| Сегодня 12 декабря, четверг |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера Клевер/Записи в блоге |
 |
|
Тот самый парень
2012-11-18 18:55:00 (читать в оригинале)
Парень усадил меня напротив себя и долго-долго молчал. Мне стало казаться, что он просто решил подшутить над малознакомой девушкой, угостил кофе, попросил присесть с ним за один стол, сказал, что оплатит весь обед, а потом просто молчал. Так мы просидели где-то час. Официанты все время подходили к нам и спрашивали, что мы будем заказывать, но мне казалось, будто им просто не терпелось узнать, почему парень с девушкой сидят напротив друг друга за одним столом так долго и молчат.
На улице барабанил мелкий дождь. В кафе было всё наглухо заперто и я молча смотрела в окно будто сквозь моего «собеседника», представляя как звучит каждая капля, громко разбивающаяся об карниз. Он всё курил и курил, смотря на стену, изредка наблюдая за мной, изучая остальных в заведении, или поглядывая по сторонам, будто хотел кого-то увидеть. Кого-то явно особенного, дорогого, единственного для него. Серый город за окном пустел, прохожих становилось все меньше, так же как и посетителей кафе. Те же официанты, видимо, хотели закрыться раньше, но мы, как назло, сидели и сидели.
Так подходил к концу и второй час. У этого парня в карманах было несколько пачек сигарет. Он доставал их одну за другой, закуривал поочередно каждую сигарету, делая промежутки, чтобы отдышаться. Я же всё это время вертела в руках то кружку, то ложку, то салфетки.
Внезапно парень вырвал одну салфетку у меня из рук. Я даже не сразу сообразила, что произошло. Шум дождя в моей голове затуманил весь рассудок так, что первые несколько секунд я смогла только с открытым ртом уставиться на этого парня. Он моментально смастерил из салфетки журавлика, немного кривого, но сумевшего устоять на столе пару секунд.
- Недавно научился. - Первое, что произнес он после фразы «Девушка, присядьте, пожалуйста, со мной за один стол, в зале все равно места нет, а я вас угощу».
Вместо ответа я закрыла рот, немного неловко поправила прическу и неосознанно улыбнулась.
- Простите. - Произнес он следующую фразу так же внезапно. - Просто вы мне были необходимы.
Что-то внутри подсказало мне, что следовало бы молчать ближайшие пару минут.
- Простите. - Еще раз, но уже более робко произнес парень. Тут же создалось впечатление, что он извиняется искренне и чувствует свою вину.
Я же продолжала молчать и надеялась делать это столько, сколько будет нужно. В итоге, парень глубоко вдохнул, огорченно посмотрел на меня и с едва заметной улыбкой произнес:
- Спасибо.
Это слово отчетливо было слышно в пустом кафе, хоть тишина и не была идеальной из-за музыки. Оно прозвучало так, словно кто-то отколол маленький кусочек от айсберга и отдал его моей душе, ведь я не понимала, за что так внезапно меня благодарят. С губ резко сорвалось грубое, совершенно не к месту, выказывание:
- Может пора вам всё объяснить?
Парень рассмеялся. Мои руки начали трястись, лицо налилось краской, а он громко рассмеялся, причем так, что его звонкий хохот раздавался эхом в полупустом кафе. Официанты резко посмотрели в нашу сторону, а парень всё смеялся и смеялся, долго, звонко и так же искренне, как и благодарил меня немного ранее.
Руками схватив кружку, я приставила ее к губам и опустила голову, чтобы он не видел насколько красными стали мои щеки. Парень то смотрел в разные стороны, то закрывал рот руками, то трогал свои щеки или же хлопал по коленям, но никак не мог перестать хохотать. Потом он, в потоке свой радости, резко схватил журавлика, помял его и вышвырнул обратно на стол. Только тогда он замолчал.
- Ой. - Послышалось с его стороны. Смерть журавлика была явно лишней.
Этот парень улыбнулся и посмотрел на меня, опять потянувшись в карман за сигаретой. Поджигая ее от спичек, он сделал одну затяжку, потом другую и стал смотреть по сторонам, в нелепой надежде кого-то найти. В пустом-то кафе.
