Сегодня 12 декабря, четверг

Какой рейтинг вас больше интересует?

получить код

Главная /

/

Cтраница блогера Клевер

Записи в блоге

	Клевер Голосов: 1 Адрес блога: http://www.cleverrussia.com/ Добавлен: 2012-10-16 19:41:37

Карт-Бланш

2012-10-05 19:46:00 (читать в оригинале)

Что же ты, моя девочка пьяная, пальтишко измятое, дождём обрызганное, куришь одну за одной, и быстрыми глазами-маятниками бегаешь из угла в угол, словно пытаясь взмахом ресниц заретушировать неудобное молчание? Ты же знаешь, что наша эпоха оборвалась в тот момент, когда хирург взмахом скальпеля надорвал тонкую чувственную плоть, и внутри твоего естества перестало колотиться последнее спасение наших убийственных дней.

Но небо... Небо такое синее, такое девственно прозрачное, такое «за всех и вся переживающее», что я вздыхаю с каким-то сатанинским облегчением, и, чувствуя его незыблемость, шагаю в пространство, беззаботно подчиняя себя вдохам и выдохам Города, за каждым поворотом и изгибом улицы утрачивая тебя, втайне полагая, что поезд, рвущийся по рельсам со скоростью панических двухстах пятидесяти километров в час, можно остановить одним лишь поцелуем и крепостью прикосновений.

Теперь я понимаю, что в случаях, когда ты начинаешь идти на компромиссы с самим собой, это значит, что ты проиграл; невозможно, чудовищно, непоправимо, проиграл самому себе. Но понял я это теперь, а тогда только улыбался и думал, что через все пропасти на свете можно перекинуть мост, и жить на свете три тысячи лет, не думая об авариях и катастрофах.

Мне хочется убежать о тебя, от твоего злого лица, от отчаянно заломленных рук; хочется перестать чувствовать свою надуманную вину, которой ты отравила нас в тот день, когда медсёстры ввезли тебя на каталке в палату, и ты, сдвинув брови к переносице, широко раскрыв глаза, облила меня желчью из обвинений и оскорблений. Ты обвинила меня, и именно тогда я пошёл к Ней.

Некоторые, когда им страшно, залазят с головой под одеяло, а я спрятался между ног другой женщины. Я не носил ей фиалок, и не обнимал по ночам, как тебя, мою любимую славную, злую девчонку. Я торопливо снимал одежду и, если угодно, занимался лечебной гимнастикой, впрыскивал в душу анестезию, пытался создать иллюзию, что у меня всё в жизни благополучно. Я безуспешно тщился доказать самому себе, что начинаю новый этап в жизни, что я уже сделал первый шаг, заведя любовницу, и что теперь, после всего пережитого, после того, как я смог вынести дикий страх, я имею моральное право всё порвать, начать снова, разорвать жилы и ткани наших отношений, которые, как умирающий организм гигантского животного лопаются и разрываются с оглушающим, протестующим треском. Я полагал, что могу причинить тебе боль в отместку за то, что ты вытворяла со мною последние полгода, которые я малодушно терпел едкость и издёвки во имя мысли, что нужно потерпеть ещё несколько недель, и мы снова будем смеяться и без повода просить друг у друга прощение, как делают все только что осознавшие, что они любят, люди.

А потом землю засыпало снегом. Искрящимся, скрипучим и невыносимо белым, снегом. Я с наслаждением вдыхал его морозную свежесть, и если бы мог, то забивал бы им, как табаком папиросы, что курил в ту зиму. Я нарочно оставлял автомобиль за три квартала от нашего дома, чтобы только проложить свой след в его белом пуху, чтобы только ещё больше осознать грандиозность его падения... И то, чем я упивался в то время больше всего, и погубило тебя.

Свободным шагом уверенной в собственном великолепии, женщины, ты вдавливала ступни в эту какую-то даже мистическую белизну, высоко поднимала голову, и упруго несла себя над землёю... И также упруго, как ты себя несла, ты также гибко изогнулась в спине, когда тебя подбросило от соприкосновения с поверхностью мчащегося грузовика, который занесло на снежном повороте.

Воспоминания - образы твоего большого, подпёртого изнутри крохотным телом нашего ребёнка, живота, твои вмиг ставшие измученными глаза, звериный крик и посиневшее от ужаса лицо водителя, тошнотворный запах крови и ночи, сводили меня с ума. Пытаясь забыть, и оттого снова возвращаясь мыслями к тому вечеру, я старался мысленно изменить ситуацию, переиграть её, постепенно дойдя до того, что реальность стала казаться несуществующей, суррогатной подменой той действительности, что существовала лишь в моей голове.

