Fragmentos Голосов: 0 Адрес блога: http://cleoniche.livejournal.com/ Добавлен: 2015-07-19 17:57:18

предметы

2015-07-19 17:26:29 (читать в оригинале)

Я вообще страшная вещистка. Вещи иногда просто управляют мной. Хотя надо сказать, только в лучшую сторону, так как создают мне хорошее настроение. Есть конечно и похабные вещички, которые могут его портить, но... их у меня гораздо меньше.

Таким образом в моей жизни налажена прямая взаимосвязь между появляющимися у меня вещами и состоянием.

Все это конечно ужасно глупо, и вещи которые мне нравятся порой самая настоящая примитивщина вконец опаршивленная масс-потребом, но на это мне уже все равно. Ибо они мне нравятся, а остальное, собственно, не мои и проблемы.

Итак. Начать можно с детства. То, что продержалось с тех пор в списке "Musthave" гораздо более ценно, чем "новые поступления".

Ондомания. Запомнила ее под таким названием и никогда в жизни ни чьей-там радугой не назову. Ондомания и баста.

Пластиковая пружинка из множества витков всех цветов радуги. Была придумана в 1943 году инженером морских сил США Ричардом Джеймсом, который экспериментировал с пружинами с целью изобретения устройства для борьбы скачкой корабля. Он уронил на пол скученную проволоку. Проволока забавно переворачивалась и подпрыгивала. В 1945 году Джеймс и его жена Бетти начали производство детской игрушки пружинки-слинки. Существуют две версии происхождения названия игрушки: от слов «snake like motion» - «змеиное движение», или от шведского «slinky» - «извилистый». В России ее называли также «радуга» и «онда»

Это же просто не вероятно. Дебильнейшая по своей сути вещь. Однако, при этом невероятно популярна, да еще и имеет собственную историю в добавок!
А история у моих любимых вещей, всегда играет не последнюю роль, как например...

Молескин.

В настоящее время молескином чаще называют марку записных книжек и блокнотов на плотной влагоустойчивой бумаге и в твёрдом переплёте, запирающемся на эластичную ленту, с закладкой.[источник не указан 40 дней]
Блокнотами Молескин, производившимися во французском городе Тур, пользовались Сартр, Пикассо, А. С. Куракин, Ван Гог, Аполлинер, Матисс, Гертруда Стайн, Хемингуэй. Пропагандистом записных книжек и блокнотов этой фабрики был путешественник и писатель Брюс Чатвин.
Семейное предприятие-мануфактура, располагавшееся в Туре, закрылось в 1986 году. Но уже в конце 90-х группа художников из Италии создала предприятие «Модо энд Модо» (Modo & Modo) и зарегистрировала торговую марку «Молескин». А с 1 января 2007 года «Moleskine» стал не только брендом, но и именем компании — Moleskine Srl. Кроме классических чёрных, коллекция Молескин содержит записные книжки, оформленные хроматическими цветами Ван Гога, сдержанными или яркими. Есть Молескин для музыкантов — с нотным станом, для журналистов, для сценаристов — с раскадровкой, карманный альбом и просто записная книжка — всего более двух десятков разновидностей.
Компания выпускает записные и телефонные книги с разной разлиновкой и без таковой, записные книжки для рисования, черчения, записи нот, репортёрские блокноты и другое.

И еще куча всяких приятных примочек, вроде того, что каждому блокноту присвоен "личный номер", и производитель на этикетке обещает вам, что если, мол, что не так с этим вашим номером №№№№№, то вы нам на сайт напишите, а мы вам новый. Приятно же, б....! Это я еще молчу про гладкие, чуть желтоватые странички, скругленные уголочки и кармашек! Хэмингуэй!



Худи

Ху́ди (англ. Hoodie — от анг."капюшон") — лёгкая и просторная кофта с капюшоном из мягкого хлопчатобумажного трикотажа. Основной дизайнерской составляющей являются большие передние карманы и капюшон.