За окном стемнело. По правде говоря, стемнело уже давно, но я заметила это только сейчас. Десять часов вечера на часах, кафе закрывается в одиннадцать, значит, у нас оставался третий и последний час в пустом зале. Вокруг парня уже образовалось облако дыма, от одной всего сигареты.
- Знаешь, - начал он говорить, нервно втягивая в себя дым. - Я болен раком. Неизлечимо. Ни мать, ни отец не могут помочь. Сестра тоже смотрит на меня с печальным видом и, молча проходит мимо каждый раз, когда мы встречаемся дома. Никто из друзей или из знакомых об этом не знает. Да что уж там говорить, друзей то у меня, по сути, и нет больше. Странно, но их не стало именно в тот момент, когда они оказались нужны. Я же, не по своей воле, лёжа в больнице, перестал заботиться об их существовании, а они - о моем. Будто и не было друзей вовсе, а вместо них теперь остались пустые места в сердце, не заполненные ничем и никем. - Он сделал длительную паузу и потушил сигарету в полной окурков пепельнице. - Вот, я даже курить начал. Все свои двадцать лет не курил, а тут начал. Представляешь? - Он посмотрел на меня, глубоко вздохнул. – А знаешь, что меня волнует? То, что все, кто знают о моей болезни, все только и делают, что жалеют меня. А я вот встретил девушку, безнадёжно влюблённую и жалею её. Мне обидно, на самом деле очень обидно, что никому нет дела до ее печали, но она тоже страдает. Вот у меня тело болит, а у неё душа. Меня конфетами угощают, а ей говорят: «Пройдёт, так бывает». Вот никто не считается с ее чувствами, а она испытывает ровно столько же боли, сколько и я, но я чувствую эту боль телом, а она душой. Почему люди столь циничны и жестоки? - Он пристально посмотрел на меня, будто где-то на мне написан ответ, а потом продолжил. – Вот у меня не пройдёт, а может и у неё не пройдёт? Может она тоже, до конца своей жизни, обречена страдать? Не понимаю я этот мир, не понимаю. Почему же моя боль дороже ее боли, у нее ведь одна цена. – Парень отвёл взгляд и несколько секунд смотрел куда-то в сторону, будто разыскивая в пустом помещении всё того же неизвестного кого-то. Тяжело ему давалась эта тема для разговора, но он посмотрел на меня и продолжил. - Кажется, что вот-вот я умру, а мне всё равно, может это даже и к лучшему. Только вот чего-то не хватает в жизни. Всё еще не хватает…
- Любви? - Перебила его я своей догадкой.
- Наверно, - с грустью ответил он. - Наверно её. Ведь я её и не испытывал. Всё в жизни испытывал, а её нет.
- Ты её, наверное, просто не видишь, или не знаешь, что это она, как и многие другие. - Ответила ему я, сделав выражение лица какого-то гуру, хоть и совсем не соображала в этом ничего.
- Умница какая. - Усмехнулся он, видимо почуяв, что на самом деле я не знаю, о чём говорю. - Хотя, никто не профи. Люди не разбираются в любви и разбираться не будут. Никогда. Сколько книг написано, сколько песен спето, фильмов снято, а в самом важном в жизни люди не разбираются и еще веками разбираться не будут. - Громко произнес он с неописуемой уверенностью. - Любовь к друзьям, к родным, к особенным, она же разная, но знаешь что самое главное в моей жизни? То, что я знаю, что скоро умру и знаю, что жить надо сегодня, сейчас. А ты нет. - Усмехнулся он. - То, что я знаю, что такое любовь для меня, а ты будешь разбираться в этом до самой смерти, долго еще... Спасибо тебе.
Он глубоко вздохнул. Это был последний его вздох рядом со мной. Он достал сигарету, достал спички, но это уже сделал после того, как встал из-за стола. Этот парень оставил на столе деньги за моё кофе и улыбнулся на прощание.
