Уйти или остаться – выбор не из легких…

Часто ли приходится держать язык з зубами, если точно знаешь, что сказанное вами приведет к ухудшению отношений? Ели человек, живущий с вами, просит сделать то, что вам совсем не нравится, делаете ли это, даже в ущерб собственным интересам? Если да, то  такая «вредная» привычка может привести к тому, что скрывая свое мнение и поступая в угоду другим, вы чувствуете себя несчастным в отношениях, ущемляете чувство собственного достоинства, такие отношения раздражают и вызывают чувство неудовлетворения.

Чтобы выяснить, остался ли все-таки потенциал в ваших отношениях, попробуйте поэкспериментировать. Договоритесь с партнером, что будете спокойно, не выходя за рамки, делится тем, что наболело. И тогда можно будет увидеть, действительно ли существует проблема несовместимости. Или наоборот восстановить гармонию в отношениях.

Совершенно неважно, что думают о ваших поступках или действиях окружающие. Гораздо важнее, что вы сами думаете о своей жизни, своем будущем. Достаточно часто женщина не уходит из семьи, даже если ей совершенно некомфортно в ней, потому что подруги считают, что оставаться без мужа – это глупость. Или мужчина слушает родственников и друзей, которые твердят, что уйти от такой жены, которая готовит такие вкусные борщи, это неразумно. А если кроме борщей мужчине в этой женщине совершенно ничего не интересно, нет взаимопонимания, взаимоуважения?

Принимайте к сведению мнение окружающих, но решайте всегда все сами. И если сохранять внутренне спокойствие и мыслить логически, а главное, самому, то преодолеть трудности между вами и партнером можно гораздо быстрее и легче.  

Если нужно принять трудное решение, по обыкновению, в дело вступают не один, а сразу два внутренних голоса. Причем противоречащих друг другу. Так, ваше «осторожное Я» готово и дальше маяться в таких отношениях, уверяя, что если вы уйдете, то совершите большую ошибку.  А вот «уверенное Я» готово идти на риск и уверенно, что все, что не делается, все к лучшему. Какой же внутренний голос послушать?

Можно применить такой психологический метод, как разговор  между «осторожным Я» и «уверенным Я». То есть записать сначала на бумаге все высказывания, которые предлагает «уверенное Я», начиная со слов «мне не нравится то, что…» или «я возмущена тем, что…». А потом записать то, что говорит «осторожное  Я», то есть «да, конечно, вот это мне не нравится, но…». Продолжать такой импровизированный диалог следует до того времени, пока не будут охвачены все позитивные и негативные стороны сложившейся ситуации, и логический вывод не будет сделан. Ведь когда будут описаны  две полярные точки зрения, тогда вырисуется ясная картина.

Страх одиночества, совсем не радужная перспектива искать новое жилье, боязнь остаться самой с детьми  – подобные  эмоции парализуют  и мешают принять верное решение.  Поэтому взятая  на вооружение установка «Я могу делать со своей жизнью все, что захочу» очень помогает. Так, замените постоянные терзания типа  «Я не могу этого сделать» на «Я не буду этого делать, просто потому, что не буду», и увидите, что такое обретенное чувство свободы поможет понять, что отношение все-таки лучше сохранить, а не руководствоваться только страхами и внутренними преградами. У человека всегда есть выбор. А в семье отношения только улучшаться, если оба партнера понимают, что никто и ничто  их не принуждает сохранять семью, просто они сами этого хотят.  

Глупо ждать в сложившейся ситуации  эдакого спасителя  - человека, который придет и за пять минут решит все конфликты, скажет, как поступить в данной ситуации, найдет единственно верное решение. И наконец  даст ответ на  «Уйти или остаться». Не бойтесь поступить неправильно. Ведь все мы - живые люди. И учатся, к сожалению, на своих ошибках далеко не дураки. А вот на чужих – слабые и безынициативные люди.

Чтобы окончательно понять, нужны ли вам эти отношения и подходит ли вам этот человек, представьте себе, что жить осталось около полугода. И теперь вряд ли вам стоит обращать внимание на какие- то мелкие ссоры, мало значащие недостатки своего партнера. Если окажется, что внутренне «последние свои полгода» вы категорически не хотите проводить с этим человеком, то уходите, и не оглядывайтесь в прошлое. А если свои «последние полгода» вы хотите провести именно с этим человеком, делайте все, чтобы наладить с ним отношения.

Такое упражнение – отличный способ разобраться с внутренними ценностями, увидеть реальное положение дел.