История худи уходит в Средние века. Её традиционно носили католические монахи. Тогда это был плащ, который надевался поверх обычной туники.
Худи в таком виде, в каком она существует сейчас, впервые была показала Клер МакКардел на одном из американских показов моды. Первой волной популярности данного вида одежды стал конец 1970-х годов, когда в Нью-Йорке стремительно развивалась хип-хоп культура. Несмотря на то, что в то время худи ассоциировалось с криминальными темнокожими элементами, Норма Камали решила сделать её ключевым моментом своего показа высокой моды. Интерес к худи повысился также после премьеры фильма «Рокки», когда спортсмены и атлеты, а также школьники хотели получить такую же толстовку, которую носил главный герой фильма Сильвестр Сталлоне.
В 1990-х годах худи становится символом изоляции и особенного обособленного общества модных и энергичных молодых людей. В это время на худи обратили свое внимание такие знаменитые модельеры, как Giorgio Armani, Tommy Hilfiger, Ralph Lauren. Данная одежда стала основной в их коллекциях.

Много кто задумывается о том, что у обычной кофты с капюшоном своя, ни на кого не похожая история? ;) Я вот просто в восторге от этого. Теперь отношусь к ним с еще большим благоговением!

Хот-дог!



Такая привычная для всех штука, казалось бы... Булка, внутри сосиска, кетчуп, горчица. Ну что может быть проще? Однако, у хот-дога так же есть своя история и,более того, существует даже Национальный день хот-дога в США!!!



Ну, все! На сегодня я, пожалуй прервусь и съем хот-дог.

---

Балкон

2015-07-19 17:21:38 (читать в оригинале)

Все началось холодным вечером декабря, когда я была совсем одна и, кутаясь в зябкую курточку, периодически подергивая замерзшими в тонких джинсах ногами брела по переулку Пирогова.
Нет, он не возник передо мной, освещая путь маленьким огнем зажигалки, прикуривая...
А я шла, то и дело поскальзываясь на тонкой наледи, покрывавшей асфальт.
Он в это время шел по соседней улице. По... Декабристов. Задумчиво курил и, может быть говорил по телефону с кем-то из родственников
Через 2 дня мы познакомились. Как - скучно и неинтересно. На одной из экскурсий, которыми я увлекалась в то время.
Оказалось даже, что мы были до этого слегка знакомы, а он встречается с одной моей доброй приятельницей.
Что произошло с нами дальше? Нет, нет, не вспыхнула искра и молния нас не поразила. А липкое осознание того, что все все равно произойдет. И глупо пытаться это отодвинуть. Но мы все равно пытались. Хотя, оказались на редкость честными и благородными и позволили себе сдержаться. Словно знали, что наш черед еще наступит. Не зачем было торопится.

Ничего не было хорошего в этих отношениях. Он видел меня почти насквозь, а знала его так, словно не раз разбирала по частям и собирала обратно. Все наши попытки хоть как-то решить, что делать были похожи по ощущениям на то, когда с разбегу врезаешься в зеркало. Каждый из нас нежно издевался над другим, пытаясь хоть как-то перебить свою боль. Иногда помогало.

Почему мы не могли быть вместе? Наверное, тогда это бы все разрушило. Нам нравилось сидеть в соседних домах и разговаривать по телефону. Зная, что теоретически можно дотянуться друг до друга руками. Нам так же нравилось убеждать друг друга, что нет никакой любви, любит только один, а кто - не уточнять.


Время просыпалось мимо, точь в точь, как сыпется в маленьких песочных часах песок. Я по прежнему была одна. У него тоже не склеивалось с его девушкой. Немного попинав утихающее чувство они оставили его на набережной Фонтанки, а потом кто-то из прохожих скинул его в воду, приняв за какую-то ненужную и возможно опасную вещь.

И опять оказалось, что у нас тьма общих интересов, и что я его понимаю лучше всех. А мне не хотелось любить и я отмахивалась.

Все шло своим чередом. Я училась, работала. Я жила отдаваясь каждой минуте целиком, ныряя в нее с головой. Это и было тогда моим основным правилом. Мне хотелось ходить по канату, прыгать с парашютом, принимать роды у оленей... Но жизнь была иной. В моем маленьком кабинете с пепельницей полной окурков на заваленном рукописями столе я была обычным редактором. Я старалась заглушать в себе рвущуюся наружу жажду жизни, и мои коллеги уже не видели во мне практически ничего кроме обычной невысокой девушки с посеревшим от курева лицом.


Единственным временем, когда я позволяла себе жить, так как хочется мне, была ночь. Ночью я наверстывала все то, что упускала за день. Ночь дружески укутывала меня темным покрывалом вместе со всеми моими маленькими тайнами. Ночью жизнь играла передо мной всеми своими красками. Я гуляла по крышам, гадала на картах и кофейной гуще, разбиралась в основах оккультизма и заново создавала себе символ веры.

