Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Он, я и его МАМА!

2013-08-08 09:07:58 (читать в оригинале)

Началось. Это началось.
Сегодня я должна была вернуться домой, т.к. сегодня-завтра он занят, а потом на выходных занята буду я. И перед уходом я потащила грязные вещи стираться в машинку. И тут он заметил, что трусы я, оказывается, стираю не вручную.
...
НАХУЯ???
Оказывается, его мама всегда ему стирала трусики вручную. И другого он не приемлет. Потому что машинка стирает недостаточно чисто. И, вообще, это не гигиенично - стирать бельё в одной машинке с верхней одеждой.
...
Бляяяяя.............. Ебааааааать.................
Ясен пень, мои доводы, что это дохуя странно, и что все стирают всё в машинке, кроме одежды, которую нельзя стирать в машинке (например, пальто), но трусы к этому не относятся. И всё машинка стирает чисто, там же горячая вода и порошок йопта.
Но нет! Он так не привык! Потому что его МАМА стирает ему трусики вручную!

На помощь были призваны дополнительные свидетели. Я написала смску Кисе, а он позвонил своему другу, её жениху. К моему счастью, Киса стирает своему мужику всё в машинке, и тому посрать, как и что, главное, что всё чисто. И он не гавкает, и в хозяйство не лезет с ценными советами своей мамы.

Но и это ни к чему не привело.
Чёрт побери, Я НЕ СОБИРАЮСЬ НИЧЕГО СТИРАТЬ ВРУЧНУЮ. ПОТОМУ ЧТО ОТ СТИРКИ ВРУЧНУЮ (и прочего ебучего маразма, отнимающего жизнь) Я СБЕЖАЛА ИЗ ДОМУ ЗА ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ. И да, для меня это принципиальный вопрос. В этом я не уступлю. Я уступаю ему каждый день практически во всём. Но не в этой ЕБУЧЕЙ ХУЙНЕ. НОУ.
И нет, дело не в том, что я не умею стирать вручную. Дело в том, что я слишком хорошо умею стирать вручную, и НУ УЖ НЕТ НАХУЙ НАДО В РОТ ЕБАЛ. К чёрту. Нахуй так жить.

После многочасового хождения вокруг да около сошлись на том, что я стираю свои трусы, так как нравится мне, а его не трогаю. ИХ ПОСТИРАЕТ ЕМУ МАМОЧКА. Ну и пожалуйста, баба с возу, кобыле легче. Если ей не впадлу стирать трусы своему 33-летнему сынуле - пусть стирает. Я такой хуйнёй страдать не собираюсь.

Расстались мы довольно мирно, его эта ситуация, кажется, особо не задела. А ВОТ Я В БЕШЕНСТВЕ.

***

По заявкам - фото Кими :3 Сфотала его втихаря, пока мы куда-то ехали, он ничего не заметил, муахахахахаха!

---

5 минут позора

2013-08-07 19:03:49 (читать в оригинале)

Ну вот я и добралась до разовой работы в ночном клубе, лол. Несколько часов репетиции, пара бокалов халявного бухла, 5 минут позора на подиуме (в трусах, лифчике и крыльях) - и половина месячной зарплаты моей подруги в поём родном мухосранске у меня в кармане. Вернее, в лифчике, потому что с карманами в такой одежде не сложилось. Нет, это никак не связано с проституцией, стрептизом и т.д. Это называется Виктория Сикрет модел шоу.

Нормально всё прошло, на самом деле. На репетиции решили, что у меня модельная походка лучше всех, так что я выходила и всё делала первой. Еще и с певцом за руку в конце прошлась, лол. Кстати, именно с ним меня познакомил Кими в первое наше свидание. А еще здесь перед нами выступали те же танцовщицы, что до отирались вокруг Кими. А теперь я переодевалась с ними в одной гримёрке и выступала на одной сцене.

На фото - я с еще двумя девушкам. Слева-направо: Белоруссия, Украина, Россия. На самом деле, была еще девушка из Франции, но мы тусовались сами.

Я всё еще жир, хоть и не ела 3 дня :С

---

Прощай, старый друг.

