Я на вокзале. На перроне еще не очень много людей. Ко мне приходит состояние спокойного равновесия, своеобразное умиротворение.. Это когда решение принято, все необходимое сделано и дальше, какое то время от меня ничего не зависит.. Можно просто отдаться времени и внимательно наблюдать… Что происходит .. кто появляется, о чем говорят, что волнует людей, о чем в этот момент думаю я. Какие они мои ощущения- ощущения в душе и ощущения в теле.. Это так интересно! Такое занятие может надолго меня увлечь, скоротав  время в дороге и лишая меня излишней тревоги и впечатлительности…

В сумке робко зазвучал телефон. Я смотрю на номер, номер странный , как межгород.

-Алло.

-Алло. Это Людмила?- слышу я приятный мужской тембр с легким акцентом.

-Да, это я.

-Это Варужан. Это я хотел с вами поговорить.

Я , понятное дело, растерянна.. Что сказать я не понимаю, а тут еще обстановка вокзальная.. до отправления поезда остается 15 мин. О чем можно поговорить.. Но мужчина не теряется, у него приятный , моложавый голос и у него есть много вопросов , которые он хочет задать.. Я немного его останавливаю, так как мне не все хорошо слышно, а я привыкла слышать вопросы, на которые даю ответы. В двух словах я объясняю ему ситуацию,  и когда со мной можно будет связаться, пообщаться в другой, спокойной  и удобной обстановке.

    Я уже в Омске. Дорога была интересной, насыщенной встречами и впечатлениями. У папы так здорово! Я чувствую себя такой маленькой и совершенно безмятежной девочкой. Я ДОЧКА! И не просто дочка, а ЛЮБИМАЯ дочка!

С Варужаном  мы созваниваемся практически каждый день, понемногу узнавая подробности  и детали жизни друг  друга..

 Так я узнаю, что он армянин, что его семья выехала из Армении , из Еревана, в 1974 году, эмигрировала в Лос –Анджелес. Там сейчас живет вся его родня- дядьки, тетки, куча сестер, не родных. Он у своих родителей единственный ребенок.Там, в Лос–Анджелесе осталась его  бывшая семья- жена и дочь, которой 19 лет. Развелся он 2 года назад, причину я не спрашивала..  и вот уже 8 месяцев он работает исполнительным директором в новопостроенной гостинице, в Ереване.

Он поделился, что мечтает иметь семью, женщину рядом с собой и очень любит и ценит тепло домашнего очага, уюта и заботы.. Что сам он очень хочет и готов заботится о любимой женщине и о благополучии своей семьи и своего дома. Он еще не принял окончательного решения, где он будет жить и работать.. Но готов обсудить это с женщиной, которая согласится на его предложение. Сейчас он живет в одном из номеров гостиницы, но если принимается решение и создается семья, то он снимет жилье в Ереване.. или  в Лос- Анджелесе…

 Я внимательно слушаю и «примеряю» одежку на себя.. Пока все совпадает с моими целями и мечтами- создать семью, заботится о доме и уюте и  что бы заботились обо мне.. Дети вырастают и если раньше совершенно не было времени , что бы подумать о своем одиночестве, то сейчас я иногда с грустью просыпаюсь. А вечером хотелось бы домашних посиделок, совместного ужина и душевного тепла..

 А помимо этого я и телесное тепло очень даже люблю! Секс для меня важен и важен не только как физический процесс. В сексе я люблю все! Начиная от легкого прикосновения рук, робких поцелуев и не очень робких,телесного прикосновения, прикосновения душ, и до экспериментов..

Но главное- интуитивное знание- передо мной – «мой» мужчина, родственная душа. Ведь случается так,  что тела еще не встретились, а энергии людей  уже касаются друг друга.. Случалось ли с вами подобное? Когда ощущается эта странная, трепетная дрожь.. Легкое волнение в теле , появляется сильное сексуальное желание и тогда мы непроизвольно приближаемся к другому  человеку.. Слегка, как бы  невзначай соприкасаемся руками, чуть ближе подходим , передавая книгу, чашку, полотенце… Ищем предлоги продлить беседу или встречу..

И я так мечтаю об этой встрече! Встрече двоих.. и желании дальше следовать вместе. Когда осознаешь, что уже не 20 лет, что за плечами годы, что есть определенный опыт и были разные встречи, и случались болезненные расставания, и все это оставило свой след в жизни каждого из нас. Тогда понимаешь, что не все будет так легко и просто, как было в юности. Но есть определенное понимание и есть желание, что дальше я хочу по другому!  И что передо мной именно тот мужчина, тот человек, с которым я вижу это свою дальнейшую жизнь. Но ничего подобного я из наших бесед с Варужаном не почувствовала.

