Ондатр Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/676107/ Добавлен:

магазинщица О.

2011-06-13 22:06:46 (читать в оригинале)

- Хм, - сказала мне в телефонном звонке О. вчера, - ты. вероятно, думаешь, что говоришь сейчас с привычной тебе О., способной лишь жаловаться на бесноватые стиральные машины или хвастаться призовыми местами в турнирах? А, между тем, я уже далеко не та О.!
- Хм, - от неожиданности, признаюсь, никаких догадок в голове моей не было, - так кто же ты? И что я должен делать? Почистить крышу от снега? Надавать тебе мульчи? Рассказать об особенностях взаимоотношений с банковской картой? Или просто одолжить денег?
- Прежде всего, ты не должен быть таким отвратительно гадким, априори привыкшим видеть в людях лишь их меркантильные интересы, отказывающим другим в нематериальных интересах! Я, между прочим, теперь business-lady! Совладелица магазина. Я продаю людям подарки и сувениры...
- Хм... - признаюсь, искреннее негодование О. меня растрогало, - Хм...
- Я хочу показать тебе магазин.
- Хм...
- Просто показать магазин.
- Ну...Хорошо.
- Ну вот. а раз ты всё равно будешь смотреть магазин, захвати с собой фотоаппарат - сфотографируешь все продажные предметы. Для сайта.

---

читаем вместе

2011-06-13 21:42:45 (читать в оригинале)

прочесть эту книжку меня заставило то, что было солнечно и тепло: можно было вставить в уши телефоны и валяться на траве слушая радио Эрмитаж или записи музыки, а я помнил, что не все из купленных книжек прочтены и стал перебирать книжный шкаф: вот эту не прочёл, прячется среди братьев и сестёр уже несколько месяцев - нечитанная, нетронутая: будь что будет. И не прогадал.
Книжка жанровая, такие принято называть авантюрно-мистическими повестями с бытовинкой.
Вкратце сюжет таков: в одном городе происходит серия преступлений: неизвестный нападает на женщин и щупает им рёбра. Оказывается, это чёрт и он ищет ту, у которой все рёра чёртовы, потому что она, оставаясь среди людей, способна дать новую форму жизни - монопольную, т.е. такую, при которой мужчины вымрут, а останутся сплошные женщины. Разумеется, предводителя тёмных сил такая перспектива пугает и он посылает на охоту за будущей погубительницей мужского рода одного из своих адских агентов - Чугу. Множество испытаний предстоит пройти хвостатому и рогатому Чуге, миллионы рёбер предстоит общупать, прежде чем поиски его подойдут к концу. А помогать чёрту будет простой милиционер, которого Чуге удастся вначале заставить помогать шантажом, а потом приручить.
Книжка лёгкая, часто - забавная, и развлекает замечательно и вызывает всякие посторонние мысли и ассоциации и мечты.
Итак, автор Ольга Строкан, книжка называется "Чёртово ребро". Сайт находится вот здесь
Я читал неэлектронный, а бумажный вариант. То же советую и вам, хорошие.

---

мульча моя

2011-06-13 00:02:47 (читать в оригинале)

