Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Фотоподборка на тему няшных азиатских девочек и мальчиков, азиатского стиля и моды ^^

2012-01-31 13:28:49 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

Все фотографии потырены у лирушечного интернет-магазина Магазин_азиатской_моды (с)

 

---

Виртуальная Россия

2012-01-30 17:30:43 (читать в оригинале)

...вот от таких реалий мы с Кирой и съебались из Украшки -___-

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.



- Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи?



Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.



- Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.

- Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.

- Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

- Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.



Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.



- Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.

- Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.

- На тебя, придурок, – крикнула Фёкла. – Научи своего идиотского пса гадить на улице.



Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:



- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?

- Больше некому, – ответила Фёкла. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.

- Да пошла ты на ***, – гаркнул хозяин собаки.

- Я б сходила, – сказала Фёкла, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.



- Ну что за наказание? – произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.



В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.



- Извините, – улыбнулась Фёкла девушке.

- Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ.

- Переживёшь, чучело, – успокоила её Фёкла. – Не так уж сильно я тебя зацепила.

- Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.



Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».



- Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?

- Добрый день, – улыбнулась Фёкла в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.

- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? – бессильно опустила руки Фёкла. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?

- Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка.



Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.



- Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:

- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…

- Да что за чёрт! – закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.

- Не нервничайте так, – не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. – Я запишу Вас на начало следующей недели.

- Не утруждайте себя, – рявкнула Фёкла. – Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.



Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.



- Безмозглая тварь, – буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.



Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:



- Теперь все такие нервные…



Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.



Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.

Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.



- Вонючие скунсы, – думала она. – Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.



Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.



- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.

- А в чём дело? – с вызовом спросила та.

- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.

Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин «жигулёнок» и с усмешкой сказала:

- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.



С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому.



Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Свой блог, она написала на своей страничке пост:



«Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…».



Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.



«Милая, не нервничай, – написала она. – Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше».



Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.



«Не обращай внимания на уродов», – оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная».



Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.



«Не отчаивайся… – написала она. – Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!»

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.



Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.



Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим».



И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.



Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её Блог. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она…



Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете».

И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его.



Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…»



Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю (( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством ( ( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин ( ( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:-) » Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.



– Какие всё-таки славные ребята собираются в Блогах, – подумала она, затягиваясь сигареткой, – Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале?

---

Мой тест на определение пола :D Срочно все проходим :D

2012-01-30 14:09:45 (читать в оригинале)

Я сделала тест!)))))))) Fuck yeah!))))))))) Теперь вам не нужно будет считать вручную, за вас это сделает тест))))))))

Срочно все проходим и постим результаты в комменты *или себе в дневничок*

Лол, это было довольно забавно)))))))

Картинка, правда, больше теста, но она же такая красивая :D

---

Шторм

2012-01-30 12:40:49 (читать в оригинале)

 

---

Как правильно блевать

2012-01-29 21:14:38 (читать в оригинале)

(С)пизжено, автор неизвестен.

Моя Булимия длится уже около 3-ёх месяцев. Каждый приём пищи, независимо от меню и количества, отправляется в унитаз. За это время техника блевания достигла «совершенства». Сегодня я решила поделиться своим опытом. Кому-то поможет, а для кого-то станет наукой, что Булимия — зло, и лучше не начинать это.

Всё будет описано " с меня» - реалистично и довольно мерзко, будьте к этому готовы, прежде чем начать читать!!!

Итак:

1. Если у Вас приступ Булимии, старайтесь избежать поедания следующих продуктов, ибо блевать ими сложнее всего. Это:

• свежий хлеб (полежавший пару дней хлеб выходит гараздо легче);

• сдобные булочки;

• любая другая свежая впечка (попадая в желудок, она превращается в тесто, некий пластелин, который «вытолкнуть» очень сложно);

• бананы;

• мюсли, хлопья и прочие быстрые завтраки, которые недостаточно проварены (так же получается пластлиновый ком, не выхдящий сам, и, перекрывающий выход другим продуктам);

• орехи (крошки от них попадают в дыхательные пути);

• острая пища (горло достаточно сильно обжигается желудочным соком и дополнительный раздражитель усугубляет «процесс»).

• жирное, в т.ч. масло и масляные кремы (как бы не старались, оно прилипнет к стенкам желудка и там останется).



2. Во время еды пейте жидкости (таким образом, Вы «разбавляете» содержимое желудка, не давая ей уплотняться).



3. Хорошо прожвывате пищу (я понимаю, что это сложно контролировать, но поверьте, избавите себя от допонительных мучений).



4. Если едите шоколад, помните, он оседает на самое дно желудка и «изъять» его легче, выпив воду, выше тепмературы тела.



5. Когда закончили с едой, не ждите, не теряйте ни минуты и сразу отправляйтесь к унитазу.



6. Выпейте до пол литра тёплой воды (не очень горячей, но и не прохладной).



7. Заколите волосы (чтоб не запачкать их и не отвлекаться, Вам не нужны помехи).



8. Спрячте под одежду цепочку или другое украшение на шее (по той же причине, что и № 7).



9. Расстегните пуговицу/молнию на брюках/юбке (если туго).



10. Станьте у унитаза, именно станьте, а не сядьте (угол наклона тела поможет).



11. Подразните горло несколькими прикосновениями (не стоит сразу стараться лубоко засунуть пальцы).



12. Помагайте себе, сжимая мышцы живота и желудок, как бы выталкивая еду.



13. Постарайтесь расслабить горло, как бы открывая пищевод.



14. Засовывайте пальцы глубже. Еда уже дожна начать путь наверх (надеюсь, у Вас не очень длинные ногти…для кого-то это не проблема, но без них легче и Вы избежите травмирования гортани).



15. После первого спазма не сглатывате !!!!! - это затормозит процесс.



16. Если достаточно расслабите горло и задержите дыхание на некоторое время, выйдет больше еды. Не прекращайте помагать себе мышцами живота.



17. После того, как выйдет хотя бы половина и станет сложно продолжать — выпйте ещё стакан тёплой воды.



18. Желательно попрыгать немного — это не смешно — т.о. Вы взбалтывате содержимое желудка.



19. Повторите процедуру с пункта 14.



20. Если еда упорно не будет выходить — выпейте раствор воды с содой (чайная ложка без горки на стакан тёплой воды).



21. Подождите пару минут, сода должна «заиграть» в желудке. Подождали? Блюйте!



22. Всё пойдёт как по маслу.



23. После соды будет сильня жажада. 

Да, не увлекайтесь содой она:

• задерживает воду;

• портит/сушит кожу лица;

• вызывает привыкание — в последствии уже не сможете без неё обходиться. Я заметила такую штуку — когда блевала только с помощью воды, я не поправлялась. С содой — начала пухнуть — во мне скапливалось всё больше и больше воды. Увеличивался вес и объёмы. Поэтому используйте её только в особо сложных случаях.



24. Финиш. Желудок пуст. Или почти пуст.