В то время у меня был один знакомый фотограф. Иногда я заходила к нему. Он делал совершенно замечательные черно-белые снимки и иногда фотографировал и меня. За короткое время в его квартире накапливалось безумное количество моих фотографий и, тогда я выходила на балкон и кидала их на вечно живой Невский. Снимки кружились, падали и снова взлетали, как осенние листья. Таким образом, сотни моих маленьких черно-белых изображений пестрели по всему городу.

Мало по малу я забыла о том, что когда-то жила днем. О дневной жизни напомнил Он.
Случилось это, как и все в моей истории - случайно, но эта случайность как обычно была ни чем иным, как фальшивым автографом Бога.
Той осенью мне случилось по работе пойти в Маяковскую библиотеку. Погода была замечательная. Осень медленно накрывала город, и люди двигались, словно в прозрачном желе.

Довольно быстро закончив свои дела в Маяковке, я вышла на Фонтанку и с наслаждением прикурила. Жизнь была прекрасна, к тому же в ней недавно появился человек, которым я очень дорожила. Оперев локти на ограду я смотрела на воду и вдыхала душистый сигаретный дым вместе с запахом городской осени. Его я заметила минуты через три, он стоял справа от меня и занимался примерно тем же. Поправив пестрый шарф (мою гордость) я весело окликнула его по имени.

У нас вполне мог получиться банальный разговор "о том- о сем", но поздоровавшись он первым делом сказал:

-Знаешь, может тебе это покажется странным, но я недавно нашел на улице твою фотографию.

Я удивленно вскидываю брови: "какую фотографию?" - ведь та моя жизнь была за пределами дня. Днем я ничем не отличаюсь от других людей. Днем я вставляю фотографии в альбомы, а не кидаю с балкона...

Он говорит: "Фотография очень необычная, а кто тебя снимал?"

Я обыкновенно улыбаюсь: "О, один знакомый фотограф, так, ничего особенного", изо всех сил стараюсь быть обычной.

---

Порочная ромашка

2015-07-16 01:27:41 (читать в оригинале)

Это лето захватило меня круговоротом событий и, кажется, не желает отпускать. Вокруг меня то и дело мелькают лица друзей, родственников, сирень, потом розы, статуи, фонарики и маскарадные маски. Знакомые из прошлого, знакомые из будущего; новые и старые фильмы; подъемы и падения сахара, а чемоданы я даже не успеваю распаковать. Мимо меня проносятся Эквадор и маленькие испанские города, в которых цветут и дивно пахнут апельсины. Я посмотрела столько кино, сколько не смотрела и за год. Написала рекордное количество сообщений и сделала очень много собственных фотографий (в этом есть плюс: я, да и все вокруг, навсегда запомнят, какой я была в этот период жизни). У этого лета навсегда останется привкус хорошего сухого розового вина, откуда-нибудь из Рьохи и запах Ив-Сен-Лорана с легким дуновением средиземноморской лаванды. Этим летом я побывала почти везде, где хотела побывать, а помимо этого - составила новый список тех мест, куда мне обязательно надо. Этим летом я поняла многое из того, что не понимала и приняла многое из того, что не могла принять. Привыкла к тому, к чему почти невозможно привыкнуть. Особенно, к тому, что мне не стоит ждать от своей жизни обыденности и пора перестать удивляться странностям. Со мной действительно происходит то, что почти никогда не происходит с людьми вокруг. С большинством из людей. Плавно подводя к теме царящей вокруг меня сказки (ах да, этим летом я научилась писать сказки!), плавно переходя к теме сказочности моей жизни, подытожим: во всех сказках есть разные герои - и положительные, и отрицательные. Себя я не отношу ни к тем, ни к другим - я просто главная героиня странной, в целом, сказки. История, к которой привела маленькая безобидная ромашка, которую я сорвала на обочине просто, чтобы позабавить Полковника, напомнила мне о том, что вооон за тем деревом или колонной прячутся разные персонажи. Сегодня я увидела тех, кто печалится моим успехам и ненавидит мои достоинства. Тех, кто затаив дыхание выискивают на моем лице следы порока, чтобы возненавидеть его еще сильнее, чем достоинства.
Мне на это нечего возразить, так как во мне есть этот порок, и вы не зря его ищете. Но вы очень правильно боитесь, так как он несомненно красив и сочетается с моими достоинствами так же хорошо, как сочетаются вино и лёд. Мало кто такое сочетает, но это лишь добавляет методу прелести. Те, кто меня любят или увлечены мной, как правило влюблены и в мой порок. Они знают о нем, не думайте, что нет. Прекрасно знают ;) И он им нравится. Я знаю, что это кажется несправедливой нелепостью: чтобы получить то, для чего некоторым приходится стать почти святыми мне достаточно быть просто чуть порочной. Но тут нет никакого парадокса, все просто: с их святостью есть немало вопросов, а с моими пороками - почти никаких, так как я, о, безусловно порочна! :)

