Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Прощай, старый друг.

2013-08-06 21:55:13 (читать в оригинале)

Одного моего грустного вздоха хватило, чтобы он начал заглядывать мне в глаза и спрашивать, что случилось. Я понимала, что он всё равно не сможет мне помочь, но кратко рассказала, чтобы ему не казалось, что я груду из-за него.

...моя старая подруга не ответила на мои последние несколько сообщений вконтакте. А когда я её спросила, в чём дело, сказала, что не чувствует дружбы между нами и былого интереса ко мне. Что мы больше не друзья. А ведь мы дружили с детства, через многое прошли вместе, помогали друг другу. А теперь она сказала мне такое. И ведь она права, у нашей дружбы уже нет шансов, я не собираюсь возвращаться домой. Нас хватило только на три года после моего отъезда. И мне очень, очень тоскливо. Она много значила для меня.

Но он, неожиданно, всё же смог мне помочь.
- Хочешь, я полежу с тобой в обнимку?
И в кольце из его рук я почувствовала волну умиротворения. Да, я потеряла старого друга, уехав в Китай. Но нашла здесь свою жизнь, свои занятия, новых друзей и своего мужчину. Жизнь продолжается. Я не стану плакать, чтобы не расстраивать его. Да, тяжело и тоскливо, но я переживу.
И слушая его равномерное дыхание, я уснула.

---

Жизнь прекрасна!

2013-08-06 14:13:37 (читать в оригинале)

Вчера у нас впервые за последнее время никаких планов, и он спросил, какие идеи у меня. Я промямлила, что хотела бы купить кое-какую косметику. Он спросил, какой фирмы. Я не знаю, мне без разницы, в общем-то. Тогда он открыл сайт лореали и спросил, устроит ли меня такое. Я в этом всём полный чайник, я не знаю, лореаль - это хорошо или плохо. Погуглила. Ничего внятного не нашла. Окей, мне всё подходит. Он посмотрел адреса ближайших магазинов и мы поехали.





Я взяла то, что мне нужно. А чего не было и в каком-то соседнем магазине.
Смотреть на его стоическое лицо, когда я бегаю по магазину и разрисовываю себе руки пробниками - отдельное удовольствие! Сколько в нём мужества и терпения!

Потом поехали в кино взяли билеты на "Форсаж 6", до сеанса было еще время. Он спросил, не хочу ли я купить что-то еще. Ну... можно было бы в H&M. Что именно я там хочу?.. Ну не знаю, просто посмотреть...
...насмотрела я там целый мешок)))) Да настолько, что аж потеряла его среди стоек одежды)))) потом всё же нашла на ловочке, рядом с таким же несчастным мужиком)))) оба играли в игры на телефоне, лол.

Вообще, хватать с вешалок всё, что нравится, не глядя на цену... это восхитительно. Прекрасно. Волнующе. Пахнет счастьем.
*срань господня, на всё это ушло, если в рублях, то тысяч десять*

1.


2.


Оставшееся время до кино просидели в кофейне. Играли в игрульки на телефонах, я пила латте и периодически нападала на его сок.



Фильм меня не особо впечатлил, потому что я не видела предыдущих частей. Я люблю всё смотреть и делать по порядку. Но я поржала над парочкой влюблённых героев: американкой и азиатом. Кого-то это всё очень напоминает хд Ну а момент, где она жертвует собой, чтобы спасти его... спасибо, я поржала)))

Ночью трахались *О*
Ахаахахвх не зря я нашла в его домашних вещах майку-алкашку, и обрядилась в неё))) потому что я в ней выгляжу как панда-сексуальное-домагательство: со всех сторон торчат рёбра и сиськи :3 Вообще, я в ней скорее раздета, чем одета)))) Ещё утром, когда он в ней меня увидел, побежал судорожно задёргивать гардины хд Прятать свою пандочку))))) а потом постоянно меня тискал и лапал АХАХАХАХАХ
Еще я заметила, что покупки нового барахла мне тоже явно сподвигают его не секс. Может мне кажется, но есть такое ощущение. Ну что ж ЭТО ЖЕ ОТЛИЧНО!!!!1111

***
2-й день на питьевой диете. Ему говорю, что просто не хочу есть. Вчера только пришлось съесть несколько кусочков, потому что это была еда, которую приготовила его мама.
Спросила его, может когда у его мамы будет время, она может научить меня готовить что-то китайское? Он удивился, обрадовался и согласился. Что да, как-нибудь.
Я уже обдумывала эту тему и гуглила кулинарные курсы, но потом подумала, зачем далеко идти, если можно одним выстрелом убить стадо зайцев? И я всегда готова учиться чему-то новому, за плечами не носить.