2013-08-06 21:55:13 (читать в оригинале)

Одного моего грустного вздоха хватило, чтобы он начал заглядывать мне в глаза и спрашивать, что случилось. Я понимала, что он всё равно не сможет мне помочь, но кратко рассказала, чтобы ему не казалось, что я груду из-за него.

...моя старая подруга не ответила на мои последние несколько сообщений вконтакте. А когда я её спросила, в чём дело, сказала, что не чувствует дружбы между нами и былого интереса ко мне. Что мы больше не друзья. А ведь мы дружили с детства, через многое прошли вместе, помогали друг другу. А теперь она сказала мне такое. И ведь она права, у нашей дружбы уже нет шансов, я не собираюсь возвращаться домой. Нас хватило только на три года после моего отъезда. И мне очень, очень тоскливо. Она много значила для меня.

Но он, неожиданно, всё же смог мне помочь.
- Хочешь, я полежу с тобой в обнимку?
И в кольце из его рук я почувствовала волну умиротворения. Да, я потеряла старого друга, уехав в Китай. Но нашла здесь свою жизнь, свои занятия, новых друзей и своего мужчину. Жизнь продолжается. Я не стану плакать, чтобы не расстраивать его. Да, тяжело и тоскливо, но я переживу.
И слушая его равномерное дыхание, я уснула.

---

Жизнь прекрасна!

2013-08-06 14:13:37 (читать в оригинале)

Вчера у нас впервые за последнее время никаких планов, и он спросил, какие идеи у меня. Я промямлила, что хотела бы купить кое-какую косметику. Он спросил, какой фирмы. Я не знаю, мне без разницы, в общем-то. Тогда он открыл сайт лореали и спросил, устроит ли меня такое. Я в этом всём полный чайник, я не знаю, лореаль - это хорошо или плохо. Погуглила. Ничего внятного не нашла. Окей, мне всё подходит. Он посмотрел адреса ближайших магазинов и мы поехали.





Я взяла то, что мне нужно. А чего не было и в каком-то соседнем магазине.
Смотреть на его стоическое лицо, когда я бегаю по магазину и разрисовываю себе руки пробниками - отдельное удовольствие! Сколько в нём мужества и терпения!

Потом поехали в кино взяли билеты на "Форсаж 6", до сеанса было еще время. Он спросил, не хочу ли я купить что-то еще. Ну... можно было бы в H&M. Что именно я там хочу?.. Ну не знаю, просто посмотреть...
...насмотрела я там целый мешок)))) Да настолько, что аж потеряла его среди стоек одежды)))) потом всё же нашла на ловочке, рядом с таким же несчастным мужиком)))) оба играли в игры на телефоне, лол.

Вообще, хватать с вешалок всё, что нравится, не глядя на цену... это восхитительно. Прекрасно. Волнующе. Пахнет счастьем.
*срань господня, на всё это ушло, если в рублях, то тысяч десять*

1.


2.


Оставшееся время до кино просидели в кофейне. Играли в игрульки на телефонах, я пила латте и периодически нападала на его сок.



Фильм меня не особо впечатлил, потому что я не видела предыдущих частей. Я люблю всё смотреть и делать по порядку. Но я поржала над парочкой влюблённых героев: американкой и азиатом. Кого-то это всё очень напоминает хд Ну а момент, где она жертвует собой, чтобы спасти его... спасибо, я поржала)))

Ночью трахались *О*
Ахаахахвх не зря я нашла в его домашних вещах майку-алкашку, и обрядилась в неё))) потому что я в ней выгляжу как панда-сексуальное-домагательство: со всех сторон торчат рёбра и сиськи :3 Вообще, я в ней скорее раздета, чем одета)))) Ещё утром, когда он в ней меня увидел, побежал судорожно задёргивать гардины хд Прятать свою пандочку))))) а потом постоянно меня тискал и лапал АХАХАХАХАХ
Еще я заметила, что покупки нового барахла мне тоже явно сподвигают его не секс. Может мне кажется, но есть такое ощущение. Ну что ж ЭТО ЖЕ ОТЛИЧНО!!!!1111

***
2-й день на питьевой диете. Ему говорю, что просто не хочу есть. Вчера только пришлось съесть несколько кусочков, потому что это была еда, которую приготовила его мама.
Спросила его, может когда у его мамы будет время, она может научить меня готовить что-то китайское? Он удивился, обрадовался и согласился. Что да, как-нибудь.
Я уже обдумывала эту тему и гуглила кулинарные курсы, но потом подумала, зачем далеко идти, если можно одним выстрелом убить стадо зайцев? И я всегда готова учиться чему-то новому, за плечами не носить.