---

Неизлечимо больны

2015-07-08 02:31:39 (читать в оригинале)

С интересом читаю блог одной девушки. Называется он "блог любовницы" или как-то вроде, не важно. Блог достаточно популярен, имеет много подписчиков, часть из которых не чужды теме, а часть - ненавидящие моралисты\жены\и-просто-мимо-проходила-неудержалась. Мне тема не близка как таковая, но очень близка сама идея. Человек, волею судьбы, а может быть и по причине каких-то своих действий (этого мы знать не можем) оказывается в определенной ситуации. И ситуация эта, если не сказать скользкая, то по крайней мере весьма неоднозначно оцениваемая обществом, особенно той частью общества, которая в принципе привыкла мыслить различными клише.
Так вот, к вопросу близости идеи, мне дико импонирует то, что человек решается вот так взять и вещать "с той стороны". К слову сказать, польза от этого есть. И не только для любовниц, а так же и для жен, так как в блоге поднимаются многие вопросы в том числе и то, как и почему эти любовницы вообще появляются.
Ника Набокова (так зовут автора блога) очень подробно рассматривает все аспекты любовного треугольника. В чем его причины, как существовать внутри него и прочее, прочее. Прелесть вся в том, что она внутри этого живет, варится, и при этом ничто не мешает ей делать выводы и этими выводами делиться с окружающими. Я собственно пишу это все к тому, что такая человеческая позиция стала для меня в некотором роде спасительной. Нет, я не любовница, я даже не в треугольнике. У меня свои четырехсторонние тёрки, которые мало кому будут понятны в нашей реальности, но!Я читаю ее статьи и думаю - человек (ну, припустим) оказывается не в самой простой ситуации. Многие в таких просто ломаются и превращаются в истеричек, контролерш, я-на-что-то-надеялась и так далее. Люди теряют себя, окружающий их мир, какие-то свои ценности, и личность начинает распадаться.
Это всегда выделяет самодостаточного человека из толпы: можно переживать драму, но совсем не обязательно при этом зарываться с головой в кучу пепла. Ника - очень яркий этому пример. Я конечно не могу судить о степени драматизма конкретно ее ситуации, но то, что она делает - восхищает меня. Еще недавно я сидела и плакала в туалете, потому что от переполняющих меня мысле-страданий было просто не уснуть. Конечно, огромную часть оваций за мое веселье надо отдать Полковнику, потому что он действительно надолго и здорово меня отвлекает. Но это как и самый лучший инсулин - начни жрать что попало, все равно встрянешь. Ника - тоже мой инсулин. Она поселила во мне важную мысль о том, что может быть твоя трудная ситуация - это повод для анализа жизни в целом, а так же повод для того, чтобы поделиться наработками с кем-то кому самому трудно разобраться. Не важно при это, что ты любовница или что-то еще. Все мы хоть один раз в жизни любим тех, кого нам любить нельзя. Но что с этим сделать - выбор всегда остается за нами. И теперь я почти уверена, что можно совмещать это со своей нормальной жизнью. Тяжело, но можно. В конечном итоге, совсем не важно кого именно мы любим, и по какой причине нам этого нельзя. Здесь, как с неизлечимой болезнью (а я, как диабетик знаю про что говорю) можно сделать несколько выборов. Можно смириться, можно отчаяться, а можно однажды понять, что твоя жизнь сложилась вот так и начать размышлять и принести пользу себе, а иногда и людям. Так и с диабетом - можно страдать, а можно искать вкусные низкогликемические рецепты, пробовать и делиться с остальными. Так, благодаря чуждому мне по тематике блогу, но близкому по духу человеку, я взглянула по-другому на свою историю. Боль не уходит, так же как никогда и никуда не уйдет диабет, но есть понятие "компенсации" и любую драму, так же как и диабет почти всегда можно компенсировать, если не запускать.