- Спасибо тебе. - Еще раз произнес он, с божественной добротой из самого сердца, до того как захлопнулась за ним дверь.
Несколько минут я смотрела в окно, но его силуэта так и не увидела, видимо, он свернул с крыльца в другую сторону.
- Вас рассчитать, девушка? - Обратился ко мне официант.
- Вы верите в любовь? - Спросила я, не сводя взгляда со стекла.
автор: Анастасия Пархоменко
Осенью я одна
2012-11-15 10:21:00 (читать в оригинале)
Ты знаешь, этой осенью я одна. Редкие прохожие, пустые улицы, пустые кафешки. Со мной только дождь и бумажный пакет круассанов. Да, в общем-то, я и рада этому. Месяц назад я точно также шла домой… Холод отзывался во всех клетках тела и души.
Мне хотелось, чтобы ты случайно вынырнул из-за поворота, остановился, посмотрел в глаза и обнял без лишних слов. Но такие случайности встречаются разве что только в кино. Хотя сейчас, в попытках себе это представить, я понимаю, что твой портрет никак не вписывается в образ романтического героя. К черту сопливые мелодрамы, сама их терпеть не могу. Одиночество сводит с ума. Ощущение выкинутости из общего вакуума, где все любят друг друга. Но пары недель хватило, чтобы подрубить романтику на корню. Надеюсь. По крайней мере, я точно знаю, что, увы, ты мне не нужен. Тут ради конкретности надо бы добавить, что мне никто не нужен, но не буду, так как это является ложью (как бы я не старалась убедить себя в обратном). Мир и так захлебывается в фальши и обмане, зачем лишний раз топить в них себя.
Мне хотелось, чтобы ты случайно вынырнул из-за поворота, остановился, посмотрел в глаза и обнял без лишних слов. Но такие случайности встречаются разве что только в кино. Хотя сейчас, в попытках себе это представить, я понимаю, что твой портрет никак не вписывается в образ романтического героя. К черту сопливые мелодрамы, сама их терпеть не могу. Одиночество сводит с ума. Ощущение выкинутости из общего вакуума, где все любят друг друга. Но пары недель хватило, чтобы подрубить романтику на корню. Надеюсь. По крайней мере, я точно знаю, что, увы, ты мне не нужен. Тут ради конкретности надо бы добавить, что мне никто не нужен, но не буду, так как это является ложью (как бы я не старалась убедить себя в обратном). Мир и так захлебывается в фальши и обмане, зачем лишний раз топить в них себя.
Сейчас иду и радуюсь тому, что у меня есть. Тому, что дома меня ждут кофе и круассаны, очередная книжка про высокие чувства и симфония тишины. А может еще симфония Филиппа Гласса или Рахманинова, или опера Вагнера, или что-нибудь еще по настроению. Музыка вымывает прочь из души пыль повседневной жизни. Она мой наркотик…И мне даже нравится эта теплая грусть – ощущение того, что где-то, может быть, ты все еще любишь меня и думаешь обо мне. Моя осень, моя жизнь – мой маленький угрюмый Париж, и я не собираюсь вырывать его из сердца.
автор: Варвара Ильина
Гамбургер
2012-11-14 22:49:00 (читать в оригинале)
А знаете что, дорогие читатели и писатели? Все мы безумно банальны. И стереотипны. И ленивы. И мысли наши водятся в устаревших категориях. Снова и снова мы пишем и, давайте говорить откровенно, даже читаем очерки по мотивам «любовь – кровь» и «слёзы – розы».
