Ондатр Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/676107/ Добавлен:

послушайте-ка божественное

2012-10-21 00:22:12 (читать в оригинале)

несколько дней назад мелькнула в интернете заметка о психически пострадавших от возможного спектакля - мюзикла Jesus Christ Superstar. Уж не помню, где такое случилось, да важно-ли? И в моём Городе нашлись с похожим анамнезом, но с другой стороны - этих пугает, должно, собственная латентность - страх не совладать с тягой к педофильям и гомосэксуализму.
"...хм..." - помню, подумал, - "...хм... А ведь в те, казавшиеся совсем недавно давними времена, когда не попы пугали, а - попов, именно эта поп-опера вызвала у меня первичный интерес к боговерию, в принципе. И слава Недежде - моей однокласнице, давшей мне, тогда, кажется, совершенно несовершеннолетнему, возможность переписать на кассету пласт с хоть и урезанной, сокращённой, но настоящей JCSS!"
Прошли годы, случились многия перверсии, сменились идеологии, веры, музыкальные жанры и зонг-опера Уэббэра не то, чтобы стала неактуальной, но как-то подзабылась, не слушалась уже давно. И вот, благодаря будто неожиданно воскресшим богоборцам из коммунистических времён, которым - как осиновый крест, натёртый чесноком - какому вампиру - любое упоминание о божественном, вспомнилось мне о том, что есть ведь у меня когда-тошняя запись JCSS, причём, как оригинал, так и перепетая на русском версия! Надо-ли говорить, что с ностальгией прослушал? И вам, хорошие, вне зависимости от ваших вер и невер, советую.
Ну и "Лолиту", вероятно, надо прочесть. А то я тогда, давно, с превеликим трудом осилил. Мне у Набокова "Другие берега" больше глянулись. Слог у него такой, что берёшь фразу на язык - наслаждаешься не содержимым, а формою. Не верится, что человек мог такое сочинить. Хотя, конечно, латентным педо- и гомо- не только Набокова не сто́ит - ассоциации могут быть всякие

---

О марках. Вопросы

2012-10-19 00:44:06 (читать в оригинале)

"... хм..." - проходя интернетом, услышал я сетования случаного писателя, - "...хм.... сам не знаю, что тому причиной, но всё моё внутренее чувство противоречит женскому роду в пиве. И не в бутылке дело. Да, ни в бутылке, ни в самом пиве. А в названии. Вот - только название отвечает на вопрос "она?" - сразу организм противится такому пиву. А у вас, хорошие, есть похожего рода особенности? Не только к пиву, но к любому продукту? Пожалуйтесь, чтоб я не чувствовал себя одним перед лицом неизвестной психической и социальной девиации..."
Признаюсь, жалоба несчастного интернетчика порадовала меня. Нет, не возможностью самомнения - дескать, сам-то я не такой, я ни в хоккей не болею, ни непереносимостью женских родов существительных, нет, напротив, радость случилась от понятия, что и я сам такой же, втайне, только не решаюсь вслух. Что ж, спасибо безвестному случайному писателю за ненарочно оброненный, но не менее оттого ценный, вопрос. А вот и ответ:
беда моя в том, что я, хоть и обладаю чувством юмора и довольно большим, но лишь в скалярном выражении. Скажем, оценивая смешливость человека по абсолютной величине, я, пожалуй, достоин занять почётное значение 6,5 юмов(а максимум 10,0). Но погодите радоваться за меня, хорошие. Беда в том, что графически шкалу чувств юмора нельзя изобразить не только положительно, но и плоско! О, как были бы счастливы и производители смешного и потребители, когда б юмор описывался лишь осями X и Y! Увы, в реалиях график таков:


но и такой, он не точно передаёт значения, ведь юмор продолжается и за плоскостью X и Y. скатываясь в отрицательные значения и не только в них.
этим-то, должно быть, объясняется неприятие, до физиологического отвращения к таким названиям продуктов, навроде "Озорной мясник", "Кефирсбург", "Херовина", "Обжиралово", "Старушечьи почки", "Лепёшкиневич" или "Оладьян". То есть, названия, задуманные маркетологами инфантильно милыми, по-детски смешными, сатирически обыгрывающими фамильи, увы, не смешат и не умиляют. А главное-то - понимаю же, что иностранные продукты(а я, признаюсь, сторонник иностранных продуктов, большей частью - скажем, молочные, фруктово-овощные, сырно-маслянные, да и редкий гость моего холодильника - колбаса, если уж быть честным, старается быть литовской, а не местной) могут быть ничуть не лучше, в смысле названий. Что эстонский творог может называться, к примеру "Муфта, Полботинка, Меховая Борода" - по названию знаменитой детской сказки. Весь плюс иностранных брендов в их непереводимости.
Но, увы, не только юморизмом ограничивается неприемлимость торговых марок. Не меньшей бедой воспринимается мною в названиях упомниание(не к ночи будь помянуты) конфессий и политических укладов, все эти "леденцы буддистские", "щупальца кальмаров в молочном соусе "Раввин & Co", пиво "Халяль", печенье "Феодальное"... И не то, чтоб я был привередлив к вкусу, нет, охотно допускаю, что квас "Католический" вкусней любой фанто-колы в десятки раз, но названье....
А вы, хорошие, не хотите-ли в своих дневничках пожаловаться на собственные немотивированные отказы торговым маркам или названиям в праве на сосуществование? Только будьте честными с самими собоями. Как я....

