r_l Голосов: 1 Адрес блога: http://r-l.livejournal.com/ Добавлен: 2008-03-15 18:15:13 блограйдером Lurk

Скучаю по Летучему Цирку

2017-03-11 15:40:59 (читать в оригинале)

Заместитель начальника: Спасибо, мы еще раз вынуждены сообщить, что вы не подходите на эту должность.
Человек на костылях: Может быть, я все-таки станцую?
Начальник: Пошел вон!
Человек на костылях: Пожалеете еще. (Выходит)
Заместитель начальника: Вызовите, пожалуйста, мистера Ли.
Помощник заместителя начальника набирает что-то на клавиатуре. Пауза.
Помощник заместителя начальника: Странно. Все кандидаты были в коридоре к шести семнадцати утра.
Заместитель начальника: И табло работало?
Помощник заместителя начальника: Да, сэр.
Заместитель начальника: Подождем еще.
Пауза.
Заместитель начальника: Очень странно. А как вы написали фамилию?
Помощник заместителя начальника: Lee.
Заместитель начальника: Хм. Попробуйте по-другому.
Помощник заместителя начальника: Хорошо, сэр. Если позволите, я попробую Lea.
Набирает. Пауза.
Заместитель начальника: Не получается?
Помощник заместителя начальника: Не получается, сэр.
Заместитель начальника: Что будем делать?
Помощник заместителя начальника: Я попробую набрать Lei?
Заместитель начальника: Давайте рискнем.
Набирает. Пауза.
Начальник: Это начинает нервировать.
Заместитель начальника: Это начинает нервировать.
Помощник заместителя начальника: Погодите, сэр. Есть еще вариант: Ley. Ну-ка...
Набирает. Пауза.
Начальник: График собеседования под угрозой срыва. Не думаю, что это понравится совету директоров.
Заместитель начальника: График собеседования под угрозой срыва. Не думаю, что это понравится совету директоров.
Помощник заместителя начальника: Leah?
Набирает. Пауза.
Помощник заместителя начальника: Leagh?
Набирает. Пауза.
Заместитель начальника: Господи, только бы не шотландская фамилия! Помните случай с мистером Во?
Помощник заместителя начальника: О, да. У него было, кажется, двадцать восемь согласных букв в фамилии.
Дверь приоткрывается, в кабинет заглядывает человек в клетчатой кепке.
Помощник заместителя начальника: Закройте, пожалуйста, дверь и ждите в коридоре: ваша фамилия высветится на табло.
Человек в клетчатой кепке: Простите, просто такая длинная пауза. Мне подумалось, что у вас возникли сложности с моей фамилией...
Помощник заместителя начальника: Ваша фамилия?
Человек в клетчатой кепке: Ли.
Помощник заместителя начальника: А как она пишется?
Человек в клетчатой кепке: Leе.
Помощник заместителя начальника: Но я лично набирал эту фамилию с самого начала.
Человек в клетчатой кепке: При всем уважении: нет, сэр. Позвольте я объясню. Мои документы оформлены в Сибири, когда мне выписывали паспорт, начался обеденный перерыв, и заместитель начальника паспортного стола успел написать только две первые буквы моей фамилии. Во время обеденного перерыва компьютером воспользовался помощник заместителя начальника паспортного стола. Он заказал пельмени с медвежатиной на сайте быстрой еды, а потом решил закончить начатую заместителем начальника работу и допечатал последнюю букву моей фамилии. К сожалению, заказывая пельмени с медвежатиной, он переключил раскладку клавиатуры с латинской на кириллическую, а потом забыл переключиться обратно. Поэтому в моей фамилии первая буква "e" - латинская, а вторая - кириллическая.
Помощник заместителя начальника: Так как же правильно пишется ваша фамилия?
Человек в клетчатой кепке: Позвольте, я напишу...
Помощник заместителя начальника: Вы позволите, сэр?
Заместитель начальника: Сэр?
Начальник: Что ж, это может представлять интерес.
Заместитель начальника: Что ж, это может представлять интерес.
Человек в клетчатой кепке садится к компьютеру и набирает две буквы.
Человек в клетчатой кепке: Простите, но тут не инсталлирована кириллическая клавиатура.
Заместитель начальника: Разумеется. Если бы у нас была инсталлирована кириллическая клавиатура, вы бы не смогли участвовать в конкурсе на место инсталлятора кириллической клавиатуры.
Человек в клетчатой кепке: Вы позволите, я инсталлирую кириллическую клавиатуру?
Начальник: Объясните ему, пожалуйста. И давайте покончим с этим и вернемся к графику.
Заместитель начальника: Да, объясните ему.
Помощник заместителя начальника: Разумеется, вы не можете инсталлировать кириллическую клавиатуру, мистер Ли. Только прошедшие конкурс на место инсталлятора кириллической клавиатуры имеют право инсталлировать кириллическую клавиатуру. Я очень сожалею, что на предварительном собеседовании вы не упомянули о проблемах с правописанием своей фамилии, потратив зря свое и наше время. До свидания.
Человек в клетчатой кепке: Но ведь я уже здесь... Позвольте, я хотя бы...
Начальник: Пошел вон!

---

2017-03-11 00:18:45 (читать в оригинале)

Или вот, например, слово "мужчина". Оно как бы мужского рода, но склоняется по женскому образцу, понимаете? Это ли не унижение? Это ли не виктимизация, не стигматизация, не дегуманизация?
И так вот они нас сызмальства страдать и терпеть приучают. Да что там: слово "папа" чего стоит?
А начни только говорить с ними об этом, сразу же шторка опускается, стена. Глазами хлоп-хлоп. Они реально не понимают, в чем тут проблема. Так же всегда было!
И грантов на преодоление возмутительного этого языкового сексизма никто не дает.

---

2017-03-10 03:12:08 (читать в оригинале)

прокурор не захочет - бюст не замироточит

---

2017-03-08 22:04:02 (читать в оригинале)

На самом деле, проблема феминитивов должна решаться с помощью обращения к супплетивизму: парные термины должны иметь принципиально другой корень, лучше всего - быть оригинально русскими кальками исходных варваризмов. Например: профессор (м) - прознайка (ж), автор (м) - создавалка (ж).

---

2017-03-08 19:57:07 (читать в оригинале)

Феминитивка