Мы, люди пишущие, кормим вас штампованными образами, которые вы, люди читающие, охотно додумываете у себя в голове и глотаете как гамбургер. Подумайте, вспоминали ли вы когда-нибудь съеденный пару дней назад гамбургер? Каким он был прекрасным, вкусным, сочным, да объедение просто! А атмосфера-то, атмосфера какая была, ммм… Едва ли многие кивнут. Но среди читающих сейчас явно найдется кто-то, кому особенно повезло вспоминать гамбургер в связи с последующим отравлением. И вот что представляется мне интересным: отравление, это, безусловно, плохо. И должно быть, счастливые испробовавшие тухлый гамбургер, долгое время будут избегать посещения этого и других аналогичных «ресторанов быстрого питания», где они этот продукт отведали. А, собственно, есть ли в этом что-то плохое? Мы же знаем, что меньше фастфуда – здоровее будешь. И вот что получается: гамбургер-то был тухлый, а жизнь слегка, но изменилась, и даже в лучшую сторону! Вывод мой следующий: литературное произведение должно быть либо блюдом высокой кухни, либо тухлым гамбургером, вызывающим неприятный возможно, но сильный фидбек.
Мы, люди пишущие, кормим вас штампованными образами, которые вы, люди читающие, охотно додумываете у себя в голове и глотаете как гамбургер. Подумайте, вспоминали ли вы когда-нибудь съеденный пару дней назад гамбургер? Каким он был прекрасным, вкусным, сочным, да объедение просто! А атмосфера-то, атмосфера какая была, ммм… Едва ли многие кивнут. Но среди читающих сейчас явно найдется кто-то, кому особенно повезло вспоминать гамбургер в связи с последующим отравлением. И вот что представляется мне интересным: отравление, это, безусловно, плохо. И должно быть, счастливые испробовавшие тухлый гамбургер, долгое время будут избегать посещения этого и других аналогичных «ресторанов быстрого питания», где они этот продукт отведали. А, собственно, есть ли в этом что-то плохое? Мы же знаем, что меньше фастфуда – здоровее будешь. И вот что получается: гамбургер-то был тухлый, а жизнь слегка, но изменилась, и даже в лучшую сторону! Вывод мой следующий: литературное произведение должно быть либо блюдом высокой кухни, либо тухлым гамбургером, вызывающим неприятный возможно, но сильный фидбек.
Ну вот что мы с вами, пишущие, хотим сказать образами меланхоличной осени, развевающимися волосами на ветру, любви в разных ее проявлениях либо отсутствиях? Что вы, читатели, представляете, читая эти образы? Штампованные картинки из фильмов, фото, рекламы.. Легкое чтение, не правда ли? Все ж такое знакомое, избитое, заезженное. Как послушать трек и забыть, или посмотреть фильм с попкорном. Или съесть гамбургер. С той лишь разницей, что через пару часов вы все еще будете помнить, с чем был гамбургер, а про что был очерк – нет. А где же послевкусие? Где желание перечитать, пересмотреть, переосмыслить? И да, не спорю, сделать вкусный очерк со смыслом, возможно, сложнее, чем написать книгу. Но господа, мы же с мозгами и сердцем – а это, доказано, мощное сочетание!
Так что призываю вас, уважаемые читатели! Критикуйте, комментируйте, рассуждайте, анализируйте! Не глотайте гамбургеры, ищите суть. Не ведитесь на эмоции, ищите мысль. Ведь чтение книг, или чтение рассказов, очерков – это чтение мыслей. Думали, вы не умеете читать мысли?
автор: Ольга Захарова
Сонная артерия
2012-11-11 19:29:00 (читать в оригинале)
Даже во сне всё вокруг скатывается в пошлость.
Ну что за ерунда: попроситься в дом, когда за окном льёт дождь и на улицах нет ни одного человека.
Да ещё и без зонтика – в летнем джинсовом платье.
О, я прекрасно помнил это платье: каждый шов, каждую складку. Я по памяти смогу нарисовать женский профиль, вышитый на этом платье чёрными нитками слева. Когда ОНА присаживалась за столик в кафе, я любовался её ножками.
Я много чего менял в своей жизни: переезжал с места на место и бросал одну работу ради другой, и, кажется, смог полностью измениться, но во сне все возвращалось на свои места… во сне я оставался всё тем же влюблённым придурком, убегающим к своей воображаемой возлюбленной, хоть ОНА и бросила меня шесть лет назад.
Я закрыл дверь в спальню и лёг на кровать. Моё сердце колотилось со скоростью, достаточной для того, чтобы проломить грудную клетку и упасть к ногам девушки, которая должна была сюда прийти.
