Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Попытка заново принять то, что понять не удаётся

2012-04-23 07:21:11 (читать в оригинале)

Вечером лежала в кровати, засыпала, мысли плавно скользили вокруг темы упражнений. Так выходит, что утром мне есть не хочется - и я не ем, только пью кофе. Днём - плотно чем-то обедаю. К вечеру перекусываю чем-то вроде яблок, и поесть уже не успеваю, т.к. есть до упражнений - очень, очень плохая идея: помимо того, что тогда в животе будет что-то резать, так ещё и ощущение, что мой желудок вот-вот избавится от лишней тяжести через рот. Ну а после упражнений - уже слишком поздно как-то, и засыпать приходится на голодный желудок.

Подумала, что когда я занималась тэквондо - как раз возвращалась домой, и плотно ужинала. Бабуся готовила ужин.

На этом моменте Остапа снова понесло. В какой-то момент мой мозг просто взорвался от того, что не мог просто поверить в то, что Бабуси уже нет. Как же так - она всегда кормила меня после тренировок, а теперь её нет.

Это - невозможно.

Я просто разрыдалась. Я редко именно рыдаю, потому что я привыкла плакать тихо, чтобы никто не видел и не знал. А рыдания - очень шумно. С завываниями, всхлипами и задыхаясь.

Когда мы ехали в том чёртовом микроавтобусе в крематорий - я рыдала весь день. Слёзы всё не кончались, никогда не думала, что их так много. И весь этот год я, почему-то, постоянно болела. Обычный набор вроде простуд, горла и пищевых отравлений, но не каждый месяц же!..

Раньше мне казалось, что любое горе можно заесть пирожными.

Не работает. Я перестала есть мучное в частности потому, что от него мне перестало становиться легче. Совсем-совсем.

Нашла на телефоне в аудиозаписях 26 секунд, где Бабуся пела.

...её уже год как нет, но аудиозапсь, сделанная 2 года назад - всё ещё на месте. Её нет, а аудиозапись - есть. Как это возможно?..

Тогда я совершенно не обратила внимание на слова. А сейчас вдруг очень ясно поняла, что она пела обо мне, про меня и для меня. Когда я только уезжала в Китай. Уезжала затем, чтобы больше никогда её не увидеть.

Ты лети голубок в поднебесную высь

Ты лети голубок на все стороны

Но смотри не вернись, но смотри не вернись

Черным вороном.

Это было обо мне.

...она не пыталась меня остановить. Она не просила меня остаться, даже когда тяжело заболела. Не знаю, может быть я сама должна была это сделать.

...но с другой стороны. Я не умею жертвовать собой, честно. Я просто не умею этого. Это что-то, что лежит вне сферы моих возможностей.

Я даже не могу сказать, чтобы я чувствовала вину. Я знаю, что Бабусе было очень тяжело, но она была рада, что я, наконец-то, получу свободу. Маленькая, отчаянная птичка.

***

Даже когда я летела на похороны, каким-то совершенно безумным маршрутом, потому что все билеты были куплены за 12 часов до вылета - я не понимала, что происходит. В самолёте - смотрела фильмы на персональном экране, натыкав англоязычные. На вокзале разговорилась с высоким красивым неформальным парнем, который провожал меня до метро, мотивируя это тем, что такой маленькой няше, как я, вечером ходить одной по таким местам - опасно. В поезде - всю дорогу болтала с попутчицей о Китае. В Харькове на вокзале - подружилась с девушкой из Донецка. В закрывшемся салоне уже сотовой связи, который открылся только для нас - разобщались с парнями-продадавцами, которые были такими тру-бритоголовыми-футбольными фанатами, которые ездят на все финальные зарубы на матчах. Они угостили нас чаем. Мы сидели, пили чай, и болтали о наших городах - Донецке, Харькове и Днепре, так сказать, оплотах Восточной Украины. Когда пришёл наш автобус, мы прощались, радостно звали друг друга в гости "как-нибудь", и расходились. В автобусе я спала у новой знакомой на плече. Уже у нас - проводила её на жд-вокзал, чтобы она не заблудилась. Это была уже совсем глубокая ночь, приехал на такси папа, и отвёз меня домой. Я сидела на кухне на табуретке, болтала ногами и говорила про Китай. Папа жарил мне яичницу, на столе ждал меня салат. Мама набрала полную ванну горячей воды. В этот момент это всё было даже похоже на нормальную семью, о которой я всегда мечтала.

И всё это время, все эти сутки, что я добиралась, я ни разу не сказала никому о том, почему же я так срочно возвращаюсь домой. Ни разу не заплакала. Ни разу не почувствовала себя грустно. Я не понимала и не хотела понимать, что происходит.

Только потом, стоя у открытого гроба в морге, я разрыдалась, потому что это был оживший ужас. Как будто все самые страшные ночные кошмары - стали реальностью. Я отчаянно хотела проснуться - и не просыпалась.

