Ондатр Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/676107/ Добавлен:

Зазапачулия своими руками.

2012-12-17 22:01:51 (читать в оригинале)

Увы, увы, несмотря на тысячи Книг о вкусной и здоровой пище, на простой вопрос самому себе:
- Что бы такого съесть самодеятельного, но, в то же время, не требующего филигранного взвешивания ингридиентов, тщательного подбора и микширования компанент, а уж тем более - выверенного до секунд ожидания у плиты или печи?
часто себе же сами и удручённо отвечают:
- Не знаем... Всё так...непросто...запутанно... многокомпанентно....
Между тем, в мире кулинарии и поварства есть блюда, приготовить которые способен даже вегетарианец-сыроед, скрывающий за своими убеждениями импотенцию поварских способностей. Уважаемые 70 процентов мужчин и 20 процентов женщин(а именно столько, по мнению исследователей, страдают потологической ленью готовить пищу и вынуждены покупать фабричные полу-, а порой - и совсем фабрикаты. А там - и калории из пальмового масла и микроэлементы в связанном состоянии и всевозможные клютаматы соевого происхождения. Да дело не только в химической разнице моллекул той же сёмги, зажаренной дома на личной сковороде и в фабрике-кухне руками бездушных поваров, дело ещё и в том, что сам дом, заполненный запахами, пусть подгорелых, но самодеятельных трюфелей, и ауру имеет совсем иную, чем пропахший шавермами из гипермаркета.)! Для вас я пишу здесь рецепт простого, но гожего блюда*, не требующего от повара ни знаний, ни умений, ни, даже, терпенья и смекалки.


Знаю, что с этой фотографией лишаюсь целого сонма читателей, верящих в индуизм и, возможно, в буддизм, но и умолчать этот важнейший ингридиент не могу: это говядина. Для полноценного блюда нужен килограмм её. Мясо нужно пропустить через мясорубку. Нет, фабричный фарш покупать не надо. Он почти наверное окажется чересчур жирным.

Лук. Репчатый лук. Принято считать, что крепкая, крупная головка - всему голова. И без лука невозможно почти ниакаое блюдо, кроме, разве что, пирожных. Лук - 5 штук диаметром 6-7 сантиметров следует отправить в мясорубку вместе с мясом.

Получившийся фарш, но с биологически активными добавками( я добавил соль, перец, хмели-сунели и десертную ложку "жидкого дыма") небольшими(а он слипается!) кусочками бросается на горячую сковороду с немногочисленным растительным маслом, ворошится, чтобы не комковалось. так надо поступить со всем заготовленным фаршем. Теперь недолго ждём. Можно выйти их кухни, пройти в интернет, но не глубоко, чтоб не увлечься и не сжечь блюдо*, так - рысятник проведать или яндекс почитать
К перцу у меня особое отношение. Ещё с детства, когда в югославском фильме снятом по, кажется, какой-то книге Брани́слава Ну́шича услышал имя мальчика - Пе́реца. В это блюдо* пол-килограмма резаного болгарского перца добавляется тоже в качестве биологически активной добавки. Надо ли объяснять, что смесь следует перемешать?

И добавить томатную мякоть. Я не то, чтобы совсем неверующий в спелость зимних помидор, я, скорей, агностик, верую во что вижу. Поэтому я добавлял пол-килограмма мякоти итальянских томатов из такого пакета. Они летние. Кстати, доавив мякоть томата, самое время засомневаться - достаточно ли было намелено в сковороду острого перца? И добавить чуть.

Даже если вы привыкли всё делать споро и скоро, если не изменили своей этой привычке, готовя это блюдо*, всё равно, пока вы делали все перечисленные операции, фарш почти приготовился. Кончать лучше всего кинзой. Покрошите небольшой букетик и вы в полной мере ощутите благодарность готового блюда*.



Если вы сделали всё по написанному, в вашей сковороде окажется похожее.
Итак, вы приготовили самое настоящее авторское блюдо*, практически, не запятнав при этом рук.
* - к сожалению, у блюда нет самостоятельного, уникального, исторически устоявшегося названия. Можно называть его зазапачулия. Или придумать своё.

---

Бенефис Охлобыстина

2012-12-14 16:42:47 (читать в оригинале)

А вот это кино, мо́гущее по зрелищности переплюнуть любой индийский action, не говоря уж о тарантиновских или балабановских войнушках-криминалюшках спасает самый знаменитый глум России Иван Охлобыстин. Я ему симпатизирую ещё со славных девяностых, когда он трудился в бумажном московском журнале "Столица" и поэтому фильм Соловей-разбойник(РФ-2012) доглядел до конца. Кино было б вполне комедийным, снимись оно где-нибудь в отвлечённой Болгарии, Мьянме или Парагвае. На нашей же почве оно вызывает тоску перекличкой с жизнью. А до трагедии фильм, увы, не сближается. Полукомикс, полуглум. В общем, не то. Только на педалирующего беспредельность Охлобыстина смотреть.

