Клуб "Женский мир" Голосов: 0 Адрес блога: http://gensky-mir.livejournal.com/ Добавлен: 2012-02-20 00:25:47

Теория потребностей

2012-02-17 16:49:35 (читать в оригинале)


Следующая потребность – потребность в безопасности. Сейчас я вам вкратце расскажу о теории потребностей Маслоу и адаптирую её под мужчин. Потребность в безопасности заключается в том, чтобы была крыша над головой, чтобы были деньги на еду, чтобы не ходили все голодные и холодные. Это минимальные потребности в безопасности. А также в отсутствии проблем на работе, потому что любые проблемы сразу включают потребность в безопасности (появляется в жизни опасность остаться без крыши над головой, без работы, кражи) – это второй уровень потребностей.

Третий уровень потребностей – социальные потребности – потребности в любви и общении. Эта потребность чаще присуща женщинам. Мы нуждаемся с любви, мы чаще заводим подруг, чтобы поделиться чем-то. У мужчин – эта потребность выражена в потребности быть нужным кому-то. Общение у мужчин больше появляется в потребности быть нужным кому-то (жене, детям).

Пример:
Мужчины после разрыва, одинокие мужчины чаще умирают, потому что их потребность в любви не реализуется.

Поэтому его потребность в любви выражается через нужность вам и детям, важно не пренебрегать тем, чтобы сказать о том, что он вам очень нужен. Это для него имеет очень большое значение.

Следующая потребность, которая у мужчин стоит на первом месте – это потребность в признании и уважении. Она у мужчин проявляется в осознании, в ощущении «Я Могу», «Я способен на что-то». «Я Красивая», «я нравлюсь другим людям и мужчинам» – это женская модификация признания и уважения. Обязательно это имейте ввиду.

Каким образом мы можем влиять на мужчину, помогать ему чувствовать себя достойным, транслировать вам позитивные эмоции, и реализовываться в жизни? Через комплименты. Мужчины любят комплименты. Комплименты нужно давать по-умному. То есть если для мужчины важно мочь, то когда вы скажете ему что у него красивый галстук, для него это будет не слишком актуально. Но если вы скажите, как он шикарно водит машину, и вы в первый раз не боитесь ехать именно с ним – это больше будет греть его душу, чем комплимент о красивом галстуке. Что касается женщин, то здесь все наоборот. Если вам скажут, что вы хорошо водите машину, то вам будет это менее приятно, чем когда вы услышите, что сегодня ваши глаза искрятся, что вы красивы. Комплименты могут быть разными. Надо сразу подмечать какие комплименты надо делать мужчинам, а какие — женщинам. Женщинам надо нравиться, а мужчинам важно уметь и быть достойным.

Порой люди пренебрегают этим уровнем потребностей и результат чаще всего плачевный. Чего мы хотим чаще всего? Чтобы нас любили. Также и он хочет, чтобы вы любили его. Но проявляется это по-разному: вам важно общение, чтобы он был рядом с вами, а для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. В комплиментах вы хотите слышать, что вы красивая. А он – что он достоин чего-то, что он может что-то, что он делает лучше всех. И во многих отношениях это является камнем преткновения. В удовлетворении именно социальных потребностей. Для того, чтобы вам управлять мужчиной надо учитывать эти потребности и удовлетворять их, тогда ваши просьбы лягут на благодатную почву. Когда мужчина всем доволен, знает, что он вам нужен, что вы его любите и уважаете, то ему не составит труда сделать для вас что-то. Почему я об этом рассказываю? Потому что именно эта часть является чрезвычайно значимой. Важно чтобы подготовительный этап вашего управления был пройден. Иначе у вас ничего не получится. Если отношения практически на нуле сразу будьте готовы к тому, что у вас ничего не получится. Я вас предупредила.

Автор: Елена Корниенко

---

На пороге любви

2012-02-17 13:44:57 (читать в оригинале)

Этап разочарования — это последний этап, на котором еще можно вернуть отношения, вернуть все обратно. Если же на этапе разочарования в черных очках ни один из партнеров не предпринял попытку улучшить отношения, пойти навстречу, то, скорее всего, подобные взаимные претензии, скандалы и оскорбления приведут к порогу любви.