***
Сегодня утром (на самом деле днём, но у нас это утро) он сидел на диване и делал всякие нужные звонки, дела и всё такое. А я лежала у него на коленях, а этой совершенно неприличной маечке, а он меня задумчиво (потому что был занят делами) тискал. Мяяяу хорошо-то как! А люди на другом конце провода и не догадывались, чем он занят, ахахаххх.

***
Жизнь прекрасна <3

---

Мир в отношениях восстановлен!

2013-08-05 10:46:15 (читать в оригинале)

Сейчас всё снова хорошо, но, обо всё по порядку.

Дописав вчерашний гневный пост я решила, что если когда он проснётся он снова проигнорирует мои приставания, то я уйду от него. Потому что я так не могу. Умирать от желания трахаться, лёжа в постели с живым здоровым мужиком... я не железная, чёрт побери. Я с утра ничего не ела, потому что кусок в горло не лез.

Когда он проснулся, я снова начала отчаянные попытки привести всё к нужному итогу. Но он сказал, что пора собираться, снова куда-то идти, друзья, ждут, время. И ушёл в ванную.
Тут я не выдержала. Забралась под одеяло с головой, свернулась клубочком и беззвучно разревелась. Он так сильно мне нравится... а я ему - выходит что нет. И пусть это будет тяжело, но когда он поедет к друзьям - я никуда не пойду, а тихонько соберу вещи и уйду. И умру в окружении семи котов.



Когда он вернулся в комнату, я сказала ему из-под одеяла, что никуда не пойду. Он удивился и спросил, что случилось. "Ничего." Я не могу о таком говорить. Я не знаю, как о таком говорить. Меня учили математике, иностранным языкам и музыке. Как поступать в таких ситуациях - я не знаю, мне некому было об этом сказать.
Он подошёл и обнял меня. Я еще сильнее сжалась в клубок. И изо всех сил старалась, чтобы он не услышал, что я плачу. Никто не должен знать о моих проблемах. Никто не должен видеть меня такой. Потому что никому это не нужно.

Но он продолжил задавать вопросы, на которые я не могла ответить и пытался вытряхнуть меня из одеяла. Когда все его попытки остались безуспешными (я - мастер прятаться от тревог внешнего мира под одеялом, до сих пор кому-то удавалось меня оттуда только выбить), он добрался руками до моего мокрого лица и понял, что я плачу. От этого ужас накатил на меня с удвоенной силой, и я решила, что не вылезу из одеяла, даже если начнётся конец света. Потому что мне стыдно за свою истерику, стыдно из-за сложившейся ситуации, я не знаю что делать и говорить, ТАК ЧТО Я БУДУ ЧЕЛОВЕКОМ-ДОМИКОМ-ИЗ-ОДЕЯЛКА. Я надеялась, что он оставит меня в покое, уйдёт по своим делам, а я смогу спокойно умереть в одиночестве... в смысле, уйти домой. Выключить телефон и больше никогда с ним не разговаривать. При мысли об этом мне стало окончательно паршиво, и я уже плакала еще и из-за этого. Никому не нужны истерички, никому не нужны проблемы, пусть он уже уйдёт.

Но он не ушёл. Вместо этого он крепко обнял меня, вместе с моим домиком из одеяла. Крепко держал, гладил по голове, и спрвшивал, что он сделал не так, или сказал не так, что меня расстроило. Периодически делал попытки добраться до меня и обнимал-обнимал-обнимал. А я плакала-плакала-плакала. Вся моя жизнь казалась мне непрекращающимся дождём из боли и дерьма. Я знаю, как закрывать голову, когда меня избивают. Или как полностью убрать с лица все следы недовольства чем либо. Как прятаться под столом. Но я не готова к тому, чтобы меня кто-то утешал. Я не заслуживаю такой нежности. И я плакала только сильнее. Я не могу объяснить всего этого.