***
Сегодня утром (на самом деле днём, но у нас это утро) он сидел на диване и делал всякие нужные звонки, дела и всё такое. А я лежала у него на коленях, а этой совершенно неприличной маечке, а он меня задумчиво (потому что был занят делами) тискал. Мяяяу хорошо-то как! А люди на другом конце провода и не догадывались, чем он занят, ахахаххх.

***
Жизнь прекрасна <3

---

Мир в отношениях восстановлен!

2013-08-05 10:46:15 (читать в оригинале)

Сейчас всё снова хорошо, но, обо всё по порядку.

Дописав вчерашний гневный пост я решила, что если когда он проснётся он снова проигнорирует мои приставания, то я уйду от него. Потому что я так не могу. Умирать от желания трахаться, лёжа в постели с живым здоровым мужиком... я не железная, чёрт побери. Я с утра ничего не ела, потому что кусок в горло не лез.

Когда он проснулся, я снова начала отчаянные попытки привести всё к нужному итогу. Но он сказал, что пора собираться, снова куда-то идти, друзья, ждут, время. И ушёл в ванную.
Тут я не выдержала. Забралась под одеяло с головой, свернулась клубочком и беззвучно разревелась. Он так сильно мне нравится... а я ему - выходит что нет. И пусть это будет тяжело, но когда он поедет к друзьям - я никуда не пойду, а тихонько соберу вещи и уйду. И умру в окружении семи котов.



Когда он вернулся в комнату, я сказала ему из-под одеяла, что никуда не пойду. Он удивился и спросил, что случилось. "Ничего." Я не могу о таком говорить. Я не знаю, как о таком говорить. Меня учили математике, иностранным языкам и музыке. Как поступать в таких ситуациях - я не знаю, мне некому было об этом сказать.
Он подошёл и обнял меня. Я еще сильнее сжалась в клубок. И изо всех сил старалась, чтобы он не услышал, что я плачу. Никто не должен знать о моих проблемах. Никто не должен видеть меня такой. Потому что никому это не нужно.

Но он продолжил задавать вопросы, на которые я не могла ответить и пытался вытряхнуть меня из одеяла. Когда все его попытки остались безуспешными (я - мастер прятаться от тревог внешнего мира под одеялом, до сих пор кому-то удавалось меня оттуда только выбить), он добрался руками до моего мокрого лица и понял, что я плачу. От этого ужас накатил на меня с удвоенной силой, и я решила, что не вылезу из одеяла, даже если начнётся конец света. Потому что мне стыдно за свою истерику, стыдно из-за сложившейся ситуации, я не знаю что делать и говорить, ТАК ЧТО Я БУДУ ЧЕЛОВЕКОМ-ДОМИКОМ-ИЗ-ОДЕЯЛКА. Я надеялась, что он оставит меня в покое, уйдёт по своим делам, а я смогу спокойно умереть в одиночестве... в смысле, уйти домой. Выключить телефон и больше никогда с ним не разговаривать. При мысли об этом мне стало окончательно паршиво, и я уже плакала еще и из-за этого. Никому не нужны истерички, никому не нужны проблемы, пусть он уже уйдёт.

Но он не ушёл. Вместо этого он крепко обнял меня, вместе с моим домиком из одеяла. Крепко держал, гладил по голове, и спрвшивал, что он сделал не так, или сказал не так, что меня расстроило. Периодически делал попытки добраться до меня и обнимал-обнимал-обнимал. А я плакала-плакала-плакала. Вся моя жизнь казалась мне непрекращающимся дождём из боли и дерьма. Я знаю, как закрывать голову, когда меня избивают. Или как полностью убрать с лица все следы недовольства чем либо. Как прятаться под столом. Но я не готова к тому, чтобы меня кто-то утешал. Я не заслуживаю такой нежности. И я плакала только сильнее. Я не могу объяснить всего этого.