Лучше притвориться спящим. Пускай сами разбираются: моя бывшая и её подруга.
Я закрыл дверь в спальню и лёг на кровать. Моё сердце колотилось со скоростью, достаточной для того, чтобы проломить грудную клетку и упасть к ногам девушки, которая должна была сюда прийти.
Лучше притвориться спящим. Пускай сами разбираются: моя бывшая и её подруга.
Как-то всё странно получилось: во сне я принёс цветы и шампанское к её подруге, мы поужинали, я сделал ей несколько комплиментов и, наконец, дождался того момента, когда что-то, не имеющее отношения к физическим телам, соприкоснулось внутри нас:
- Скажи мне… ты это серьёзно? В смысле: хочешь отношений? – спросила она.
- Да, ты мне очень нравишься.
- Это так… непросто. Ты ведь встречался с... НЕЮ. Для тебя, возможно, это пустяк, но для меня… ответь честно, только честно, - ты ЕЁ всё ещё любишь?
На этот вопрос невозможно ответить.
На этот вопрос невозможно ответить.
Я никогда не называл свои чувства «любовью». Привязанность – да, потребность – да, симпатия – верно, но... любовь? Стоит ли бросаться таким словами?
Но, если задуматься: вот, осень сменилась по кругу шесть раз, а я по-прежнему убегаю от своих настоящих женщин к НЕЙ, девушке из воспоминаний, пускай во сне, но к НЕЙ.
Иногда я хочу назвать кого-нибудь ЕЁ именем.
Иногда я просто произношу его вслух, потому что оно мне нравится, оно – музыка для меня.
Так забавно, ЕЙ ,напротив, не нравится ее имя.
Я слышу шаги. ОНА пришла. Подруга укрывает ЕЁ тело пледом и наливает чай. Они о чём-то весело болтают, улыбаются друг другу, смеются. А я, словно вор, спрятался в спальне, затаился, опасаясь, что меня услышат.
Интересно рассказала ли ЕЙ подружка о том, что сегодня она не одна, а со мной?
Или я настолько никчёмный и бесполезный, что обо мне достаточно всего лишь мимоходом упомянуть?
Я вспоминаю тот осенний день на набережной, когда мы гуляли вдоль реки и смотрели на неторопливо катящуюся вдоль берега воду. Солнце еле-еле пробивалось сквозь тучи, и из-за паршивой погоды здесь не было ни одного человека.
Я болтал о том, что сегодня мы придём ко мне домой и займёмся самым лучшим сексом в нашей жизни: мне казалось, что наши отношения находятся на том уровне, когда можно вот так легко трепаться о неприличных вещах. Смешно вспомнить, но я потратил почти все свои деньги на самые дорогие презервативы в этом городе: я несколько недель ходил на учёбу пешком и экономил на еде.
ОНА шла рядом со мной в оранжевом пальто с большими чёрными пуговицами и улыбалась. Казалось, что мы единственные люди во всём мире.
Но внезапно, словно услышав мои мысли, ОНА остановилась и тихо-тихо произнесла:
- Слушай… нам надо поговорить…
В тот момент я вдруг понял, что слова имеют одно странное свойство: они могут превращаться в зазубренные лезвия и без помощи рук находить дорогу прямо к сердцу.
А иногда и оставаться там навечно.
Во сне я хотел быть с ЕЁ подругой. Это очень симпатичная девушка. Пожалуй, она гораздо красивее, чем моя бывшая, если говорить о чисто внешних данных.
В реальности я тоже пытался завязать отношения с ней, но дальше пары ничего не значащих фраз дело не продвинулось. Вероятно, по моей вине.
Как будто вопрос, заданный во сне, крутился у неё в голове и наяву: «Ты ЕЁ всё ещё любишь?»
Кажется, я слишком задумался. Разговор за пределами спальни шёл на другую тему.
- Он здесь? Где?!
- Он заснул, веди себя потише…
- Пускай просыпается, пускай сбегает в магазин и принесёт мне выпить!
