала мне шанс одуматься и повернуть назад, - я пришел во время обеденного перерыва – но мой бестолковый разум отказался воспользоваться этим шансом.

Я стал дожидаться, когда небожители закончат почтенный ритуал принятия пищи. Я стоял у дверей, не понимая того, что могу их разгневать своим присутствием. Табличка на входе сообщала мне, что трапезничать почтовые служащие изволят во временном промежутке с 13 до 14 часов. И я, непонимающий, что небожителям таблички не писаны, стоял у дверей, в покорном смирении читая «Большие надежды» Диккенса. О, как же глуп тогда я был. В моей нечестивой голове зародилась нотка возмущения, когда стрелка часов перевалила за 14:15, но я тут же подавил ее. Помимо меня в очереди стояло около пятнадцати человек, которые столь же кротко склонили свои головы перед господами почтовыми служителями.

Но тут ко мне подошел мужчина и спросил, не собираюсь ли я получить заказное письмо. Я ответил утвердительно. Мужчина тепло улыбнулся и сказал, что несколько раз небожители выдавали ему заказные письма в помещении, находящемся на торце этого дома. Я проследовал туда, куда он указал мне. Это помещение оказалось отделом доставки. «И правда!» - подумал я, - «Куда же еще доставлять письма, если не в отдел доставки!».

- Что вам?! – больше прокричала, чем спросила госпожа почтовая служительница, подбоченившись своими пухленькими ручками и утопив кулачки в своих сальных боках.
- Здравствуйте. Я хочу получить письмо.
- Какое письмо?! – она смотрела на меня строго и надменно, так что я почувствовал, будто в чем-то перед ней провинился.
- Мне выслали письмо до востреб… - я пытался договорить, но она махнула рукой, прищурилась и стала перебивать меня криком.
- Не здесь! Нет. Идите! Выходите, потом налево и налево, до синего почтового ящика.

Я прошу прощения у богини, которую посмел расстроить своими нелепыми приставаниями. Ведь лишь глупец способен полагать, что письма доставляются в отдел доставки. Ах, как же был я молод, глуп и горд. Я побежал туда, куда мне указал ее великий перст и встал седьмым в очереди, вьющейся перед стеклянной перегородкой, отделяющей простых смертных от служащих почтовой поднебесной. Но горе мне нетерпеливому холопу: я подбежал к окну, чтобы уточнить, не здесь ли мне получить заказное письмо, которое мне должны были выслать до востребования:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, могу ли я здесь получить заказное письмо, которое мне… - госпожа молниеносно подняла свой строгий взгляд на меня и, как будто, хлестнула меня им по лицу.
- Заказные письма получаете в отделе доставки. Выходите и направо.
- Да, но мне там только что сказали, что…
- ЗАКАЗНЫЕ ПИСЬМА ПОЛУЧАЕТЕ В ОТДЕЛЕ ДОСТАВКИ. ВЫХОДИТЕ И НАПРАВО.

На меня накричали, я вынужден был повиноваться и пойти обратно. Я вышел на улицу и побрел направо, смутно подозревая, что никогда уже больше не смогу получить того снисхождения от Великих, каким они могли бы меня одарить, если бы я не был столь дерзок. Я вошел в отдел доставки и увидел за стеклом другую даму. Она тоже больше прокричала, чем спросила:

- Чего вы хотели, молодой человек?
- Я хочу получить письмо.
- Здесь только заказные. Вам в другой отдел. Выходите, потом налево и налево, до синего почтового ящика.
- Я уже был там. Мне там сказали, что заказные письма получают здесь, в отделе доставки, а у меня заказное, – тут она вспылила.
- Так сразу и надо говорить. Говорить не умеете! Уметь надо говорить. Адрес какой? Извещение давайте. Говорить надо научиться сначала нормально, а потом… а то «мне сказали», говорит.
- Какое извещение?
- Что значит, какое извещение? Обычное извещение. Говорить нормально что ли не умеете? Вы как узнали, что письмо пришло?
- Это заказное письмо, на почте можно отследить его местопололожение. Я позвонил отправителю, попросил узнать, где оно находится, и мне сказали, что на Барболина 4.
- Как оно может здесь находиться? – в своей речи она использовала сложные эпитеты, которые я, к сожалению, не могу воспроизвести, потому что решительно не понимаю, что они означают (наверное, она говорила на языке поднебесной), - это заказное письмо.
- Но его отправили на это почтовое отделение, до востребования!
- До востребования?! Что?! А сразу нельзя было сказать?! Говорить нормально уметь – не надо уже что ли? До востребования получаете в отделе… - я не стал ее дослушивать, махнул рукой и вышел из чертогов света, которые отторгли мое нечестивое тело. Во мне закипала злоба, и совладать с ней я был не в состоянии. Я снова зашел в то, другое отделение и целеустремленно направился к стеклянной перегородке.

