Ондатр Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/676107/ Добавлен:

проблема генной модификации картошки

2011-11-08 21:10:24 (читать в оригинале)

в этот раз коснуться подушечками пальцев клавиатуры меня вынудило овощное рагу: домоработник, я, по странной логике, считаюсь в семье кем-то вроде курортника: стоит мне завести речь о своих человеческих качествах и должных соответствовать им правах, слышу в ответ насмешки: дескать, у всех только обязанности, а этому ещё и права подавай! Но ведь то, что до работы мне добираться - пять-шесть метров (а, кстати, прелесть такой близости нивелируется невозможностью сослаться на, скажем, транспортные пробки или непогоду при опоздании) - не вина моя, а беда. Тем не менее, в семье моей устоялось мнение, что готовить продукты для питания обязан я. И, человек по натуре своей уступчивый, часто уступаю. Вот и теперь, сегодня, я готовлю овощное рагу. Те, кто ест, знают, что блюдо это борется за звание лучшего среди овощных блюд в средней овощной категории сложности. Но неотъемлимой частью такого рагу является картофель:
- Овощное рагу может быть без капусто, без лука, без морквы, гороха, перца, помидор, но никогда - без картофеля! - категорично утверждали кулинары древней пра-руси, - на нём оно зиждется и зиждеться будет!
Так я и поступил, в полном соответствии с заветами предков: заехал в Очень Большой Магазин (а я в такой магазин обычно езжу за едой тогда, когда без денег(а сейчас, как раз так - пропить нечего, всего двести рублей в кошельке, а до зарплаты ещё ого-го - два дня, не меньше. А всё от растратства моего - куртка замшевая - 3 шту.. хм-хм... одна штука, одна, халат банный - 1 штука, микропальто - 1 штука, кроссовки oasics - 1 шт... тьфу, я ж двуногий! - 1 пара...)) с твёрдым намереньем купить кртофель. Какова же была моя радость, когда, кроме обычных расфасованных заранее картофелей, я, словно вернувшись в детство, увидел поддон с горой грязного, но огромного картофеля(а в детстве, я помню это, я ходил за картофелем в овощной магазин, что был на улице Леннона, как раз в том здании, где был строительный трест, где работала мама - ходил я с авоськой (хочу! хочу такую купить, более того, даже знаю где, даже знаю почём - 390 рублей, да всё ноги не доходят. Но куплю непременно) и в этом магазине было удивительное приспособление, какое, уверен, неизвестно поздним поколениям: в стене овощного отдела было в полуметре от пола прямоугольное окно, по бокам которого - крючки, стилизованные под гвозди, на которые вешались ручки авоськи. тут же была волшебная кочерга, всунув которую в это окно и пошерудив ею наугад, можно было вызвать поток картофеля, падающего прямо в авоську....), да по 12 рублей 90 копеек.
- Хм, - помню, сказал этому картофелю, - а и здоров же ты, братец! Нравишься ты мне(а я, сказать по правде, не любитель чистки картофеля, по мне - чем картофель больше, тем его чистить быстрей и легче - в общем, я, в смысле картофеля, типа Церетели - любитель крупных форм). Беру тебя с собой...
И вот, дома. Чугунный казан работы финских мастеров, масло в него - а он горячий уже, масло - такими кругами горячими и жидкое-жидкое, луковица - одна и тоже большая - сантиметров в десять диаметром - чтоб тоже удобней чистить - мелко - вжик в казан, следом - корень сельдерея, следом плоды чеснока и вот - картофель пора. И каково же моё разочарование, когда огромные картофелины одна за одной в кавернах! А у меня время же идёт! Я справился, конечно, убыстрил обрезанье, раскромсал плоды, но...
Вот что я скажу вам этим открытым постом генетикам:
- Генетики! Вы то и дело хвастаетесь своими генными дстижениями: ах, какие мы молодцы, мы внутрили в ген картофеля ген светлячка и теперь урожай можно выкапывать ночью, отдав день более интересным делам, ах, мы не остановились на этом и всадилии картофилю ген плотвы и теперь клубни надёжно защищены от колорадских жуков чешуёй, а в планах - добавить ещё и ген каменной соли, чтоб решить вековую проблему многочленных семей
( - ВАря, варЯ картофель, ты солила ль его?
- А то! И вначале и в конце.
- Так и я солила!
- И я солил.
- И я.
- И папа не удержался - посолил перед уходом на променад...)...
Так вот что, генетики! Пусть светится, пусть солёная и в чешуе - это замечательные свойства, которым позавидует любой овощ, но засуньте в картофель ген негниения! Я не генетик сам-то, не разбираюсь, вам видней, но ведь должен же быть такой ген, не может не быть! А вот репка, к примеру - в ней же не бывает ничего такого и цвет хороший - жёлтый.
В общем, разочаровали вы меня. А ведь я всегда симпатизировал, скорей, вавиловцам, чем мичуринцам всяким. Не подводите больше. Ну смешно даже - XXI век вовсю, а картошка в кавернах...