---

os quiero a todos

2015-07-08 01:55:51 (читать в оригинале)

В тот момент, пока я старательно пропитывала очередной превосходный бисквит вишневой пропиткой, мысли так и роились в голове. Вечер совместил в себе несколько важных факторов, по итогу которых я должна была и бисквит пропитывать, и размышлять, а потом наверное до чего-то додуматься. Полковник нынче находится в статусе #пропал. Сейчас он очень высоко, там частично нет сети, и я как всегда в этой истории понятия имею, как надолго он пропал, вернется ли вообще и если да, то когда и как. Закон сохранения энергии работает без перебоев, поэтому я, понятно дело, углубляюсь в торты под приятную музыку. В общем, сегодня все было как надо: музыка, кондитерское дело, розовое (розовый?) темпранильо, и я даже хотела сделать на торте розочки из крема и украсить их нелюбимой золотой итальянской присыпкой, но тут вмешался Мэтт, поэтому я просто обмазала торт недовзбитым кремом, что мало сказалось на его потрясающем вкусе.

К вечеру, когда кухня превратилась в потрясающее царство вина, меня и фонариков, я честно собиралась выдать каких-то глубоких размышлений , но тут вмешалась сестра и мы провели половину моего времени за обсуждением того, на что обычно его не хватает. Ну вот и в конце - вина почти нет, времени мало, а мысли все куда-то растеклись. Тем не менее, не настолько растеклись, чтобы не писать вовсе. Прекрасная французская музыка играет, бокала на 1,5 у меня осталось, и я таки выскажу хотя бы то, что на поверхности.

Одно из того, о чем я размышляю сегодня и вообще последние дни - это слова "люблю" и "любовь". Знаете, я поняла,что они мне совсем не нравятся, не устраивают, где-то даже раздражают. Не выражают они того, что я чувствую, ну никак. Слишком бедная окраска, и слишком они опопсели. Я люблю - это слова, которые я могу сказать друзьям, брату, сыну. Я многих этим смущаю, потому что могу человеку сказать, что люблю его, но "люблю" - это для меня скорее такой вариант особо нежной дружбы, что ли. А вот как быть, когда речь идет о том чувстве-про-которое-снимают-кино, м? Тогда, это замыленное "люблю" звучит никак, оно тогда вообще не звучит. Хотя я люблю наш язык, да.

Для того, чтобы как-то разграничить свои эмоции, я на данном этапе пользуюсь испанскими заимствованиями. Я не уверена, что пользуюсь ими достаточно правильно (надо, кст., уточнить у Хулиты), но изучение вопроса проводила и была удовлетворена, для моего "внутреннего пользования" вполне хватает. Если вас это когда-то заинтересует, то вы можете узнать, что сказать "я тебя люблю" на испанском можно двумя способами. te quiero и te amo. Значение вроде одно и то же,но не совсем.
te quiero - это что-то сродни тому, как я использую родное "я тебя люблю". Самое простое объяснение, которое я нашла, когда исследовала этот вопрос - это когда человек тебе нравится, но чуть больше, чем просто нравится. Так может нравиться сестра или мужчина, в которого ты слегка влюблена. Это либо эмоция признательности и тепла к родному человеку, или же легкая как пузырики в игристом вине эмоция к собеседнику, который вызывает в тебе что-то большее, чем просто симпатия, но в тоже время не тяготящее, не требующее каких-то особых условий для того, чтоб об этом сообщить. Просто te quiero. Я говорю так Хулите, потому что она сестра, и я говорю так Полковнику, потому что "amo" - это совсем не то, но "quiero" - как раз то, что надо.
А есть "te amo". Этого я не говорю никогда, и меня это радует. Не потому, что не говорю - радует, а потому, что есть такое обозначение чувств к человеку, которое не просто говорит о родстве, веселье, и шампанском. Есть нечто гораздо более глубокое, то, что действительно тяжело произнести вслух и то, о чем не станешь орать почти на каждом углу. Я не преуменьшаю значение родственников и друзей, естественно. Я просто говорю о серьезном, способном изменить абсолютно всю жизнь, чувстве к мужчине. И не важно, придется ли мне когда-то сказать это (а точнее, будет ли в этом необходимость), я просто рада, что благодаря этим двум испанским заимствованиям мне удалось хотя бы для своего личного словаря эти понятия разграничить. Собственно, так же не важно, правильно ли я понимаю разницу между двумя этими выражениями, возможно что и нет. Важно, что у меня за пазухой есть это "te amo" и то, что непосредственно для меня оно означает.