В этом доме достаточно чисто, чтобы быть здоровыми, и достаточно Голосов: 1 Адрес блога: http://lilya-brain.livejournal.com/ Добавлен: 2008-08-04 13:53:01 блограйдером pinker

Никогда не шарьте по страничкам прошедших мужчин.

2012-08-14 02:54:17 (читать в оригинале)


Иначе с вами случится такая же фигня, как и со мной.

В ухо нашёптывает что-то о несуществующей любви Джо Дассен. И я, вся такая глупая и красивая, делаю вид, что танцую. На самом деле, что его пение, что мой танец явления одного порядка. Просто повод схватиться покрепче, прислониться как можно большей поверхностью себя к тебе и наблюдать, как моя душа перетекает в тебя, забирает дурацкие мысли, и возвращается обратно. Они же больше не нужны тебе, да? Нет, я не питаюсь чернухой. Просто во мне это не задержится, быстро сгорит и ничего не останется, кроме брызг. Огненных брызг, как от бенгальских палочек. Но ты не знаешь про это. Ты даже не чувствуешь наверное, ты просто как дурак разглядываешь, как я красиво переливаюсь разноцветными и негорячими огнями. А может и не наблюдаешь, а тебе просто тепло. А моя душа пускай ползает, как санитар леса туда-сюда. Я не знаю, зачем именно ей это надо, но ей надо, так уж она устроена.
"Слушай, - скажешь ты: Что это было такое?" Я не знаю, что это было. Просто так получилось и спасибо, что ты заметил. Ну да. Ты научился за этот год замечать то, чего не замечал раньше. И это хорошо, но про это, если хочешь, ты можешь и сам написать. А я за этот год научилась класть болт на то, что раньше бы просто раздавило бы меня с моей ущербной, старорежимной системой ценностей. Я наконец-то уяснила для себе, что слова, отношение и действия ничего не значат, что вовремя предать - это не предать, а предвидеть, Что люди ищут твоего покровительства, когда ты сильна, а когда силы на исходе, внезапно выясняется, что никто и не собирался поддерживать тебя в твоих слабостях. И это нормально. Это не трагично. Оно просто так устроено и всё. И с этим нельзя не считаться. И я буду считаться. Но это всё фигня.
Но сейчас я просто держусь за тебя руками. И музыка, как повод. Твой нос как раз там, где моя макушка. Это же смешно. Ты можешь тереться носом о мою макушку, а я задрав глаза могу на это подсматривать.
Но вышеописанное абсолютно ничего не значит.

Всё хорошо.
(с)2009

---

О выходных. Коротко.

2012-08-13 04:52:51 (читать в оригинале)




Пролетели роскошные и незабываемые выходные. Ощущаю себя троллейбусом и пишу в назидание себе, любимой, чтобы неповадно не забыть это потрясающее ощущение.
Я хотела одного. Меня хотели двое других. Как всегда не совпало. Хотя, почему не совпало? Это у меня со всеми троими не совпало. А у них со мной вовсе совпало. Каждый получил от меня всё, чего хотел и даже немного больше. А лучше бы наоборот. Я над этим работаю.

Скажите, люди добрыи, а яблоки можно заморозить и зимой пустить в компотики? Ни разу не морозила яблоки. Но сейчас мне достались дачные коричные. Много выкинуть жалко, грызть нечем, а дети не едят.

Позвонил из деревни младенец Макс. Приказал немедля бечь в ПТУ и смотреть списки. Вдруг не поступил? Завтра побегу.

В час ночи ехала на юконе, грех сказать куда - в подземный переход на Красных воротах, чтобы запихать в элекснет три пицот кредита, ибо час-Х. Съездила успешно. Герой, свозивший меня туда в столь ранний час, составил мне компанию и был кормлен в "Тануках".

А сейчас в родной квартире мне просто негде спать. Ибо два прекрасных младенца на моей роскошной кровати безмятежно почивают. Над этим я буду работать завтра.