Не знаю, как долго это всё тянулось, но очень долго. Вопреки моим ожиданиям, он не выказывал ни нетерпения, ни раздражения. Я ждала, что ему надоест возиться с рыдающим комком одеял. Я ждала, когда он рассердится и уйдёт. И тогда бы я исчезла из его жизни. Мне было достаточно малейшего намёка на гнев. Ведь это то, чего я ждала.
Но... ничего подобного не произошло. Ни капли, ни намёка на раздражение. Только океан терпения, нежности и внимания.
И тогда я решила, что обязана хоть как-то всё же объясниться. Он... такой он... заслуживает объяснений. Пусть это и так мучительно тяжело для меня. Я попыталась что-то сказать, но я столько молча проплакала, что утратила способность к издаванию звуков. И всё залито соплями и слезами. Пришлось позволить ему выковырять меня из одеяла и начать спешно вытираться бумажными салфетками.
...он смотрел на меня так, ка Курой, когда я сердилась на него, а он виновато заглядывал мне в глаза,с немым вопросом, что он сделал не так. Это мне как-то придало уверенности, потому что я знала, чего ожидать от собаки с таким взглядом.
Еще какое-то время ушло на то, чтобы справиться со своими крепко сжатыми челюстями и заставить рот издавать хоть какие-то звуки. Вообще, заставить себя говорить - было невыносимо сложно. Будто я всё время ждала, что меня ударят, оттолкнут, посмеются. И всё же, я сделала это, сжимаясь от ужаса и снова зарывшись в спасительное одеяло.
- Я думаю, что я тебе не нравлюсь.
И снова задушенные рыдания, чувство, что мне не чем дышать, ужас... всего. Чего-то плохого. Он снова меня обнимал, крепко прижимал к себе, целовал то, до чего мог добраться, макушку, заплаканные глаза.
Долгие-долгие попытки добиться от меня, почему я сделала такие выводы. Моя священная война с собой, чтобы заставить свой рот говорить.
Как-то наводящими вопросами мы добрались до темы секса. Погибло в неравном бою с соплями множество салфеток.

Когда я, наконец-то, смогла донести свою мысль, то он облегченно рассмеялся и сказал, что боялся, что это что-то серьёзное. И что дело вовсе не в том, что он не хочет меня, и уж тем более не в том, что я ему не нравлюсь. Что ему просто было плохо после моря выпитого. И что это, вообще, не проблема. Он улыбался своей замечательной улыбкой, трепал меня по голове и говорил, что я веду себя, как ребёнок. Плачу и прячусь под одеялом, вместо того, чтобы просто поговорить. Но в его словах не было упрёка. И спросил, не хочу ли я съездить попить вкусный кофе. Я подумала, и ответила, что только если с пирожными. Он снова рассмеялся и ещё сильнее меня обнял. Кольцо из его рук было будто маяком во время шторма. Никого не существовало, кроме нас двоих.

А потом он меня-таки трахнул. Когда его член оказался у меня во рту, я окончательно успокоилась. Вместо долгого и нежного секса, как обычно, это был быстрый и жёсткий трах. И, неожиданно, это оказалось именно тем, что нужно. Просто охренительно. И поза с закинутыми на плечи пятками - оказалась просто вау *О*

Планеты вернулись на свои орбиты. Меня резко отпустило. Все мои страхи, ужасы, комплексы - смыло волной.
Стало очень стыдно за своё поведение, за то, как у меня мощно сорвало крышу. Но больше меня это не беспокоило. Ничего больше не беспокоило!
Даже те же подъёбки его друзей... обожемой, да всем насрать! Я же понимаю, что дело в том, что я - молодая, красивая да еще и иностранка. Понятно, что стареющим китайским дамам рядом со мной неловко. Даже обижаться на них грех!

- В следующий раз если что-то не так - не плачь, говори. Хорошо?
- Нет!
- О_о Мне не хочется расстраивать свою девушку. Пожалуйста, больше не плачь, лучше поговорим. Договорились?
- Нет! Х_Х Я не могу о таком говорить! :С

И мы поехали пить кофе. С охренительными пирожными. Туда, где они, и правда, стоят этих денег. Просто божественные.
И я сидела и объедалась пирожными. А он смотрел и улыбался.

***
На ужине оказалось, что там вовсе не те раздражающие друзья, а другие, вполне нормальные. А парень, бесивший меня своими гейскими подъёбками - диджеем, и вполне себе весёлым. И шутки его смешные, и рожи с ним корчить весело!
А еще на ужин позвали мою подругу, так что мне было совсем комфортно!