---

марш несогласных

2011-11-06 22:17:07 (читать в оригинале)

собираемся с Лапой пойти пообедать куда-то, а тут стук в дверь: человек боязливый, глянул в глазок - две дамы:
"Хм", - думаю, - "Не свидетели-ли йоговы пришли ко мне за словом правды, алкающие знания об истинной вере? Не долг ли мой, как человека, рассказать о том, в кого, когда, а главное - как правильно и комфортно верить?"
Открыл, готовый спросить нахрапом:
- Верите ли вы в вечную жизнь? Хотите ли вы получить минимальный срок на Страшном суде? Готовы ли сотрудничать, чтобы смягчить свою наказание?
Но запнулся: оказалось, что эти две были вовсе не дамы, а две бабы-агитаторши:
- А вы голосовать пойдёте? - спросила та, что показалась мне на первый взгляд пожуликоватей.
- Давайте поговорим про выборы? - вторила ей вторая - та, что выглядела поворовастей.
Я бы и поговорил, может, когда б их не выдал полиэтиленовый пакет с схематичным изображением медведя: это были участники или, что не лучше, пособники партии, известной в народе как Партия Жуликов и Воров
- Хм..., - потянул я время, вспоминая подходящие слова, какими почти совсем не пользуюсь в обычной жизни, но для данной ситуации, чтобы быть правильно понятым, я, конечно, должен был использовать лишь специальную, особого формата лексику - ненермируемую никакими законами орфографии, - нет, плохие, не буду я с вами говорить. Я знаю, что вы - мелочь, что вы лишь отрабатываете небольшие, но важные для вас деньги, разнося свою пропаганду по квартирам, но... не этичней ли было б вам пойти воровать по вокзалам или грабить на старушек, получивших пенсии, не моральней ли было б вам создать какой-нибудь наркопритон, сутенёрствовать, чем зарабатывать столь грязные деньги столь грязным способом?
- Мы с вами несогласные! Мы люди маленькие! - по-агитаторски визгливо возразили обе бабы (бабыобе).
- Марш отсюда, несогласные! - посоветовал им.

---

типичные пивные ошибки

2011-11-06 00:09:17 (читать в оригинале)

давно и заслуженно Скучный дневничок служит кладезем полезных советов и предостережений на самые разные случаи жизни для самых разных видов людей: здесь находили ответы на животрепещущие их вопросы и путешественники во времени, и футуристы, беснующиеся в поисках новых фантазий о будущем, и любители музыки, и ценители рисования, и чтецы книг, и смотрители кинофильмов, и просто люди, неуверенные в себе. И лишь одна категория до сегодня была незаслуженно забыта: умеренные употребители слабоалкогольной продукции, сожительствующие с Котами. А, между тем, жизнь таких сожителей непроста и нередко подкидывает им проблемы взаимопонимания и мирного сосуществования.
Я не собираюсь сегодня никого учить, как правильно строить отношения с серыми пушистыми зверьками - это тема не одного разговора, пожалуй и в десятитомной монографии не упишешь всех нюансов, нет, теперь я хочу лишь предостеречь и предупредить типичные ошибки в таких семьях.
Ошибка 1: зачастую, купив баночное пиво, потенциальные жертвы (ПЖ), придя домой, не убирают его тотчас в недосягаемое для Котов место, а беспечно оставляют в пакете на полу, имея в виду убрать сразу после переодевания в домашнее. Они совершенно упускают из вида, что пока они переодеваются, они упускают из вида и пакет и банку с пивом в нём.
Ошибка 2: нередко, даже услышав странное целофановое шуршание в прихожей, ПЖ склонны полагать его самошуршанием пакета, никак не связанным с жизнедеятельностью Кота
Ошибка 3: случается, что даже увидев необычно интенсивно облизывающего не только околоротное пространство морды(а ниже из контента станет понятно, почему употребляется именно слово морда, а Кот обзывается мерзкой скотиной), а и грудь и лапы, ПЖ склонны даже похвалить животное за чистоплотность, не придавая значения тревожному симптому - мокрой шерсти на морде, груди и лапах.
Хорошие! Если вы будете предохраняться от этих трёх ошибок, вам удастся не только сохранить банку с пивом от покушений клыками, но и самому стать потребителем не двух третей содержимого, а всех трёх.
Чтобы не быть голословным, размещаю здесь фотоиллюстрацию. Надеюсь, что мои советы не пропадут даром и помогут многим. А ещё более многим они могут помочь, если вы предупредите своих друзей и знакомых о подстерегающих их опасностях стать ПЖ.