- Что вам надо, молодой человек? – услышал я голос почтовой работницы, которая явно заметила, что я негодую.
- Я хочу получить заказное письмо, которое мне выслали до востребования, – я пытался говорить спокойно.
- Заказные письма получаете в отделе … - на этот раз я перебил ее.
- В отделе доставки мне уже второй раз сказали, что это ЗАКАЗНОЕ ПИСЬМО, ОТПРАВЛЕННОЕ ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ, я должен получить здесь.
- Заказные письма… - я снова перебил ее.
- ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ! – с госпожи слетел налет надменности, и по морщинкам на ее лбу я догадался, что она думает. Думала она недолго, - всего каких-то семь-восемь секунд, - а потом заговорила.
- Ааа… до востребования…

После того, как ее осенила эта новая мысль, получить письмо стало проще простого. Я заполнил какой-то бланк и забрал конверт. Вот такое вот приключение. Зато теперь я уверен в том, что Почта России – всероссийский агрегатор биомусора, как и все госструктуры в нашей стране.

---

Котик и неспокойные ночи

2011-08-05 21:38:34 (читать в оригинале)

Мало сплю в последнее время. Почему - не знаю. Пару недель назад я знал причины: жаркие летние ночи беспощадны, комары готовы были сожрать меня заживо. И тогда, и сейчас мне было довольно сложно уснуть, но проснуться и пойти на работу - еще сложнее. Кроме того, в позапрошлое воскресенье утром кот Яаков принес в комнату труп воробья, и мне вообще расхотелось просыпаться. Наверное, еда сама нашла его, когда тот гулял по балкону. Что было делать правильному коту? Он поймал летящую пищу и убил. Потом решил поделиться с людьми и принес покойника в спальню. Заботливый Яаков. Он был первым существом, которое принесло мне завтрак в постель. Я был тронут, но от угощения отказался. Отказалась от него и моя коллега по кровати. Вообще, мне показалось, что ее смутила такая забота со стороны кота. Уж больно взволнованно звучал ее голос: "ААА!!! УБЕРИ ЕГО!!! УБЕРИ!!!". Я отнял у Яшкина Кота закуску и отправил ее в мусоропровод. В общем, после этого инцидента у меня появилась еще одна причина остерегаться раннего пробуждения, да и пробуждения вообще.

Мохнатый охотник и теперь периодически прыгает по квартире в погоне за мотыльками. Так что есть опасность проснуться и увидеть несколько брошенных к ногам трофеев. Надеюсь, такого жертвоприношения не будет.

А ваши коты - охотники?

---

Логожопа

2011-08-03 16:32:34 (читать в оригинале)

Раз уж задумался я однажды о логотипах, похожих на жопу, то и останавливаться уже никакого смысла нет. Дело в том, что на днях мне скинули ссылку на подборку самых неудачных логотипов на сайте adme.ru. Благодатный материальчик получился. Там я и нашел логотип Бразильского Института Восточных Культур. Конечно, в моем первом посте речь идет о российском креативе, но и это довольно весело.

---

Грязно-белые фартуки

2011-08-02 12:43:28 (читать в оригинале)

Взбрендило мне в голову зайти на сайт белыефартуки.рф. Ну, что за отстой?

Они намеренно употребили глагол "учиться" в совершенном виде будущего времени? Это наивное обещание научиться жить, не давая и не принимая взяток, вовсе не похоже на юмор. Скорее всего, ребята пытались быть честными: "мы мудаки, но старательные". Короче говоря, взяточники начали бороться со взятками, причем начали не с себя, а с окружающих.

Для тех, кто не в курсе, "Белые фартуки" - очередной прокремлевский проект, движимый особо припизднутой инициативной молодежью.

---

Трехглазая жопа с ушами

2011-07-20 19:31:56 (читать в оригинале)

Знакомая женщина однажды сказала мне, что большинство логотипов, которые она видела в нашей стране, похожи на жопу. Сначала это заявление показалось мне натянутым, но я все-таки решил присмотреться к работам российских дизайнеров. Оказалось, что слова этой женщины не лишены смысла! Естественно, нельзя сказать, что количество представленных на рынке лого-жоп превышает количество других работ, но все-таки их много.  

Первый логотип, о котором я хотел бы рассказать, очень похож на жопу, стилизованную под человеческие лица. То есть, он действительно изображает лица двух братьев (по всей видимости, близнецов), но часть тела, подарившая дизайнеру вдохновение на разработку такого чуда, тоже оставила свой след в его работе. В Москве есть сетевое кафе "Кулинарная лавка братьев Караваевых", там низкие цены и довольно вкусная пища, которая, кажется, готовится в их собственной пекарне. Но не моя вина, что именно на их логотипе красуется трехглазая жопа с ушами:  



Для тех, кто не увидел в этом логотипе жопу, предлагаю полюбоваться вариантом без глаз, веснушек, рта и носа, полученном путем простых манипуляций в фотошопе:  



Друзья, а вы когда-нибудь встречали логотипы, похожие на жопу?