В клубе я, правда, напилась до совсем невминяемого состояния. То ли от облегчения, то ли от напряжения. Но выпила я какое-то нереальное для меня количество стаканов джин-тоника, а затем и виски.
Зато теперь и клубные шлюхи не вызывали раздражения. Ну я же знаю, что сидеть с богатыми мужиками и подливать им бухло - работа у них такая. Меня и саму на такую звали. И что пытаться здесь возмущаться... ну вот это точно было бы глупо. Потому что они - часть азиатской традиции питья. И это было бы ставить себя на одну доску с ними. Ну уж нет, не для того мама меня квитку растила! Его друзья не поймут. Да и не даёт он мне поводов для ревности.
С одной из них я даже разобщалась. Танцовщица из Чернигова, красивая конечно! В Китае три месяца. Им тоже было интересно, кто я и что я.

А потом он водил меня за руку в туалет, когда я уже на ногах не держалась. И держал за плечи, когда по дороге обратно пришлось остановиться, чтобы я могла поблевать в кустах. И ни слова упрёка, наоборот: извинялся, что довёл меня до такого, что я так напилась. В этом есть доля истины, но меня всё равно поразило, что даже в такой ситуации он берёт ответственность на себя.

Утром я встала бодрым огурчиком, а он, наоборот, блевал в сортире. А потом еще и на работу прошёл, успев всем похвастаться, что я приготовила завтрак.

День я потратила на то, что неспешно пила чай, играла в игрульки, мыла-стирала-убирала всё, что можно убрать и принимала ванну. Последний раз я плавала в ванне год назад, дома на Украине. Здесь ванн нигде нет. Кроме ну очень мажорных квартир. Но теперь я добралась до ванны! О боже, да! *О* Как же 3 года в Китае мне ее не хватало! Дома моим любимым местом была ванна. Мне нравилось сидеть в одиночестве и думать. А сейчас я еще и обмазалась кучей штук для кожи и волос.

Всё жизнь мне говорили, что выполнять женскую работу по дому, обслуживать мужика - это для женщин второго сорта, которыесами ничего путного не могут. Что нельзя никому позволять так себя использовать. Что разделение работы на женскую и мужскую - это чушь и дискриминация.
Но сегодня я окончательно поняла, почувствовала, что они не правы. И нет в этом ничего унизительного. Потому что когда я мыла полы, протирала зеркало в ванной... наносила маску для волос и скраб для тела... всё это казалось частью некого древнего ритуала. Будто я совершаю какие-то магические действия. Что всё это часть чего-то намного бОльшего, яес просто уборка и уход за собой. Что я делаю то, что правильно, что должна. И я верю своим чувствам.

Вечером он вернулся домой с другом диджеем, которого я так ненавидела) и они играли в футбол на плейстейшн. Я ничего не сказала, но Кими сам заметил, что я сделала уборку и похвалил меня.

Сейчас мы все едем куда-то на второй ужин.
Я не скажу, что я уже прямо доверяю ему, но я заметила, что его глаза похожи на глаза Куроя. Меня это привело в трепет.
Кому не понятно, почему я сравниваю его со своей собакой - потому что я никогда никому не доверяла сильне. Потому что Курой - особенный. Единственный, кто встал на мою защиту и смог вытащить из кошмарного сна. И кого я бросила, спасая себя.

Когда я смотрю на свои страхи, комплексы, чувство вины, столько всего намешано, что кажется одной сплошной открытой раной. Окажется ли он тем, кто сможет меня излечить?


Вид из окна вчера вечером, когда я всё это писала.

---

Крах

2013-08-03 10:09:47 (читать в оригинале)

Сегодня я почувствовала себя такой несчастной и одинокой, что аж расплакалась от жалости к себе, чего со мной давно не было. А всё начиналось так хорошо, ничто не предвещало беды.

...вчера после обеда пошли, наконец-то, в бассейн под окнами. Там мелковато, везде можно стоять, но плавать можно и хорошо. Моя нога тоже никаких проблем мне не доставляла, скорее наоборот: плавать даже легче, чем ходить.

Потом приехали его друзья, и мы пошли пить кофе в кофейню в этом же жилом комплексе. Когда-то, в старших классах, я смотрела на кофейни с кофе по 50 гривен и думала, что я никогда не буду такой пить. Понятно, что один раз можно раскошелиться, но речь идёт о таком образе жизни. А сейчас он, как-то неожиданно наступил. И дорогущих пирожных я съела ровно столько, сколько захотела. Буду жирной, но чёрт побери. Чувствую себя Гретель, пропавшей в пряничный домик.
Я любовалась закатом над рекой, туманом, местами, где без него я никогда бы не побывала.