То есть, тот партнер из пары, который первым прошел этот этап, выходит на порог любви — то есть выход из отношений. Он как-бы стоит на пороге. Кстати, иногда этот этап проходит вообще без скандалов, ссор и оскорблений. Здесь уже все зависит от людей. Иногда просто идет полное холодное молчание. Претензии не озвучиваются, но читаются в глазах холодным упреком. Случается и такой вариант развития событий.

Итак, после разочарования мы переходим обычно на порог любви. Этот шаг делается обычно сложно. Потому что столько всего было вместе пройдено. Но, опять же, при тех условиях, которые происходят на этапе разочарования, кто-то совершает этот шаг – выход из отношений. На пороге любви, когда вы уже приняли решение выйти из отношений, не просто эмоционально — «все, я ухожу», а именно спокойным холодным рассудком и сказали — «все, я так больше не могу, я ухожу», собрали вещи. И у вас при этом в голове ни одной мысли, что я сейчас сделаю вот так, чтобы он за мной обязательно побежал.

Если такие мысли есть, то это не порог любви, а стадия манипуляций. Вы манипулируете на стадии разочарования или ожидания или любой другой, но не на стадии порога любви.

Вот поэтому на пороге любви чаще всего вернуть отношения уже нельзя. Так считается. Хотя в нашей жизни и бывают разные исключения, но тем не менее, в большинстве случаев отношения уже не вернуть.

Но когда вы уже стоите на пороге любви, очень важно утвердить этот порог. Действительно выйти, и закрыть за собой дверь. И отпустить эту дверь, и идти дальше. Потому что очень часто бывает такое, что вы остаетесь на пороге, ни туда, и ни сюда. Так и держитесь за эту ручку двери. И если вы будете держаться за эту ручку, и так и не сможете ее никак отпустить, то рядом с вами — место не свободно. Вы так и не сможете впустить нового человека, открыть новую дверь. Потому что вы все еще держитесь за эту. Вот это нужно иметь в виду и важно понимать.

Как понять, что вы утвердили этот порог любви? Что вы вышли и закрыли за собой дверь и отпустили ручку? Если у вас нет эмоций, нет ревности, нет боли, нет злости, ничего не задевает, вы равнодушны к человеку. Вот тогда можно понять, что все закончилось, вы отпустили, и можно идти дальше. Отпустив предыдущие отношения, вы обретаете возможность создать что-то новое.

Если вы никак не можете отпустить, вы мечетесь и чувствуете себя собакой на сене, то у вас не будет новых отношений. Даже если вы познакомитесь с кем-то, то все равно не получится нормальных отношений. У вас может получится какая-нибудь несчастная любовь, любовь-зависимость, и другие различные варианты несчастной любви. Но создать нормальные отношения будет очень сложно.

Таким образом, мы кратко рассмотрели все этапы любви и развития отношений. Приходя в первой стадии отношений от этапов привлечения и увлеченности — к привыканию, во второй стадии мы спускаемся от этапа ожидания к разочарованию и приходим на порог любви. Эти основных шесть этапов присутствуют в любых отношениях. И важно понимать, на каком конкретном этапе находимся мы в наших отношениях, и что мы можем предпринять, чтобы вернуть отношения на более высокий этап.

Автор: Елена Корниенко

---

Про принципы и мужчин

2012-02-17 10:11:41 (читать в оригинале)


Естественно, люди, которые находятся в данный момент с вами, будут вести себя определенным образом. Будут они находиться с другим человеком, у которого другой сценарий — будут себя вести совсем по-другому. И совсем это не от того человека зависит, не от мужчины в первую очередь, а как раз от сценария женщины, с которой этот мужчина находится.

У новой женщины другой сценарий, и мужчина по-другому себя ведет. И совсем не из-за того, что он такой-сякой, он вас не любил, а её любит… Это все в вас. Вы сами создаете свою жизнь и отношения в том числе.

