Валентин Урбан: aby se napít, známky a extáze Голосов: 1 Адрес блога: http://dubva1.livejournal.com/ Добавлен: 2008-08-04 10:21:30 блограйдером pinker

В военное время не до сенсорных панелей

2011-09-12 20:00:22 (читать в оригинале)

Работал в магазине в древние времена. Два отдела: маленькая техника (комбайны, мясорубки) и очень маленькая (фены, плойки). Я в первом работал, сотрудник во 2-м. Отделы в одном помещении, на расстоянии 10-ка шагов. Входит дама — и к сотруднике:

— Скажите,а у вас плиты двухконфорочные есть?
— Нет, у нас только маленькая бытовя техника.

Оставив его, идёт ко мне:

— А у вас?

* * *

— Мне нужен квадратный диск.

Оказалось, дискета.

— Скажите, а вот этот телевизионный пульт — он для телека?

— (с заискивающей надеждой в голосе) А вот у вас батарейки по 5 рублей… Они ведь нехорошие, да?

— У вас есть стиральные машины для военных?

Нужна была с механическим управлением, поординарнее.

— Я купила утюг, а он «пф-ф-ф» не делает! Помогите!

* * *

А про толпы мужчиков с бутылками пивка, толпящихся у витрин с телевизорами во время футбольных чемпионатов, и говорить нечего. Что с их взять?

---

Я достаю из широких штанин

2011-09-12 19:58:15 (читать в оригинале)

Желаю посетовать на продавцов. Как досадно бы это не звучало, ведут все себя очень идиентично — вне зависимости от места работы.

Выбираю куртку. В самом начале общения с консультантом говорю, что заинтересовывают меня только чёрные, но за время примеркиуспеваю раз 10 отбиться от предложения приобрести одёжку другого цвета. Неуж-то они и правда задумываются, что под их воздействием одетая во всё чёрное пирсингованная женщина с длинноватыми чёрными волосами вдруг захотит приобрести милую голубенькую курточку?

Ввиду собственного высочайшего роста ношу обувь полного 41 размера. Зимой выручают любимые «камелоты», но когда прихожу за более лёгкой обувью, начинается:

— У вас есть ботильоны на таком-то каблуке 41 размера?
— На данный момент принесу!

Донельзя обрадованная, жду. Приносит 39 и 40. Я бы рада была приобрести эту модель, только даже в 40 я не влезу.

Избираем мужу-бодибилдеру брюки-карго (свободные, с кармашками с боковой стороны на бедрах). Просит он у консультанта «все модели, похожие на эту» и сходу озвучивает размер. Приносят нужные модели, но на три размера меньше. Ну как разъяснить девченке, что особенность фигуры таких спортсменов в том, что при маленький талии и попке ноги в бёдрах достаточно значительны, и они просто не пролезут в штаны предложенных размеров?

---

Состязание в воинском искусстве

2011-09-12 19:56:08 (читать в оригинале)

В
давнешние времена на различных склонах одной горы жили два даоса,
совершенствующихся в магических искусствах, и не было им равных в целом
мире.
В один прекрасный момент даосы решили узнать, кто же из их посильнее.
Даос
с восточного склона начал состязание первым — топнул ногой и расколол
гору напополам, а даос с западного склона схватил две половинки горы и
сдвинул их совместно с таковой силой,что и трещинки меж ними не осталось.
Тогда
даос с восточного склона выпустил из кулака пламенный луч и прожег гору
насквозь, а даос с западного склона собрал луч в кувшин, бросил туда же
несколько камешков, вылил пламенную жидкость в отверстие, оставленное
лучом, и затянулось отверстие.
Тогда даос с восточного склона вздохнул и дунул с таковой силой, что все деревья на горе были вырваны с корнем.
Даос
с западного склона вытащил из-за пояса мешочек с семенами, развязал его и
подбросил высоко ввысь. Разлетелись семечки по всей горе и там, где они
свалились, сразу выросли новые деревья.
Здесь даос с восточного склона признал свое поражение, ведь даже ребенку понятно, что видеть всегда сложнее, чем разрушать.