Неприятности начались незаметно. Пришёл его друг, которого я не знала. Нас представили. И тут одна из тёток говорит: "Разве Шаша? В прошлый раз твою девушку звали как-то иначе!" Я аж зависла. Мы ведь только вчера виделись, и кто? Откуда? Оказалось, это шутка такая. Мне она показалась смутно знакомой. Я напрягла память и вспомнила, что вот почти такой же момент был в "Красотке". Там светские дамы таким образом подкалывали героиню Джулии Робертс. Проститутку, если что. Просто чудесно.
Я ничего не ответила, просто уткнулась в телефон, кофе и пирожные. От китаёз я такой стервозности не ожидала.

Потом этот новый друг начал подъёбывать меня какой-то гейской хуйнёй, и чуть ли не демонстративно приставать к Кими. Я аж охуела. Понятия не имею, где здесь заканчиваются шутки.

После ужина мы поехали в ночной клуб, сели на всё те же самые козырные места. Снова стада каких-то шлюх, вьющиеся вокруг него. Он всех их знает. Я не готова ни с кем бороться. Что на планете, мужиков мало? В Китае, между прочим, их больше, чем баб, всем хватит.
В конце-концов меня всё заебало, я играла на телефоне, а потом планомерно напивалась. Благо после джин-тоника у меня нет ни похмелья, ни тошноты. Пей, сколько влезет, не думая о последствиях.

Вернулись пьяные домой. Трахаться хотелось до посинения. Благо, в тот момент меня ничего не смущало, и я могла выразить своё желание без проблем. Нет, он есть хочет. Окей, поел. Нет, у него живот болит. Окей, съел таблетку, я помассировала ему живот. Нет, он спать хочет. Ну заебись, просто заебись! Почему когда у меня вчера болела голова и мне хотелось спать, мы всё равно трахались? Ну, насильно мил не будешь. Сожрала с горя упаковку чипсов. Ок, спим.

Утром настроение скатилось в полное говно. Теперь он опять есть хочет. Ок, я снова жду. Вот казалось всё идёт к ебле, НО НЕТ БЛЕАТЬ ОН ОПЯТЬ СПАТЬ ХОЧЕТ. ДА СУКА СКОЛЬКО МОЖНО ДРЫХРУТЬ? ПИЗДЕЦ!!!

Лежит, спит. Я бы поняла, если бы он уставал от работы. Но нет! Он занят своим бизнесом 1-2 раза в неделю!
Нахуй так жить. Если всё будет продолжаться так же, то прошёл он к чёрту со своими жениться-семья-дети! Я лучше найду себе нигру с двухметровым хуем, и пусть он меня насквозь проебёт, всё лучше, чем вот так унижаться. И выслушивать подъёбки его друзей. Да ебала я в задницу ваши квартиры-машины-луи веттоны и версаче! Я мужика для секса искала! А не вот это всё дерьмо, подавитесь им! И пирожные, кстати, в бюджетной кофейне возле дома - вкуснее!

---

Новый уровень в ОС! Путешествие на Хогвартс-экспрессе.

2013-08-02 08:51:00 (читать в оригинале)


Приснился совершенно душераздирающий ночной кошмар. И как мой мозг сподобился на такое?
Будто приезжаю я домой, а там, почему-то, висит портрет Кати, моей двоюродной тёти, которая в 21 год умерла от анорексии. Мне тогда было 6, и лицо её я смутно помню. Так что портрет был весьма образным. Но почему он там вообще висит? Мама удивлённо спросила меня: "А ты не знаешь?" - и включила телевизор. Там был какой-то очень жёлтый сюжет и фотографии моей бабушки. Я похолодела от ужаса. Там рассказывалось, что она завещала похоронить себя в туфлях на каблуках. В которые заранее поместила Катины молочные зубы, по одному в каждый каблук. В могиле они соединились, и Катя, используя плоть моей бабушки, восстановилась. И выкопалась этими молочными зубами.
Дома я увидела их всех: маму, которая вела себя так, будто всё в норме, Катю и Бабусю. В перессказе это всё не так пугающе, не во сне это было неимоверно жутко.
Завёрнутая в полотенце, я выбежала из дому. Обычно в таких снах, где я бегу, мне некуда бежать. И это добавляет ужаса и безысходности. Но не в этот раз. Сейчас я точно знала, что мне нужно к Кими. Если я его найду, то всё будет в порядке. И я бежала-бежала-бежала.
Проснулась в холодном поту, прижалась спиной к нему - и стало легче. Но уснуть всё равно было страшно. Еще дважды я вырывалась из этого сна.