---

Юрайа Хип

2011-11-05 01:03:52 (читать в оригинале)

когда я отбывал воинскую повинность в рядах тогда ещё вооружённых сил, в части нашей коммуниствовал мичман Кириченко - да он и не мичман-то был, все его таланты сводились к умению пересказывать передовицы из тогдашней большевистской газеты "Правда" и обвинять нижестоящих за недокоммунистичность - он служил парторгом части. И вот, как-то раз, когда производились "выборы по-совецки"( то есть, выбирать надо было из одного кандидата, почти как сейчас) решил командир устроить их в моей части по-настоящему свободными: не устраивать обычной побудки в семь утра, завтрак растянуть с получаса до полутора - кто как захочет, так и встаёт - хочешь - в 7, хочешь - в 7:20, подразумевалось, даже, что можно и вовсе в 8:30 встать, пойти без строя в камбуз, позавтракать, а после до полудня вольно проголосовать в клубе. Впрочем, чтобысрочные матросы не понимали излишне буквально столь демократичное решение капраз Лихобабина, в семь утра из репродуктора зазвучала ... хм-хм... загрохотала - точней, музыка, причём, не стандартный гимн, а что-то совецко-эстрадное. Было так громко, что практически сразу практически все встали. Но был среди нас один замечательный матросик - Сергей Кочегин, справедливо имевший ник - Питон: уникальность его этим ником и объяснялось: как известно, на военно-морском арго "удавиться" означает заснуть. Дальнейшая этимология понятна: удавиться-удав-питон. Питон способен был заснуть и спать в самых непростых условиях и верх его таланта был в четырёхчасовом сне лёжа свернувшись хм-хм... как питон на табуретке. и вот военный матрос Сергей(Питон) Кочегин, как звучал бы он, существуй тогда vkontakte (это такой сервис поиска институтских однокашников), единственный из всего подразделения, не среагировал на эстрадную какофонию из репродуктора и остался спать. Впрочем, уже через четверть часа его сон превратился в чп и был разорван дежурным.
А вечером, уже на вахте, мичман Кириченко, крупномордый, кирпичнолицый, он мог бы без прослушивания, за один лишь вид легко пройти кастинг на должность любого охранника, по-левитановски торжествующим голосом внушал строю двух вахт - сменяющейся и сменяющей:
- В день, когда у всего советского народа праздник, когда весь советский народ голосует, когда голосование это демонстрирует всему миру преимущества коммунизма, злобные фашисты из ЦРУ приказали своему наймиту, предателю и ренегату Кочегину: Кочегин! испорть праздник советским людям! Проспи выборы! И приспешник ЦРУ Кочегин выполнил приказ своих хозяев...

Этот случай, ставший уже историей (нету уже давно ни Вооружённых сил, ни, тем более, Военно-морского флота, ни, к счастью, Советского Союза) мне вспомнился вот отчего: я сегодня был в замечательном концерте английского ансамбля музыки Юрайа Хип. И, под впечатлением, с то и дело всплывающими в ушах музыкальными фразами из популярных ихних песен, написал пост. И... почувствовал себя немного мичманом Кириченко и захотел ходить перед строем техников-интернетчиков Ли.Ру и ругать их теми старыми словами:
- У всего российского народа сегодня праздник, для этого народа сегодня выступал Юрайа Хип. Но нашлись те, кто решили испортить праздник. Они приказали интернетчикам из Ли.Ру совершить технические неполадки именно в момент кульминации, чтобы никто не смог поделиться впечатлениями о замечательном концерте. И механики Ли.Ру, таки - да, справились с задачей...
И всё же, не повторяя поста, помещу пару фотоснимков: юрайахиповцы в конце концерта понатаскали себе девок из зала и заставили их плясать рок-энд-ролл Free`N`Easy. И что тем оставалось делать? Только плясать...