тренинге «Женские секреты»

Автор: Елена Корниенко

---

Как достичь своей цели?

2012-02-16 18:26:01 (читать в оригинале)

Пример из личной жизни

Я знаю, что мой муж экономный. Соотношение цена-качество — это его. Он не может просто купить что-то в ближайшем магазине – это крайний случай. Если мы делаем какие-то закупки, то едем в «Метро» или куда-нибудь, где это можно сделать дешевле. Я этому рада, так как муж у меня все покупает, выбирая самое лучшее по недорогой цене. Я ему в этом плане доверяю на 100%. На этой его потребности я и сыграла решая вопрос с нашим отпуском. Отпуск был запланирован на ноябрьские школьные каникулы. Но так как у меня летом толком отдохнуть не получилось, я захотела уехать отдыхать пораньше. Муж был против, некогда, много работы и меня никто с неё не отпустит.

Я ему напомнила, что 5 лет назад, чтобы уехать в отпуск вместе он брал больничный и об этом никто не догадался. Он сказал, что я просто физически не могу. Я отступила на шаг, на время, и подумала, что все еще впереди.

Мы решили поехать в Египет, потому что детям хотелось туда съездить, они там еще не были. Я хотела в отпуск в конце сентября или в начале октября. Я сделала заявку своей знакомой на эти даты. Подруга написала, что в это время путевка на четверых будет стоить около 65 тысяч. Но есть на неделю раньше за 35 тысяч на пять звезд по акции в отеле. Я сразу поняла, что это то, что доктор прописал. Я предложила это мужу со словами: «Давай подумаем вместе, куда мы можем на 35 тысяч поехать все вместе? Если можно сделать за эти деньги, зачем платить дороже?» При этом я точно знаю, что в его голове именно такая мысль идет, поэтому я ему эту мысль усиливаю: «Мы не сможем так выгодно поехать никуда. Может быть, нам подстроиться и поехать сейчас?» Естественно почва была подготовлена, я до этого капала ему на мозги. Но я знала точно. Что он именно так думает. Это действительно лучший вариант, а смысла переплачивать нет. На этой идее я выехала, и мне помогло то, что я готовилась к этому, я узнавала.

Поэтому важно понимать и знать потребности вашего партнера, чтобы понимать, где дать ему выгоду. Показать, почему именно так, зачем это ему, что это лучше именно для него. Если он этого не понимает, он будет вам возражать. Когда вы попадете в точку тогда он с вами согласиться. Но ваша задача быть во всеоружии. Вам надо иметь несколько вариантов. (взять больничный на работе) возможно, что у него в голове просто не будет других вариантов, кроме как ответить: «Я не могу, у меня не получиться, это невозможно». То есть вы должны продумать все до мелочей.

Давайте подытожим все сказанное выше. Прежде всего, вам нужно знать потребности вашего мужчины, его сильные и слабые стороны, его мечты и желания, то, что он хочет. Для того чтобы это знать, надо настроить ваши отношения.

Мы заранее готовимся к продаже своей идеи. Заранее издалека начинаем касания. Мы подробно узнаем плюсы и минусы того что мы желаем. Мы узнаем плюсы и минусы того что хочет наш партнер. Предлагаем сначала минусы его идеи. А через некоторое время плюсы своей идеи. В этот момент начинаем потихоньку разворачивать его в свою сторону. Узнаем у него о чем он мечтает, что его привлекает в его идее. Находим такие моменты, которые могут его удовлетворить в вашей идее, и рассказываем ему об этом.

Дальше важно отсутствие времени на раздумье. Как, например, получилось у меня с поездкой.

Когда я предложила тур за 35 тысяч, но через неделю вместо поездки стоимостью 65 тысяч в ноябре. Я сказала, что решить необходимо сейчас, так как бронировать надо сегодня, потому что осталось всего несколько мест. Одновременно я ему напомнила о прошлогоднем туре в Испанию, когда мы решили подумать, а на следующий день оказалось, что все места уже забронированы. Из-за промедления мы остались без отпуска.