Худший день в моей жизни.

Я не знаю, как другие люди справляются с этим всем. Мне кажется, что это невозможно.

---

Читателям моего дневника. Где юмор, а где нет. Тухлая попытка объясниться.

2012-04-22 20:47:38 (читать в оригинале)

Иногда я просто поражаюсь, как люди криво истолковывают то, что я пишу.
Давайте разберёмся. Большая часть написанного - это смищные щютки, петросянство и сарказм.
Например: "У меня, конечно, есть охуенный план мести: продолжать быть клёвой чикой и самой популярной девушкой на курсе, и пусть он подавится".
Это - юмор. Если вы не знаете, после какого слова смеяться - то мы живём с вами настолько в разных мирах, что они просто не пересекаются. Воспринимайте это, как данность.

Когда же я пишу: "Я просто хотела бы никогда не рождаться". Это - серьёзно. Это - та самая тухлая правда, которую я не могу вытравить из себя калёным железом. Это то дерьмо, которое всегда со мной. Я учусь с этим жить. Порой вешаю на это цветные ленточки и весёленькие тряпочки. Ставлю смайлики и скобочки. Но именно эта мысль столько лет прожила во мне и со мной, что стала частью моего понимания мира.

А теперь попробуйте соотнести пример 1 и пример 2, и понять, где же в примере 1 смищная щютка, и почему меня это так веселит и развлекает.

---

Картман

2012-04-22 19:02:26 (читать в оригинале)

Оделась максимально просто: обтягивающая белая футболочка с невнятным принтом, коротенькие джинсовенькие шортики и босоножки.
Картман когда меня увидел ─ сразу заявил: "Ты так похудела!!!"
И нет, это не было: "О, подружка, ты так похудела, умничка!" - "О да, дорогая, ты тоже отлично выглядишь!" Это был настоящий праведный гнев. Даже возмущённый возглас. Вроде: "Как ты посмела так похудеть???!!!!адынадын"
...ненависть греет душу))))))))) Сразу почувствовала, что въябывала над упражнениями, отказалась от вкусного и жратвы по ночам - не зря))))))) Fuck yeah :D

Лол, любовалась на свою новую фигуру во все отражающие поверхности)))))) Приступ нарциссизма))))))
Ну, понятное дело, мне ещё качаться и качаться)))) Но результаты уже видны :3
И кроме всего прочего - в теле чувствуется приятная сила. Оно уже не кажется такой невыносимой клеткой. Я испытываю радость от движения. Радость, лёгкость и пружинистую силу.

...целый день таскались по Шапхинбе, ездили в какой-то парк, болтали и ржали как кони. Только Китай смог заставить меня подружиться с таким человеком, как Картман. По прежнему спорим из-за каждой мелочи)))) Что бы я ни сказала - Картман всегда не согласен. Срёмся, потом вспоминаем, что решили не сраться и... стараемся сдерживать свою правоту))))

***
И до чего же это тоскливо. Да, я похудела, стала выглядеть круто даже просто в футболке и шортах. И?.. Какой в этом чёртов смысл, если я всё равно ему не нравлюсь? Молодость проходит - а я не знаю, что с ней делать. Это так обидно.
У меня, конечно, есть охуенный план мести: продолжать быть клёвой чикой и самой популярной девушкой на курсе, и пусть он подавится (вау, это так по-бабски! :D), но... Чёрт, это абсолютно уебанский план.
Ну то есть... когда я вижу, как мои однокурссницы повторяют за мной (детали одежды, причёски), а однокурссники явно чувствуют себя настоящими мачо, поговорив со мной две минуты на перемене (а уж если я лично им улыбнусь - то это просто пацан пришёл к успеху)... это всё неимоверно меня веселит и развлекает. Увы, пололокать мне по этому поводу не с кем, но я всё равно чувствую себя тонким троллем :DDD Типа "ах наебал так наебал". Но при этом... у всех будет парень-девушка, кроме меня Х__Х Потому что в итоге даже те, кому я нравлюсь, просто ничего не делают, думая всякую хуету в духе: "Она всем так нравится, так что у меня нет шансов".
Ненависть.
Я чёртов неудачник.
Господи, какой же я уебан.

Картман ноет, что он не нравится парням, потому что он... эээ... она ─ толстая. Ещё один вариант самообмана. Нет никакой нахуй разницы, сколько ты весишь. Это всё лажа.
Ну да, я довольна, что я похудела, а моё тело ─ подтянулось. Но в амурных делах - это не имеет никакого значения. Это так, перед подружками похвастаться.

Я не знаю, что мне делать. Честно. Занимайся я счастливым самообманом, в духе "вот похудею ─ тогда ему понравлюсь", или "вот отращу волосы ─ тогда я ему буду нравиться", мне было бы намного легче. Но я, как ни кто другой, знаю, что дело вовсе не в этом всём.
Просто я ему не нравлюсь.
Так же, как мне не нравится кто-то, кому нравлюсь я.
Это так тоскливо.
Мне так тоскливо.