снова съездить в Эстонию мы решили оттого, что мама просила помочь ей ещё: в стенках просверлить несколько отверстий для подвеса всяких предметов. Одолжив перфоратор, так мы и сделали. Удивлением явилось то, что в этот раз на российской стороне оказалась приличной длины очередь и, приехав в Ивангород часа в 2 дня, к эстонской таможне мы подкатили часов в 5 вечера. Впрочем, ожидание не было излишне утомительным - нас было двое, а, кроме того, мы беседовали с экипажем следующей за нами по очереди вольво.
Не меньший интерес вызвала и встреча с эстонским антифашистом - он оказался в очереди перед нами, причём, сомнительным, как с точки зрения ПДД, так и с нравственной, путём обгона по обочине. Утвердившись перед нами, господин вышел из машины. Не тая на него обиды, доброжелательно спросил его:
- Сударь, не знаете ли прогноз - сколько времени обычно стоит такая очередь?
- Зачем вы - русские - едете в эту фашистскую страну? - вместо прогноза сообщил мне тот, - Они плохо относятся к русским! Не дают гражданства. Езжайте в нормальные страны лучше, а не к эсэсовцам! - как о наболевшем высказался он, имея, вероятно, в виду под нормальными странами недопризнанную Абхазию с Южной Осетитей.
- Хм...- признаюсь, антифашизм этого героя, вынужденного, судя по номерам его авто, жить в Эстонии, потряс меня, - хм... Боюсь, я знаю как минимум одну страну, где к русским относятся ещё хуже. И именно из неё я сейчас собираюсь выехать...
Увы, я ничем не мог помочь смельчаку, кроме сочувствия и мысленного пожелания переезда на историческую родину.
Но вот, проехав, всё же, все мыслимые границы, мы очень быстро и слаженно сделали всё намеченное: просверлили и повесили на девственные после ремонта стены культовые предметы - выточенную из сосны голову медведя, деревянно-шпоновое панно с ладьёй под парусом и вёслами, укрепили антресоль, шторную направляющую. И ехать обратно решили в ночь.
Мгновенно пройдя эстонскую границу, я уже завёл мобиль, чтобы съехать на мост через Нарву, когда ко мне подбежал водитель синего сетроен с эстонскими номерами, который стоял у шлагбаума в обратном направлении:
- Сударь, - взволновано обратился он ко мне, - я не был дома две недели, мои спутники, - он кивнул на двоих, трагически застывших у машины господ, - тоже. Мы все - милые, лояльнопослушные джентльмены, у нас семьи, дети, жёны... От вашей милости сейчас зависит будущее восемнадцати человек, ваших этнических земляков...
- Но, - потрясённый серьёзностью момента только и смог вымолвить я, - неужели вас в машине восемнадцать?
- Нас трое. У каждого по одной жене. У каждой жены по одному ребёнку. Вы считаете? Это уже девять, а дальше будет больше: добавляются наши и женские родители. В общем нас восемнадцать, в то время, как всё население эстонии один миллион двести тысяч человек...
- Что я должен сделать? - глухо (хм-хм... правды ради, должен сказать, что слово "глухо" я употребляю исключительно ради литературно-публицистического штампа, должного подчеркнуть, что готовность моя была выстрадана солидарностью с несчастными), - Но оружия у меня нет и стрелял я последний раз десять лет назад ночью на свалке из пистолета ПМ по стиральной машине с десяти метров, с неплохим, впрочем, результатом...
- Возьмите нашу мульчу, - испытующе глядя мне в глаза сказал господин, - три мешка. Больших. Отвезите их в Россию. Высыпьте мульчу на почву России. Это всё. Стрелять никуда и ничего не надо...
- И тогда...
- И тогда восемнадцать человек снова воссоединятся. Некоторые - в буквальном смысле этого слова.
Уже перегружая довольно объёмные мешки с мульчей в багажник моего мобиля, этот господин рассказал, как, став счастливым, как тогда ему казалось, обладателем этой самой мульчи - древесной коры, подкрашенной в декоративных целях, он с лёгкостью прошёл таможню Россию, но был непреклонно остановлен эстонской - оказалось, что в страну запрещено ввозить растительные предметы. Выехавший из России, с погашенной российской визой, этот господин не мог ввезти несчастную мульчу обратно, в Эстонию же путь был закрыт, а, реши он сбросить запрещённый предмет с моста в Нарву - неизвестно, как к такому отнесутся пограничные солдаты обеих сторон, обладающие боевым оружием...
Простояв на мосту перед российской границей полтора часа, мы попали, таки, на родину. Но солько мы ни ехали в сторону Города, я никак не мог определиться, где же мне высыпать неприкаянную мульчу. И только уже дома, уже поспав и проснувшись и выпив кофе, я вспомнил о человеке, неоднократно выручавшем меня - о Т. - бывшей моей коллеге, экс-экстрасенсе, благородной транспортировщице газовой плиты маме моей супружки.
" Не было случая, чтобы Т. отказала мне в помощи. Не будет и теперь!" - почему-то был уверен. Позвонил ей. И не ошибся.
- Хорошо, - без раздумий сказала мне Т., - я помогу тебе в очередной раз. Я высыплю эту мульчу на своей даче.
Уже кончив разговор, некоторое время испытывал чувство неловкости: всё-таки, не слишком ли часто и много я прошу её о помощи?

---

уроки искуствоведства

2011-06-11 01:24:58 (читать в оригинале)