Я часами сидел в кафе, бродил до изнеможения по городу, совершал ряд бессмысленных действий, и всё ради того, чтобы прийти домой именно тогда, когда твои веки уже сомкнёт сон, и мы не сможем скрестить шпаги.

В какой день после того рокового вечера я понял, что больше не хочу тебя? В какой момент во время ссоры ощутил внутри настолько неконтролируемое бешенство, что кинул тебе в лицо всё, что замалчивал столько месяцев? О, как я любил унижения, как я упивался твоими упрёками. Мне нравилось слушать, как ты кричишь, что я виноват в произошедшем, что если бы я подъехал за тобой к парадной, то ты не попала бы под колёса, и наш ребёнок был сейчас жив. В конце концов, я начал копаться в истоках и задумался: почему появление этого ребёнка было таким желанным? Отчего я так надеялся, что его рождение станет нашим общим облегчением?

И тогда пришло осознание, что я всё выдумал; из прежней страсти к тебе, из-за безумного страха, бродившим во мне как настаивающееся вино, с которым я наблюдал за умирающей нашей связью, мне думалось, что если у нас будет общий ребёнок, я привяжу тебя к себе; тогда я всё делал бессознательно, по наитию, любой способ и средство казались идеальными для осуществления моих целей, в которых скользила острая жажда до тебя. Ты же будто витала в пространстве надо мною, поступала, как тебе заблагорассудится, и едва замечала мои чувства; я был чем-то на манер преданного пса: ты могла исчезать, скользить по поверхности, но я был обязан утолять твоё тщеславие, и непременно находиться рядом.

И, возможно, эта рабская канитель имени тебя продлилась ещё пару лет, благодаря твоему бесспорному умению держать кнут над головой человека так, чтобы он ещё и умолял о том, чтобы ты опустила его на спину, но я неожиданно глубоко вздохнул, двумя резкими движениями рассёк воздух руками и, будто впервые, увидел тебя истинную.

Оказалось, что в ритме бешеной погони, пока я находился сзади, я всегда видел лишь спину; если угодно, фасад здания, не подозревая о той истинной сути, что скрыта за ним. Я не замечал, что здание гнило не снаружи, а изнутри, и когда увидел, то понял, что ты мучительно и бесповоротно изменилась. Ты допустила оплошность, моя дорогая, ты зарвалась, и перестала следить за своими движениями, полагая, как все внутренне наивные диктаторы, что я не очнусь, и буду вечно гнуться под воздействием страсти. А я вдруг понял, что от того, что я любил и хотел, осталась лишь привлекательная оболочка и ничего более.

И таким образом, первым шагом к окончательному освобождению стала Она. Несколько ночей в неделю под предлогом ссоры с тобой. Дальше - больше. Обеды, встречи в библиотеке и пригородном кафе. Конечно, ты всё понимала, но, как всегда, не воспринимала всерьёз. Я же пытался переменами вычеркнуть твоё присутствие из собственной жизни, весом нового вытиснуть наличие старого. Твои чувства в расчёт я не брал, это могло помешать мне идти по той тропе, что чётко прорисовывалась в воображении. Я пытался медленно и постепенно отвыкнуть, и уничтожить последнее, что осталось; уничтожить давнюю привычку ощущать себя преступником, вечным Иудой, и подонком, я и так, слишком долго удовлетворял твою потребность злиться. Теперь мне захотелось жить.

И вот сейчас я сижу напротив тебя, и впервые за долгое время мне не хочется ни утешать, ни убеждать тебя в своей любви, ибо твои драмы и вечный фарс стали мне абсолютно чужды и неинтересны. Оказывается, страсть способна довести до слепоты, а прозрение превратиться в убийственный аргумент.

Видя, что твои глаза опять набираются слезами, а морщинка у рта начинает подёргиваться судорогой протеста, я кладу руку тебе на ладонь, и эта неожиданная примиряющая ласка объясняет последнее, что осталось недосказанным: что я тебя больше не люблю, что в моей жизни больше нет места губительному состраданию.

Я слышал о людях, которые, уходя, не берут с собой ничего. Теперь я понимаю их. Беря свободу высокой ценой отречения, я не в праве перед самим собой претендовать на апартаменты в центре города и автомобиль вишнёвого цвета. Я оставляю тебе всё. Себе же беру самое малое. Себе я забираю себя.

