Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

О природе смеха.

2014-07-11 19:10:18 (читать в оригинале)

То, что смех – есть успокаивающая реакция на шок – испуг, раздражение или, скажем, гнев, мне как почти профессиональному юмористу известно очень давно и очень хорошо.

Я вообще часто начинаю хохотать, когда нервничаю. Или , в крайнем случае, хихикать.

На первой своей  собственной свадьбе я чуть… ну ладно, опустим.  Но смешно было, да.

 

Или, скажем, Олежка до сих пор припоминает:  как он помогал мне перевозить во время ремонта гору старых дверей  на крыше свой машины,  и тут  начался адский шторм, у нас сломались дворники ,  и Олег  ехал, выставив голову в окно, под потоки небесной влаги, а рядом я струила почти такие же потоки из очей, хохоча и подвывая,  как гиена.   Ну смешно же: машина не столько едет, сколько плывет и летит, двери на крыше крутятся, не видно ни хрена, а от Олежки в машине только, пардон, попа в вельветовых штанах торчит.  

 

 Во время драк меня тоже то и дело пробивает на ха-ха, и чем отчаяннее положение, тем заливистее  я смеюсь, попутно пытаясь оторвать чью-то голову. Помню, в Литве, когда на меня попытался зачем-то напасть один дальнобойщик -  он потом удирал от  меня, бросив фуру,  по шоссе с воплем «пшихичка!»   Хотя «пшихички»  – это , на мой взгляд, скорее те, кто, подвозя девятнадцатилетнюю автостопщицу  за три рубля до Куршской косы, вдруг сворачивают на обочину и начинают душить  свою пассажирку.  А он что ждал, интересно, что я плакать буду?  Причем я и сделать-то  ничего не успела,  только  засунуть ему палец в нос до упора и захохотать, потому что видели бы вы в тот момент его выражение лица…. - реально смешно было.   

 

Ну вот и сегодня – читаю гадостную новость об убийстве пенсионерки в подъезде. Той, которой два упыря шприц с неизвестной отравой вкололи   не то шутили так, мутанты,  не то более меркантильными соображениями руководствовались. А я уже писала тут, что у меня насчет стариков – пунктик.  Особенно старушек. Особенно бедных и одиноких.  Я могу разбираться в деталях почти любых дел, никаким Фишем или Хаарманом меня не возьмешь, но вот нападения на бедных и одиноких стариков – это полное табу, красная кнопка и земли под ногами от ярости и печали не вижу. Поэтому за этим делом я слежу, и даже иду за дополнительными подробностями на сайт преотвратительнейшей газеты «Комсомольская правда».

Откуда сто лет назад все вменяемое уволилось, и оставшаяся пишущая братия делит там интеллект малиновки – одной на  всех.  

Ну и тут, разумеется, все испещрено следами птичьих  лапок, а в центре текста автор Александр Бойко просвистел следующее замечательное заявление.

«Последнее время пенсионерка много времени посвящала поездкам по святым местам на своем новеньком "Хендай" и своей собаке.»

http://msk.kp.ru/daily/26254.4/3133750/

Прекрасный набор личного транспорта для богоугодного туризма…

Спасибо, дорогая малиновка. Мучительно, со слезами отсмеявшись, я почувствовала, что меня несколько отпустило.

---

Без заголовка

2014-07-11 14:57:01 (читать в оригинале)