Хотя Варужан очень много говорит мне о нашем дальнейшем будущем.

Только чем больше мы общаемся, тем большую  тревогу я ощущаю.  Мне сложно понять ее природу.. ведь то , что я слышу – мне нравится.. и по смыслу близко к моим представлениям о будущих отношениях. Тогда что? Есть принятие ситуации, есть принятие головой- я понимаю, что это удачное предложение, удачное и очень своевременное. Но нет принятия душевного… Душа в тревоге и сомнениях.

И тут я понимаю, что меня беспокоит. 

Ему, Варужану, очень сложно находится одному! Ведь он столько времени и сил вложил в свою семью, а разрыв произошел совсем недавно..

И я вспоминаю свое состояние после развода.. Когда одиночество невыносимо! Когда утром нет желания просыпаться, а вечером страшно ложиться в постель… Когда « кусок в горло не лезет», когда абсолютно тупо и  беспричастно смотришь в экран телевизора, и не понимаешь, зачем?  И это основной вопрос, который преследует тебя с момента пробуждения- зачем тебе это надо-просыпаться, ходить на работу, есть, пить, встречаться с друзьями и встречаться ли? И он звучит до момента, когда проваливаешься в сон.. тревожный и поверхностный.. В котором глупо и по детски обиженно звучит второй вопрос… Почему.. почему это случилось со мной?

И мне показалось, что Варужан именно на этой неопределенной фазе своей жизни. Когда утеряны смыслы и  поддержка ищется в привычном,а  привычное-это снова заполнить свой мир  другим человеком.  Но так ли это для меня?

 Сейчас для меня стал вопрос о моей готовности и согласии на то, что бы этот мир стал общим.

И по большому счету мне этого хотелось. А по малому счету?

Моя ситуация была как раз диаметрально противоположной.. Я привыкла  к своему одиночеству.   И это не про 12 лет абсолютной свободы и вседозволенности.. Нет. Я лишь  последние пять лет,  как обрела душевный покой и лишилась неоправданных ожиданий.

 Я долго ждала, что мой бывший муж увидит и проникнется раскаянием о том, кого он потерял, какая я умница и красавица и вернется.. И забудутся все старые обиды. И вот он уже ушел из той, второй семьи, а возвращаться не спешит… Не так просто жить с красавицей, а уж с умницей и подавно! Как признался он мне однажды, куря на балконе.

И я научилась не ждать. Не ждать, что завтра появится  мужчина и устроит мне СЧАСТЬЕ!

 Я, правда, много работаю.. и было время когда я тяжело работала- шила по ночам, вешала заказы, могла спать по 3-4 часа на протяжении месяца- двух..Работала на одной работе, подрабатывала на другой.. и училась.  Затем я научилась получать удовольствие от заработанных денег и свободного времени. Я стала ходить в походы, ездить в отпуск на море, даже разрешила себе поездку за границу! Я стала писать.. Писать прозу и эссе. Сначала стеснялась, а потом, когда пришла в психотерапию и увидела, что таких людей «со странностями» достаточно много, я осмелела и даже стала давать читать свои произведения. И я получаю разные отзывы,  они противоречивые и смешные, как и мои истории.

Это вселило в меня новые надежды и мечты- я стала рисовать!  Теперь я не скучала перед телевизором! А если появлялась минутка и желание- я с удовольствием устраивала себе «кошачий выходной»-  позволяла целый день себе ничего серьезного не делать..  Спать, сколько спиться, устраивать себе утреннее торжественное кофепитие в постели.. просмотры кинофильмов,  ванные с аромомаслами и свечами, под романтическую музыку и торжественные трапезы с вкусным коньяком и еще каким нибудь кулинарным извращением! Женщины, не обзавидуйтесь! Не подумайте, что это случается так часто, зато когда такое время находится- это настоящий праздник!

Мужчины.. Как же, а как же без них! Они мне встречались разные… И скоро я научилась понимать себя.. слышать и слушать свое тело. А настоящее удовольствие пришло, когда я перестала уговаривать себя встречаться с «кем надо», а разрешила себе спать с тем, кого хочется!