---

С миру по нитке

2012-08-09 04:34:44 (читать в оригинале)



вы слышали о нервных срывах
а у меня спокойный срыв
кричу рыдаю бью посуду
спокойно взвешенно без драм
(с) Zh

Устала жить с чувством того, что мне всю жизнь приходится зарабатывать/ брать с боем/воровать/выклянчивать и разными хитровыделанными способами добывать по жизни то, что другие, нормальные люди получают в полной мере, только потому, что они родились и живут. Им это дают, предлагают, пихают в рот и в жопу. И они берут, ничтоже сумняшеся.
А тут натурально - жизнь-борьба. Интересно, в каком возрасте, кроме грудного, можно позволить себе просто плыть по течению? Жизнь от ожидания к ожиданию ни разу не возбуждает и не зовёт на новые подвиги. И надоело кормить себя всякими мысельками. что вот щас, надо напрячьси, взять себя в руки. довести до ума вот этот кусок собственного бытия - и можно будет жить на дивиденды. Все эти мысельки - наглая ложь и самообман. Нету никаких дивидендов. А куски не складываются в целое, потому, что это детальки от разных конструкторов. И так было всегда. И не думаю, что что-то поменяется. Посему устала.
Это со школы ещё - с новой тетрадки - новая жизнь. Я любила заводить новые тетрадки. В старших классах полюбила переписывать старые. Чтобы ещё красивее. Что бы такое сейчас переписать? У меня есть время.
* у меня всё хорошо. Просто не сплю и всё болит после поправки здоровья лимфодренажным массажем.

---

Вот как-то так...

2012-08-07 05:53:18 (читать в оригинале)

---

Как я провёл этой ночью.

2012-08-06 06:43:19 (читать в оригинале)



Раз картиночка такая запихнулась. скажу два слова про работу. Мне сказали, что испытательный срок я прошла. За пару недель, вместо заявленных двух месяцев. Не могу ответить взаимностью пока. Я не решила ещё, подходят ли они мне. У меня же ещё есть время подумать, хочу ли я там остаться? Или уже нет?

И ещё.
Поскольку мы, всей семьёй за это лето перешли на ночной образ жизни, и всё равно не спим, я взяла детей и сказала, что мы идём встречать рассвет. Сначала мы повстречали его на мостике, с которого, обычно, смотрят салют. Я же самая умная. Я же не погуглила яндексом почём нынче когда будет рассвет. И мы, зряшно потолкавшись на мостике, рассвета не дождались. И я подумала, что мы будем встречать этот глупый рассвет на крыше. Того самого дома, который токашта построили и крышу ещё не изрисовали тем, чего мои дети конечно уже читали, но оное нарушило бы романтизьм момента. И я потащила детей в тот самый дом. В подъезд мы проникли моей волшебной открывалкой, благо, она подходит к 90% подъездов.
Приехали на последний этаж. Разумеется, чердак был зазамочен. Я сказала детям, чтобы отвернулись, и стала думать, утеряна ли мной сиддха открывания замков маленьким ножиком. И тут начался тот самый рассвет. Мы встретили его на балконе незнамо-какого последнего этажа.
Что могу сказать - это не было невесть как красиво. Бывало и получше. Рассвет на берегу моря-окияна выглядит гораздо впечатлительнее. Но детям понравилось.
И сейчас, когда мы позавтракали (поужинали?), я подумала, что очень не хватает по жизни глупостей. Простых глупых глупостей. И захотелось как раньше - ночные гулялки по бульварному кольцу, встретившись в 12 ночи у Пушкина, рассвет на крыше театра "Ромэн". Тогда были друзья, сейчас есть подросшие дети - вполне достойная компания. И я в первый раз за много времени подумала о том, какая же я всё-таки, классная.
Но много доступных "тогда" глупостей, совершенно недоступны сейчас. Но я чего-нибудь придумаю. Точно. Чтобы лето не пропало зря.

Тэги: глупость, дурочка
Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 ...