---

лечащим врачом

2012-10-18 10:12:29 (читать в оригинале)

несколько месяцев назад, лёжа на массажном столе с сардоническим, от люмбаго, лицом, разговаривая с костоправом, вспомнил об оставившем профессию нейрохирурге Диме: жалуясь на то, что нету моральных сил терпеть безденежье, систематические вызовы в карательные службы, пытающиеся уличить докторов в злодеяниях и халатностях, он говорил, дескать, хоть умение сшивать порванные нервы и артерии не актуально во времена обилия шипучих аспиринов, акулакакциллумов, барбидоллов и прочих панацей, он хотел бы найти применение своим пальцам в, например, массаже. Знамо дело - если ты двадцать лет копаешься в головных, да спинных мозгах, сразу расстаться с ними непросто. А массажист - он хоть и не залезет в позвоночник, так хоть снаружи за него подержится, а то и подправит. Спросил костоправа, не ищет ли он помощников. А тот, оказалось, пробовал и не раз приохотить к лечьбе учеников. Но всё не складывалось как-то. То - то не так, то - это не этак. Рассказал я доктору про того доктора, сошлись на том, чтоб попробоваться тому. Но не теперь же, а осенью, когда костоправ из отпуска возвратится. Недели две назад созвонился я с докторской помощницей - договориться. От костоправа предложение такое было: пусть соискатель вакансии приедет на обычный сеанс, как обычный пациент. Сразу меня такое предложение смутило: соискатель же, не больной. Но только сразу. А почти тотчас же понял верность такого предложения. Стоимость сеанса небольшая, в сравнении с общегородской, во-первых, хоть и небольшая - в полторы тысячи рублей, но сумма - некоторое обязательство, подтверждение серьёзности интереса ваканта к работе, во-вторых, вакант на себе испытает стандартный сеанс, как пациент, в-третьих.
Давным давно жена Димы помогла с работой мне, порекомендовав. И та работа во многом изменила мою жизнь и сейчас, уже давно не там, я пожимаю плоды её, порой завидуя самому себе и, лишь в силу природной своей бурчливости, брюзжу богам и природе: могли бы и раньше меня устроить! Так вот, если б удалось Диму сделать костоправом, кроме хорошего ему лично, я б оплатил часть благодарности и Тамаре.
****
Дорогой Асклепий!
Этот доктор много лет был твоим последователем, один ты знаешь, сколько дырок в головах, сколько грыж в позвоночниках, сколько опухолей, сколько осколков и пуль, да что - дыр и осколков, сколько километров стежков он проделал своей иглой! И каждым своим врачебным движеньем он старался подражать тебе. Пусть всё у него получится, ладно?
Слава тебе и заранее спасибо. С меня жертва.
PS: кажется, герпес на носу у меня вскакивает. Посове́туешь что? Что́ посоветуешь?

---

Тихий. Тот самый.

2012-10-15 16:47:21 (читать в оригинале)

как же, всё же, не по-людски мудры немцы! В какой раз убеждаюсь в этом. Вот и теперь: в то время, как в 2007 году миллионы учёных из тысяч разных стран уныло запускали автоматические станции к Луне(Япония - сентябрь 2007, Китай - октябрь 2007), отправляли ракеты к астероидам, навроде Весты и Цереры, высылали с Земли первого космического малазийца, бороздили Марс, в нарушение всех ПДД групповой ездой(американские марсоходы Spirit и Opportunity), не говоря уж об обычных, набивших уже оскомину, пассажироперевозках по орбитам, да мкс, немцы пошли другим, но тоже космическим путём: они проэкранизировали часть Звёздных дневников Ийона Тихого. Надо ли говорить, что и так-то небольшая нужда в межзвёздных полётах и вовсе скукожилась: ведь сериал открыл многие завесы тайн над тайнами вселенной и можно не тратя средства на стройку ракет и сопутствующих им спутников, изучать вселенную с комфортом, не отходя от телеэкранов, да ещё и тестируя бутерброды из тотера!
Хорошие! Если вы, как и я - любители научной фантастики, то поглядите телефильм
Ийон Тихий, космический пилот / Ijon Tichy: Raumpilot, снятый целым сонмом режиссёров в 2007 году и состоящий из двух картин по шесть и восемь серий. Приятной неожиданностью для ценителей прозы величайшего из русскоязычных писателей - Станислава Лема- станет введение в телефильм кроме самого Ийона Тихого Голлюцинеллы - сперва голограммной, а со второй серии вполне осязаемой.
Оценка эксперта: недорогой, но очень хороший мувис.

---

за еду

2012-10-15 00:54:14 (читать в оригинале)

в наше непростое время самым универсальным средством благодаренья по праву считается еда. К примеру О. и Л. прожжёные магазинщицы, готовые на всё, ради продажи предметов искусства, цинично играющие на искренних чувствах эстетов, подманивающих невинных исскустволюбов концептуальностьями и ассоциативными рядами, возьми они зазывать, суля новые произведения исскуства и творчества, многие ли согласились бы потратить вечер воскресенья? А актёры и артисты театров? Что им за интерес в исполненьи поэтико-музыкальных композиций в тесном, пышущем культурой, зальчике? Но, стоило предприимчивым торговкам арт-товаром накрыть стол, как и актёры с артистами подтянулись, готовые выступать за пищу и потенциальные любители дорогих и уникальных подарков - тут как тут.
Да и я, признаюсь, позванный пофотографировать вечеринку, съел пару квазияпонских сушь, пяток микробутербродов с икрою, да мелочь всякую, а кофе выпил чашки три. Впрочем, спутанный одной дамой с баристой(а я в чёрной рубашке был, оттого, должно, меня за кофейника приняли), заварил кофе ей, потом другой, третьей, пятому, шестому, седьмой... В общем, никогда в жизни не готовил я столько кофе - коротких, миддл, лонг, ароматизированного, робусты, арабики, как в этот вечер...