Седовласая дама-сборщик подписей была приятна, интеллигентна и измучена.
- Мы вас обманули по телефону,- сказала я, открывая двери.- У нас не трое голосов, а всего два, третий голос умотал в гости, оказывается, никого не предупредив. А еще два голоса кукуют на даче.
- Ничего-ничего. У нас каждый голос на счету, - отвечала запыхавшаяся дама. – Я за сегодня собрала сорок голосов по Замоскворечью.
Раскладываем по столу подписные листы за выдвижение Ольги Романовой в депутаты Мосгордумы.
Я готовлюсь вносить свои данные.
- Погодите. У вас чернила какого цвета? Точно синие? Не черные? Черными нельзя, не засчитают!
- Смотрите сами, - карябаю я на салфетке загогулину. – Синейшие-рассинейшие.
- Нет, они у вас, скорее, фиолетовые. Возьмите, пожалуйста, все же мою ручку. Фамилия сверху, имя отчество вот тут, ниже, где я пальцем показываю. Адрес точно как в паспорте. Ой, что же вы делаете?!
- А что я делаю?
- Вы написали «Большая Ордынка». А в паспорте указано «Б. Ордынка»
- Да какая разница?!
- Нет-нет, нужно точно как в паспорте, иначе забракуют. Давайте другой лист заполним, а тут вас вычеркнем.
Я, высунув кончик языка, старательно копирую. »Б. Ордынка. д 7. кв…»
- И тут номер паспорта…. Ой!. Ну что же вы! Нельзя в одну строчку серию и номер было. Номер должен быть пониже, как бы во второй строчке
- Но тут нет никаких строчек!
- Все равно. Серия должна быть повыше, а номер отдельно, пониже.
- Это издевательство какое-то.
- Да, я понимаю. Но вы не представляете, как нам жестко бракуют подписи. Давайте, я за вас заполню сама, а вы только поставьте дату и подпись. Но дата только цифрами, вот как тут по шаблону указано, а то у нас много подписей потерялось из-за того, что «июнь» или «июль» писали словами.
Потом подписывает мама. И тоже не без накладок. Она пишет «10.07.14». А нужно было «10.07.2014» Правда двойку и нолик удается подсунуть опосля, но сборщица печально покачивает головой, глядя на кривенькую дату.
- Давайте все же перепишем.
- Давайте. А вы успеете – сегодня же последний день?
- Успеем. У нас с запасом собрано. Но вы не представляете, как много подписей у нас бракуют….


Как сегодня выяснилось, баллотироваться в Мосгордуму Ольга Романова не будет -слишком много собранных за нее подписей не удовлетворяет высоким требованиям строгой комиссии.
И знаете, что я вам скажу?
Там, где людей душат синими чернилами, в конце концов почти неизбежно начинаются литься другие жидкости другого цвета.
Что мы, собственно говоря, и начинаем уже наблюдать.

---

Без заголовка

2014-07-10 12:22:56 (читать в оригинале)

-Почему вы все время подсовываете мне Геббельса? – сердито поинтересовался Верховный Властелин у Почтительнейшего Референта.   - Нет, я, конечно, понимаю, что он был человеком талантливым, да и у Ладислауса это – настольная книга,  но хотя бы перефразируйте что ли слегка. Скажем, не «национал-предатели»,  а,  ну,  не знаю,.. как это еще можно сказать?

- Этнические ренегаты.

- Ну вот, можете же, когда умеете.

- Вообще-то термин  Nationalverräter не есть изобретение Геббельса, он встречается и у Гитлера.

- Час от часу не легче.  Возьмите кого-нибудь более умеренного и соответствующего сложной внешнеполитической. Кого-нибудь из англосаксов, например,  –  будем лупить врага его же авторитетами.  Там что, не было талантливых?  Черчилль, скажем. Какая самая знаменитая речь Черчилля?

- Пожалуй, «Кровь, пот и слезы».

- Это еще что такое?

- Он перед войной обещал народу Британии кровь, пот и слезы. В смысле, «крепитесь, наступают трудные времена»

- Вот и замечательно! Очень подходяще!.  Только перефразируйте слегка, а то звучит как-то слишком  неоптимистично.  Кровь..пот… не, ни к чему это.  Обещайте не кровь, пот и слезы, а, например,  дерьмо, мочу ну, и не знаю,.. сопли,  скажем.    Прямо вот следующую речь с этого и начнем. И Димчику  передайте:  пусть сразу готовится это обыгрывать в эфире  - ну, он специалист, сориентируется .

---

Без заголовка

2014-06-20 05:25:26 (читать в оригинале)

 

 

А дома-то, конечно, тоже хорошо. По полу консервные банки катаются, кости куриные под ногами хрустят, яичная скорлупа великолепными коврами, блестя на солнце…

Помойка-то у нас специальная антивандальная, но только Швед в лицо смеется ее изобретателям – во всю свою розовую,  благоухающую помойкой пасть.