______________________________________________________________________________

автор текста: Анастасия Чайковская

Постоянная ссылка

Разговор по душам

2012-10-04 22:03:00 (читать в оригинале)

В нашем обществе не принято говорить то, что думаешь. Нельзя делать то, что хочешь. Ты выделяешься из общей массы и тут же становишься изгоем.
В нашем обществе принято говорить то, что ты думаешь, делать то, что хочешь.
Это значит ты крутой, модный, у тебя есть своя точка зрения. Ты выделяешься из общей массы. Которая пытается выделиться из общей массы.
И что же тогда делать?
Мы насквозь пропитаны реальностью, и при этом теряемся в догадках, что такое реальность.
Что есть настоящая реальность. Ты знаешь? И я не знаю.
Все реально и нереально одновременно.
Современная молодежь не знает настоящей жизни. Не умеет отличать настоящее от выдуманного, искусственного. Кто-нибудь в этом чертовом мире знает настоящую жизнь?
Плохо быть оптимистом - потому что ты несерьезный человек, слепой глупец, одевший розовые очки.
Плохо быть пессимистом – потому что ты мрачный морализатор, ненавидящий людей.
Говорят, современные дети разучились радоваться жизни. Есть чему радоваться, когда родителям глубоко до лампочки на своих детей.
Говорят: «..мы вырастили безжалостных монстров…которые не имеют понятия о культуре…и ценностях»
Мы? Ах, да мы… Местоимение такое.
Есть чему радоваться, когда детям становится наплевать на своих родителей.
Говорят, современная молодежь слишком избалованная, слишком развязная.
Нет, ну она, конечно, сама ни с того ни с сего стала избалованной и развязной.
Говорят, что…
Говорят…
Говорят…
Господи, да когда ж вы уже замолчите? Кто-нибудь что-нибудь умеет делать, кроме того, как говорить и ничего не делать?!
Да, да, да. Я сейчас сижу и выношу тебе мозг. Нет. Вообще-то я себе выношу мозг.
Что? Я потерянный человек?
А ты «найденный» что ли?
Да? Да, я сумасшедшая, совершенно чокнутая. А может, я хочу быть сумасшедшей.
Может, я не могу так. Мне нужно что-то делать…чтобы не увязнуть.
В чем? Не знаю…В жизни, в которой каждый день похож на предыдущий, как пить дать.
Что случилось? Да нет, ничего.
А, у тебя проблемы на работе? Какие?
Бла бла бла. Ты не хочешь меня слушать. Я попусту сотрясаю воздух…Хм. А может, ты не умеешь слушать? Бла бла…
Что я сказала? Да нет, ничего…Живой труп. Я сказала живой труп. Как же это называется, забавное название.. А, оксюморон, полезная вещь.
Я пошла. Куда?
Дальше танцевать, чтобы не застрять в монолите.
Что? У меня в голове хаос?
Да, у меня в голове хаос. И что с того? Тебе не интересно, от чего я устала?
Интересно, но ты устал. Ха ха. Смешно. Ты устал от моего хаоса…Ты же знаешь, хаос – основная движущая сила таких как я.
А ведь, как круто заново открывать мир. Вдыхать запахи сирени, травы, дождя, бегать босиком, просто бегать, смеяться, есть мороженное, возвращаться в детство, делать все то, что давно забыто... Все чувства будто обострены.
Я еще ребенок? А ты знаешь, говорят, что у детей умное сердце. Черт. Говорят.

_____________________________________________________________________________

автор текста: Варвара Ильина

Постоянная ссылка

Ошибки

2012-10-03 21:10:00 (читать в оригинале)

Ошибки случаются… просто так…

Без причины, без смысла, просто случаются…

Можно злиться, плакать, винить себя, винить других, искать способы все исправить, просто отомстить, сделав какую-нибудь пакость, просить прощения, но ошибка никуда не денется.

И каждый раз, вспоминая о ней, будешь чувствовать ту же самую боль разочарования и утраты, горе и несчастье, бессилие и отчаяние, бессмысленность и несправедливость. Все заново. Ведь эмоции живут вне времени.

Могут пройти года, но при воспоминании об ошибке жизнь вернет тебя к началу, зачеркнет все хорошее и плохое, что произошло за это время, сотрет и обесценит, и будет существовать одна лишь ОШИБКА.

Та самая, которая изменила всю твою жизнь.

Ошибку нельзя исправить, как нельзя вернуть время вспять.

Нельзя сделать выводы, потому что никогда не знаешь наверняка, что с тобой может произойти в другой момент.

Тем более не стоит бояться всего, что было с ней связано, иначе можно перечеркнуть полжизни.

Винить себя, винить других – все равно Она не исчезнет.

Ошибку можно только принять. Без объяснений, оправданий, понимания и осмысления. Просто принять и все.

Как факт. Так произошло, так бывает. Успокоиться и отпустить.