---

Семь утешительных шведских столов

2011-09-12 19:53:56 (читать в оригинале)

Работаю в турфирме. Историю поведала менеджер, который раз в день лицезреет неописуемое количество людей и, естественно, всех в лицо уяснить не может. Подходит к ней мужчина:

— Здрасти!
— Здрасти.
— А вы понимаете, что я не улетел?
— Кудане улетели?
— В Таиланд.
— Когда?
— Первого числа. Супруга улетела, а я не улетел.
— Почему?
— Повстречал друга. Отметили. Очнулся через час после того, как самолет улетел. Супругу находил по звучной связи, она не отозвалась. Наверняка, уже там. Ну, я и ушёл в запой на неделю… Сможете ей, кстати, позвонить и сказать, что всё со мной в порядке?
— А сами почему не позвонили?
— А она телефон забыла мобильный… Я, кстати, могу улететь сейчас к ней?
— Сейчас нет мест на рейсах.
— Вы осознаете, что обрекаете меня на ещё один денек в Москве? Я ведь уже сейчас мог искупаться!
— Ничем не могу посодействовать, наиблежайшее свободное место на завтрашний день.
— А мне компенсируют моральный вред?
— Какой?!
— Ну ведь кто-то целую неделю ел мои завтраки!

---

10 самых дурных изобретений

2011-09-12 19:51:50 (читать в оригинале)




1. К человеческой совести и взаимовыручке апеллирует шапочка для метро, патентованная в Японии. Она создана для того, чтоб пассажир мог расслабленно поспать и не проспать свою станцию. Для этого на лбу шапочки есть особое окошко, в которое необходимовоткнуть картонку с названием станции.


2. В Японии же появилось устройство для тренировки ухмылки. Аппарат наподобие ортодонтического следует носить минимум по 3 часа в день для того, чтоб мускулы вашего лица привыкли улыбаться.

3. Если время от времени вы «клюете носом» во время рабочего денька, вам приходится изобретение Thinky Corporation из Токио — приборчик под заглавием «Мозговая сирена» (Brain Buzzer, интернациональный патент № 34666, 1998 год). Для приведения себя в активное состояние, нужно укусить узкий кончик вибрирующей палочки. Вибрации передаются мозгу, и вы безболезненно просыпаетесь.

4. Жильцы русских коммунальных квартир наверное оценили бы бельгийский таймер для унитаза, который указывает человеку, сколько времени он уже занимает туалет.

5. Изобретатель, которому, по всей видимости, приходилось очень нередко поменять детские пелёнки, нашёл управу на маленьких вертлявых монстров. Это блокиратор, который фиксирует малыша на пеленальном столике. Животик придавливает мощная дуга, а ноги сковываются липучками.

6. Чтоб знать, когда конкретно малыша необходимо пеленать, воспользуйтесь датчиком влажности для памперсов.

7. Если вы боитесь спать с вашим небольшим ребенком в одной кровати, купите для себя детскую клеточку. Округлая куполообразная структура с изогнутыми перекладинами довольно высокопрочна, чтоб выдержать вес взрослого, случаем навалившегося во сне на малыша.

8. Кожный трафарет для спортивных фанатов встроен в ремешок обыкновенной бейсболки. Просто наденьте ее козырьком вспять и постойте как надо под ярким и очень горячим солнцем. Красноватая надпись на лбу вам обещана.

9. Группа студентов из нью-йоркского института разрабатывает систему, с помощью которой растения сумеют звонить по телефону своим обладателям, забывшим их полить. При этом, есть идея записывать голоса растений в соответствии с их названиями. К примеру, шотландский мох мог бы гласить с шотландским акцентом.

10. К сожалению, не получило распространения нехитрое, но гуманное изобретение, изготовленное в середине ХХ века в Великобритании. Это лесенка для паучков, которые случаем оказались в вашей ванне и не могут выкарабкаться наружу.

Источник: www.radioc.ru