Все подметаем, собираем, пытаемся пересобрать помойку – никак не можем найти центральной части конструкции. Минут десять по всей квартире бродили, под шкафы и кровати заглядывали. А Швед ходил за нами, с интересом наблюдая за поисками…

И да. Застряло плотно  – не знаю, как уж он ухитрился это проделать, но вытряхивать жирную , трусливую и вопящую тушу  было  непросто.  

 

 

---

Из дневников дачника

2014-06-20 02:07:01 (читать в оригинале)

 

 

Вчера пытались укутать парник полиэтиленовой пленкой, потому что озябшие помидоры готовились уйти в лучший мир. Прижали пленку палками. Они улетели. Прижали пленку досками. Они улетели. Таскали из кучи булыжники и придавливали ими пленку. Много булыжников. Очень много булыжников. Мы швыряли ими в парник согласно лучшим библейским традициям, парник, похожий на прозрачного кита, содрогался от ударов, но рвался в небо. В конце концов парник превратился в гору булыжников с пузырьком мятежной пленки на макушке. Похоже, мы раскрыли тайну древних курганов – теперь понятно, почему наши предки оставляли всюду эти загадочные груды камней. А всякие мертвые вожди, их слуги, лошади и евнухи, которых находят внутри - просто не соблюдали техники безопасности, необходимой  при активном  парникостроении.

Папа говорит, что мы совершенно не поняли простоты и гениальности конструкции нашего парника. (Он увидел ее во сне, и во сне парник был совершенен). Мы предложили папе самому озаботиться помидороспасением, но он сказал, что и так сойдет.

-«-

Приходила бродячая тощая кошка. Много мяукала, потом попила молока из блюдца и ушла. Через полчаса я нашла в блюдце с остатками молока ящерицу. Живот ее был похож на шарик для пинг-понга. Ящерица посмотрела на меня мутным взглядом, попыталась выползти из блюдечка, зацепилась пузом и повисла на краю. Вытряхнула ящерицу в сурепку, через пару часов рептилия оклемалась и уползла. (важно! Интересно, а натуралисты знают, что ящерицы умеют очень громко и продолжительно рыгать, лежа в сурепке?)

 

-«-

Слива «Утро» родила сливу. Одну. Сгибается под ее тяжестью. Папа сказал, что плодик надо сорвать, потому что деревце слишком маленькое.  Мы запротестовали: дерево старалось, как могло, а мы туда же… срывать…  Теперь папа называет нас сливовыми педофилами.

 

-«-

Вася хочет подвесить Алешу в колодец на веревочке, чтобы Алеша смонтировал там насос. Мне Алешу жалко. Вася говорит, что Алеша зато сможет смотреть оттуда на звезды. И мы его очень грамотно и осторожно обвяжем веревкой за талию и ноги. Алеша говорит, что ему уже все равно –после стяжки пола на втором этаже он даже не прочь, чтобы мы грамотно и осторожно обвязали его веревкой за шею.

 

-«-

Застали на огуречной грядке сороку. Та,  изо всех сил упираясь пяточками, вытаскивала из земли огуречные ростки.  Папа совершенно не считает это милым, он обещает дать сороке по голове лопатой при следующей личной встрече.

Я  долго объясняла ему привычки и повадки врановых. Все очень просто:  когда папа видит, что с елки или крыши за ним наблюдает сорока, он должен немедленно бросать тяпку, отбегать от огуречной грядки и делать вид, что та его совершенно не интересует, потому что там не происходит ровным счетом ничего занимательного. Так он не будет возбуждать природную любознательность этих замечательно умных птиц, и огурцы будут спасены.

Папа все же настаивает, что этой замечательно умной  птице надо дать по башке лопатой.  Я сообщила ему, что  как бы прекрасно это идея ни смотрелась в теории, на свет еще не появились тот папа, та сорока и та лопата, при участии которых этот проект удалось бы осуществить, но папа преисполнен оптимизма.

 

 Ну и так далее…