Не знаю, как долго это всё тянулось, но очень долго. Вопреки моим ожиданиям, он не выказывал ни нетерпения, ни раздражения. Я ждала, что ему надоест возиться с рыдающим комком одеял. Я ждала, когда он рассердится и уйдёт. И тогда бы я исчезла из его жизни. Мне было достаточно малейшего намёка на гнев. Ведь это то, чего я ждала.
Но... ничего подобного не произошло. Ни капли, ни намёка на раздражение. Только океан терпения, нежности и внимания.
И тогда я решила, что обязана хоть как-то всё же объясниться. Он... такой он... заслуживает объяснений. Пусть это и так мучительно тяжело для меня. Я попыталась что-то сказать, но я столько молча проплакала, что утратила способность к издаванию звуков. И всё залито соплями и слезами. Пришлось позволить ему выковырять меня из одеяла и начать спешно вытираться бумажными салфетками.
...он смотрел на меня так, ка Курой, когда я сердилась на него, а он виновато заглядывал мне в глаза,с немым вопросом, что он сделал не так. Это мне как-то придало уверенности, потому что я знала, чего ожидать от собаки с таким взглядом.
Еще какое-то время ушло на то, чтобы справиться со своими крепко сжатыми челюстями и заставить рот издавать хоть какие-то звуки. Вообще, заставить себя говорить - было невыносимо сложно. Будто я всё время ждала, что меня ударят, оттолкнут, посмеются. И всё же, я сделала это, сжимаясь от ужаса и снова зарывшись в спасительное одеяло.
- Я думаю, что я тебе не нравлюсь.
И снова задушенные рыдания, чувство, что мне не чем дышать, ужас... всего. Чего-то плохого. Он снова меня обнимал, крепко прижимал к себе, целовал то, до чего мог добраться, макушку, заплаканные глаза.
Долгие-долгие попытки добиться от меня, почему я сделала такие выводы. Моя священная война с собой, чтобы заставить свой рот говорить.
Как-то наводящими вопросами мы добрались до темы секса. Погибло в неравном бою с соплями множество салфеток.

Когда я, наконец-то, смогла донести свою мысль, то он облегченно рассмеялся и сказал, что боялся, что это что-то серьёзное. И что дело вовсе не в том, что он не хочет меня, и уж тем более не в том, что я ему не нравлюсь. Что ему просто было плохо после моря выпитого. И что это, вообще, не проблема. Он улыбался своей замечательной улыбкой, трепал меня по голове и говорил, что я веду себя, как ребёнок. Плачу и прячусь под одеялом, вместо того, чтобы просто поговорить. Но в его словах не было упрёка. И спросил, не хочу ли я съездить попить вкусный кофе. Я подумала, и ответила, что только если с пирожными. Он снова рассмеялся и ещё сильнее меня обнял. Кольцо из его рук было будто маяком во время шторма. Никого не существовало, кроме нас двоих.

А потом он меня-таки трахнул. Когда его член оказался у меня во рту, я окончательно успокоилась. Вместо долгого и нежного секса, как обычно, это был быстрый и жёсткий трах. И, неожиданно, это оказалось именно тем, что нужно. Просто охренительно. И поза с закинутыми на плечи пятками - оказалась просто вау *О*

Планеты вернулись на свои орбиты. Меня резко отпустило. Все мои страхи, ужасы, комплексы - смыло волной.
Стало очень стыдно за своё поведение, за то, как у меня мощно сорвало крышу. Но больше меня это не беспокоило. Ничего больше не беспокоило!
Даже те же подъёбки его друзей... обожемой, да всем насрать! Я же понимаю, что дело в том, что я - молодая, красивая да еще и иностранка. Понятно, что стареющим китайским дамам рядом со мной неловко. Даже обижаться на них грех!