После развода у меня появилось такое ужасное переживание себя и своего женского тела, что это чуть не привело к печальным последствиям.. Еще бы! Муж бросил меня! Он ушел, и ушел к другой женщине, да еще и на три года старше меня! А вы, что бы понимали, мы с мужем одногодки!  Он отверг меня, мое женское тело, мою душу.. И я серьезно приболела.

 Я очень чувствительна, и любые перемены в моей жизни и напряжение в мозгах  тут же психосоматическими симптомами откликаются в теле.. В мои 33 года у меня пошли климактерические изменения, как у женщины 45-50 лет и еще я «вырастила» себе фиброму. Моя подруга вовремя успела  чуть ли не силком затащить к гинекологу, «за компанию» и очень вовремя, потому, что ситуацию удалось исправить, и врач оказалась просто чудо! У нее хватило и терпения, и сил меня убедить и выходить за пару лет.. практически на минимальном применении гормонов, потому, что я  принципиально отказывалась от лечения..

Спасение утопающих- дело рук самих утопающих! И я поняла, что свое тело надо уметь слушать, а еще важно полюбить его! Это очень трудно… Но возможно!

 В моей жизни появлялись разные мужчины.. За эти 12 лет мне четыре раза предлагали замуж. Дважды это были респектабельные, важные евреи .. В возрасте, понятное дело! Был и приличный старый французский еврей, проживающий на Украине… мечтавший о женщине с детьми.. а мои дети  тогда были еще мелкие – его как раз устраивало. Потом еще один француз приезжал.. Но я снова таки была наивна не по возрасту..- мне было 38 лет, а ему 56, и  мне казалось, что я могу встретить своего «прынца» и по моложе..

Я побывала в статусе любовницы.. Это мне больше понравилось, так как мужчин я выбирала тех, что симпатичны мне, близки душой и желанны телу. Я не делала ставку на замужество. Меня устраивало их редкое внимание и много своего свободного времени. Только таких мужчин очень быстро начинали одолевать противоречия.. они начинали тянуться ко мне душой. И вставал вопрос-быть или не быть семье.. и понятное дело- выбор делался в сторону семьи. Я не обижалась, просто не понимала, почему дальше нельзя встречаться..? меня то все устраивало!

А многие мои свидания так и оставались в категории « романтических» отношений. Для таких мужчин, это,как правило молодые мужчины, я оставалась долгое время дамой сердца. Приятно.. нежно, трогательно.. И я с благодарностью вспоминаю эти невероятные вечера, потрясающие букеты, бессонные ночи и разговоры до утра по телефону..

Да.. мне будет, что вспомнить на пенсии! Надо просто подумать, что из этого я смогу рассказать потомкам..

Одним словом ситуация у меня обстояла несколько иначе, нежели у Варужана. Одиночество меня не тяготило, я достаточно полноценно распоряжалась своим временем.. Но все же мне хотелось уже более спокойной, безопасной семейной жизни  и конечно, я устала так много работать.. Хотелось, что бы мужчина разделил со мной и часть своих финансовых возможностей.

А Варужан вполне мог себе это позволить.

Мы созвонились в скайпе, как только у отца провели интернет, и появилась возможность хотя бы посредством видео связи познакомиться.

 Связь остается связью.. и это не всегда может быть качественно.

Звучит вызов по скайпу, я перед монитором в легком возбуждении. Кто этот мужчина? Как он выглядит на самом деле? Каким будет это первое впечатление?

-Здравствуй, любимая!

Смело! А любимая,напрочь ничего не видит. Яркий пучок света прорывается со стороны экрана и я вижу только темный , размытый силуэт головы.

_ Я не вижу ничего! Что там у тебя так ярко светит?!

-Это солнце. Сейчас я найду другое место..

Да у нас с Ереваном разница в 3 часа. У меня на часах 9 вечера, а у Варужана еще только 6 часов и солнце еще достаточно активное. Он находит некоторое укромное место , на кухне. Света яркого нет, но видимость все такая же ужасная…

-Ну как? Так лучше видно?

Я вижу  «взрослого» мужчину.. Он говорил ему 52.. мне кажется что он старше 56… ближе к 60.. Я снова таки ничего не вижу кроме большой головы, огромного носа картошкой.. очки на лысинке.. Глазки маленькие и один из них то ли прикрыт, то ли прищурен.. И очень темные, прям, как у людей с больной печенью (хотя Варужан не пьет..), почти черные круги под глазами..

-Да. Так я тебя лучше вижу..