---

хорошее кино:Любовные истории (Ежи Штур)

2012-12-14 16:22:21 (читать в оригинале)

бывают люди высшего качества: такому, что ни дай - всё, если не шедевр, то замечательно хорошее получается. Такой Ежи Штур.
- Гы, - думаю, скажут многие, - гы...
Но Штур не только настоящий актёр, но ещё и режиссёр. И вот вам его фильм Любовные истории/Historie milosne (1997, Польша)
В своём фильме Штур сыграл ещё и четырёх человек, переживающих катарсис от той или иной любви - от своей к кому-то или чьей-то к ним.
К полковнику польской армии приезжает старинная, ещё коммунистических времён любовница из России, а ему предстоит командовать польскими военными на совместных с НАТО учениями и ему не гоже якшаться с русской, студентка сдаёт контрольную преподавателю с косой надписью вместо сочиненья: "люблю вас", а связь с нею грозит нарушить устои его жизни, к правоверному попу является одинадцатилетняя девочка - плод его давнего прелюбодеяния, детдомовская сирота, грозящая преступлением против жреческих правил, наркокурьеру, оглушённому пятилетним приговором("суд влепил ему пятёрочку"тм), уводимому конвоем, жена торопливо обещает:"Я не смогу тебя дождаться, изменю!". И вот, фильм рассказывает, как каждый из героев Штура выбирает любовь - не любовь, жертва бытом или жертва душой.
Посмотрите, это очень хорошее кино.

---

На дипломатической почве

2012-12-14 13:00:18 (читать в оригинале)

"Дорогой уважаемый клиент!
Ваш пакет(дипломатическая почта) готов доставке, но вам следует позвонить нам и сообщить вашу фамилию и номер телефона, чтобы мы не перепутали. Ведь этот секретный пакет отправлен вам Европейской Финансовой Властью (European Financial Authorities)..."
Примерно таков перевод письма от Сиро Греко из Отдела обеспечения доставки.
О! Неведомый Сиро Греко знал, кому отослать своё письмо! Уже с четверть часа мучительно пытаюсь вообразить, что же напихали в секретный дипломатический пакет Финансовые властелины Европы. Знаю, что у любого здравомыслящего человека первым предположением будут обычные европейские деньги - чем ещё могут быть богаты Европейские Финансовые власти? Мне и самому, в кроме как скучные пачки пятисотевровых купюр, беспорядочно набитых в коричневый, из крафт-бумаги, пакет с сургучной печатью ни во что всерьёз не верится. Но, отчего-то, в кратких перерывах между демонстрациями в мозгу вида этих денег, то и дело проблёскивает ярко-красная, с хромом и стеклом, игрушечная пожарная машина. Но почему секретная? Не оказал-ли я, сам того не ведая, случайной услуги воротилам капитала?

---

Новинки кинематографа: Шоу Трумэна, Быть Джоном Малковичем

2012-12-12 00:58:24 (читать в оригинале)

за последние несколько дней поглядел сразу два американских муви, причём, по странному совпадению, сюжеты их кое-в-чём схожи. И обо обоих кино я слышал раньше. И оба кино, вызвав некоторый интерес зачинами, расстроили слабым исполнением.
"Шоу Трумена"(Трумэна?): давным-давно решили сделать так называемое reality-show(неигровую телепередачу, где тайно снимают неведающих о том людей, подсматривают, то есть. Особое извращение же, в том, что такое подглядывание вовсе может быть не связано с сэксуальными увлечениями и противоположным полом, нет, reality-висты подглядывают за повседневными действиями - как люди едят, читают газеты, пинают жестяную банку по дороге на работу, как плюют с моста в протекающую реку, словом, за тем, что легко могут делать сами), но хитро́ : построив искусственный остров, наняв тысячи актёров и актрис, утыкав всё что можно видеокамерами, они стали вести съёмку выбранного наугад человека по имени Трумэн. А он не знал, но стал догадываться.
Второе кино "Быть Джоном Малковичем": там фабула в том, что можно попадать в сознание одного человека - это актёр по имени Джон Малкович(удивительно, но актёра в этом фильме играет его полный тёзка - Джон Малкович!) на четверть часа. И от того же вида вуайеризма, что и в первом фильме, в сознание актёра выстраивается целая очередь. А тот тоже не догадывается, а потом вдруг догадывается.
Оба фильма я смотрел не сначала, но это неважно, важно другое, что я и хочу передать руководителям Голливуда, если они зайдут в Скучный дневничок: Хорошие! вы молодцы, снимаете неплохие фильмы, и жанры разные, и сюжеты не однотипные, но, увы, нередко, как в вышеупомянутых мувисах у вас: вроде бы, придумали интересный зачин сюжета, а дальше - будто творческую пружинку в вас расслабили - надеетесь, что к костяку-синопсису "мускулы"-диалоги, характеры сами нарастут. Но так не бывает же. Вот и получаются у вас вместо крепкого блогбастера вялый бестселлер - посмотреть на бесшедеврье можно, да радости - чуть. А ведь Голливуд способен снимать хорошие фильмы, вспомните, хотя бы "Форест Гамп" - его же не датчане, не немцы, не французы - ваши земляки сняли.
В общем, соберитесь, забудьте новые штампы, вспомните старые. Всё у вас получится.