Такого я от НЕЁ никогда не слышал. Похоже, что во сне та равнодушная жестокость, с которой ОНА относилась ко мне на протяжении шести лет, превратилась в эгоизм…
***
Я ответил: «Хорошо, я понимаю…» - но ничего, конечно же, не понял. Потом, спустя пару недель, пришла депрессия: я стал вести себя как побитая собака - прятался за спины друзей, попросил удалить свой номер из телефона.
И одни и те же мысли, одно по одному: я всё делал неправильно.
Господи, ну почему я захотел подарить ЕЙ на День Рождения коньки?
Я повёл ЕЁ в магазин, где должен был снять их с витрины и отдать ЕЙ в руки, не заплатив денег продавцу (я всё продумал - купил их заранее).
Но ОНА сказала, что у НЕЁ уже есть коньки.
Я об этом не знал, я смутился, и тогда так ничего ЕЙ и не подарил. У меня просто не было денег: мне пришлось прийти на следующий день в магазин и написать заявление на возврат товара.
Может, поэтому мы расстались?
Я был эгоистичной сволочью?
Эх, найти бы концы у этой истории.
***
- Ты даже ничего не объяснила ему! Ничего!
- Зачем? Он только пользовался мной: все эти заигрывания: давай к друзьям, давай в гости, давай потрахаемся. Он ведь совсем не слушал меня. Если бы ты знала…
- У тебя есть сейчас парень?!
- Что?
- Есть сейчас парень?!
- Подожди, я не…
- Отвечай, сука, у тебя есть парень?!!
Я услышал, как ОНА разревелась. Услышал, как сквозь слёзы прорываются слова: «Прости… я не хотела… я не хотела…»
ОНА никому ничего не сказала. Я спрашивал у всех, кто мог хоть как-то пролить свет на этот разрыв, и никто не мог объяснить мне, в чём же было дело. ОНА просто перестала со мной здороваться и разговаривать, не отвечала на смс-ки.
Всё, что было между нами, идеально уместилось в несколько слов: «Просто мы не подходим друг к другу».
До сих пор, даже спустя шесть лет.
Может быть все эти люди были частью заговора?
Те презервативы пролежали у меня дома полгода, и потом я просто выкинул их.
***
Случайно ли всё это: я засыпаю и во сне прихожу к ЕЁ подруге, я вижу, что сегодня она хотела бы заснуть в своей постели не одна, а со мной, но…
Но на улице дождь, моя бывшая пропустила последний автобус и попросилась на ночлег.
И весь этот сон как дорога, ведущая в никуда.
***
Я приоткрыл дверь, зашёл в комнату и сел рядом с совершенной женщиной, которую продолжал любить и изучать даже во сне. И эта совершенная женщина сбросила свою маску равнодушия, и теперь плачет, уткнувшись мне в плечо - впервые за всю историю наших реальных и воображаемых отношений.
Я приоткрыл дверь, зашёл в комнату и сел рядом с совершенной женщиной, которую продолжал любить и изучать даже во сне. И эта совершенная женщина сбросила свою маску равнодушия, и теперь плачет, уткнувшись мне в плечо - впервые за всю историю наших реальных и воображаемых отношений.
- Понимаешь… я влюбилась… он был такой сильный и красивый. Ты же знаешь, мне всегда нравились спортсмены, а он был борцом. Я не хотела, чтобы ты знал об этом, я как будто… предала тебя. Мы встречались с ним два года, а потом он бросил меня. Он сказал мне… он сказал мне…
Я знал, что ОНА произнесёт.
Это ведь МОЙ сон.
Всё было так же, как и когда-то давным-давно, шесть лет тому назад.
Я виновато посмотрел на вторую девушку. Она встала и вышла из комнаты, оставив нас наедине.
А ОНА прижималась ко мне, всхлипывала и всё пыталась рассказать, чем ЕЁ обидел тот прекрасный мужчина, сильный и храбрый.
- Он сказал тебе: «Прости милая, но вся наша жизнь борьба. Борись за кого-нибудь другого».