Продолжать жить так, как хочется без оглядки на прошлое и без страха перед будущим, ведь никто не знает, что ждет нас впереди.

Возможно, это будущее счастье, которое незаметно, только потому, что его застилает ошибка из прошлого…

Выбор есть всегда.

__________________________________________________________

автор текста: Света Зорэ

Постоянная ссылка

Личное пространство

2012-10-02 23:58:00 (читать в оригинале)

Несмотря на показательную раскрепощенность, современное общество становится все более замкнутым. Впрочем, не только замкнутым. Безразличие пробирается мимо людей, опутывая их серыми плетями. Люди обособляются, огораживаются от остального мира, сбиваются в стайки, отказываясь идти на контакт с окружающими.

Задумайтесь, как легко вам завести новое знакомство или хотя бы просто помочь прохожему чем-то? Поздороваться с человеком, который грустит? Как часто вы улыбаетесь людям, просто чтобы поднять и им, и себе настроение? Как часто вы показываете свое отношение, положительное или негативное, не увиливаете от вопросов и не скрываете свои истинные чувства?

Вокруг вас наверняка множество интересных людей - друзья, знакомые, одноклассники и однокурсники, коллеги, соседи, но много ли вы знаете о каждом из них?

Мы все избегаем близкого общения, откровений и признаний. Боимся неудобных признаний, двусмысленных фраз, многозначащих жестов и даже простых прикосновений, значащих чуть больше, чем случайное касание, приписывая этим действиям интимный или даже аморальный характер.

Знаете, совершенно неожиданно, я и за собой заметила подобную закрытость.

Казалось бы, простая ситуация - поездка в автобусе. Пассажиры смотрят в окно или просто разглядывают попутчиков, а поняв, что их заметили, стараются отвести взгляд. А напротив меня сидит молодой человек со своей спутницей и без тени смущения разглядывает людей и доброжелательно улыбается каждому, кто посмотрит на него. И вдруг он протягивает ко мне руку, со словами «У вас листик в волосах застрял», убирает его и несколько раз рукой проводит по голове, стараясь пригладить растрепанную прядку. Подруга его лишь хмыкает неодобрительно и оставшийся путь сверлит меня взглядом, а другие пассажиры удивленно разглядывают случайного попутчика.

Ничего странного, да, но уж очень необычно для современной жизни. Но, знаете, какое приятное чувство появилось после такого инцидента - сразу кажется, что люди могут быть лучше и капельку добрее, проще, если так можно сказать.

Есть такое понятие, как личное пространство. И вот это «личное пространство» люди, к сожалению, стараются оградить и защитить, не пускать в него никого и самим не нарушать чужие «границы». Мы уже отвыкли видеть людей, которые пускают в свое пространство, открываются своему собеседнику и спокойно делятся собственной жизнью с другими, а если такой человек и появляется, то его считают либо «плаксой», либо слабаком, либо хвастуном - зависит от того, чем он хочет поделиться.

Но не стоит забывать, что люди – существа социальные, и жить только «в себе» не сможет никто. Стоит только вспомнить истории с героями, насильно отрезанными от общества или попавшими в звериные стаи – они ведь сами становились животными, не желающими ничего кроме удовлетворения основных жизненных потребностей, живущими без всякой цели и амбиций. Вся человеческая культура, создаваемая веками и бережно хранимая в памяти общества для таких «полулюдей» лишь пустой звук - неинтересный, ненужный, скорее даже мешающий. Но человек только и выделился из ряда животных именно умением мыслить, рассуждать, фантазировать и общаться друг с другом не просто для передачи нужной и элементарной информации.

Тогда же почему, имея потребность в общении, люди практически добровольно отказываются от возможности завести новые знакомства и стараются замкнуться в однообразном мире, жалуясь на то, что серые будни надоели?

Современный человек видит проблему в излишней индивидуальности каждого и считает, что его могут неправильно понять, не принять или, чего хуже, обсмеять. Эти страхи затмевают разум, не позволяя стать более доверчивыми. А доверие, как и доброта, играет важную роль. Невозможно жить, опасаясь насмешек или даже предательств. Стоит помнить, что, не смотря на непохожесть каждого, должно быть какое-то общее понимание, позволяющее незнакомцам сближаться и учиться доверять друг другу.

____________________________________________________________________

автор текста: Екатерина Молчанова

Постоянная ссылка

Если бы я могла...

2012-10-01 23:43:00 (читать в оригинале)

Если бы я могла тебя не любить, я бы не любила.

Если бы я могла выбирать, кому отдавать свои чувства, я бы не выбрала тебя, поверь, никогда.