***
Проснулась от своего смеха. Снилось что-то очень радостное и смешное. Смеяться во сне - типичный я)))

***
Был какой-то очень приключенческий сон. Воздушные колонны, арки, небо, костюмы, сражения. Когда враг зажал меня у обрыва, я почувствовала, что могу взлететь
И взлетела, легко воспарив в воздух. По идее, никто, кроме меня, летать бы не должен. Но меня всё равно преследовала девушка с красивой азиатской внешностью и в развевающихся платьях.
- Теперь ты не убежишь, тебе придётся сражаться, - улыбнулась она.
- Нет. Это всё сон. - Я махнула рукой, и она исчезла.

***
Я летела, надо мной было чистое солнечное небо, подо мной - сверкающие реки, поля. Я знала, что сплю. А значит - можно заняться чем угодно. Создать любую реальность.
Звучит хорошо, но на практике всё сложнее. Я миллион раз днём, заранее, решала, что хочу увидеть, но во сне... каждый раз решала проблему своего недотраха. Использовать ОС подобным образом - это забивать гвозди микроскопом. Но я ничего не могла с собой поделать, это было сильнее меня.
Но только этим вечером у меня был секс, так что теперь моё сознание принадлежало только мне. Наконец-то я могла получить что-то большее, что невозможно в объективной реальности. Дальнейшее - было делом техники и самоконтроля.

Что это виднеется там вдали? Я знаю, что это вокзал Кингс Кросс, платформа девять и три четверти. Я подлетела поближе, и увидела стоящий на станции Хогвартс-экспресс. Моё сердце трепетало от восторга. Наконец-то я могу увидеть это своими глазами! Не в фильме и не в воображении. Во сне это становится реальностью. Тем, что можно видеть, осязать, слышать, обонять, чувствовать. Это становится настоящим.
Я плавно спикировала на платформу и зашла в вагон. Мимо меня сновали ученики в мантиях. Я точно знала, что я ищу: купе с Гарри, Роном и Гермионой. Чувство восторга переполняло меня.

Я открыла дверь следующего купе и... увидела там их! Гермиону и Рона, одинадцетилетних первокурсников! Господи Иисусе! Просто невероятно! В какую-то секунду я удивилась: где же Гарри, он точно должен там быть, ведь всё вокруг воссоздано моим разумом. Но тут до меня дошло, что Гарри - это я. Я даже стала ниже ростом! И я стала своим для Рона и Гермионы.

Какое-то время я просто сидела и наслаждалась, слушая, как они беззлобно переругиваются. Сидеть вот так, в мчащемся Хогвартс-экспрессе, с Роном и Гермионой... за это можно было бы убить.
А потом мы ели волшебные сладости. За окном проносились английские поля.
10 лет, которые я занималась ОС, эти усилия стоили того. Попасть в свою несбыточную мечту.

Был еще кое-кто, кого я должна была увидеть. Я взяла с собой немного сладостей и направилась в соседний вагон. Что-то, что нужно исправить.
Вокруг мелькали слизеринские мантии, это была вражеская территория. Меня не хотели пускать, потому что Драко никого не хочет видеть. Я уже думала воспользоваться мантией-невидимкой, но хватило наврать, что миссис Малфой послала Драко сладости, и мне нужно их передать.
Когда я вошла в купе, Драко там сидел один. Это был уже Драко с пятого курса, грустный и подавленный. Он глянул на меня исподлобья. Я предложила ему сладости. Он взял, и мы разговорились. Гарри, который кормит Драко волшебными леденцами. Ох год, вай. Этот разговор был чем-то простым и душевным. Премиряющим. В конце я подарила ему красивый круглый камушек, который нашла в Лютном переулке. Ничего особенного, серый булыжник. Но очень круглый. Драко он понравился, будто нам было по 5 лет. И спросил, что я хочу взамен. Как-нибудь пообедать вместе на пустых трибунах квиддичного поля. Он согласился.
Моё время, когда я могла контролировать сон, истекло.


Дальше мне срочно нужно было бежать домой. Больше я не помнила, что сплю. На мне была мужская японская школьная форма, и мне, с другими парнями, нужно было защищать свой двор от вражеский школьников. Но потом выяснилось, что это подстава, и я помчалась домой. Закончилось всё привычным кошмаром, основанным на реальных событиях, как соседи выламывают нашу дверь и вламываются в квартиру.

Но в остальном - всё было очень здорово. И сегодняшний ОС - просто прорыв!