Эти слова прозвучали так пошло, что мой сон начал рушиться.
Я ещё не слышал звонка будильника, но уже начал вспоминать, что через несколько минут нужно проснуться и выйти из дома на работу.
И тогда я сжал пальцами своё горло, пытаясь нащупать сонную артерию и выключиться. Не умереть, нет, но продолжить спать дальше, оставаясь там, где мы с моей девушкой наконец-то помирились и сидим в небольшой комнатке, обнявшись.
Мои пальцы провалились в горло.
Её джинсовое платье высохло, а то оранжевое пальтишко с большими чёрными пуговицами догорает среди гниющих листьев, сваленных в кучу на берегу реки. И я, со всеми своими непутёвыми поступками, прощён, и мне разрешено обнимать её и разговаривать с ней.
Я чувствую, как растворяются жалость и утешение, и к ним на смену приходит новый мир.
автор: Ким-Де-Форм
Мам, пап
2012-11-10 02:22:00 (читать в оригинале)
Не было в жизни момента слаще, чем в выходной день с утра забраться в родительскую постель и будить маму с папой своими холодными пятками. Не было ничего более захватывающего, чем взгромоздиться на отцовские плечи и смотреть с высоты его роста на праздничный майский парад, впившись пальцами в его теплые волосы для верности, чтобы не упасть.
Сколько слез пролито от того, что родители тебя не понимают. Еще больше от того, что не всегда понимали друг друга. Стыдно сказать, но в 21 год я не знаю, о чем говорить с отцом и потому ему не звоню. Он тоже не знает. Но столько времени прошло, а доходит до смешного: я, например, не могу стричь ногти другими ножницами. Только теми, которыми он меня научил. Только теми, которые хранят тепло его рук, мне хочется верить.
Каждое утро, смотрясь в зеркало, мне хочется найти как можно меньше сходств. Но я навсегда останусь с твоими глазами, с твоим носом и скулами, с твоим голосом и фигурой. Я всегда останусь с носом, потому что нельзя оставить тех, кто ближе всех тебе на свете.
Забавно, но первые уроки кулинарного мастерства давал мне отец. Он же ночью втихаря съел первый пирог, который я приготовила впервые в жизни и так и не успела попробовать. А потом он исчез, просто испарился из повседневности, появляясь иногда словно волшебник. Но мне казалось, я знаю наперед, так надо.
Но это эгоизм, потому что так надо было, как оказалось, только мне. А самый важный, самый главный и самый родной человек отказался от многого, порой мне даже кажется, что отказался на много лет от своего настоящего ради того, чтобы я увидела другие грани этой самой жизни. Этот человек научил меня не только желать и мечтать, но и воплощать. Не только находить друзей, но и ценить их. Не только веселиться, но и думать о завтрашнем дне. Да вот только осознала я это за тысячу километров от нее, от моей мамы. А сколько еще не поняла... И язык не поворачивается сказать больше.
Недавно где-то прочитала, что родителям мы ничего не должны, что, мол, они просто занимались любовью, а тут – бах! неувязочка вышла. Мне искренне жаль тех, кто так полагает, - это самые несчастные люди на земле. То есть дальнейшее сосуществование с «этими двумя» для них не в счет?
Не знаю, как там у вас, а вот я своим маме и папе должна. Причем по-крупному. И долг этот сложно измерить, потому что за ним кроется то, как я вижу этот мир, и как с ним живу. Сказать больше – сложно.
Я просто люблю тебя.
автор: Ольга Трохинова
Категория «Живопись»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+148 |
209 |
Relazioni |
|
+137 |
188 |
МухО_о |
|
+131 |
141 |
allf |
|
+125 |
186 |
RouxAngel |
|
+123 |
142 |
kalininskiy |
Падения Топ 5
 | ||
|
-1 |
4 |
nightwishenka |
|
-3 |
2 |
tya-tyan_S |
|
-3 |
129 |
Клуб антиквариев и коллекционеров |
|
-6 |
3 |
antiqvar |
|
-8 |
11 |
ITDalee |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.