выгуляв сегодня Е. по Марсову полю, уже сопровождая её домой, спросил, указав мотком головы на угол дома, в котором она живёт - на Миллионной улице:
- Расскажи мне, милая Е., кого изображает эта скуьптурная композиция на углу?
(Втайне я, признаюсь, приготовился к увлекательному рассказу, который, несмоненно, должен был бы обогатить мои скудные знания о монументальной скульптуре Города и, несомненно, позволил бы мне в будущем блеснуть искоркой эрудиции в среде каких-нибудь случайных попутчиков в метро или троллейбусе)
- А фиг его знает, - компетентно поделилась Е., - то есть, это три тётеньки, изображающие разные виды искусств, а как их зовут и по какому поводу их втроём вылепили... Возле них фоткаться удобно. Многие фоткаются. Я подругу недавно на их фоне фоткала по её просьбе...
Ответ был почти исчерпывающ, но я не удержался от уточнения:
- А голова мужика отрезанная - чего она там? Это его, типа, за кражу интеллектуальной собственности так?
- Какая голова мужика? - пылко удивилась Е. - Нету там никакой головы. Три тётки просто стоят и всё, держат в руках - кто гусли, кто символический ситар....
Мы были всего в паре десятков метров и я прекрасно различал голову, поэтому продолжал настаивать:
- Там наверное есть голова! Знаешь что? Мы подойдём поближе. И, если голова там будет, ты должна будешь громко крикнуть глядя на Русский музей (а Е. ведь как раз и работает в Русском музее!), что ты хреновая искуствоведша. Согласна?
- Я настолько уверена в своей правоте, - назидательно рассмеялась Е., и продолжила, с нескрываемым намёком на что-то большее, - что готова пообещать тебе не только это, а что-то гораздо большее!
- Хм, - зная наверное о её предстоящем фиаско, я благородно отказался мотком головой по сторонам, - достаточно "хреновой искусствоведши"...
И уже через несколько секунд посрамлённая в своей самоуверенности Е. трижды выкрикнула вынужденное признание.
- Хм, - должно быть, скажут некоторые, - но стоило ли подвергать бедняжку столь болезненной процедуре самокритики? Может, достаточно было негромко высмеять её недостаточный профессионализм?
Думаю, что поступил абсолютно правильно, без ложной доброты. Ведь это урок на будущее, хоть и жёсткий и жестокий. И, кажется, он дошёл по назначению:
- В четверг приходи в музей. У нас экскурсия будет для своих. Там всю правду расскажут, какую от простонародья скрывают... - сказала на прощанье и эта фраза дала мне понять, что она всё поняла...

---

рабочее время: за или против?

2011-06-11 00:48:59 (читать в оригинале)

чем дольше работаю бандажником, тем сильней к голове моей подкрадывается мысль о необходимости решительных перемен. Но как непросто бывает преодолеть привычную рутину! Всё бы и тянулось привычно, если б на помощь мне не пришёл внезапный случай...
Итак, долгое время рабочий мой график состоял из нечётных дней недели: всякий понедельник, среду и пятницу с 9 до 12 я вдумчиво работал с электронным заказом и положение такое казалось незыблемым, пока 1 июня (а это случился, как раз, понедельник) у меня внезапно не кончился интернет: оказалось, что беззаботно забыв о ежемесячной плате, я её не заплатил. Что ж, с проблемой я справился, но момент тендера был безвозвратно упущен и я перенёс его на вторник. Отработав вторник, разумеется, счёл нелепым работать в среду и следующий торг перенёс на четверг. В выходные съездил в Эстонию, а в этот понедельник задумался: отчего бы не продлить эксперимент? Продлил. И вот, теперь уверен наверное: следует сохранять именно этот график работы - двухдневный, а не трёхдневный, ведь он явно более прогрессивен. А в Эстонию завтра, наверное снова поеду: одолжил перфоратор, мама просила несколько отверстий в стенах просверлить. Заодно ещё что-нибудь сделаю там.
Мы начинаем продавать поясы для похудения. Поясы уже есть, упаковка выформована, а этикетку предстоит печатать. И вот тут-то вот что: нету фотографии, какую следует разместить на упаковке.
Поговорив с генеральным, пришли к единому разумному мнению, что на снимке демонстрировать пояс должна девица (хотя пояс может охудевать любого - и мужчину тоже, но, всё же, чаще ими пользуются дамы, как более активные физкультурницы), но не простая, а с плавно-спортивными формами.
- Хм, - помню, подумал беззаботно на просьбу генерального найти какую-нибудь знакомую девицу, согласную сняться на упаковку, - знакомых дам у меня немало, большинство из них вполне спортивны и вполне подойдут в этом качестве!
Хорошие! Уверен, что спроси любого из вас, что вы думаете о попах ваших знакомых, почти всякий ответит только хорошее - и это вполне объяснимо: общаясь, мы не воспринимаем наших знакомых только как попоносителей, мы воспринимаем их целиком и - увы, часто их попы оттесняются на второй план впечатлениями об их уме-ли, весёлости-ли, умении вежливо разговаривать, а то и просто другими частями тела. Но когда вы наденете на них пояс для похудения, склонитесь к середине их тела и поймаете в видоискатель лишь рекламный носитель, то есть, часть от середины бёдер до подбюстья, вполне может оказаться, что их формы, вполне хорошии в общем образе, не самодостаточны!
По иному увидел я некоторых из своих знакомых дам. С новой, фигурально выражаясь, точки зрения...
PS: большой проблемой современной женщины является ещё и то, что она, зачастую, не имеет в своём гардеробе облегающих однотонных светлых коротких штанишек и тоже светлых, "в облипку", маек, напрасно отдавая предпочтение разноцветным и свободного покроя...