---

о совковости нашей

2011-11-03 21:26:02 (читать в оригинале)

давным-давно, ещё в те времена, когда вокруг царил полный коммунизм и всякая заграница представлялась чем-то эфемерным, полувыдуманным (а у всякого, даже у меня, жившего в детстве у самой-самой границы и видевшим из окна дома норвежский городок в десятке километров, тои дело закрадывалась мысль: а, может, на самом деле никакой заграницы и не бывает? Может, да - обнесено колючей проволокой, обхожено свирепыми карацюпами, пристреляно гаубицами, а за этим - такое же как у нас и такие же, как мы и им врут, в нашу сторону показывая, дескать, вон там всякие франции с исландиями, царства жёлтого диявола, а ярлыки на псевдоимпортные вещи клеят там - на границе мифической), попал мне журнал Америка. И ничто так не вызвало во мне удивление и приязнь, как рассказ с фотографиями об американских собирателях - они, эти подвижники, могли, по словам журнала, не только купить автомобиль(почему-то без многолетней очереди и без переплаты), но и заказать мобили, уже переставшие делаться, в разобранном виде. Это как если б сейчас можно было позвонить на Урал, в Завод имени кого-то там кто вместо Сталина и заказать точную копию ЗИС с ценой, сопоставимой с ценами на актуальные машины. да, все пресс-формы, все шаблоны, все лекала прошлых марок были сохранены и, раз выпускались запасные части, то мог в любой момент быть скомплектован и целый авто. Но более того, авто тот поступал к заказчику в разобранном виде, словно конструктор - да что там - настоящий конструктор и есть, да без советских шуток, навроде для насмешки приложенного постороннего штуцера или подшипника - ищи у собранной машины, куда его надо было, с подробной, ступенчатой инструкцией, с картинками - чтоб никак не ошибиться.
"Хм..., - помнится, думал я, - хм..."
Прошли годы. Но вот, сегодня я оказался в Большом Хозяйственном магазине, что на улице Call-On-Tie, бродя стеллажами за нужным предметом, увидел широколопастные лопаты, затаившиеся в ожиданьи зимы.
"Зимы-то у нас нынче всё более снежные стоят,", - подумал, помню. И продолжил думать дальше : "есть у меня лопата, купленная в период отчаяния - в последние скользкие деньки, когда, оставив авто на ледяной площадке, жаркую, вернувшись, обнаружил, что нагретые ездой колёса подтопили под собою лёд в гладку, безумно скользкую ложбинку, с лужицами и выехать из этих ямок не было никакой возможности - что б я ни подкладывал под колёса... Тогда-то я и купил в близком Крупном Хозяйственном Магазине штыковую лопату - хорошую, стальную, почти финскую и с её помощью, слава Аллаху, выкарабкался. Но теперь будет снова зима и будет снег, против которого штыковая лопата не то, чтоб бессильна, но - недостаточна. Такой лопатить лёгкий снег - что в шахте киркой - никакого энутизиазма и эффективности."
И, не успел я толком так подумать, как тут же множество разных снежных лопат призывно, откровенно, продажно заиграли всеми оттенками чёрной масти. Но, среди тех лопат, редкая из которых стоила меньше 399 рублей, я заметил вдруг одну лишь лопатью лопасть - на удивление металлическую, "по-совковому" прочную, широкую и совковую. Стоила она 99 рублей.
"Что стоит лопата без дельного церенка?" - риторически подумал, как тотчас же увидел и его - деревянный, за 75 рублей.
"так ведь..." - озарила меня внезапная ассоциация, - "это же как в той Америке! "
Теперь в багажнике мобиля лежат две части, пока разделённые, но - дай срок, и они прочно соединятся.
PS^ если б обладал я даром психическим способом повелевать людьми, я б с первым же снегом телепатией вызвал б во двор всех хозяев тутошних мобилей и внушил бы им мысль о совместной очистки от снега всего двора, да так крепко внушил бы, что они б до весны не сумели б вырваться из цепких лап моего гипноза. Ну и себя тоже загипнотизировал б, заодно.