Я снова таки в замешательстве.. Мне не чего сказать и я выбираю тактику слушать.. И где это возможно кивать головой или улыбаться..

«Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! Ибо самые большие глупости на земле совершались с умным выражением лица!» – Янковский,«Тот самый Мюнхгаузен»

И он долго говорит со мной..  Он говорит со мной почти час -немного рассказывает об Армении, о своей родне, о дочке. Много говорит о том, как мы, МЫ!, будем счастливы вместе и как много он готов для этого сделать. Он спрашивает меня, готова ли я приехать к нему. Он хочет,что бы это произошло как можно быстрее! И готов купить мне билеты хоть завтра!

Я отвечаю, что это очень интересное предложение, только мне надо подумать.. Я вообще то к отцу приехала и только приехала! Мне надо подумать и я обязательно поделюсь с ним своими мыслями..

-Молчит и смотрит..Что думает?- он отметил эту мою особенность в общении.Молодец!

-О чем думаешь, поделись! Со мной можно делиться всем! Я такой человек. Со мной легко. Что тебя мучает, поделись и мы обсудим…- да, голос его внушает доверие. Его поведение говорит об искренности .Только мне вот сказать пока нечего…Мои ощущения остались без эмоциональной окраски. Мне не понравился мужчина, притяжение не возникло, желание не появилось.. Откуда то возник страх.. Чувство безысходности, ловушки… Чья это ловушка- моя, я сама себя загнала? Или его? Нет, все таки моя.

Мы созваниваемся каждый вечер. В 9 часов у нас сеанс связи.. Я решаю принять его приглашение о встрече. Есть возможность увидеться в живую. Мужчина заинтересован в этом, и заинтересован в продолжении отношений. Почему бы не поехать? Возможно , что личная встреча что то решит.. Я знаю много случаев, когда оригинал оказывался лучше и выиграшнее, чем его фото. И потом- я снова вижу только его голову! Я не вижу человека в целом..

А Варужан уже рассказывает мне, как мы будем жить, когда я прилечу в Ереван. И прилечу насовсем…

-У нас все получится! Не волнуйся! Я хочу семью, ты хочешь семью, если мы так  решили, что может нам помешать?

Мне бы его решительность и оптимизм.. Хотя конечно, если бы я видела перед собой Бреда Пита, то мое настроение было бы более радужным. Я конечно не Анджелина Джоли, но вполне прохожу на твердую шестерку по десяти бальной шкале, а если постараться и уделить себе должное внимание, то и на 8 балов смело потяну! А внешность Варужана по этой же шкале приближалась к отметке твердая двойка.. плюс возраст.. А скорее-минус, так выходило почти в ноль.

 А мой «возлюбленный»  щебетал и щебетал.. Как он познакомит меня с друзьями, как много он мне покажет. Как потом, прилетит, что бы познакомится с моими детьми и моей семьей.. Он уже знаком с папой..по скайпу.. Они обменялись парой приветственных слов.

Папа. Его впечатление от «будущего зятя», когда наш очередной сеанс связи закончился.. Папа вздохнул и голос его прозвучал не очень убедительно, но с надеждой на будущее:» Мне он на Юрика похож. Помнишь наших друзей из Преная? Ну маленький, ну в возрасте, а может он человек хороший и будешь ты как у Бога за пазухой. Время то идет, доченька!» Очень поддерживающе, прям, слово в слово, как мама говорит.. Сговорились они что ли?!

 На очередном сеансе связи я вовремя остановила Варужана, который  уже собирался просить у папы мою руку , брать родительское благословение.. Я сказала, что еще рановато для таких серьезных предложений..

-Давай не будем  так торопиться. Давай, я прилечу, и мы все обсудим. Я думаю, что для начала личная встреча необходима. Только тогда можно уже понимать, строить ли нам дальнейшие планы на будущее.

Слава Богу, выдавила из себя эти пару предложений! Он нехотя, но согласился подождать.. Прислал мне билеты.. я лечу к нему на три дня.. День приезда и день отъезда не считается. Хотя я сейчас с уверенностью скажу- что это очень важные, чуть ли не самые значимые дни.. И мне они стоили день-за два… Мне все дни обошлись дорого, но не буду забегать вперед.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Людмила Голубева. Психолог, гештальт-терапевт (консультация, работа с сексуальностью в гештальт терапии, построение отношений , работа со сновидениями).

Обращайтесь за помощью, не стесняйтесь- пишите, задавайте вопросы, возможны онлайн- консультации.