Евгений Шестаков Голосов: 4 Адрес блога: http://eu-shestakov.livejournal.com/ Добавлен: 2008-03-13 20:34:16 блограйдером jolly_m

2011-08-17 18:52:40 (читать в оригинале)

Погибая под страшным натиском варваров, Рим завещал свою славу Калужской области. И она все просрала.

---

2011-08-17 18:40:40 (читать в оригинале)

Когда разбогатею, я построю такой огромный дом, что участок будет внутри. Ворота, дорожка, клумба, спальня, тропинка, дерево, дерево, дерево, кабинет. Овальный. У меня везде будут слуги. Так много слуг, что даже будет для них палач. Будут два бассейна. Маленький и большой. Десять соток и двадцать. И по всему участку горизонтальные шагающие лифты. А у мажордома будет палка с куском кремня, чтоб когда бил ей в пол, то искры. И дым.

---

2011-08-17 16:40:27 (читать в оригинале)

Вот эти, которые ездят на скутерах... Корм для грузовиков. По статистике, каждый третий, севший на скутер и поехавший, не доезжает. Я открыл закон. Чем меньше объем мозга у человека, тем меньше объем двигателя у его транспортного средства. Люди, которые ездят по дорогам на скутерах, произошли от мартышек, которые ездят в цирке на великах. Их надо загнать обратно в цирк. По хорошему, должны остаться только автобусы и камазы. Остальное сжечь, пепел развеять над Тольятти.

---

2011-08-17 15:31:09 (читать в оригинале)

А как не быть толстым? После сорока область интересов постепенно переползает из спальни в кухню. Если раньше каждую свободную минутку ты хватал жену и трахал ее под острым углом, то теперь ты глядишь ей не в ноги, а в руки, а в них тарелка, а в ней курица, а в ней рис. И ты жрешь, что дают, забыв трахнуть того, кто дал. А когда у тебя отрастает не только живот, но и титьки, ты перестаешь смотреть на жену как на нечто уникальное и требующее как минимум изучения. И у вас в спальне больше ничего не скрипит. Зато все время хрустит на кухне.

---

2011-08-17 13:32:02 (читать в оригинале)

В России люди плохо следят за своим здоровьем. Поэтому, когда ты наконец решаешь навести справки о самом себе, тебя ожидает много сюрпризов. Первый доктор говорит, что всё, твою печень уже не вылечить. Проще усыпить - вот этими таблетками - и поехать на шопинг в морг. Там как раз машина сбила точно такого же сумчатого очконоса. Второй доктор говорит, что с давлением 180 на 30 может продолжать жить только очень наглый субъект. И что для него это новость - не брать человека за руку, а просто смотреть, как пульсируют глаза. Третий доктор говорит, что в жопе у тебя мирно ладят три разных геморроя, возникшие по трем разным причинам. Очень запущенные. Лечить он их не возьмется, разве что помолится за них в храме. Четвертый говорит, что глупо жаловаться на эрекцию тому, кто и сам-то еле стоит. И если ты хочешь дожить до старости, то - раз, два, три, четыре, пять - всё, ты дожил, иди в парк, сядь на скамейку, покорми голубя, скажи ему "до свиданья", сдохни!
Пятому, прежде чем он что-либо скажет, ты плюешь в лицо и уходишь. Лучше жить мёртвым, чем переживать больным.