Снова читаю слэш фанфики по Поттеру. От них как-то... легче. Не знаю, просто легче.

***
Ехала домой, сидела в автобусе и разглядывала задницы рядом стоящих парней.
Клиника *фейспалм*

Но! Профит от ежедневных физических упражнений я всё же извлекла!)))))))) Дело в том, что вечером, когда много народу, занять сидячее место очень сложно. Сложно - это не как в час пик в метро в Москве. Поверьте, вы не знаете, что такое "сложно занять сидячее место" в Китае))))))) Но если вы бывали на рок-концертах, и знаете, что такое слэм - то вы имеете представляение))))) Мы здесь это всегда называем "финальной зарубой". Просто бой на выживание Х__Х Час ехать стоя в мои ебеня никому не хочется.
...сегодня же я с лёгкостью распинала нахуй лезущих парней, я бы даже сказала - с поразительной лёгкостью О_о Раньше я тоже могла пролезть, но это было намного сложнее. А сегодня - так даже легко о_О
Fuck yeah :D

Всё осточертело.

---

Про парней

2012-04-21 17:04:52 (читать в оригинале)

Вчера вечером посмотрела ещё и "Чёрное золото" - про нефть, арабских шейхов и ислам.
Ну круто-круто Х__Х Я девушка впечатлительная, и будь я парнем - сразу бы побежала бы принимать ислам. Но для девушек - это уже не так весело, то есть совсем не весело. По своему ислам заботится о женщинах. В некотором роде, я даже думаю, что большинству из них как раз это больше подошло бы, если, конечно, привыкать к этому с детства. Потому что независимость и самостоятельность - это тяжёлая работа, и не всем она по плечу.
...ну а про себя я всегда думала, что если бы родители мне привели мужа и сказали: "Теперь это твой муж", ─ у меня бы это не вызвало особого внутреннего протеста. Разумеется, любую хорошую идею можно довести до абсурда. Но я совершенно точно уверена, что мои папа и мама в людях разбираются получше меня, и если бы это решалось так же, как двести лет назад - меня бы это устроило.

***
А ещё я вчера окончательно пришла к выводу, что китайские парни мне не нравятся. Совсем.
Чёрт, да даже какие-нибудь нигры и то лучше! Они хотя бы похожи на мужчин! Х__Х Чем дальше в лес, тем у меня сильнее развивается аллергия на мальчиков. Тут дело ни разу не в возрасте - они и в 30 производят впечатление восьмиклассников.
...да нет, чего уж. Мои друзяшки в 8-м классе уже вовсю проявляли интерес к противоположному полу, и обсуждали ноги и задницу физички. Это - нормально и здорово.
В начале асексуальность китайцев мне казалась даже милой - после агрессивной сдвинутости на одной теме нашего общества. Но сейчас это... бесит Х__Х
...мне бы простого украинского парня Х__Х
Украинские парни - лучшие ТТ_ТТ
*запоздалое прозрение и раскаяние*

---

Подробная инструкция о том, как поехать в Китай учиться

2012-04-19 11:56:58 (читать в оригинале)

За то время, что я уехала учиться в Китай, мне пришло просто нереальное количество писем о том "как тебе это удалось", "дай список универов с факультетом изучения правого центрирования левосторонних шурупов" и "что мне делать, чтобы тоже уехать".

Мне давно стоило расставить все точки над ё.

1. Понимаете, дети. Есть такой потрясающий сайт. Там есть все ответы на ваши вопросы. Их никто не прячет и не скрывает. Вот его адресок.

2. Гуглите на английском, инфы гораздо больше.

3. Не поверите, но в интернете уймы списков универов. Более того, у каждого универа есть свой сайт. И там даже есть английская версия.

4. Если вы не в состоянии сами нагуглить универ, прочитать, какие документы нужны, и сколько это стоит - забудьте о поездке в другую страну. Живите с мамой, подгузники тоже не стоит снимать. Потому что если вы самостоятельно не можете решить даже такую малость (вроде нагуглить сайт посольства, посмотреть их график работы, позвонить и уточнить его действительность, посмотреть, какие документы нужны для оформления учебной визы) - то какие другие страны, о чём вы?.. Вам это просто не подходит.

Если вам кажется, что я злая и несправедливая, то так оно и есть - то прочитайте всё ещё раз, и вы поймёте, что я права. Если вы не в состоянии погуглить, не в состоянии списаться с универом, не в состоянии оформить бумажки - то, признайтесь, всё детство вам шнурки завязывала мама?..

В начале научитесь завязывать шнурки и самостоятельно сморкаться в носовой платок - а приятные мелочи вроде обучения в других странах со временем приложатся.

В дальнейшем все письма с подобными вопросами будут игнорироваться. И попробуйте меня убедить, что я неправа.