- В следующий раз если что-то не так - не плачь, говори. Хорошо?
- Нет!
- О_о Мне не хочется расстраивать свою девушку. Пожалуйста, больше не плачь, лучше поговорим. Договорились?
- Нет! Х_Х Я не могу о таком говорить! :С

И мы поехали пить кофе. С охренительными пирожными. Туда, где они, и правда, стоят этих денег. Просто божественные.
И я сидела и объедалась пирожными. А он смотрел и улыбался.

***
На ужине оказалось, что там вовсе не те раздражающие друзья, а другие, вполне нормальные. А парень, бесивший меня своими гейскими подъёбками - диджеем, и вполне себе весёлым. И шутки его смешные, и рожи с ним корчить весело!
А еще на ужин позвали мою подругу, так что мне было совсем комфортно!

В клубе я, правда, напилась до совсем невминяемого состояния. То ли от облегчения, то ли от напряжения. Но выпила я какое-то нереальное для меня количество стаканов джин-тоника, а затем и виски.
Зато теперь и клубные шлюхи не вызывали раздражения. Ну я же знаю, что сидеть с богатыми мужиками и подливать им бухло - работа у них такая. Меня и саму на такую звали. И что пытаться здесь возмущаться... ну вот это точно было бы глупо. Потому что они - часть азиатской традиции питья. И это было бы ставить себя на одну доску с ними. Ну уж нет, не для того мама меня квитку растила! Его друзья не поймут. Да и не даёт он мне поводов для ревности.
С одной из них я даже разобщалась. Танцовщица из Чернигова, красивая конечно! В Китае три месяца. Им тоже было интересно, кто я и что я.

А потом он водил меня за руку в туалет, когда я уже на ногах не держалась. И держал за плечи, когда по дороге обратно пришлось остановиться, чтобы я могла поблевать в кустах. И ни слова упрёка, наоборот: извинялся, что довёл меня до такого, что я так напилась. В этом есть доля истины, но меня всё равно поразило, что даже в такой ситуации он берёт ответственность на себя.

Утром я встала бодрым огурчиком, а он, наоборот, блевал в сортире. А потом еще и на работу прошёл, успев всем похвастаться, что я приготовила завтрак.

День я потратила на то, что неспешно пила чай, играла в игрульки, мыла-стирала-убирала всё, что можно убрать и принимала ванну. Последний раз я плавала в ванне год назад, дома на Украине. Здесь ванн нигде нет. Кроме ну очень мажорных квартир. Но теперь я добралась до ванны! О боже, да! *О* Как же 3 года в Китае мне ее не хватало! Дома моим любимым местом была ванна. Мне нравилось сидеть в одиночестве и думать. А сейчас я еще и обмазалась кучей штук для кожи и волос.

Всё жизнь мне говорили, что выполнять женскую работу по дому, обслуживать мужика - это для женщин второго сорта, которыесами ничего путного не могут. Что нельзя никому позволять так себя использовать. Что разделение работы на женскую и мужскую - это чушь и дискриминация.
Но сегодня я окончательно поняла, почувствовала, что они не правы. И нет в этом ничего унизительного. Потому что когда я мыла полы, протирала зеркало в ванной... наносила маску для волос и скраб для тела... всё это казалось частью некого древнего ритуала. Будто я совершаю какие-то магические действия. Что всё это часть чего-то намного бОльшего, яес просто уборка и уход за собой. Что я делаю то, что правильно, что должна. И я верю своим чувствам.

Вечером он вернулся домой с другом диджеем, которого я так ненавидела) и они играли в футбол на плейстейшн. Я ничего не сказала, но Кими сам заметил, что я сделала уборку и похвалил меня.

Сейчас мы все едем куда-то на второй ужин.
Я не скажу, что я уже прямо доверяю ему, но я заметила, что его глаза похожи на глаза Куроя. Меня это привело в трепет.
Кому не понятно, почему я сравниваю его со своей собакой - потому что я никогда никому не доверяла сильне. Потому что Курой - особенный. Единственный, кто встал на мою защиту и смог вытащить из кошмарного сна. И кого я бросила, спасая себя.

Когда я смотрю на свои страхи, комплексы, чувство вины, столько всего намешано, что кажется одной сплошной открытой раной. Окажется ли он тем, кто сможет меня излечить?


Вид из окна вчера вечером, когда я всё это писала.