Если вы ставите жесткие рамки для принятия решения, то, скорее всего, оно будет принято в вашу пользу. Вы дали много полезной информации, вы привели все выгоды, он знает, что его все устраивает. И время для принятия решения должно быть четко ограничено максимум одним днем. Вы должны представить выгоды и провести агрессивную продажу только сейчас.

Автор: Елена Корниенко

---

Как найти настоящую себя?

2012-02-16 15:57:15 (читать в оригинале)

Как полюбить себя? Как почувствовать себя женщиной, особенно когда распадаются отношения? Как измениться самостоятельно и возможно ли это? Как найти настоящую себя?


Рассмотрим пример большого горя, такого как смерть. К сожалению, смерть неотъемлемая часть нашей жизни, поскольку все мы смертны. Часто на похоронах специально прибегают к услугам плакальщиц. Они нужны для того, чтобы вызвать у людей слезы, олицетворяющие переживание этого горя, горевание, чтобы человек не держал эмоции в себе, а прожил их, проплакал. Плакальщицы специально вызывают в нас эту реакцию – слезы.

Разрыв отношений – это такое же горе, но меньшего масштаба. Эту ситуацию также необходимо переживать, горевать. Рекомендуется в вашем случае сознательно погрузиться в ваше горе: плакать, ругать всех и вся, дать волю отрицательным эмоциям, дать физическую разрядку телу (например бить подушку), после того как вы это проделаете, погрузитесь в состояние стресса и депрессии на определенный срок (к примеру на 3 дня). Когда у вас закончатся слезы, вы поймете, что вам надоело. Это произойдет, потому что у вас заранее была установка на сознательный уход в депрессию, вы уже пережили этот стресс. Мозг постепенно начнет сам возвращать вас в жизнь. Вы должны в этот момент вытащить себя за уши в эту жизнь.

Как? Как измениться самостоятельно? Как найти настоящую себя? Почему вы решили, что вы не настоящая? Конечно, сейчас у вас много негативных эмоций, но вы избавитесь от них, проживете, дадите им волю и тогда не нужно себе задавать вопрос как найти настоящую себя. Вы сейчас настоящая, вы такая, какая есть.

Вы говорите, что не так себя ведете сейчас: «Такое чувство, что играю разные роли». Ну и что, это хорошо, что вы умеете играть роли. Это норма жизни. Я тоже осознанно играю разные роли для того, чтобы получить то, что я хочу. Это не страшно. Если вы играете роль, которая не приводит вас к тому, чего вы хотите, это неправильно. Каждый человек живет для себя, если вам хорошо и выгодно сейчас находиться в этой роли, то будьте в ней. Завтра будет выгодно находиться в другой роли для определенных потребностей. На самом деле гораздо легче живется людям, которые могут играть разные роли в жизни. Главное чтобы в данный момент времени это была именно та роль, которую вы хотите. Почувствуйте себя властелином колец, вы властвуете своей жизнью, как вы хотите — так в ней и будет. Если вы хотите быть каждый день разной, будьте! Почувствуете, что вы устали от этого, возьмите себе одну роль и поживите в ней. Потом снова можно разнообразить свою жизнь. Главное, чтобы это не приносило в вашу жизнь каких-то отрицательных чувств и событий. Вы можете это регулировать сознательно. Вы сейчас знаете, что вы можете быть разной. Делайте сознательный выбор определенной роли в определенное время, тогда все будет хорошо в вашей жизни.

Особенно, когда вы живете с мужчиной. Вы наверно часто слышали, что женщине надо быть актрисой в семье, и это правильно. Раньше я этого не понимала, но тогда мне было 20 лет. В первом браке я считала, что необходимо изначально выстраивать честные доверительные отношения, зачем же обманывать и играть какую-то роль. Но через некоторое время я поняла, что это полная чушь! Я испытала это на своем опыте. Возможно, вам захочется проверить это на себе, попробуйте. На самом деле быть актрисой лучше. Это моя рекомендация. Так что с вами все нормально. Не надо искать себя, вы та, какая вы есть. Просто вы становитесь мудрее. Иногда надо сознательно что-то делать.

Автор: Елена Корниенко