Если бы я могла тебя не любить…. Я бы не любила твои руки, я бы не любила твои глаза, цвета ясного неба, такие большие и красивые, такие открытые… я бы не любила твои шрамы, ни тот на животе, слева от пупка, ни тот на груди, рядом с ключицей, ни тот глубокий, который остался на ноге, чувствительность которого превышает другие в множество раз. Я бы не любила твои губы, странной, немного кривоватой формы, расплывающиеся в широкую улыбку, я бы не любила твой нос и твои уши, маленькие и аккуратные. Я не любила бы твои волосы, пшеничного цвета, твои идеальной формы ноги и твои сильные плечи.

Если бы я могла, я бы не любила то, как ты вздыхаешь, немного по детски, немного с грустинкой, и не любила бы то, как ты улыбаешься, становясь похожим на маленького мальчика, довольного новой игрушкой.

Я бы не любила твои морщинки над бровями, которые появляются, когда ты сосредоточенно над чем-то думаешь, и я бы не радовалась другим морщинкам, которые появляются вокруг глаз, когда ты искренне смеешься.

Если бы я могла, я бы уж точно не любила твою аккуратность и педантичность, твое желание, чтобы все было, как надо и в тебе самом, и вокруг. Я бы не любила то, что ты увлекаешься столькими разными вещами, не любила бы твою активность и желание путешествовать, так же сильно, как и ты. Я бы не любила твое тотальное увлечение музыкой и такой разнообразный музыкальный вкус, и не любила бы твою образованность и разумность.

Если бы хоть как-то я могла принимать решение вместо моего сердца, я бы не любила твои шутки и не любила бы твои лукавые взгляды, я бы не любила то, как ты прикасаешься ко мне, и не любила бы все те эмоции и чувства, которые ты заставил меня пережить, когда все у нас было хорошо.

Я бы хотела не любить твой мягкий голос и твою спокойную манеру говорить, и не любила бы твою рассудительность.

Если бы кто-то, стоящий над всем этим, кто-то, кто принимает решения о любви и ненависти за нас, распоряжается нашими судьбами и жизнями, спросил меня, я бы могла ему с точностью ответить – я не хочу тебя любить! Я не хочу содрогаться от твоего присутствия и от одной мысли о тебе, я не желаю знать твой запах наизусть и ловить твой взгляд, хоть как-то брошенный в мою сторону. Я не хочу любить тебя, не хочу желать просыпаться и видеть тебя рядом, засыпать и знать, что ты здесь, дотрагиваться до твоей кожи и переставать волноваться обо всех проблемах мира, я не хочу тебя любить за то, что ты такой, как ты есть, за то, что ты просто есть.

Я не хочу тебя любить.

Если бы я могла решать, я бы никогда в жизни не полюбила ничего, что связано с тобой, ни единой черты твоего характера, ни единой клетки твоего тела, ни единой твоей мысли и ничего, что хоть как-то связано с твоей жизнью.

Я бы не любила тебя, такого порой забавного, порой грустного и вдумчивого, порой такого отстраненного и погруженного в себя, а порой такого беззаботно веселого. Я бы не захотела любой ценой чаще вызывать твои морщинки под глазами и разглаживать те, что на лбу, я бы не хотела радоваться как ребенок твоим удачам и поддерживать твои идеи, я бы хотела не стремиться так отчаянно быть хоть малой частью твоей жизни, и я бы не хотела, чтобы все это было вот так.

Если бы я могла тебя не любить… твои глаза, губы, нос, уши, твои шрамы и твои руки, твои плечи и твою спину, твои родинки и твои морщинки, твои радости и твои слабости…

Если бы я могла тебя не любить… но как же я могла бы тебя не любить?!

______________________________________________________________

автор текста: Наталия Корж

Постоянная ссылка

Страницы: ... 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 ...

Блограйдеров
14501

Блогов
219930
(+0 сегодня)

Сообществ
1311
(+0 сегодня)

ЖЖ все стерпит
по сумме баллов (758) в категории «Истории»

Категория «Живопись»

Взлеты Топ 5


+148	209	Relazioni
+137	188	МухО_о
+131	141	allf
+125	186	RouxAngel
+123	142	kalininskiy

Падения Топ 5


-1	4	nightwishenka
-3	2	tya-tyan_S
-3	129	Клуб антиквариев и коллекционеров
-6	3	antiqvar
-8	11	ITDalee

Загрузка...

BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.

Каталог блогов

/

Cтраница блогера Клевер

Записи в блоге

Карт-Бланш

Разговор по душам

Ошибки

Личное пространство

Если бы я могла...